親族に対する愛情がうすれた

質問

結婚してから、自分の兄弟や親に対する愛情がうすれてきました。
親とも、もうあまり会いたくない。という気持ちがあって、近くに住んでいるのですが数ヶ月に一度ぐらいしか会いにいっていません。
家事と仕事（アルバイトとパート）に追われて、苛々し、ゆっくりしている親をみると苛々するし、姉をみると、バイト主婦の自分がすんごい惨めに思えて姉とも会う気が起きないです。
元から怠け者なんですけど、バイトとはいえ、バイトと家事の両立するのが精神的にキツくて、他人のことを考えるゆとりがなくなりました。
姉の家族にも気を使うので、余計会う気がせず、日に日に疎遠になっていきます。姉のことも大切に思っていますが、正直、距離的にも遠いし、精神的ゆとりがないんです。
姉や親は、ワタシにいろいろアドバイスしたり意見したりするのですが、結局、ワタシの思い通りにすべてが進むわけでもないし、どうにもならないんです。
この解離感はどんどん強まり、親とあっても、最近なんか他人のようなかんじ。がしてなりません。
「もうほっといて」ってかんじです。
子供はいつなの？とかマンション買うの？とか。
「もう苗字かわって他人の家の嫁なんだから、ワタシを解放してよ」
「誰にも頼らないから、私には関わろうとしないで」
と思ってる私は変でしょうか。
友人の話を聞くと、結婚しても自分の親や兄弟、実家へ出入りしている人がすごく多いです。
もう、生活に疲れたから、以前のように親や兄弟に対する愛情はうすれました。元気でいればそれでいい、というかんじです。
ワタシのように、「実の親や兄弟とはいえ、もう他人でしょ」と思う人は珍しいのでしょうか？
ご経験者の方、ご意見をお願いします。

回答No.4

mimi--ko · ベストアンサー

愛情が薄れたのではなく、面倒くさいのでは？

私だって、色々意見されたり、アドバイスされたり、家は？子どもは？なんて聞かれたら、会いに行きたくなくなります。

私はもう結婚１８年目、４０代ですが、実家に帰った時は、のんびりしています。
お茶を出してもらって、世間話をして、時々愚痴を聞いて貰って、適当な時間に帰る。
実は、夫の仕事が上手く行かなかった時期もあったのですが、誰にも、何にも、言われませんでした。
子どももしばらく持たなかったのですが、誰からも、何にも言われませんでした。
子どもを授かったことを伝えた時は、喜んでくれたし、私の体調が悪い時は看病してくれたし、産まれれば病院に駆けつけてくれたし、今でも子供の成長を楽しみにしてくれています。
子どもに関しても、あれやこれやうるさく言われたことはないし、快適です。

きっと、足しげく実家に出入りしている人は、快適なのです。
不快だったら、だんだん足が遠のくのはしょうがないことだと思います。

補足

ご回答ありがとうございます。

結局、面倒、不快なのでしょう。
結婚するときは「あんたに結婚なんてできるの？」ってかんじの態度でしたし、結婚してからも、「ろくなもの食べてないんじゃない」とか、そんな調子で。あげくは「ふん、いつまで続くかみものだよ」とか「帰ってこないでね」とかそういうことばっかり。
姉は「捨てられればいいのに」とか平然とそういう態度。自分の旦那も「気に入らなければ捨てる」みたいなかんじ。おかしいとしか思えません。冗談でもいうべきじゃないことを平然といっています。
そこまでいわれる自分の人間性に問題があるのかと思いましたが、
他人の不幸を喜ぶ雰囲気はかわっておらず、親も姉の旦那に対しても
「ろくなもんじゃない」とか悪口ばかり。せっかく気をよくして姉の旦那も努力していましたが、それをくじくようなことばかり。
婿に来てくれているという感謝の気持ちはないようです。
姉も旦那に対して、いばってばかりで全然従ってない。
母親は面倒くさがって、娘のうちへ様子をみにきたこともないです。
「子供なんて育てられんの？病気ばっかしてるし無理でしょ」とか。
「子供産まなきゃ。あんたなんてなんにもないんだから」とかそういう言い方。いくらお互い慣れ親しんだ同士でも、さずがにこういう言い方の連続だと疲れます。

