気配りが足りない？

質問

人と話すときは、どういったことに気を使っていますか？
後、次の説明を読んで、何か気づいたことがあったら、教えてください。

私が人と話をしている時なんですが、
一対一だと相手は普通に接してくれてるんですが、
三人以上の人数で話していると、
１．じきに、一人が悲しそうな顔をしたり、
２．途中から私以外の人達が私を故意に無視し始めたり、
（その時は30分位で許してくれたみたいですが）
３．私を貶めるようなことを誰かが言い始めたり、されます。

この間、既婚の友達の家に遊びに行った時などは、
ご主人に無視されてしまい、結構、ショックでした。
同じ部屋で三人で話しているのに、私には終始背を向けて奥さん（友達）
とだけ話しているって、ありえません。
普段そういうことをする人ではないだけにショックでした。
友達も何も言ってくれないし、却って私を貶めるようなことを言うので
びっくりして友達との友情にも疑問を感じてしまい、以来、会っていません。

多分、私が気づいていないうちに何か感じの悪いことをしている？
（或いはしなければならないことに気づいていない？）のだと
思いますが・・・。自分ではわかりません。

ちなみに、私が普段気を使っていることは、こんな感じです。
・話す量のバランスが取れるようにする。（しゃべり過ぎない、聴きすぎない）
・相手の話すことを否定や逆説で返さない。
・目を見て笑いかける。視線の量も、一人の人だけを見過ぎないよう、
一緒に話している人達をまんべんなく見るようにする。
・相手の話すことが終息するまでは相槌を打つ。
・話の腰を折らない。

わかりづらい文章ですみませんが、気づいたことなどあれば、教えてください。

回答No.9

narayuni · ベストアンサー

分かりづらかったようでごめんなさい。
私も気を使いすぎたようです。

原点の質問に戻ります。
Ｑ：人と話す時どういった事に気を使っているか。
新密度によります。
仲の良い人には出来るだけ気を使わないようにしています。お互い疲れるから。
それ以外の人には出来るだけ理解し認めて褒める事にしています。
人間は同属を求めるようですからその方が円滑になります。

Ｑ：私が気づいていないうちに何か感じの悪いことをしている？
致命的に悪いことは無いのですがしいてあげるのならばやはり、意思表示の乏しさでしょう。
傷ついた事や不満に思った事、納得できなかった事を言葉に出さず態度や表情で出してしまっているのでは。
それと、勝手に嫌がらせや悪口を言われたと質問者様が感じているだけです。悪意はないのですからそういった事が頻繁にあり受け入れられないならそのコミュニティから離れるしかないでしょう。

しかしながら世間は仲良くなれば頻度は個人差あれど善より悪の方が盛り上がります。
質問者様の求めるコミュニティは深い関係となると難しそうです。
なので質問者様が他人の感性を受け入れるか孤独になるか、数少ないコミュニティを探すかしかないのではないでしょうか。

ついでに他の回答者様のお礼欄に「分かりづらかった」と書かれると陰口言われたみたいであまり気持ちよくありません。
質問者様に悪意はないでしょう？
お友達のＡさんも同じように軽い気持ちで口が滑っただけだと思いますよ。

目下の問題解決するならやはり直接思った事をお友達に話した方が良いです。
何もせず絶縁するより何か言って絶縁した方がスッキリするでしょうし。
何より揉めたりするほどのことでもないと思いますよ。
「あんな事言われて気分悪かった」
「え、傷ついてたなんて分からなかった。ごめんね。」
普通はこれで解決するお話です。

結論としては、気にスンナ！！です。

お礼

3度目の回答ありがとうございます。

分かりづらかったようでごめんなさい。私も気を使いすぎたようです。
→お心遣い、うれしかったです。
こちらこそ、論旨のずれたお礼をしてしまって、すみません。

回答者様のアドバイスについて、考えてみました。
今後のことですが、私は確かに人と感性がずれているのかもしれませんが、
人の中に混じって、自分の立ち位置というか、居場所を作っていきたいと思います。
どうも、意思表示や感情表現などで、出さなくていいものを出し、
出したらいいものはしまいこんでしまっているようなので、
そういうのをちゃんと理解して気をつけていけるようになれればいいなと思います。

結論としては、気にスンナ！！です。
→ハイ！（笑）
でも、友達には思ったことをぶつけてみます！
返り討ちにあってすんごいお灸を据えられるかもしれないけど・・・。

回答No.2

toturenzu

とても言いにくいのですが、
"「この子のお母さん、＊＊なのよ」"
"一人が悲しそうな顔"
"故意に無視"
"貶めるようなことを誰かが言い始めたり、されます。"
何が原因かは、ご自分で薄々わかってらっしゃいますよね。
本当にごめんなさい、見下されたと思うのなら、なぜ相手が見下しているのか考えて、直せるものなら直してみればいいし、直せないものなら受け入れるしかありません。
それは、言葉使いや気遣いでは変えようがない部分だと思います。

直接お会いしているわけではないので、的外れな内容でしたら、ごめんなさい。

お礼

回答ありがとうございます。
えーと、原因が自分じゃ、わからないのです。本当に・・・。
なので、他の人から見て気づいたことを教えてもらえれば、
取っ掛かりになるかもしれないと思い、質問してみました。

回答No.1

nyon-tan

＞私が普段気を使っていることは、こんな感じです。
いちいちこんなところを気にかけているということは
貴方はかなり神経質なのだということです
普通の人は談笑のなかでいちいちこんな事考えてはいません
またそのようなプロフェッショルなテクニック（仕事じゃあるまいし）を駆使してもいません

４人で話をしているときに
どうやって貴方に背を向けることできるのか想像できません
ベンチか長いソファーにならんでお話されたのですか？

そうならば単純に人の多いほうに向かって話していたということでしょう
当たり前の事です
席取りが悪かっただけでしょう

お友達と旦那さんと貴方についても並び方が不自然です
横に

あなた　旦那さん　お友達

と座ったんですか？
ありえません

あなた　お友達　旦那さん

こう座るべきですよね？
そもそも何故横にならぶかわかりません
テーブルはないんですか？

お礼

回答ありがとうございます。
皆、無意識で気を使えているってことですよね。
友達の件は、一例であって、こういうちょっとした悲しい目には、実はよく遭います。

補足

話していたのは友人と友人のご主人、私の三人です。
台所の続き部屋がリビングに使っている和室で、
「お茶入れるからこたつ入って座ってて」と友人に言われ、先にリビングへ。
おっつけご主人が来て、挨拶してくれて、私の向かいに座りました。
しばらくは台所でお茶の仕度をしてくれている奥さんと私とご主人と、
3人で他愛のない会話をしていたんですが、
そのうち、ご主人がくるりと台所の友達の方に体を向けて、
私に背中を見せるような恰好で二人しかわからない会話を始めました。
「新婚さんだしなあ」と多少の疎外感は気にしてなかったのですが、
友達がお茶を持ってきてくれて、私と友達のご主人の間に座り、
ふっと笑って、
「この子のお母さん、＊＊なのよ」
と、言われたら私が気まずくなるようなことを言ってきました。
私の母がどうであろうが、直前までご主人と話していた話とは
何にも脈絡がない話を持ち出されてびっくりしました。
雰囲気に呑まれてしまい、「何でそんなこと言うの」と
友達に聞くことができませんでした。