「悪いけど、●●させてもらうね」という台詞

質問

こんにちは。お世話になります。
結婚を考えていますが、彼の考え方がよくわかりません。

デートは週に1,2日(土or日、たまに木曜)の社会人男女です。

私側の、お葬式等の、急で外せない用事が重なり、
デートが2週連続でキャンセルになりました。
その都度、謝っています。

次の週の木曜日、デートの約束があり、
金曜日、同窓会の予定でしたが、緊急事態がおきました。

(月)家族が倒れ、意識不明、即入院
(火)病院で様子見→デート・同窓会のキャンセルを伝える
(水)病院で様子見
(木)病院で様子見
(金)医師の話で、一命を取り留めたとのこと。
毎日面会へ行っていたのですが、好転したとのことで、
家族に「せっかくだから、同窓会へいっておいで」と言われ、急遽、同窓会に参加。
『一命を取り留めたよ！(略)同窓会、途中参加OKみたいだから行ってくるね！』
と彼にメール。

しかし彼はそのメールが気に入らないそうです。

「自分の約束が、例え仕方のないことであっても、連続でキャンセルされた。
それなのに、テンション高く『行ってくるね！』とはどういうこと？
自分なら『悪いけど同窓会に行かせてもらうね』と言う。
何故なら、キャンセルしたことについて罪悪感があるから。」
だそうです。
一命を取り留めた喜びが、メールにそのまま出ていたんだと思います。

けれど、約束をキャンセルした時点で、その都度きちんと謝罪していますので、私は悪いことだとは思っていません。
私が「悪いけど」というと、倒れた家族、亡くなった方が「悪い」みたいになってしまいます。

皆様は私の行動をどう思われますか？
感じ方を教えてください。

ちなみに私が彼なら、
「本当に良かった！気晴らししておいで」といいます。
『悪いけど』なんて言われたら、「何も悪くないよ！当然でしょ！」と言うと思います。

回答No.8

hkinntoki7

既婚男です。個人的感想なので参考程度に。
　彼と付き合い始めてあまり時間が経っていないのか、彼にとって初めての彼女なんでしょうか？質問者様に対する独占欲、嫉妬心を感じます。
　普通、身内の入院＞同窓会＞デートだと思います。あえて彼氏の立場で考えるとデートを予定していて他のお誘いをキャンセルしていてということが考えられますけどそれにしたって同窓会はそんなに回数多くないからねぇ。自分なら「良かったね、大事に至らなくて。同窓会楽しんでおいでね」って返事を返すかな。
　彼氏、あんまり度量が大きくないなぁ。結婚したら門限とか終日メール攻撃とかありそうな気がします。今一度、結婚の再考の必要があると思います。

回答No.7

n_mimiy

私は２０代後半の社会人ですが、質問主さんにもちょっと配慮が足らないと思いますよ。
いつでも会うことの出来る彼となかなか会えない級友たちとどちらが会いたいかというと私もやはり同窓会に行きたいと感じますし。
ただ、直近２週間で外せない用事であなたから何度もデートをキャンセルしてしまったということに「そのつど謝ってればいい」という認識なのはどうなのかなって思います。
気晴らしなら彼とだって出来ません？
彼の方だってあなたに会いたかったでしょうけど急用に対して大人として送り出してくれてたんじゃありません？
さらに家族が倒れてここでも予定も当然のようにキャンセルされて、好転したから同窓会行ってくる！なんてメールが来たらちょっと嫌じゃないですかね？
正直、私なら自分への気持ちも疑ってしまいます。
例えば、私なら電話の出来る時間ならメールではなく電話をかけて一命は取り留めてほっとしたことと「彼にとても会いたい」けどなかなか会えない級友に会いに行きたい旨を伝えます。
それは自分自身の先日までの予定のキャンセルは申し訳ないと思う気持ちとそんな中、友人と会うことを彼より優先して「申し訳ない」という気持ちがあるから。
メールであっても
『家族は一命を取り留めました。家族にせっかくだから同窓会に行ってきたら？って言ってもらえるくらいは体調も好転したみたいです。あなたに会いたいけど同窓会も途中参加OKみたいだからあなたより優先するみたいで悪いけれど顔出してきますね。今度都合のいいときにほんの少しでもいいから会いたいナ』とか書きます。

結婚を考えるからこそ、相手への気遣いが必要です。
先述の例で私も使いましたけれど、彼のいう「悪いけど」は家族が倒れて予定がキャンセルされたことにかかるのではなくて「連続して予定のキャンセルをしているのに彼より同窓会というお友達と会うこと」を優先することにかかっていると思います。
そして、今回みたいな状況なら「悪いけど」というべきだったんじゃないでしょうか。
予定の突然のキャンセルはその場でも謝罪はもちろんのこと、相手との予定が遂行されるまで申し訳ない気持ちを持ち続けることは必要だと思います。

