好きなのに別れを選択しなければいけない・・・

質問

約3年付き合っている彼がいます。その彼とは結婚をしようと言っていました。
しかし今まで2人で過ごして色々な不運にあったり、お互いの両親の考え方が異なっていること、彼がうちの親に謝ろうとした時私が彼より母親の見方をしてしまったこと・・・
などを含め彼は結婚しても親同士の仲が悪くなるのが嫌だし、何かあったときまた私が親の見方をするのではいか？そう簡単に考え方をお互い変えることはできないから、将来意見の食い違いが生じるのではないか？という理由で別れようと言われました。
確かに親の考え方が違えば私たちの根本的な考え方も異なってくると思います。2人の関係だけでなく親のことを言われるとどうしようもありません。
でも一緒にいるときは凄く楽しくて幸せです。今でも彼は私を好きだと言いますが、結婚を前提で付き合っていくことはできないと言います。
私のためを思って勇気出して言ってくれた事だし、彼も散々悩んで出した結果なので意見を変えるつもりはなさそうです。
でも私は踏ん切りができません。またこの先何があるか分からないから思い出の品は取っておくし、取っておいて欲しいと言われ更に諦めるより期待してしまいます。
とりあえず今は距離を置こうということになり、友達になってこれからは別の付き合い方をしておこうという事になりました。この状況で復縁を望まず、きっぱり諦めた方がいいでしょうか？

回答No.6

mookoo · ベストアンサー

とても私と似た境遇でしたので、お答したくなりました。

私の場合は、彼は外国に住んでいて、ずっと遠距離です。
来年は私が仕事を辞めて、結婚前提で向こうで一緒に住むと考えていたのですが、
相手の両親が猛反対で、ずっと説得していたのですが、お互い少し疲れてしまいました。
私の彼も私の将来を考え、それから私の性格（ネガティブになりやすい）を含め、あきらめよう、といわれました。
私をこれ以上傷つけたくないし、かといって自分もまだ学生で自立するのは何年先か分からないのに、
親からも祝福されずサポートされないのは大変だからということでした。

それで、私は人生の中でこんなにと思うくらい、ものすごく考えました。
考えて、考えて、毎日のように自分の考えや思いもくるくる変わり、親友にもなんでもしゃべり、しゃべりながら答を探そうとしている
かんじでした。

それで、思ったのは、

結局、自分次第なのだということです。

彼もご両親も変えることはできません。
言ったこと、したこと、考えていることがすべて現実にそこにあるんです。

それで、自分はそれをも全部まるごと受け止め、結婚できなくとも
彼といられればいいのならいいと思います。

でも、少なくとも自分には結婚したい気持ちがあってもう一度土台を
立て直し何年かかってでも彼といい方向に向かわせられる自信があれば
またいいと思います。

そして、そんな不安定な中でも明るく付き合い続けて最終的に結婚できなくとも「ありがとう」と責めずに言える自信があるか？

そこまで覚悟があるならがんばってみたほうがいいと思います。

今はお互い失うことが怖くて寂しくて、だから会っているときはそんな
刹那的状況でお互いが大切に見えるんだと思います。

でもその先に何があるのか？
それに自分は立ち向かえるのか？

私は遠距離なので、仕事等で決断しなければいけない期限があり、いやがおうでも答を出さなければなのです。

質問者さまはある意味、あいまいなままにできる状態ですよね。

でももう一度土台を立て直して、時間をかけてちょっとしたご両親やあなたとの誤解を解くこともできるかもしれません。
それまで辛抱強く明るく笑顔で待てるか？もう一度ご自身と向き合ってみてください。

私のほうはもっともっと複雑なので、私からみれば、まだまだできる
と思ってしまいました。（よく知らないのにすみません）

私のほうは、自分の性格と器等をよく見つめなおして、無理だなと悟りました。
そして、彼に言ったあと、決して後で後悔しないように、もう少し時間をかけて考え抜きます。

長文失礼いたしました。

お礼

お返事ありがとうございました。
確かに似た境遇ですね。読んでいて涙が出そうになりました。

結局は自分自身という言葉身にしみます。
私は別れ決めて2ヶ月以上が経ちました。徐々に諦めなければならないんだと思えるようになってきましたが、写真をみたり思い出すと辛いです。
でもただ一緒にいたいだけだったのか、本当に彼と結婚したら幸せになれたのか冷静に考えるとこれでよかったのかなとも思えます。
付き合っているころは楽しかったし、幸せでしたが辛いこともあったなと思います。我慢してばかりいたのかもとも思えます。

もしこの状況が30代ならば結婚していたかもしれません。でもまだ20代なのでこの先なにがあるか分からないし、彼には自分が身を引くことで幸せになって欲しいと言われました。
今彼と別れてこれから彼以上に好きになる人が現れるか不安です。そんな不安から今の彼との関係を続けたいと思ってしまった部分も少しはあると思います。

