付き合う段階で結婚するとしんどそうと判明した時。

質問

こんにちは。
ちょっと自分では考えがまとめれないので、アドバイスください。
私は、20代後半さしかかりの女です。

両親が結婚に対してうるさく、結婚するのも「お見合い」とか言うような家です。
四人姉妹の長女なので、今までも何度かお見合いを経験し、結婚破談にもなったこともあるし、付き合っていた相手との結婚が許されなかったり、など色々とありました。

今回、約2年ぶりぐらいに「恋愛したい」と思えるような相手と出会えました。
私の親友の彼氏の友達です。

その相手は、長男なんですが・・・
自分の家の後を継ぐのではなく、母方の本家筋が子供がいらっしゃらないらしく、そちらを継ぐとのこと。
なので、将来は苗字も変わるし、養子に入ることになるのでしょう・・・。

まだ付き合ってるかどうかも微妙な段階ですが、かなり好きになっています。
自然体で「あっ、この人と付き合ってみたい」って思える相手でした。
まだまだこれから、相手のことを知っていく段階だし、深く考える必要もないのかもしれません。
でも今までの事もあり、結婚も将来的に考えるので、かなり現実的になってしまいます。

結婚すると仮定した場合・・・
私は長女で、将来親の面倒も主体となって見ないといけないし、向こうのご両親、そのまた養子先の両親の面倒も見ないといけなくなるはず。

すべて「仮定」や「憶測」の想像でしんどくなってるだけですが、現実問題、これはやっぱりやめておいた方がいいでしょうか？？

ご意見お聞かせください。
宜しくお願いします。

回答No.6

noname#96559 · ベストアンサー

憶測だけで余り先まで考えてしまうのはどうかな、です。
親の面倒を見ることに関しては、みんなで助け合ってとか、できる人が出来るようにとか、子供の世話になりたくない人も増えてますし、なんともわからないですよ。

私事ですが、私は４人兄弟の次女です。長男が跡取りの予定でした。が、一人娘さんと大恋愛、マスオさんになってしまいました。両親の怒りはすごくて勘当扱いです。未だに家に上げてもらえません。
姉が同郷の次男としかも養子になってもいいという人と結婚しました。
が、月日は流れ、東京に転勤した折、そちらに家を構えました。適当な再就職の口がないから、退職後も帰らないと宣言。裏切られたと親は怒っています（笑）
弟がかなり遅めの結婚をしました。やめときなさいというのに、同居にこだわったからです。で、同居３年で、若夫婦は出て行きました。。。
次女でどこ行ってもいい立場の私は、県外で結婚しましたが、どういうわけか、たまたまか、夫が郷里近くの場所に勤務先の所属を変えてしまいました。となりのとなりの市です。
予定外の私が親を見る立場になってしまってます。
わからないものですよ。

変わらないものもあります。それはその人の本来の性格です。
夫は、自分たちの家庭がちゃんと出来ていたら、私が働きに行こうが、遊びまくっていようが、実家べったりであろうが、何も言わない人です。必要なこと以外で相手を縛らないといえばいいでしょうか。勿論私もそういう性格です。どこで何しているのか全然詮索しません。お互い合わせたいところは合わせますが、したくないことで無理はしません。

彼はどんな人でしょうね、好き嫌いより大切なことは、あなたのことをどれほど尊重してくれるかではないですか。養父母の面倒を見るのは、養子である彼の義務かもしれないけど、あなたは本来他人なのです。他人のあなたに押し付けて当たり前の考えの人なら、やめた方がいいでしょうね。人柄を見てから決めてもいいんじゃないですか。

お礼

ご回答いただき、ありがとうございました。
経験談、すごく力強く感じました。
人生はどう転ぶかわからないですよね。
今の時点でわかってるだけの判断材料で悩むのも必要かもしれないけど、好転するかもしれないしですしね！
彼個人の人柄を今しばらくは見てみようと思います。

