「悪いけど、●●させてもらうね」という台詞

質問

こんにちは。お世話になります。
結婚を考えていますが、彼の考え方がよくわかりません。

デートは週に1,2日(土or日、たまに木曜)の社会人男女です。

私側の、お葬式等の、急で外せない用事が重なり、
デートが2週連続でキャンセルになりました。
その都度、謝っています。

次の週の木曜日、デートの約束があり、
金曜日、同窓会の予定でしたが、緊急事態がおきました。

(月)家族が倒れ、意識不明、即入院
(火)病院で様子見→デート・同窓会のキャンセルを伝える
(水)病院で様子見
(木)病院で様子見
(金)医師の話で、一命を取り留めたとのこと。
毎日面会へ行っていたのですが、好転したとのことで、
家族に「せっかくだから、同窓会へいっておいで」と言われ、急遽、同窓会に参加。
『一命を取り留めたよ！(略)同窓会、途中参加OKみたいだから行ってくるね！』
と彼にメール。

しかし彼はそのメールが気に入らないそうです。

「自分の約束が、例え仕方のないことであっても、連続でキャンセルされた。
それなのに、テンション高く『行ってくるね！』とはどういうこと？
自分なら『悪いけど同窓会に行かせてもらうね』と言う。
何故なら、キャンセルしたことについて罪悪感があるから。」
だそうです。
一命を取り留めた喜びが、メールにそのまま出ていたんだと思います。

けれど、約束をキャンセルした時点で、その都度きちんと謝罪していますので、私は悪いことだとは思っていません。
私が「悪いけど」というと、倒れた家族、亡くなった方が「悪い」みたいになってしまいます。

皆様は私の行動をどう思われますか？
感じ方を教えてください。

ちなみに私が彼なら、
「本当に良かった！気晴らししておいで」といいます。
『悪いけど』なんて言われたら、「何も悪くないよ！当然でしょ！」と言うと思います。

回答No.18

noname#186483

彼氏が可哀相に思います。

今回の事、誰も悪くありません。でも質問者様の言い方が悪いです。
先程も言いましたが、誰も悪くないのですが悪くなければ何でもOK
なのかと言うと違うと思います。
結婚を視野に入れてるなら、彼は彼女もそして彼女の家族の事も心
配すると思います。ですが彼氏自身挨拶もしてない状態なので、何
も出来ナイ。それでず～と心配してたのに、楽しそうに同会・・・
１人心配してた俺って何？？・・・・てなるのは当然です。

＞「仕方ないこと」に不満を感じたってどうしようもないのに。。。
＞と思ってしまいます。
私も仕方ナイ事に不満を持つのは嫌いなタイプです。ですが例え話で
すが、例えば彼氏とデートの約束をしてるとします。そこに彼氏から
メールで『体調悪いから今日行けない』とメール来たらどう思います
か？常識として一言相手への気遣いが必要じゃないですか？こんなメ
ールじゃあ返信が『あっそ・・・・』でも文句は言えません。体調悪
かろうが心配されなくて当然。
体調不良なのは彼自身の問題ではありません。(自己管理と言う問題
はありますが、自分から体調不良になる人はいないので)
自分がなりたくてなった体調不良じゃないんやから僕は悪くない！と
言われれば、何か違うと思いませんか？
確かに自分から体調不良になる人は居ないので悪くないと思います。
ですがキャンセルされる側はさらに何も悪くないですよね？
残業などでドタキャンになる場合もそうで、仕事やし仕方ない事です
でも『残業なったから今日会えない』と言われたら嫌でしょ？そして
『仕事やから仕方ないやん！残業せずデートに来いって事？』って言
われたら腹立ちません？
そんな事を求めてはないのです。そして残業が悪い訳じゃなく当人も
悪くない。ただ！【言い方】が悪いのです。
『ごめん！残業になった・・・・。今日は会えそうに無い。でも次の
デートで埋め合わせするから』と言われれば逆に『そんな気を遣わん
でいいよ。会われへんって事は遅くなるんやんな。私の事はいいから
仕事頑張って！風邪ひかんようにしてな応援してるから』ってなれば
彼氏はさらに彼女の存在がありがたく感じ大事にされますよ。