＞だんだん足が遠のくのはしょうがないことだと
子供産むも産まないも、結婚するもしないも、自由。
結局、本人が決めることだし、自分ではどうにもならないことだと思うんですけど。べつに誰のためにしていることではなくて自分のためにすべてしていることだと思いますし・・

回答No.3

momoituka

多分今の質問者様では無理からぬ思いだと思いますよ。

お仕事をしながらの生活
どんなに御主人が関わってくれようとも
キリキリした御心を癒すのは
何も考えず何もしない休息以外ないですものね。

そういう時は　忍術を使うしかないのです。
三サルの構え（見ざる・言わざる・聞かざる）
今の御自分の生活に集中してコンタクトを取らず
忙しいからを理由にしていればいいのですよ。

只ここで　ひとつだけ御心に留めておいて下さい。
理解する必要はありませんが。

＞「もうほっといて」ってかんじです。

御自身でも思われていらっしゃる事は
御姉様も当然感じていらっしゃる筈です。
御姉様が御養子様を迎えていらっしゃるのなら
余計感じていらっしゃる筈です。
親の保護のもとぬくぬくと暢気に暮らして居る様にしか見えない
かも知れませんが
有り得ません。

親は質問者様に対して以上に言っている筈です。
同居されていても御主人様がいらっしゃる以上
お金の遣り繰りは別です。
御自分の親だからこそ親のお金を使いたくないと感じている筈です。
何かあっても行く場所　帰る場所も無く只ひたすら唇を噛み締めて
其処に居るしかないのです。
そういう思いをしていらっしゃる筈です。
同居でなければ
親の待遇は質問者様と全く同じ筈です。
働かなくても良い分
精神的に泣き所は必ず持っていらっしゃる筈です。
だって
質問者様と同じ人間ですもの。
プライドがそういう苦労を見せたくないと
必死で戦っておられるのかもしれないですよ。

同じ兄弟なのに自分だけが苦労をしている。
そう思われてしまうのでしょうか。
もし
御姉様が今現在ラクをされていたとしても
親の老後は誰が背負うのでしょうか。
御姉様じゃないでしょうか。
其の時
今の質問者様と全く同じ考え方を御姉様はされるでしょうね。

当然　姉妹共に責任は発生しますが
その役割の重責は　どちらに傾くでしょうか。
動けなくなった老後の介助は
半端無く大変ですもの。
家庭崩壊との境界線を歩かれる事になるんです。

今の質問者様は本当に
苦しいでしょう。
悲しいでしょう。
虚しいでしょう。
心からの叫びのような気が致しますもの。
でも
先を眺めて下さい。
少しでも御心が晴れますように。

お礼

ご回答ありがとうございます。
＞プライドがそういう苦労を見せたくないと
必死で戦っておられるのかもしれないですよ
同じ兄弟なのに自分だけが苦労をしている。
そう思われてしまうのでしょうか。

