甘い考えだということはわかってるんです。

質問

結婚１年未満です。
正直、旦那との生活が辛い時があります。
理由は旦那の無神経な一言です。
言われた時に言い返せず、心の中でモヤモヤが
溜まります。
特に我慢できないのが
「家の親ならそんなことしない！」って言います。
私の親に対してもです。
料理の仕方、生活習慣、それぞれ違うのは
解っているけど、「親がそんな事しているの
見たこと無い！」って平気で言います。
言い返せず、モヤモヤが゛溜まると、旦那の他の
言葉全部がイヤになります。
「風呂上りはバスタオルで早く拭け」
小言のオンパレードですが、本人は無意識です。
ちなみに私達は共働きです。
食事が済んだ瞬間に旦那は横になります。
私もたまにつられて横になると、ウトウトして
しまう時があるのです。
すると、「早く洗い物して風呂入れ！
そんなダラダラするな！ダラダラされるのが
俺は一番嫌いだ！！」
とあくまでも自分のペースを押し付けてきます。
もともと、実家での暮らしは１８０度違いました。
彼は両親の元、上げ膳据え膳で親戚付き合いも何も
なく、子供として社会人になったような人です。
私は、片親で田舎の親戚付き合いがあり、まして、
親戚が口うるさい為いろいろとあります。
親も健康ではないため１０歳くらいから
二人で支え合って生きてきました。
だから、私も親に対してはかなりの執着？があるのですが、
共働きで大変だからと色々と助けてくれる母に対しても
感謝の言葉が出ない・・というより出さないのか
気付いてないのか・・・。
そんな旦那と一体いつまでこんな生活が続くのだろう？
私が変われば楽になるのかな？
親を残して結婚した価値は本当にあるのかな？
など、心が締め付けられてるみたいです。
親のためにも離婚は今すぐには出来ません。
私にも甘いところはあると思います。
ただ、新婚で、友達は皆幸せに生活してると思って
いるので、相談できず、世の中に独りだけに
なってるきがして・・・。
良きアドバイスください。

回答No.24

tempstaff-

こんばんわ。
結婚５年目の主婦です。

５年も経っても、いまだに主人の言動で不満になることがあります。
ガマンできるものはガマンし、そうではないものは直してもらうようにしています。
多分、夫婦というのは、こうやって一生お互いが努力してよりよい夫婦生活を築いていくものなんだろうな、と思っています。

ガマンするのも、直してもらう努力をするのも、両方パワーがいります。
でも、相手への愛情があれば、がんばることができます。

そして、直すことなんですけど・・・。
言い方が、とても大事だと思います。
まず、言うタイミング。それから、しゃべりかた・・・。

私は、気持ちを伝えるには、言葉に出して表現しないと伝わらないって思ってます。
だから、伝わらないときは、自分の言い方がまずかったと反省します。
ましてや、男の人は鈍い（私の主人だけかもしれないですけど＾＾；）ので、言わないと伝わらないと思います。

相談者様のご主人は、自分が傷つけることを言ったという自覚がないんですよね？
また、相談者様の考えと違っているということも、気づいていないですよね？
まずは、それをわかってもらわないと始まらないと思います。

今の、この状態だと、相談者様だけがガマンしてる・・・。
ご主人は、そんなこと全然気がつかずに、今まで通り相談者様を傷つけ続けると思います。

勇気を出して、告白してみてはどうでしょう？
たとえ、今ガマンができたとしても、いつかは爆発すると思いますよ！
今なら、まだ、お互いが話し合って、愛情を持ってよい夫婦生活を築けるような努力ができるかもしれない・・・。

私も、結婚当初はいろいろガマンしてためていました。
でもある日爆発しちゃったんです。
そのときの言い方は、自分でもまずかったな、とは思ったんですけど・・・。
それを踏まえて、今ではきちんと話し合うことにしてます。
（話し合うときもあれば、甘えた声でおねだりするときもあったり、軽い口調で注意したり・・・その時々にあわせて変えてますけど）

一度、ご主人に、ご相談者様の気持ちを聞いてもらったらどうでしょうか？
逆に・・・真剣に話をして、それに耳を傾けないような旦那はさっさと見切りをつけたほうがいいと思いますけど。（きつい言い方でごめんなさい）

お礼

返信、ありがとうございます。
おっしゃるとおりです。
旦那は私が傷ついてるなんて全く思ってません。
私の心の中の気持ちを伝えることが出来た時
旦那の耳がちゃんと向いてるか、
判断したいと思います。
ありがとうございました。