相手の事を気遣って言えば、相手もその言葉に嬉しくなって気遣う物
なんです。同じ状況下でも言い方１つで、人間関係を円滑にもするし
悪くもします。

＞ちなみに私が彼なら、
＞「本当に良かった！気晴らししておいで」といいます。
これも相手を気遣って、思いやっての発言なんでイイ事だと思います

＞『悪いけど』なんて言われたら「何も悪くないよ！当然でしょ！」
＞と言うと思います。
悪いけどと言うのは相手を気遣って居るだけで、誰かが悪いと言う意
味では言って居ません。それに悪いけどと言う言葉を用いて相手に気
遣うのはちゃんとした人だと思います。
そして質問者様が言う「何も悪くないよ！当然でしょ！」も相手に気
を遣わせないようにする為にはイイ言葉だと思います。

上記の発言を見ても、質問者様は相手の事を考えれる素晴らしい人だ
と思います、ですが自分が思った通り(それに近い)言葉が返って来な
いと不満を感じるようですね。
質問者様がして欲しい事を彼氏がしてくれないように、彼氏もして欲
しい事を質問者様がしてない場合もあると思います。
気を遣う事が全てじゃなく、気の遣い方・気の遣われ方もいろいろ
好みがあり、イイ気の遣い方でも何パターンもあります。
『気を遣われすぎて逆に嫌(気が引ける)』『嬉しいけどそれは望んで
ない』などいろいろあると思います。

もう少し、自分の考えだけでなく彼氏さんの考えに耳を傾けてあげた
方が今後うまく行くと思いますよ。

回答No.17

ZOOT

＞＞彼は今回の件で、「俺は蚊帳の外か…」と思うでしょうね。

＞結婚を考えてはいますが、正式な挨拶もまだの「家族ではない」存在なので、
＞そう思われても、問題は感じません（＾－＾；）

うーん
そういう感じが、寂しがりの彼氏さんには不満なんでは？
だから、積もり積もったものの表現として「悪いけど・・」の話になるんでは？

「他人を必要以上に巻き込みたくない」
というのはわかるんですけど
「蚊帳の外と思われることに問題を感じない」のは「問題」じゃないかなー。
蚊帳の外と思われることを問題と感じない程度の相手と
結婚を考えてる、というあたりが。

もしや、彼氏さんの寂しがり屋ぶりが、内心疎ましかったりしますか？
めんどくさいやつだなーとか。ちょっと息苦しい、みたいな。
そういうことであれば
「噛み合わない感覚」というのは誤魔化し切れるものじゃないので
質問者さんが彼を息苦しく感じていらっしゃるなら
結婚の話も流れでそうするようなことはせず
本当にお互いでいいのか、考えなおすべきかと。
余計な御世話かもしれないですけど。

お二人の会話？に関しては
どちらが正しいも悪いも無いと思いますが
腹を立てている相手を見て腹を立てちゃ、きりがないです。
先に相手を怒らせた方から歩み寄らないと
私は間違ってない、と主張していても仕方ないです。
がんばって仲直りしてほしいですね。

回答No.16

tanzentkun

No.5です。

電話が嫌いですか。寂しがりやの彼氏としたら、それがひょっとしたら日常的な不満になってるのかもしれませんね。
デートのキャンセルは、ご家族の入院以前から何度か続いてたのですよね？その時もメールだけでキャンセルしたのでしょうか？

そうですね・・・　自分が彼氏だったら、やっぱり電話で声が聞きたいですね。状況的に会えないのは彼もよく分かっているはず。だからこそ、せめて電話でっていう方が、より彼に対して愛情があるって感じますし、彼も安心したのではないのでしょうか。