何年後かにお互い成長し、強くなりまた付き合うことが出来ればよいですが実際はそこまで努力して報われなかったことを考えると不安です。

今は分かれることを選びましたが、mookooさんも自分が選んだ道が将来良かったと思えるようにこれから過ごしていけるといいですね。
今は辛いし簡単ではないことですがですが、自分が幸せになれる道を選んでください。
返信嬉しかったです！

回答No.5

acuna

これはね、２人で壁を乗り越える事が出来るかどうかという、最初の関門です。

１人では乗り越えられない。お互い。

２人で乗り越えるためには、どちらかが寄り添って見なければならない。

今のままでは、だんだん縁遠くなるでしょうね。

他の誰かと新しい出会いがあったとしても、同じ関門がまたやってきます。

今２人で乗り越えようと思うか。

次に出会った人と乗り越えようと思うか。

次と考えるなら、同じ失敗をしてしまう可能性があります。今の反省を近日中に修復するか。

はたまた、新しく出直した後で修復するか。

またもや失敗するか。

それはあなたしだいです。

お礼

返信ありがとうございます。
今この関係を修復したいとは思いますが、今何を言っても彼の意見は変わらないと思います。逆にこれ以上言うと関係が悪くなるような気がしてしまいます。
でも最後には自分の意見をもう一度正直に言ってみようと思います。それでもダメなら諦めるしかないと割り切ろうと。

回答No.4

7020028

あのね。本当に幸せな結婚を考えているのなら，この彼とは別れたほうがいいと思います。
だってね。結婚すればこんなことなんてたくさんたくありますよ。
それをお互いが話し合って，我慢するところは我慢して，夫は妻のことを精一杯考え，妻は夫のことを精一杯考え，お互いがその時その時で一緒に結論を出して進んで行くのが夫婦なのです。
例え，その判断が間違っていてもその判断によって少々不幸になっても2人で出した結論ですもの，2人で我慢しながら耐えながら，励ましあいながら，支えあいながら進むしかないのです。
そんなことを繰り返すことでお互いの絆がより深まり，この世の中で最も心から信頼できる関係（本当の夫婦）になるのです。
夫婦の信頼や絆なんてそう簡単にできるものではないのです。何十年もかけて少しずつ築き上げるものです。
最も大切なことは，男がどんな時も貴方を守ってくれるかどうかです。大切にしてくれるかどうかです。
例え感情的に喧嘩しても，怒鳴るほどの喧嘩になっても，冷静になった時に，貴方のことを精一杯考えてくれるか，貴方のことを守ってくれるか，貴方のことを支えてくれるかです。そして，そうすることに対して男性としての喜びや幸せを感じられる男かどうかです。

今回のご質問の彼だと，結局貴方に心から本気で寄り添うとする態度があまり見られません。
どうしても貴方と一緒になりたいのなら，貴方のことを心から愛しているのなら，彼の方が，「貴方がどうして親の味方をしたのか」を理解しようと努力しなくてはいけないと思うのです。
貴方の気持ちをできるだけ理解しようと言う気持ちで，貴方と話し合うべきなのです。どうして貴方がそういう態度を取ったのかを。
これが嫌だから別れよう。と言う発想は，まだまだ大人になりきれていない人の発想です。
貴方のことを心から愛しているのなら，男なら，貴方のことを精一杯考えてあげなくちゃ。それができない男なら，「結婚」は，きっぱりと諦めた方がいいと思います。お付き合いならできるでしょう。いざとなれば別れればいいのですからね。でも，結婚はそうは行かないのですよ。

別れは辛く，のた打ち回るほど苦しいでしょうが，このまま結婚すれば，貴方が生きてきた人生の倍以上は一緒に生きて行く相手ですよ。
結婚すれば，親戚のこと，親同士のこと，親の介護のこと，子育てのこと，生活のこと，夫婦のこと，いろんな悩みや苦しみがあるのです。
そして，それを一つ一つ2人で解決して行くしかないのです。そうすることで，それをお互いが乗り切ることでたくさんの小さな幸せが生まれるのです。それが本物の「幸せ」や「楽しさ」なのです。

それが本当にできる男性を探してください。
こういう男性は多分，結婚して貴方が失敗した時や悩んだ時，苦しんでいる時，自分は責任がないように振る舞い，貴方に責任があるように貴方を責めながら生きていこうとすると思います。

結婚は楽しいだけではできません。
2人でいるときが楽しいからだけで相手を選ぶから，後悔するのです。
貴方が本当に苦しんでいる時，悩んでいる時に，いかに貴方を守り続けてくるか，貴方の支え続けてくれるかで判断してください。
辛い時，困った時の相手の態度や考え方で相手を選んでください。