回答No.23

heroics

わたしは結婚生活やっと１年になりました。
うちの主人はここまであからさまではありませんでしたけど、やっぱり親離れ出来てなくて、いつまでも自分の実家の「息子」気分で、自分の家のやり方がいちばんだと主張してましたね。時々、マザコン振りに気持ち悪くなることさえあります。
この１年は、ほんとにバトルだらけだったと、二人で振り返っているところです。
初めはわたしもケンカするのが怖かったり、揉めるのが面倒だったりで我慢してましたが、この先何十年もこのままでいるくらいなら、さっさとケリをつけた方がいいと思い、勇気を出して言いたいことを言うようにしました。「いつまでも息子じゃない、わたしの夫として新しい家庭を二人で作っていく気がないなら、そんな夫はいらない！」と何度も訴えました。
幸いだったのは、うちの夫がわたしの話を聞く耳を持っていたことです。もちろん、３０年以上もそれで育ってきて、急に性格は変わりませんけど、わたしの意見を考慮してくれるようにはなりました。
今現在もいろいろ闘争中ですけど、夫の生涯の伴侶は、お母さんじゃなくてわたしでしょ！　ということを思い知らしていくのがわたしの戦い方です。
生活面で小言を言うのは圧倒的にわたしの方なのですが、最近は主人が子どもみたいに言い訳したり謝ったりします。わたしのやり方に合わせようとしているので、今のところ戦いには勝っているようです。最初はあんなにケンカするのが怖かったのに、今では、主人にはわたしみたいな気が強いくらいの女がしっかり面倒見てないとダメなんだよな、とすっかり上から目線です（笑）　もちろん、主人の優しさにわたしも癒されてるので、お互いに支え合えると思います。
まぁ、先は長いので、まだまだ揉めることはあるんでしょうけど…とりあえず、なんとか私たち夫婦のペースは掴めたところです。
友人の経験談などを聞いても、やはり最初の数年の躾が大事だと言いますから、そんなお子様なご主人でも、「わたしの夫に相応しく躾直すわ！」くらいの強気で、もう少し踏ん張ってみられてはどうでしょうか。覚悟を持った方が立場も強くなりますよ。
質問者様がそこまで頑張っても、夫婦として二人で自立できないようなら、そんな男は見限った方がよろしいかと。少しずつでも、人間は変われます。二人で良い方向に変わっていけないなら、不幸な組合せとしか言えません。大変だと思いますが、思い切ってあなたも強く変わって下さい。たとえ今回の結果が思わしくなくても、前向きに経験したことは、次の幸せに繋がると思います。

偉そうな言い方になってしまいましたが、自分も新婚生活がこんなに辛いものなのかと度々悩んだので、どうぞお二人で乗り越えて下さるように応援しております。

お礼

回答、ありがとうございます。
ケンカするのが怖いとか新婚生活がこんなに辛いものなのかとか
色々と気持ちを解って頂いて本当に嬉しいです。
私の旦那も聞く耳は持っているのですが、数倍にして返ってくる
理屈や強い口調が私には怖く、つい我慢してしまうのに、
自分の中で消化できず悪循環。。。。
「さっさとケリつけたほうがいい」
今度イラっとした時にこの言葉思い出します！
有難うございました。
前向きに頑張る努力してみます！

回答No.22

endless_w

そろそろ自分の為に行動しなさい！！情報過多になると混乱しますよ！私の義父は貴女の旦那のような人です残された家族は不満だらけで！私の嫁も洗脳されている為なことがありますよ。ちゃんと将来と未来の子供の為に正しい選択を！！愚痴はいつでも聞いてあげるので頑張れ！！CHANGEです。

お礼

回答、ありがとうございました！
また、愚痴きいてください！

回答No.21

noname#190431

しつこくすみません。15、19です。

その先輩は旦那さんの特性を見抜かれていたんですね。さすがです。
たしかに、生活を共にしなくてもその人の言動の端々にこういった部分でのスキルというものは滲み出てきます。