回答No.6

Mizyu

第三者から見ればただの言葉のすれ違い。
どちらも正しくないし、どちらも悪くない。
感情面で、一命を取り留めた喜びは彼にはわからないことだし
度重なるキャンセルに苛立ちを感じていたことは貴方には察することができなかったことで
これらは仕方の無いことであると私は思います。
また、メールというのは感情が伝わりにくいもので、なおさら拍車をかけていると思います。

人というのは、普通に生きていたら他人に必ず迷惑をかける。
言葉だったり、行動だったり。
自分が正しいと思っていることも相手にとっては正しくない。
何故なら、誰でも自分にとって自分が中心だから。
Aさんが中心になろうとする行動をするとBさんは中心になれない。
だから、Aさんの行動はBさんにとっては迷惑、困ること、不快感を与えることにつながりやすい。

では、どうすればいいか。
謙虚さと思いやりを身に着ければいい。
自分が悪くないと思っても、相手が悪いと思っても
相手に不快感を与えたのであればまずそれを謝罪すべき。
論理的に考えるのはその後でかまわない。

これ、私の人生に影響を与えた先人に教えていただいた処世術（？）です。
人は生きるときに周囲の人に「必ず」迷惑をかけていること。
私はこれを意識して生きています。

ついでにもう一点
「私が彼なら」
の仮定はまったく意味が無いです。
なぜならあなたは彼じゃないし、彼の積み重なってきた感情を知らないで結論を出しているからです。
私が彼なら、ではなく、「私にとって都合のいい彼なら」が正解です。
あなたをせめてるのではなく、自分にとって自分は中心。だから誰でもそうなるんです。

言葉がきつくなってごめんなさい。

回答No.5

tanzentkun

質問者様の状況は詳細に書かれているのでよく理解できたのですが、それでも、これだけではちょっと分からないかなと思いました。

会う会わないに関らず、彼との連絡は毎日取っていますか？
彼の性格は寂しがりやですか？
質問者様はデートのキャンセルを常に謝っているということでしたが、それは電話で話をしていますか？それともメールのみ？
家族が倒れたときに、彼から「ご家族は大丈夫？」とか、質問者様を気遣うような連絡はありましたか？というよりは、彼の人柄は、基本的にそれくらいの気遣いが普段からできる人ですか？

質問に対して質問で返してしまってすみませんm(__)m
彼の性格もあるだろうし、もしかしたらそれまでのデートのキャンセルで不満が積もり積もって、つい愚痴が出てしまったのかもしれないし。
デートのキャンセルの仕方によっても、すっきりする場合と不満が残る場合もあると思います。ただ単にメールだけで謝罪するだけの淡白な感じだったら、それもどうかなと思いますし。

それでも、自分がこのような状況でしたら「(同窓会)よかったねー、いっておいで」って言うと思います。そして後で電話して、同窓会の様子とか、家族のこととかいろいろ聞きます。

お礼

回答ありがとうございます。

>会う会わないに関らず、彼との連絡は毎日取っていますか？
私が電話嫌いなので、メールを5通ほどやりとりしています。

>彼の性格は寂しがりやですか？
寂しがりやだと言われます。

>質問者様はデートのキャンセルを常に謝っているということでしたが、それは電話で話をしていますか？それともメールのみ？
危篤中は電話を出来るような状態ではなかったので、メールでした・・・。

>家族が倒れたときに、彼から「ご家族は大丈夫？」とか、質問者様を気遣うような連絡はありましたか？
ありました。
「家族は大丈夫？」よりも、「家族を気遣う君（私）は大丈夫？」という内容でした。

>というよりは、彼の人柄は、基本的にそれくらいの気遣いが普段からできる人ですか？
気遣いで出来てるような人です（＾－＾；）

メールで話したのがいけなかったんでしょうか・・・。
泣いてばかりだったので、そういう中での電話も相手に迷惑だと思ってしまいました；

回答No.4

Turbo415

彼の気持ちに関してはあくまで私の想像でしかないのでその辺は了承して読んでください。

彼は、おそらく同窓会と3回キャンセルされたデートを比べてどっちが大事なんだという気持ちがあったのではないかと思います。
メールだと微妙なニュアンスが伝わりにくいので、電話で直接話したのなら変わっていたのかと思いますが。
彼にとっては、同窓会よりデートの方が重要じゃないの？って気持ちなんだと思いますよ。