メールで話すことがいけないとは思いません。
ですが、連絡のやり取りのペースや、電話／メールの好き嫌いは人それぞれですので、自分のみの判断ではなく、その辺の彼氏の気持ちも一度聞いてみたらいかがでしょうか？

質問者様の彼氏の台詞から、前からの不満が積もってる気がしましたので、一度しっかりデートしてあげたほうがいいかもしれませんね。

頑張ってくださいね。

回答No.15

clover0707

質問者さんも知り合いの方がお亡くなりになったり、
大事なご家族が倒れられてご心労があったと思います。
ご自分の気持ちで一杯一杯になるのも、ある意味仕方のないことです。
けれどその間、彼もすごく不安な気持ちで過ごしていたんじゃないでしょうか？
あなたが心配、あなたの家族が心配、というのはもちろんあるでしょうが、
二人の関係についても不安を感じていたのでは？

いくらお互いに結婚を考えている相手とはいえ、
まだ両家に挨拶もしておらず、二人の間の口約束に過ぎません。
家族の命の危機に立ち会って、なにか心境の変化が起きるのでは？
「結婚を考え直したい」と言い出したらどうしよう？
いま彼女はなにを考えているんだろう？
彼女は本当に自分が好きなんだろうか？自分は自信を持っていていいのか？
彼女の様子を思い出したいけど、デートは２度キャンセルされて
しばらく会っていない。
確かめてみたいけれど、あなたは電話が嫌いだと言うし、
メールで伝わることには限界がある。
ここで無理にコンタクトを取りたいと言っても彼女を困らせるだけだ。
今はただただ事態が変わるまでおとなしく待つしかない。

もし彼がそんな気持ちでいたら、
あなたがその状態から解放されたのならやっぱり一番に
自分のところに来て欲しいって思うんじゃないですか？
だってあなたの人生に関わるような
「すごいおおごと」だったわけでしょう？
だからこそあなたは彼との約束をキャンセルしても
「仕方ない」「充分な理由になる」って思っていたわけですし。
だからこそ彼だっておとなしく待っていたんですから。
一番に会いたいのは自分だと思って欲しいんじゃないですかねえ。
そこに「同窓会、途中参加OK！」というメールでは、
「えっ…我慢して待ってた俺って何？そんなに同窓会行きたいの？」
と思うのもこれはこれで自然な気持ちの流れです。

また「同窓会」っていうのがね。
昔好きだった人に再会して盛り上がるんじゃないかとか、
二人の関係に自信のない時には不安になるものですよ。
「家族」とか「同級生」とか自分の手の届かない「過去のあなたのエリア」
にあなたが行ってしまうような気がして、疎外感を感じるのでは？

確かに、
「自分の約束が、例え仕方のないことであっても、連続でキャンセルされた。」
という訴え方は私でも「ん？」と思います。
しかし前述のような心境がベースにあるのでしたら、
あなたの方から折れて「不安にさせてごめんね」という
部分から切り込んでいけば、お互いに折り合いがつくのではないでしょうか？
もしそうではなく、彼があくまで「俺との約束を守らなかった事」について
責めるのでしたら、それは違うなって思いますけど。

長文失礼致しました。

回答No.14

stars55

No.1です。再び失礼します。

「家族の一大事で、彼とのデートをキャンセルしてしまった」ことに対して、
何故、彼は不満に思うのでしょうか？私はそこが理解出来ずにいます・・・。」

そういうことではないんですよ。私も書きましたけど、家族の一大事で
キャンセルされたことを不満に思ってるんじゃないんですよ。
彼だって大人なんだからそのことでいちいち不満を言ったりはしないはずです。
そうではなくて、何度もキャンセルが続いて、理由が理由だから
キャンセルは仕方ないにしても、同窓会に行くときのあなたの
配慮が欠けたテンションの高さに不満を抱いているということです。
同窓会に行くこと自体だって、彼自身、「仕方ない、自分は
いつでも会えるけど同窓会はいつもあるわけじゃないし」と思っているはず。