「結婚前は両目で相手を見て、結婚後は片目で見る」といったような言葉があります。
結婚した暁には、相手のダメなところは片目閉じて見るくらいのおおらかな気持ちで接しましょう、ということだったかと思います。
質問者さんも、旦那さんのことが好きで結婚されたんですよね。
好きな相手のダメなところばっかり数えてると、自分が惨めになっちゃいますよ。なんでこんなダメな人のこと好きなんだろうって。
それよりも、好きな人のいいところ、ちょっと失敗しても行動したことがえらい！とか、些細なことでも相手のいい部分を見つけてみて下さい。こんなのは考えようです。そんなにご実家が好きな旦那さんなのに、もしこれで同居なんてことだったらどうなってたか…そう思うと別居してくれただけでも有り難い！なんて思えてきませんでしょうか？（ちょっと大きい声では言えないことですけどね＾＾；）

彼を幸せにしてあげるにはあなたが幸せでないといけません。幸福感は自分が満たされて満タンになってあふれた部分しか人にあげることが出来ません。
彼のダメなところを数えて続けて、今後幸せになれそうですか？
それとも、彼のいい部分を探しつつ、ダメな部分はフォローしつつ、彼の成長と共にあなたも成長していく（きっとどんな相手とでも学べる部分はあるばすです）、そのほうが幸せになれそうな気がしませんか？

質問者さんのがんばりは素晴らしいです！旦那さんにはまだちょっと高度すぎて伝わらないかもしれませんが、家事と仕事の両立ってしんどいですもんね。
たまには美味しい物でも二人で食べに行って（一人でもいいですけど。笑）リフレッシュしてください。

お礼

度々のご回答、そして親身になってくださり
有難うございます！

回答No.20

noname#87504

相談読んでお風呂入りながらあなたのこと考えてみました。

つまりはそんな小言が多い旦那でも別れる気はないわけで・・。

あなたが甘いとか甘くないとかってレベルじゃなくて、
結婚って、自分の手に負えない相手とはすべきじゃない。っていうか。
いい男か収入が多いか背が高いかじゃぁなくって、
手の上で転がせる男　ってのが本当は必要条件だったりするのです。

言い換えれば、俗に言う極○の人にも奥さんはいるわけで。
何も世の中、優しくて頼りがいがある男だけが結婚してるわけじゃなくて、
いろんな癖があって変なところがいっぱいあって、他の人から見たら
どこがいいの？
って男の人にもちゃんと相手の女性がいるのはつまりその女性から見たらそれも許容範囲ってこと。

小言が多いレベルも、こうやって読んでても想像の域を出ないし。
もしかしたらウチの旦那のほうが多いかも。

でも、あなたは離婚したくない＝旦那が好き　なわけだから、
うまくやっていく方法を考えたほうが建設的♪ですよね。

(1)小言には相槌を打ってみる

(2)逆に徹底的に逆らってみる

(3)親が一つのキーポイント。無条件に親を支持してるので
逆にこき下ろす。
皮剥いたのみたことないって言ったら、
「そんな初歩的なことも知らないお母さんなの？信じられない」
ってな具合に。

言い返せないとか、こういう性格だから・・って言い訳はなしね。
人生はいつまでも同じところには留まっていないのです。
世の中も周りの状況もあなた自身も旦那も、どんどん変化してる。
年も取るし性格も変わっていくよ。
男はね、どんどん頑固になるよ。鉄は熱いうちに打て　って言うでしょ？
新婚の今が勝負よ。旦那を自分の好きなように変える自信がないなら、別れて別の男捜したほうが無難です。
手に余る男に関わりあってるほど、人生は長くないし若さもあっという間に消えちゃうし。
もっと戦う気にならないと。無理なら旦那に合わせて生きていくしかないよ。
ま、それはそれで幸せかもよ。
逆らわず、小言言われても「あなたの言うとおりね」
って何でも同意。
それもまた幸せの一つの形ではあるからね。

お礼

回答、有難うございます。
「あなた自身も旦那も、どんどん変化してる。
年も取るし性格も変わっていくよ。」
確かに痛感しています。
私は結婚して初めて他人とのくらしに苦戦しており、
ある意味、修行中なのかもしれません。
新婚の今が勝負か・・・。
この勝負、私が勝ちたいです！

回答No.19

noname#190431

お礼有り難うございました。15です。

あらあら、かなり手強い旦那さんですねえ。
で、聞いてみたんでしょうかね実際。笑

旦那さんが家事の実態を知らず、屁理屈こねまくるのはよく分かりました。
正直、なんで結婚しちゃったんだろうとも思いますが、旦那さんをお選びになったのはあなたでもあるわけです。どうしようもない旦那さんでも、です。
別に離婚するお気持ちがあるのなら私もこんなこと言いません。さっさと分かれて、世の中広いですし家事も完璧にこなせる男性をパートナーにされたほうがてっとりばやいと思います。
でもせっかくご結婚されて、まだ一年未満でしょう？何とかなる可能性もありますし、まだ手はあると思います。