回答No.11

noname#72563

やめろとは言いませんが、最初からしんどいなら、よく考えたほうが良いと思います。

私のうちならば、残念ですが、条件的に完全に反対されます。
でも、反対されないうちもあるかと思います。

途中で嫌いになっても、現実問題、ずーっと一緒にやっていけるか、も、考えたほうがいいと思います。

お礼

ご回答ありがとうございました。
恐らく、我が家も似たような状況だと思います。
しばらくは冷静に考えてみようかと思います。
すごく言葉がズシンときました。

回答No.10

noname#128033

やる前から諦めたら上手くいくものもいかなくなると思います。
そのお相手とこれからどうなるかわかりませんが、あなたが「この人とならどこまでも」と思えるくらいお付き合いが熟していけば、きっと二人で補い合いながら乗り越えていけるのではないでしょうか。

それと将来両親の面倒を見るのは他にも姉妹が３人もいらっしゃるんですから全て自分一人で背負おうとしなくてもいいと思います。そこは姉妹で助け合っていってはいかがですか？先の事なんて誰にもわかりませんし。

この先もご両親に反対されたら破談にしちゃうんでしょうか？
それを繰り返していては「この子は私たちが決めなきゃダメだ」って思わせるだけです。他の姉妹の為にもあなたが自分で将来を選択してください。
姉さんが親に従って結婚したんだからあなた達も私たちの意向に添った方が幸せになるわよ、と自然にそうなるでしょう。
もし反対されても結婚後、質問者さんが自分で選んだ相手と幸せになった姿を見せることができれば親は納得します。

＞すべて「仮定」や「憶測」の想像でしんどくなってるだけですが、現実問題、これはやっぱりやめておいた方がいいでしょうか？？

相手と話し合っている訳でもなく、一人で憶測や仮定の段階で悩んでやめていてはいつまでたっても結婚できないですよ。
年齢を重ねるほど慎重になりますから今の状態では増々縁遠くなりそうです。
とりあえずその男性がどんな男性で、あなたをどれほど守ってくれる男性か「憶測」を無くすほどしっかり知ってからじゃないと考えるだけ無駄と思います。

お礼

ご回答いただき、ありがとうございます。
以前に破談になったのは、向こうが原因だったので、自分で決めました。最終的には、自分で決めろ、とのことでした。
もう少し、静観してみます。元気がでました。

回答No.9

dai-ym

普通はそのような状況で養子に行く場合、自分の両親は弟や姉、妹が面倒を見ることになるか、家を守るためだけの養子だから養父母とは実質的なつながりは無いことになるでしょう。

第一いまどき長男が必ずしも親の面倒を見なければならないということは無いです。
昔は長男がすべてを相続する代わりに両親の面倒も長男の家族が見ていましたが、今は平等に遺産を別けるのだから両親の面倒も子供みんなで協力してみるものです。

なので親の面倒を見なくてはいけないからというだけで結婚が難しいと考えない方が良いと思います。

今はマスオさんのように奥さんの実家または実家の近くに暮らすというパターンが非常に多いです。
なのでその彼と結婚しても自分の両親は妹の誰かが見てくれるだろうと期待できると思いますよ。
養子に行った後なら、養父母は良くある嫁姑のような関係になりにくいでしょう。
養父母も自分の実の息子で無いから有る程度気を使うことになるでしょうから。
そういうふうに楽天的に考えると逆に本当の旦那さんの親と同居するよりも楽かもしれませんよ。

こういうことは悪い仮定をして諦めるよりも、楽観的に考えて前に進んでいったほうが良いと思いますよ。

お礼

ありがとうございました。
なんか人生って本当に難しいです…
どうしても悲観的に考えてしまう傾向があるので。。。
positiveにいけるように、訓練します！

補足

ありがとうございます。
彼は一人っ子なもので、余計に悩んでしまってます…

回答No.8

hardtechno

やってみなければ分からない事も多いでしょう。
あなたが実家を手伝わなければ妹たちがやるかもしれませんし、
あなたが相手先で学んだことを活かせるかもしれません。

仮定や憶測の話はするだけ無駄ですよ。

お礼

ご回答ありがとうございました。
昔から、「長女やから」といわれまくってきたので、どうしても自分がやらないと！と思ってしまいまして…。
仮定や憶測は余計にしんどいですよね。。。
考え方を変えれるように、頑張ってみます。

