元彼との関係について

質問

つまらないことかもしれませんが、自分にとっては大事な問題と思っている件について、質問させていただきます。

私には、付き合い始めて1ヶ月ほどで同棲をし、現在2年付き合っている彼女がいます。

この彼女の元彼との関係について質問というか、アンケートです。

彼女の元彼が、最近引越しをしまして、彼女の荷物で自分には必要のないものをあげるので受け取りに来るついでに遊びにおいで、とのメールが彼女の携帯に来ました。

実は別れて2年以上、ほぼ毎日のようにメールのやり取りが元彼との間にあるのを知っています。（携帯チェックしてるのは言ってありません）

上記の「遊びにおいで」メールの件で、遊びに行きたいから一緒に行こうといわれましたが、もういい加減関係性を絶ったらどうかと、提案しましたが、元彼とは7年の付き合いがあり、大変お世話にもなった相手だし、とのことでそれは考えられないようです。

1時間ちょっと話し合いの結果、私が折れて一緒に行くことにしました。（行くのを断った結果、一人でも行くとのことだったので・・・）

元彼のメールの本文にもあったように、新居はまるでラブホテルのようなエッチな雰囲気に仕上げられてました。こんなところに一人で遊びに行かせるところだったのか・・・と精神的に大ダメージを受けました。

彼女の方はというと、その部屋を大変気に入ったらしく、また度々遊びに行きたいとのメールを後日送っていました。

しかし、私が遊びに行くのを歓迎していないことを、元彼に相談ではないけど、その旨も文章に付け加えて（「彼が気にしなければ、度々遊びに行きたいんだけど」との記載）あり、彼女は一体何を考えているのだろうかと、悩みに悩みました。

そのメールに関しての元彼からの返事は、「何を気にしているのかが分からない。一体彼は何を気にしているの？僕をひがんでいるのかい？」みたいな文が送られてきて、もう絶句というか、あまりの無神経さに驚きました。

元彼は彼女と別れてから、何人もの女性と、行きずりの性的関係があるようです。貞操観念のかけらもない感じで、そんな元彼が、私の彼女と正常な交友関係を結べるのかどうかも信用できない状態です。

皆様にお聞きしたいのは、
(1)私の視野が狭いだけなのか？
(2)もしかしたら私の頭がおかしいのか？
(3)彼女の行動を許せるか？
(4)彼女をもっと信頼すべきか？
(5)過去に関係のあった男女との友情は「あり」か「なし」か？
(6)どう対処したら良い結果が生まれるか？
などについてです。

拙い文章でしたが、お答え頂ければ幸いです。
宜しくお願いします。

回答No.4

clover0707 · ベストアンサー

元カレは「無神経」であなたの彼女は「無邪気」ですね。
どちらも悪気がないところが困りものです。
彼女は自意識のレベルが低いというか、
「自分がどれだけ他人に意識されているか」ということに
頓着がないんですね。これはもう生まれ持ったものだと思います。
（だから携帯をチェックされてることも気付かない）
彼女は彼女なりに周りに対して誠実なんだろうけど、
「他人はどうか？」という目線がないから、
オリジナルな行動しかできないし、とてもマイペース。
こういう人には一から十まであなたの考えてることを
ちゃんと筋を通しつつ、細かく話して、わかってもらうしかないと思います。
普通は「そこまで話さなくてもわかるだろう」みたいな
「雰囲気で理解する」ということがありますが、
彼女には通用しません。

この「自意識のレベルの差」って、特に高ければ高い人ほど
低い人との交際は苦になると思います。
私の見てきた感じでは、男性の方がおしなべて高いですね。
社会で生きる性だからかもしれませんが。
私もそうなのですが、うちは夫も同じくらいのレベルの人で
夫とつき合ったらほんっとにラクでした(^^;)
自意識の低い女性の友人との付き合いは、いつなにをやらかされるかと心配で、
気を抜いてるとびっくりするような行動を見えないところでされて
いたりして、私とは合わないんだなあ…とつくづく思いました。
悪い子じゃないことはよくわかるんですよ。むしろいい子。
人によっては許せることだろうなと。
だから私も「自分の心が狭いのか？」
「彼女のような人を受け入れられないと、人を愛せないのか？」
ってずいぶん悩みましたけど、
自分と同じくらいの自意識の男性と結婚してみて、
「もう、本当にラク！結婚するならこれ以外ありえない！」って思いましたね（笑）

彼女と付き合いを続けたいのなら、基本的には彼女を信じてあげること。
携帯のチェックも止めた方がいいですね。
そして、きちんと言葉で「なぜ元カレとの付き合いを止めて欲しいと思うのか」
を彼女が納得できるように一から説明なさること。
「自分が嫌だと思うから」がベースになると思います。
「それが常識だから」とか「他の人はそうしてるから」では彼女は納得できません。
きちんと理論武装して臨んで下さい。

お礼

回答ありがとうございます。

＞どちらも悪気がないところが困りものです。

ホントにその通りです。。

＞彼女は自意識のレベルが低いというか～とてもマイペース。

仰るとおりです。彼女は他人の目を全く意識していません。よく、自分がされたらどう思う？といった問いを投げかけますが、問われるまでまるでそんなことを考えたこともない、といったリアクションです。