何度も言うように、また、皆さんがおっしゃるように
質問者さんの態度が納得いかないんだと思います。

「仕方ないこと」に不満を感じたってどうしようもないのに。。。と思ってしまいます。

どなたかもおっしゃっていましたが、謝ったからそれでいいとか、
自分は悪くない、では、いつまでたっても平行線のままですよ。
ちゃんと自分の考えをわかってもらうためにも、ぜひぜひきちんと
話し合いの場を持ってください。
なんだかもったいないです、このままじゃ。

回答No.13

amejiro

う～ん。。人それぞれ感じ方が違うので善悪は抜きとして、
もし私が質問者様の恋人であれば、口には出さなくても
確実に気分は悪くなりますね。

何度もデートをキャンセルされている時点で、
事情は理解できるけど彼氏はきっと面白くなかったと思います。

それなのに、彼女（質問者様）からは
自分とのデートはキャンセルのままで同窓会には
途中からでも参加する旨を伝えられたら
「おいおい、そりゃないでしょ！何度もキャンセルされた身にもなれよ」って思っても不思議じゃないですよ。

＞約束をキャンセルした時点で、その都度きちんと謝罪していますので、私は悪いことだとは思っていません。
この考え方で彼氏に接しているならば、
「謝ったんだから、何しても私の自由でしょ！」という風に
悪く取られても文句は言えないでしょうね。

＞私が「悪いけど」というと、倒れた家族、亡くなった方が「悪い」みたいになってしまいます。
事態（ご家族の病気など）の責任云々ではなく、
質問者さまの配慮の無さに気を悪くされているのです。

質問者様はご家族が一命を取り留めた時点で
同窓会に行けるあたり「物事の切り換えが早いタイプ」
という印象を受けます。
（私なら、一命を取り留めたでけでは
何だか自分がいない時に容態が急変するかも
なんて色々考えてしまい快方に向かうまでは
イベント事は参加しないので）

逆に、彼氏は楽しみにしていた
質問者様とのデートをキャンセルされたこと自体
いまだに残念だと思っているようなので
「時間をかけて物事を受け入れていくタイプ」という感じですね。

お二人とも真逆の考え方なので、また同じようなパターンで
すれ違いが生じそうですね。

質問文に書かれている内容をそっくりそのまま彼氏に伝えて、
真っ向から「自分（質問者様）の主張は正しい！！」
と説得するのもありかもしれませんが、
今回は質問者様側の都合で行き違いが生じたのですから、
質問者様の方から
「この間はごめんなさい、同窓会は次いつあるか分からないものだから優先してしまいました。
あなたとの約束をキャンセルしてるのは申し訳ないと
思ってるんだけどあなたにはついつい甘えてしまって・・・」
という風に謝ってはいかがでしょうか。

質問者様にも言い分はおありでしょうが、
質問者様の「切り換えの早さ」が、今回は良い方ではなく
悪い（勘違いされやすい）方に回っているので
ここは一つ大人になって・・・

回答No.12

hardtechno

あなたからは配慮が一切感じられません。

あなたは「誤ったから自分は悪くない」と思っているようですが
果たしてそうでしょうか？きちんと謝罪とは何でしょう？
「謝れば何でも済む」そう聞こえてなりません。

他責だからキャンセルは私の責任ではない。
その場では謝るけど、その後については謝る態度も断固拒否する、
そんな姿勢がひしひしと伝わってきます。
そして、その責任を亡くなったり倒れたりした親族のせいだと
自分に言い訳しています。彼はそれを責めているわけではないです。
責任転嫁の思い込みも甚だしいです。

僕が彼氏さんなら、そうは言われてもせっかく良くなったのだから
家族といることを選びますね。「ちなみに私が彼なら」を読む限り
あなたは親族の不幸に、自分自身が不幸にも巻き込まれて迷惑している
と聞こえてきます。親族が心配であるという気持ちも一切感じられないです。