回答No.7

ORUKA1951

あなた自身が結論を出されているように
「まだまだこれから、相手のことを知っていく段階だし、深く考える必要もないのかもしれません。」
　今は、相手を知ることに励みましょう。
　どんな状況に陥っても、貴方をしっかりサポートしてくれるなら、困難も乗り切れます。
　私の妻も、２０代後半で長男である私のところに来ました。私の家は分家で、祖父母は知らずに育ちましたから、巷に言われるよう「姑(舅)/嫁」の関係がうまく行くかの心配がありました。
　蓋を開けると、豈(あに)図(はか)らず、とてもうまく行っていました。(私が「のけ」にされて、婿になった気分も味わいました)
　それぞれの家の事情はどうしようもない部分がありますが、そのために、長い一生を共にする伴侶を取り逃がしたらダメです。
　私は、『家族の中によそで育った人が来る。だから身を挺して彼女を守る』という宣言を家族に対してしました。それができるかできないかを良く見極めなさい。

お礼

ご回答いただき、ありがとうございました。
すごくしっかりと、ご家族に宣言されたことすごいと思います！！
そんな人と出会いたいなぁ。。。
今は流れに身を任せてみます。

回答No.5

kenkenkiyo

既婚女性です。

自分の親の面倒っていっても、他に娘さんが3人もいるんだし・・・
面倒見ることになっても、長女だからってすべて背負う必要はないでしょう。
それに面倒見るほどの年齢になるのって、あと２０～３０年先の話でしょうし（汗）

彼にだって兄弟はいるんですから、親の面倒は必ずしも「長男の役目」っていう時代じゃないしね。

それに、転勤とかだって絶対に「無い」とは言い切れない・・
そうなって、親戚一同ぞろぞろと彼についていくことは事実上不可能でしょう（汗）

最近は８０過ぎても元気なら、気を遣う子供の家より、
自分の家が良いって一人暮らししてる人も多いくらいですよ。

彼自身が自分と合わなくて「しんどいから考える」っていうならわかりますが、
彼が好きなら、そこまで先走って考えなくても良いように思います。

第一、そこまで考えて相手探してたら、「行き遅れ」まっしぐらですよ（汗）

お礼

ご回答ありがとうございました。
人生難しいっす＞＜

補足

ありがとうございます。
彼は一人っ子なので、それでなんか重く考えてしまっています。。。
確かに、「行き遅れ」まっしぐら路線だと思います。。。

回答No.4

pompom22

「かもしれない」
「だったらどうしよう」
などと考えてても仕方ないのではないでしょうか？

付き合っているかどうか微妙な段階ならなおさらです。
だって、付き合うかどうかも分かりませんし、
いざ付き合ってみたら1ヶ月も経たないうちに嫌になるかも知れません。
本当に結婚の話が出てきてから悩むのであれば分かりますが、
今悩んでも仕方ありません。

今は、将来より彼のことだけ考えてください。
本当に好きな人をこんな「かもしれない」という妄想で失うのはもったいないですよ。

お礼

ご回答いただき、ありがとうございました。
今は流れに身を任せてみます。

回答No.3

noname#140971

Q、これはやっぱりやめておいた方がいいでしょうか？
A、やめておいたがいいです。

「結婚するとしんどそう」と結婚する前から思っていますが・・・。
「結婚したら、やっぱし、しんどかった！」は１００％ですよ。
「やめておいたがいい」という理由です。
で、そのような思いが露程にも湧き起こらない相手がお勧め。
が、が、どこかで妥協しないと永遠に・・・。
難しいところです。

お礼

ご教示いただき、本当にありがとうございました。
私の考えは、行き遅れまっしぐらだと思います…。
どこまで妥協ができるか、自分はどこが譲れないかを考えてみます。

回答No.2

tomban

…それを言ってると「きりが無い」ってことになるよ。

また恋愛が始まろうというばかりだし、何があるかわからないし。
先のことを考えながら恋愛するのは、邪魔な要素が多いし、何よりも「窮屈」だって感じない？。
まずは「素顔のあなた」を、彼に見てもらうのが先じゃないでしょうか？。

お礼

ご回答いただきありがとうございました。
しばらくは、自然体で流れに身を任せてみたいと思います。

回答No.1

phoenix343

物事を否定的に捉えると、もっと悲観的になります。
やめておいた方がいいとかいう話ではなく、あなたの心構えの問題かと思います。自分で「いいな」と思えるその直感を信じるべきです。

お礼

直感…
直感をなかなか信じれない部分もあるんですが（今までの経緯上）、そんなん恐れてたら何もできないですもんね！
ちょとｔ冷静に考えてみます。