お礼

返信ありがとうございます。
確かに今は、どんな時も私を彼が守ってくれるとは言い切れません。そんな自信がありません。
彼も自分をまだ子供だと言っていました。ただ楽しいから一緒にいたいと考えてしまったと。結婚の深さを考えていなかったと言っていました。それにまだ彼にはやりたいこともあって、私と結婚することでそれが出来なくなってしまうというのも理由の一つかなと思います。
もともとこのまま付き合っていれば結婚するだろうなと思っていて、具体的に話し合いはしていませんでした。そんな時私は妊娠してしまい、今回はおろすことを決意したのです。そのとき凄く苦しかったです。でもなるべく早く次の子供が幸せな環境で生まれて来れる様にしようと2人で決めたのです。
そう決めたからこそおろす決意ができました。してしまったことは本当に最低だと思います。今も苦しいです。でもその時は真剣に幸せになろうと具体的に結婚の話し合いをしました。
だからこそ彼は別れを選択することを凄く悩んだと思います。裏切ったと思われていると思うとも言っていましたし、最初は私も裏切られた何てヒドイ人なのと思いました。
でも実際はきっと私の幸せを望んでくれているのだと思います。自分が幸せには出来ないけど、今別れることで本当に幸せになって欲しいと言われました。泣きながら本当に今でも大好きなんだと言われ、この言葉は本心だと思います。
この先何があるかまだ分かりません。アドバイスして頂いたように結婚に対する意識が自分も低かったのは事実です。これからは無理に忘れようとはせず自分と向き合って行こうと思います。
また何かアドバイスあればよろしくお願いします。

回答No.3

noname#100767

親同士の考え方が異なっている・・・とありますが、そんな事は当然、当たり前のことですよね。
結婚相手の両親にまで、同じ考え方を求めていたら、お２人とも一生結婚はできないと思いますよ。

それから、彼はお母様にいったい何を謝ったのでしょうか？
その理由によって随分話が変わってくると思います。

ただ、１つだけ言えることは、好き同士なのに別れなければならないなんてことは、この自由な日本ではありえないことです。
別れなければならないのは、どちらかの気持ちが冷めてしまったということでしょう。

この場合彼が質問者様のことを信用できなくなって、愛情が無くなってしまった・・・という感じですね。
フラれた時は、すっかり諦めた方がいいに決まっています。

回答No.2

ryosuke-u

こんばんは。

＞彼がうちの親に謝ろうとした時私が彼より母親の見方をしてしまったこと・・・
この時点で終わっていたのでしょうね。夫婦って、そんなものではありません。
家族の最小単位であり、また、始めの一歩として、その時点で地上最強の単位だと、自分は思いますよ。
それが出来なかったのは、あなたのせいです。あなたは裏切った。私にはそう思えるのです。

楽しいだけでは夫婦は成り立ちません。
その背後に絶対の信頼と、親をも捨てる覚悟がないとある意味成り立たないのです。
そうしなさいという意味ではありません。誤解の無いように。

何もかもなくして、一から出直しするべきでしょうね。
責任はあなたにある。自分にはそう見えます。

もし仮に、私の言っていることが理解できたとしたら、やり直しの道もあるかも知れません。

夫婦とは、赤の他人としては最も強い絆を持った関係なのです。

回答No.1

blazin

先が見えないという現実がある以上、何処かでお互いの為に線を引く必要はあるんだろうね。もちろん気持ちの中での区切りは付けにくい。
それはお互い様。でも同時に仕方がないと感じているのも二人の中では同じなんだろうしね。彼も散々悩んでそういう気持ちになったのであれば、貴方との将来に拘る事はないでしょうし。
復縁という彼との縁だけで成立しないからこそ、一緒にいる意味を感じない訳ですからね。二人の間の問題だけではないし。
今でも縁はある訳ですよ。ただ結婚等の特別な縁はもう難しいという現実がある、と言う事であって。その別の付き合い方を受け入れていくのは中々大変でしょうけどね。ただどちらかの状況に変化が起きれば自ずと現実を見る場面は訪れると思いますしね☆

お礼

お付き合いだけなら今での出来ると言われました。でも結婚を前提とはできないと。
またずるずる付き合って将来結局結婚は無理となった場合、その方が辛いし婚期も遅くなってしまうと。そうならないためには今分れるのが一番いいと彼は判断したようです。
今はお互い仕事も忙しく、まだ若いうちにやりたいこともあります。でも将来のことは誰にも分からないし、本当に縁があればまた元に戻れるはずと言われました。
今は彼のいない状況に慣れていない。恋愛をしていない自分を受け入れられないのかもしれません。時間が経てばもう少し冷静な判断ができると思うので、今はただ耐えます。
返信ありがとうございました。