私は兄弟や親子で、まったく違う性格の違う人間が、それぞれ家庭を築いているので、それを比較すること自体が間違っていると思います。
専業主婦であろうと、共働きであろうと、なんだろうと、それぞれメリット、デメリットありますし、今の世の中において、どれがよくて、どれが悪いなんていう、ことはないと思います。
それを同列に比較して、考えること自体が間違っていると思います。
それぞれの家庭のご主人、奥さんのやり方で好きなように暮らせばいいと思いますし、自分が母親の趣味にあわせることを強要されることが多いのですが、そういう実家の慣習に従う必要はないと思ってます。
女であれば、母は、髪型とか、服装にまで口をだしてきて、どういう格好しようが自由だと思うし他人に迷惑かけてないのに、母親が思うどおりの服装をしていないと怒りだすから、面倒です。
べつにかといって奇抜な服装をしてるわけでもないです。
母親は私とかなり歳が離れているのにも、関わらず、自分のほうが美しいとか平気でいうし、かなりズレていると思い、ついていけなくなります。自分が歳をとっていることをずっと認めていないし、心の中でも受け入れないです。それは自由ですが、そういうのにだんだんついていけなくなった気がします
姉は姉で、自分の悪い所や自分の非をまるで認めず、妹をただひたすら批判するだけなので、単なる自己防衛。なのですが、姉はいつも苦労していると言うのですが、物事を長期的にとらえることができず、今は子供が小さいから辛いだけで、後は楽になる、といっているのに、全然いうことをきかないで、妹の悪口ばかりです。
姉は私よりも貯金をたくさんするタイプで、収入も産休もありますが、それでも産休で仕事を休んで地味に生活することに耐えられない性格なんだと思いました。結局、自分が目立って活躍していないと納得できない性格で、主婦には向いていない。と思います
あまのじゃくでかんしゃくもちなだけなんですが、結局、本当に辛いわけじゃないんです。本当に辛ければ、何もする気さえおきないですし。

回答No.2

rapisupyon

結婚生活って、本当に大変です。
自分たちの日々の生活に追われていると、心身ともに余裕がなくなり、ストレスが溜まり、親や親戚のことまで考えていられないし、関わっていられない・・・という気分になってきますよね＾＾；

特に、結婚年数が浅ければ浅いほど、結婚生活に不慣れで、自分たちだけで手一杯になり、週を気遣ったり、周囲と上手く付き合ったりする余裕がありません。
その上、未熟な面も多く、親や兄弟、親戚との距離感を上手く保てないことが多いと思います。

でも、これこそが結婚そのものなのです。
煩わしいいろんなしがらみをうまく取り持ちながら、うまく付き合いながら、その中で生活していく・・。
とてもしんどいでしょうが、そのうち慣れてきます＾＾

私にも、結婚当初、あなたと同じような気持ちになったことがありました。
今から思えば、私が未熟で子どもなばかりに周囲が見えておらず、余裕がない分、目先のことばかりに捉われて、自分勝手な発言をしては、親に寂しい思いをさせていただろうなと反省することばかりです。

でも、これも結婚生活を経ていく中で、そして、自分自身が親になることで、結婚とはどういうものなのか、生活とはどういうものなのか・・ということに気づかされ、日々勉強していくものです。

あなたの場合も、今、本当に余裕がないのでしょうね。
自分の生活、家庭、夫婦関係・・・そういったものに必死になってしまっている部分があるのだと思います。
力が入りすぎているのではないでしょうか？？

あまりキチキチ考えずに、ドーンと構えることも、長い結婚生活をうまくやっていく秘訣です。

私は、結婚したからと言って、親兄弟と他人だとは思いませんが、結婚して他人がついた以上、実の親兄弟であっても、きちんと一線を引くべきだとは考えています。
つまり、これまでの親子関係、兄弟関係とは違って、互いに少し気遣いも必要ですし、互いに配慮も必要になるということです。

ただ、一線を引いた付き合いをすることと、愛情が薄れたり、他人になることは違います。

自分の家庭を上手く切り盛りし、なおかつ、配偶者も親も兄弟もみんながうまく付き合っていくための付き合い方です。

煩わしくて、先の見えないのが、結婚生活です。
いろんなことを考えすぎたり、頑張りすぎて、最初から飛ばすと、後が持ちません。
もっと大らかに過ごす事を心がけてみてください。
やるだけのことをやるのは、大切ですが、「なるようにしかならない」のも結婚生活です＾＾

親兄弟との付き合いに関しても、そのうちコツをつかめますよ＾＾
今は、無理に付き合うことはありません。
自分が成長すると共に、親の気持ちや姉の気持ち、言葉もより胸に響くときが来ます。
頑なにならず、１つ１つゆっくりと学んでいけば良いと思います。

