夫の裏切り。私の考えが間違っている？

質問

結婚して約２年、旦那の私への裏切りが発覚しました。
風俗、ギャンブル、借金。
信頼できる人だと思って結婚したのに、ショックでたまりません。

私は、そのことを旦那の親に告げました。
そのとき、親御さんは私に謝ってくれました。
そして、家が近いので私からのお願いで旦那をしばらく預かってもらい、
旦那とは別居することになりました。
しかし、親御さんから長期間は置けないと言われました。

そして、しばらくして、親御さんから話がしたいと言われ、旦那の家族
と私とで夜会うことになりました。
私が行った時、旦那の家族はお酒を飲んでいました。
そこも私としてはおかしいと思います。大事な話をするのに酒を飲みながら
だなんて。結局話をしている間ずっと日本酒を飲み続けていました。

話の内容は、これからのこと。
私は、
「今は旦那に対して信頼はありません。でもせっかく結婚したんだから
できる限りいい方向に向かえるようにしたいと考えています。でも、今は
一緒に暮らすのは無理なので、わがままかもしれないけど、
もうしばらく旦那を置いてもらいたい。」と伝えました。
それについて、納得はしてもらえたのですが、親御さんからは
「息子を家に置いておくと、自分たちの生活のリズムが狂う。」とか、「息子を家に
置いてもいいけど、条件がある。」と、条件を出されたり、「夫婦っていうのは
こんな離れて生活するもんじゃないのよ。」と説教じみたことを言われたりとか。
親御さんは、自分の息子が悪いとは言いつつも、その日は私に対して謝りの言葉も
ありませんでした。
腹は立っていたのですが、その時は親御さんとまで仲が悪くなると困ると思って言わなかったのですが、納得いきません。

そういう出方じゃないでしょ、あなたの息子ですよ。私が悪いんじゃないんですよ。
腹がたっています。
私の考えが行きすぎた考えなのでしょうか。
旦那が一番悪いですが、親にだって責任はあると思います。
平謝りされてもいいぐらいなのに、私の方が下手に出て謝っているだなんておかしいと思います。

回答No.7

noname#81719

信じてた夫の裏切り!!
さぞやショックなことと思います。
心労お察しいたします。
ただ、もう貴女も御主人も“大人”なのですから

＞旦那が一番悪いですが、親にだって責任はあると思います。
平謝りされてもいいぐらいなのに、

というのも、おかしいと思います。
成人し、家庭までもった息子の不始末にまで親に責任があるかどうか、、、。
そんなことまで言うなら、今度は反対に２年も一緒に暮らしていて
見抜けなかった妻には責任はないのか？
どうして、もっとしっかり息子を見ていてくれなかったのか？
って、なりませんかね？
親側からすると。

確かに　義親が貴女に平謝りして欲しい気持ちはよくわかりますが、、、。
義親も息子の体たらくさにショックを受け、お酒で誤魔化したかったのでしょうね。

今回のことは貴女のほうに主導権がありますから、貴女の思い通りに
されたらいいと思いますよ。
発覚してまだ、間がないのでどのようにしたらいいのか、離婚まで
考えたいのか、、、。
とりあえず冷却期間をおいて進むべき道を探ってみてください。

御主人のことが書いてありませんが、御主人は反省なさってるのですか？
貴女がどうしても許せないと思われるのでしたら、離婚も視野に入れられるといいですね。
現在は、離婚は“失敗”とは言わない時代になりましたから。
とは言っても　心の傷にはなりますが。
貴女が今後、夫を信用出来るかどうか!!　貴女次第ですね。
離婚の場合、慰謝料はしっかり頂きましょう。
間にしっかりとした「離婚」に強い弁護士を入れられた方がいいですよ。
呉ぐれも「貴女」VS「夫・義親」にならないように。
言いまくられ　またまた悔しい思いをしますので。

お礼

少なくとも、ギャンブル、借金は結婚前からだそうです。
風俗は、いつからとは口を割りませんが、いつからなんてわかったもんじゃないです。証拠のブツは今年のものでしたが。

旦那は反省しています。やり直したい気持ちでいます。
旦那のこれからの誠意で自分も変わってくるのかなと思いますが、
今のところ、到底許せる気持ちになりません。

離婚に強い弁護士ってどういった方でしょうか。
もう少し詳しく教えてください。

回答No.6

noname#140971

Q、夫の裏切り。私の考えが間違っている？
A、質問者の考えは大間違いですよ。我田引水って感じですね。

自らの問題解決能力を棚上げにして他者への責任転嫁するのは大間違い。

仮に夫婦円満だとしたら他者に夫婦関係とか夫婦生活に関与を求めますか？
１００％正しい関与で節度ある関与だとしてもＮｏ！でしょう。

＞あなたの息子ですよ。私が悪いんじゃないんですよ。

都合の良い時だけ「あなたの息子！私にゃー関係ねー！」。
都合が悪い時は「私ら夫婦の問題！あんたらには関係ねー！」。

大体、人は、このように言うものです。

まあ、言い分は判りますが、義両親に怒りの矛先を向けてもどうしようもないでしょう。
自己の問題解決能力について見つ直すことを拒否しても状況は悪化するばかりですよ。
どうせ、他者は解決出来ないのが夫婦の問題。
そして、夫婦の問題解決能力を引き出せなきゃー、その先にあるのは離婚のみ。