私が彼氏さんなら「こいつマイペースだな」「自分の事しか頭にないのか」
そう思って結婚は考え直しますね。だって、今がこんな状況なら
結婚したら離婚話が出るのは目に見えてますから。

そういったところも含めて配慮もそうですが、誠意を感じられません。
謙虚さも感じられないです。相手への気遣いをしない人は幾らそれが
女性とはいえ、男性からも大切にされませんよ。
男性から大切にされることも当たり前と感じてそうな勢いですね。

回答No.11

banira2000

>皆様は私の行動をどう思われますか？
>感じ方を教えてください。

ん・・・
彼はmeloriaさんの心配や、不安、寂しいとは思わない方なんでしょうか？

書かれているメール内容だけだと、
彼の気持ちもわからなくはないです。
なんていうか、心配していた気持ちすら放置され、突き放されたような感覚になりそうというか、、
自分って必要ないのね・・・って感じがしてしまうというか。。(涙)

その気持ちはグッと我慢するところなのかもしれませんが、、
彼の事を完全否定されるmeloriaさんの意見を見て、
ちょっと彼が可哀想に思えてしまいました。^^;ごめんなさいね

>一命を取り留めた喜びが、メールにそのまま出ていたんだと思います。

彼も同じような感じだったのではないでしょうか。
メールだと良くあると思いますが、双方の思いのすれ違い。

>ちなみに私が彼なら、
「本当に良かった！気晴らししておいで」といいます。
『悪いけど』なんて言われたら、「何も悪くないよ！当然でしょ！」と言うと思います。

私だったら、
上記のメール内容だと
「…あ、はい、、、いってらっしゃい 涙」(モヤモヤ)
って感じでしょうか^^;

これがもし、電話だったら
状況説明も聞いて、元気そうな相手の声も聞いて、安心して、スッキリと
「本当に良かった！気晴らししておいで」
と言える気がします。

回答No.10

NoroVirus

男です。彼女が同じ状況になったら…。
＞「本当に良かった！気晴らししておいで」といいます。
＞『悪いけど』なんて言われたら、「何も悪くないよ！当然でしょ！」と言うと思います。

概ねこの反応でしょう。別にイライラする所でもないし、した所で
この程度のことをいちいち問題にする方がめんどくさい。と言う本音もあります。
しかし、久しぶりこのサイトを見るようになって
心の狭いヤツが多いんだな。と思いました。得に日中。
この質問と同じ内容を彼視点で質問されていたら皆、「彼女が悪い」と言うのでしょうかね？
彼の彼女に対する配慮は必要ないでしょうか？
私には彼が自分のモヤモヤを嫌みな言葉でぶつけてるだけにしか見えませんが。

回答No.9

nanakokoro

NO.3の方に同意です。
私なら、
「一命を取り留めたよ!心配掛けてごめんね。…(略)　同窓会はキャンセルにしてたんだけど、家族のみんなも私が元気ないって思って行っておいでって言ってるし、同窓会のみんなにも心配掛けちゃって、心配してるっていう連絡もけっこう来てるから、今からちょっとだけ顔出しに言ってくるね。」
とメールします。
途中多少の脚色はするかもしれません。でも、彼氏にも心配掛けて、デートも快くキャンセルを受け入れてくれたわけですから、気は遣いますよーやっぱり。
悪いけどって言って欲しいっていう彼の気持ちは、上に書いたような内容の意味合いだと思います。なんか、彼女に振り回されてる感がありますよね。。
質問者様は、病状をずっと見続けての「結果」ですが、彼にとっては、質問者様からの連絡のみでしか何もわからないわけですから、何なの俺って、、、ってなりそうな気もします。
彼氏さんも、そう怒らず、もう少し優しい言い方で指摘なされば良かったと思いますし、質問者様も、すこし気を遣われても良かったのかな～と思います。お互いちょっとずつ歩み寄って、相手への気遣いがあると、もっとうまくいくと思いますよ☆