手伝おうとしてくれたなんて、素晴らしいじゃないですか。あなたの努力の賜ですよね。でも最後の最後でちょっとかみ合わなかったんですよね。がっかりしちゃうお気持ちはよく分かりますが、ここでへこたれては元も子もないです。旦那さんとやっていくお気持ちなら、です。
せっかく手伝ってくれたのですから、感謝の気持ちを伝えてみましたでしょうか。途中で投げ出したあげくの屁理屈は頂けませんが、とりあえずそこは置いといて手伝おうとしてくれたその気持ちを買ってあげて下さい。
だって今まで上げ膳据え膳の旦那様ですよ？家事なんて出来るわけがないじゃないですか。皮むきなんて人生初かもしれません。誰でも初めてのことはうまくいかずにもどかしい思いをするもんじゃありませんか？
かたやご質問者さまは手慣れてらっしゃいますからテキパキ家事をこなしていく…
旦那さんは恥ずかしかったんじゃないでしょうか。実家を離れて、初めて自分は何も出来ないことを思い知ったのかもしれません。
男性はプライドが高いので、自分がダメで使えないヤツだなんて認めたくないんですよ。だから捨て台詞吐いて強がってしまうんだと思います。
そこへ質問者さんの言葉…（正論かつお気持ちは痛いほど分かりますとも！）、傷に塩を塗り込むようなもんですよ。

とりあえず旦那さんは家事が出来ない（幼稚園レベル）うえに、ご実家で甘やかされてきた（甘っちょろい子供）わけです。それをあなたのように立派に自活出来るレベルの人間とくらべて、あーだこーだ文句つけてもどうしようもないです。
出来たぶんを褒める、出来なくても気持ちを買う、少しずつ出来ることを増やしていく…
最初から完璧を求めても、あなたが苦しくなるだけです。

お礼

返信、有難うございます。
ほんと、そのとおりだと思いました。
no789さんの回答みてて一つの言葉を思い出しました。
それは私が信頼している歳も20歳くらい上の先輩の
言葉なのですが、
「同じ目線で彼を見ようとしているうちは
　私が苦しいだけ。私が上の立場になって
　彼を幸せにしてあげる！ってくらいにならないと
　しんどい相手だよ」
と言われました。
一つ一つの彼の言葉にカチンときている私は
まだまだ同じ目線なのかも知れませんね。。。

回答No.18

See1028

友達も色々あると思いますよ。
新婚早々、悪い事は皆言いませんから。

貴女が甘いとも思わないなぁ。。。
価値観が違うのは当たり前なんだけど、
ご主人の言い方も問題ですよね。

貴女ももっと言いたい事言えばいいと思う。
貴女が大人しい従順な女性だから、甘えてると言うか
いい気になってると言うのもあると思う。

良くガマンしてる。
あなたは偉いです。
子供がいないんだもん。
私なら別れるかな。
何十年もそんな我慢してたら、精神がおかしくなりますよ。

ウチの夫も口うるさいけど、貴女のご主人ほどじゃないです。
それでも円形脱毛症になりました。
子供がいるから我慢してるけど、言わなきゃいけない事は言わせて貰ってます。

貴女は今すぐ離婚できないって言ってますよね？
やっぱりまだご主人を愛してるんだと思う。
経験者から言わせて貰うと、子供出来たらもっと酷くなると思う。
その時に全く愛情がなくなっても、それこそ離婚するのは難しくなりますよ。

彼は子供なんですよ。
結婚したんじゃなくて、養子を貰ったと貴女が割り切って一生過ごしていければいいけど、そうじゃなかったら別れる事も視野に入れた方がいいと思う。

子供なんだから、将来夫して父としての役目は期待できないですよね。

親のためって言うけど、貴女が幸せな方がお母様も喜ぶと思う。
私が貴女の母ならそう思います。

お礼

「子供出来たらもっと酷くなると思う」
恐ろしい・・・。
まだ子供はいないんですが、子供が出来たら
私自身が強くなれるのかなぁ・・。
なんて淡い期待をしていたのですが・・・。
「彼は子供」
私の母親も言ってます。
実年齢より１０歳若いかも・・・って。
頭ではわかっているんですが・・・。