１つ絶対に言える事は、何かあったとき、最後はやっぱり自分の親ですよ。
結婚して親から独立したというのは、形だけのこと・・・周囲の協力や支えがあってこそ、自分たちの生活があるということを強く実感する日が必ずきます。

なので、あまり「自分が」「自分が」とならずに、力を抜いてください＾＾

補足

＞実の親兄弟であっても、きちんと一線を引くべきだとは考えています。

結婚前から、お互いに過干渉気味な家族であったとは思います。

＞配偶者も親も兄弟もみんながうまく付き合っていくための付き合い方です。

配偶者ができてからも、姉は妹の悪口ばかりで、内心は心よく思っていないかんじですね。兄弟全員、見栄っ張りな性格が災いしています。
家柄とか家名なんて、元はないのに、さも祖先が偉いみたいに振舞ってみたりとか、おかしいんです。誇大妄想気味なんです。
そういうのに、だんだんついていけなくなった気がします。

＞１つ絶対に言える事は、何かあったとき、最後はやっぱり自分の親ですよ。
　最後の最後で、この態度か。と、正直、自分の親に失望したときがありました。いつも泣きっ面にハチ、弱り目に祟り目、みたいに、窮地を救ってくれたことはなく、ピンチなときや精神的に辛いときに限って、親や兄弟に負いうちをかけるように、意地悪をされました。
調子がよければそれをくじくようなことばかりで。
私個人に問題があるのかもしれないですが、結婚式では、当日までの準備もろくに手伝わなかったくせに、当日来て、文句をつけたり。
すべてが子供っぽい部分があって、行動に。
援助もないですし、それをあてにしてるわけじゃないですが、威張ってるわりには全然、子供のためにお金とか用意しない性格の親な気がします。そういうなんていうか、拍子抜け。みたいなところがあります。
援助できなければできないでいいんです。拍子抜け、みたいなところがイヤなんです。
すごい節約してると思うと、全然とんちんかんなところでお金を無駄遣いしてしまったり、お金があるみたいに振舞ってる割には、子供にお金を出し惜しみしたり、実際にすごく節約してるのに、全然お金がなかったり。ないならないでいいんだけど、あるみたいに振舞ってみたり。
子供の結婚となると、とんちんかんな行動をしてしまったり。
よそ様から、変じゃない。と指摘されてはじめて気がつく。みたいな。片親ずつみると、一人ひとりは、別に悪い人間じゃないんですが、両親になってしまうと、なんか歯車が狂ってしまうかんじで・・
なんでなのかは、よくわからないですが・・

回答No.1

nyon-tan

＞と思ってる私は変でしょうか。
変というのが少数派であるか？というなら
そんな事はありません
皆がそうだとはいいませんが大事にする人しない人ととんとんだと思います

道徳的にいかがか？といわれたら
よろしくはないでしょうね

先に述べたとおり昨今珍しい事ではないので気にする事はないと思いますが
いざなにかあったとき頼れなかったり恥ずかしい思いをするリスクを増大させる愚かな行為であるといえます
神経質に考えずに適当に付き合ってればいいんじゃないですか？

結局は損得の話ですよ

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞結局は損得の話

私も結婚前はそう思っていた部分もあったし、でもそれ以上に、肉親としての愛情が強かったとは思います。
損得を考えるなら、もっと早く親を見限って、自分だけ結婚に走っていたと思います。
しかし自分が結婚してみて、はじめて、損得以外にも重要なことがあると思うようになってから、自然と親に甘える必要はないと感じるようになりました。兄弟にも、関わって自分を押し付けるべきではないと思うようになり距離を置くことも、お互いのためだと思うようになりました。
よくわからないのですが、心境の変化だと思います。
近くで毎日愚痴をいいあってベタつくより、遠いところで、お互いに自立して生活し、無事を思えるような家族になりたいとおもうようになったし、それがお互いのためなんじゃないかとも思い始めたのですが・・