まあ、言い分は判りますが、愚痴を吐き出したら＜夫婦のことは夫婦自身＞の原点へ。

お礼

＞義両親に怒りの矛先を向けてもどうしようもないでしょう。
確かにそうですよね。
ありがとうございました。

回答No.5

s_kudou

結婚して独立したのだから、親を責めても仕方がないと思います。夫婦なんだからご主人の落ち度はあなたの落ち度になってしまう。風俗、ギャンブル、借金狂いは、ご主人の人格の問題であり、あなたが原因ではないのだろうが、夫婦は一心同体なので、あなたにも責任があるのです。

喩えるなら、水虫になった足を切ってしまうかどうかです。症状が軽ければ、根気良く治療するのが普通では？しかし、あまりに症状が酷くて指が腐り始めてしまっているなら、足を切り捨ててしまうのも仕方がない。一旦切った足は二度と戻らないけど、そうしないと死んでしまいます。

お礼

＞親を責めても仕方がないと思います。
確かにそうですね。

根気よく治療できるようにしていきたいとは考えています。
自信はありませんが・・。
ありがとうございます。

回答No.4

phoenix343

そう思うんでしたら、さっさと離婚したらよろしい。
酒を飲んでる時点で確かにおかしいですね。旦那さんはそこの家庭に育ったんだから言わずもがなでしょう。
説得は無理だと思いますよ。
風俗、ギャンブル、借金を全部清算しない限り、一緒になる気はありません。とがんと断ってくださいね。

お礼

さっさと離婚できるくらいの度胸があればいいのですが・・。
今のところ、うまくいける方法、心の持ちようを模索中です。
ありがとうございました。

回答No.3

elenjynt

親御さんは、自分の息子が悪いとは言いつつも、その日は私に対して謝りの言葉もありませんでした.

いいとしこいた夫婦にとしおいたちちに決断をもとめるのは酷です。

自分たちででかいけつしたほうがいい。

お礼

嫌なことが立て続けに起こり、自分が冷静に判断しているか不安です。

＞いいとしこいた夫婦にとしおいたちちに決断をもとめるのは酷です。
判断がにぶっているような年齢ではないと思います。
私が説教受けるのが自然だとは思いません。

でも、自分たちで解決しなくてはいけないと思っています。
ありがとうございました。

回答No.2

2018

こんにちは。
腹が立ちますね。。。

おそらく親御さんは最初は客観的に「ああ、息子が悪いな。。。」と思われたので、謝ったのでしょうね。

でも、話をしているうちに、
自分の息子かわいさに、嫁のあなたの方の「悪い部分」をほじくりかえしてきちゃったのではないでしょうか。
いわゆる軽い「逆ギレ」でしょうね。

失礼ですが、だんなさんはそういうご両親に育てられた人間です。
親の育て方というのは、「三つ子の魂。。」と言われるように、
よほど子供が「このままじゃいけない、人間としてちゃんとしよう」
と、強い意志を貫かない限り、大きく変わることはないと思うんです。

意地悪しているのではなく、まさに「価値観の相違」で、
「議題のすりかえ」になっていく可能性は高いです。

義両親と話をするより、ご主人としっかり話をされた方がいいと思いますよ。

義両親は「すごく悪い人」ではなさそうですが
「息子かわいさと、いわゆる世論的な悪い事」
この間でゆれてます。
いちいち反応していると振り回されちゃいますよ。
疲れるだけです。

「預かってもらう」にしても、身の回りの事は義両親がされるのですよね。
結局、ご主人は一人になって、冷静に考える
とはなっていないのではないでしょうか？

近いからといって、あなたがお願いするというよりも、ご主人が決めて、ご主人が
「家にいられない事情があるので、置いてくれ」と
話すべきだと私は思いますよ。

そういう方向にもっていかないと、話は難しいのでは？

お礼

参考になりました。ありがとうございます。

＞近いからといって、あなたがお願いするというよりも、ご主人が決め＞て、ご主人が
＞「家にいられない事情があるので、置いてくれ」と
＞話すべきだと私は思いますよ。

確かにそうですね。私がお願いしているからいけないのかもしれないと思いました。

＞義両親は「すごく悪い人」ではなさそうですが
＞「息子かわいさと、いわゆる世論的な悪い事」
＞この間でゆれてます。
＞いちいち反応していると振り回されちゃいますよ。
＞疲れるだけです。

私もそう思いました。そしていちいち反応して振り回されていたと思います。
義親は、今までのつきあいからいい人だと思います。
だからその場では不満は何も言えませんでした。
少し、義親にたいする不満の気持ちも少し落ち着いてきたので、義親のことは少し置いておいて
旦那と今後どうしたらいいかについて考えていきたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

NANAMIRAI

旦那の親がおかしいと思います。

お礼

一番悪いのは旦那ですが、親だって無関係じゃないと思います。
ありがとうございました。