回答No.17

tayuri3

さっきの家政婦です。不幸自慢も文にすると笑えますね。
かなしいエピソード挙げたら　キリないです。
私のは　心にモヤモヤを溜めたまま２０年って話です。悪い例
あなたも　このままだと　２０年　３０年・・・モヤモヤしますよ。
子供ができると　我慢しないといけなくなるからね。
今　貴方は若くて　仕事は正社員で　出戻れる所があるのなら・・・・・　
もっと　いい人いるかもよ。
大人の男の性格が　そう簡単に　変えられるとは　思えないです。
私だって　他愛無い話でも何でも笑い合える　楽しい夫婦になりたいよぉ。

お礼

返信、有難うございます。
「大人の男の性格が　そう簡単に　変えられるとは　思えないです。」
本人も言い切ってます！
「俺はこの性格で今まで生きてきた！」って・・・。

「他愛無い話でも何でも笑い合える　楽しい夫婦」
これ目指してがんばります！

回答No.16

jamiru

ん？私がそのダンナのような事を言うと、知り合いから「ちょっと顔出せや」とフルボッコにされますぉ。

じゃどうすればいいの？って言ったら「自分で考えろ」みたいな事を言いそうですね。

別に甘くないですよ。

お礼

回答、有難うございます！

回答No.15

noname#190431

はじめまして。当方も新婚です。
うちはお互い一人暮らし経験有りでしたが、それでも生活習慣では色々な違いがあり、摺り合わせつつ生活しております。

確かに自分はいままでこの方法で何ら問題なくやってきた、という自負があるのであれこれ言われるのは癪ですよね。
でもそれはお互い様です。
「うちの親ならそんなことしない」というのは、言い方が0点なだけで、旦那さんの生活習慣と質問者様の生活習慣が違うという、ただそれだけのことです。
言い方が0点だからって、そこを責めても何も解決しません。
じゃあどうすればいいのかな？って旦那さんに聞いてみてはいかがですか。
一度聞いたことはできるだけ忘れず実行する。
そうやって、あなたが旦那さんと共に生活していこうという姿勢を見せ続けていれば、「こんな出来た奥さんを手放すわけにはいかない」と気づいてくれるかもしれません。
現在お二人とも自分の言い分だけ通そうとしてる状況ですので、まずは質問者様から旦那さんに歩み寄ってみては？
こういうことは不満に思っている方が行動しないと解決しません。だって旦那さんは別に現状に不満もないのですから動く必要がありませんもの。

そうやって歩み寄りの姿勢を見せた上での、可愛いお願い（例えばリモコン取ってほしいな、とか電気のスイッチ切ってほしいなとか簡単すぎてバカらしいほど簡単なこと）を旦那さんがやってくれたとき、それはもうべらぼうに褒めましょう。
身長差が1センチでもあるなら「あなたの方が腕が長いから楽々ね！」とか何でもいいです。
褒められればうれしいもので、特に男性は褒められることに飢えています。

「新婚生活楽しいね！」なんて、可愛いこと言ってくれる旦那さんなのですから、奥さんを助ける＝褒めてもらえる・奥さんうれしそう＝お互いが笑顔になれる＝もっと楽しい！と思ってもらえるよう、ちょっとでも行動してみませんか？

そんな気すら残っていない、やってみた（半年くらいどっしり構えてやってみて下さい。）けど効果ない、ということでしたらお別れなり仮面夫婦なり、あなたが楽になれる方法を考えてみて下さい。

お礼

返信、有難うございます。
生活習慣や環境の違いは私のほうが
敏感なのでなるべく誉めるように心がけているのですが、
少し聞いてもらってもいいですか？
料理が一切出来ないし、しようとしない旦那が初めて
手伝おうとしてくれた事があったんです。
これも誉めておだててる成果か？って思ったんですが、
手でむける皮むきをお願いしたら、めんどくさくなったのか
「親がむいてるの見たことない！」と言い放ったのです。
私もさすがにカチンときたので「あなたが知らないだけよ。
今までお母さんが料理してるところ見たことないでしょ？」
って言ったら、「今度、おかあさんに聞いてみる！」って
言われたんです。
それがショックで。。。
あまりにも旦那が子供地味、相手の気持ちがわからないのか？
って思った瞬間なんです。