私なら、同窓会は年に1回とか数年に1回しかないのだし、一命を取り留めて安心したなら行って来なって感じになったと思いますが・・・・
デートなら来週だって何回か出来るのだし。

参考までに。

お礼

回答ありがとうございます。

危篤中は、明るい気持ちになれず、泣いてばかりだったので、
電話で話すことは出来ませんでした・・・。
頑張って、連絡すれば良かったかもしれません。

回答No.3

mojitto

>ちなみに私が彼なら、
本当ですか？
結婚も考えている彼のご家族が、突然倒れられ、生命の危機。
あなたは一心に回復を祈ることでしょう。
デートなんてどうでもいい、彼にはご家族のそばにいてほしいものです。
そして、あなたを含めたみんなの祈りも通じて、奇跡的に回復。
あなたはホッとすることでしょう。
彼に「よかったね」と面と向かって言ってあげたいでしょう。

『一命を取り留めたよ！(略)同窓会、途中参加OKみたいだから行ってくるね！』

おいおい。
こっちだってご家族のことを心配したし、看病をねぎらってあげたいし、それ以前に山場を乗り切ったとはいえ、ご家族のそばにもいてもらいたいし…
それをいきなりテンション高めに、それはないでしょう。
心配したのがバカみたいじゃないですか。

謝ればなんでも悪くないわけではありませんよ。
彼は今回の件で、「俺は蚊帳の外か…」と思うでしょうね。

お礼

回答ありがとうございます。

言葉足らずでしたが、メールの「(略)」には、彼の心配へのお礼も込めたつもりです。

そして彼は、倒れた家族よりも、「それを気遣う私」を心配していたので、
「そんなに心配しなくても、もう大丈夫だよ！」という気持ちを込めて、
明るくメールしたのが裏目に出てしまいました。

>彼は今回の件で、「俺は蚊帳の外か…」と思うでしょうね。

結婚を考えてはいますが、正式な挨拶もまだの「家族ではない」存在なので、
そう思われても、問題は感じません（＾－＾；）
また私がおかしいのかもしれませんが・・・（＾－＾；）

回答No.2

noname#155097

男性です。

＞皆様は私の行動をどう思われますか？

彼の言うとおりです。
言葉の行き違いがあったとはいえ、
相手が不快感を感じたことを表明しているのなら、
「自分の言葉足らずでした。そんなつもりじゃなかったのよ。ごめんね」
といっておけば、それで済む話です。

＞その都度きちんと謝罪していますので、私は悪いことだとは思っていません。

謝ったから、それでいいというのは、世間一般でも通用しません。

悪いけどというのは、デートをキャンセルしたのが悪いのではなく、
喜々として同窓会のほうに行った。喜々。。。これにカチンときれているのです。
だから遠慮がちに「行ってくるから」という表現ならよかったのでしょう。

お礼

回答ありがとうございます

一命を取り留めたことが嬉しくて、嬉々としてしまいました。
難しいですね・・・。

回答No.1

stars55

質問者さんの言うこともわかりますが、彼の言うことも分かります。
ご家族の病気でデートがキャンセルになったのは、もう、誰が悪いとかではなく
仕方のないことだったと思いますし、質問者様も、一命を取り留めたと聞いて
本当に安心したと思います。
だけど、やっぱり、彼にしてみたら面白くないでしょうね。
別に同窓会に行くのが悪いと言っているのではないと思います。
そこまでテンションの高い質問者さんの態度に納得がいかないってことだと思います。

あまり、「私は何も悪いことなんかしていない」という態度は取らないほうがいいと思います。
だって、質問者さんがそういうふうに考えるように、彼は彼で
質問者さんに対して不満を抱いているわけですから、
考え方は人それぞれなんですよ。もし質問者さんが彼の考え方を
理解できないというのであれば彼もまた質問者さんの考え方は
理解できないんだと思います。

とにかく、同窓会に行くのが悪いんじゃなくて、ずっとデートにいけてなくて
それでいてテンション高く「出かけてくる」と言われたことが
嫌なんだと思います。

まあ、簡単にいってしまえばやきもちみたいなもんかと
（もちろんそれだけではないと思いますが）

せっかく結婚を考えている関係なのですから、
きちんと話し合って、ひとつひとつ解決していけたらいいですね。

お礼

回答ありがとうございます。

>だけど、やっぱり、彼にしてみたら面白くないでしょうね。

「家族の一大事で、彼とのデートをキャンセルしてしまった」ことに対して、
何故、彼は不満に思うのでしょうか？
私はそこが理解出来ずにいます・・・。
「仕方ないこと」に不満を感じたってどうしようもないのに。。。と思ってしまいます。

話し合って、これから出来るだけこういうことをなくしていきたいです！