それというのは、自分は自分、他人は他人の意思があり、それを尊重したい、という考えに基づいているようです。しかし、それはあまりに無防備すぎて、過去の話などを聞くと、「えぇっ・・・！？」と驚愕するようなエピソードをしばしば聞かされます。
だから、ますます心配になるんですよね。ちゃんと何を考えているか把握しておかないと、本当に、いつ驚くことをやらかされるか心配になります。

回答者様も似たような方との面識があるみたいですね。本人は純真なために、苦労しますよね。

私と同じくらいの自意識の方との付き合いもありましたが、その時は似てればいいというものでもないな、と思いました。
こうやって価値観の違う相手をパートナーとした今においては、とても苦労しますが、価値案が違う分、学ぶことも多いですし、なによりも相手を知ろうと努力するし、自分も知ってもらおうと努力するので、より関係性が高まるといった感じです。

＞彼女と付き合いを続けたいのなら、基本的には彼女を信じてあげること。
携帯のチェックも止めた方がいいですね。

信じることってなかなか難しいです。行動が把握できていれば、無駄な疑心暗鬼もなくなるので、自分にはこれがいいかなと思っています。

回答No.9

megane0113

(1)視野は狭くはないと思いますが、広くはない

(2)携帯を隠れてチェックするのは、ちょっと正常ではないと思います

(3)考え方によっては許せます

(4)信頼するべき所もある

(5)友情はありです。

(6)新しい彼女を見つけるのが一番かと思います。

そもそも、彼女の携帯をチェックしているのはどうか・・・
今でこそ携帯の時代だけど、あなたは彼女宛にきた手紙を勝手に読んでるですよ？
その事について自分自身は何も感じませんか？
彼女が悪い事をしてるから仕方なくチェックしてるとか、自分にいい言い訳していませんか？？

＞遊びに行きたいから一緒に行こうといわれましたが、もういい加減関係性を絶ったらどうかと、提案しましたが、元彼とは7年の付き合いがあり、大変お世話にもなった相手だし、とのことでそれは考えられないようです。

もし、あなたが反対の立場で、浮気をしていたとします。
浮気相手をわざわざ、相手に紹介しようとしますか？？
そう考えると、浮気はしていないと思います。
人それぞれ、浮気の定義は違うので正確に言えば「彼女は自分が浮気していると思っていない」と、思います。
それに、あなたに彼女の交友関係を断ち切る権利なんてありますか？？

彼の新居の事ですが、あなたは彼の事を良く思っていないから、ラブホテルみたいと思っただけで、彼にしても、彼女にしても、他の人からすれば本当にいい部屋だったのかもしれません。

＞、「何を気にしているのかが分からない。一体彼は何を気にしているの？僕をひがんでいるのかい？」みたいな文が送られてきて、もう絶句というか、あまりの無神経さに驚きました。

この、メールからも思うのですが、彼女は彼の事を大切に思っていると思います。
尊敬なのかも知れませんが・・・
もちろん、大切に思うといっても、恋愛感情的な、男女の関係ではなく、二人とも一人の人として大切に思っているのでしょう・・・

だからこそ、男女の関係で一番大切なあなたに、人として大切な・尊敬できる彼を紹介して、理解してもらいたかったのだと思います。

(6)で、新しい彼女を作るのが良いとはいいましたが、もし、今の彼女がいいと思うなら、お互いに話し合い、歩み寄ることが大切だと思います。

彼女の事をもっと信用する。
彼女の元彼の事をもっと理解する。

そして、彼女もあなたの心配する気持ちを理解する。

文章全体から、あなたが彼に対して不信感があるのがわかりますが、客観的に見れていない所も多くあるようなので、少し落ち着いて考えてみた方が良いと思います・・・

お礼

回答ありがとうございます。

＞そもそも、彼女の携帯をチェックしているのはどうか・・・

自分なりの愛情表現であると捉えています。完全に放任してしまっては、いけないなと過去の恋愛経験から、学んできたところの所為なのですが。ちなみに、自分のはいくら見てもらっても構わないです。なんの後ろめたいことも、ありませんからね。無造作に放り投げてあります。

＞人それぞれ、浮気の定義は違うので正確に言えば「彼女は自分が浮気していると思っていない」と、思います。
それに、あなたに彼女の交友関係を断ち切る権利なんてありますか？？

浮気とか、そういった問題ではないです。彼女の考え方を聞き、理解は出来たが、納得がいかないのです。
相手のことを考えて行動をしてほしい、それだけなのです。
が、価値観が違うために、こういった意思のズレが生じてしまっているんですね。そこをどう上手く修正できるのか？がポイントですね。

補足

※文字数がオーバーしてしまったので、2つに分けさせていただきました。

＞彼の新居の事ですが

いえ、元彼が自らメールに書いていたので。実際に見て、うゎぁ・・・本当だ・・・と思ったまでです。

＞この、メールからも思うのですが、彼女は彼の事を大切に思っていると思います。
尊敬なのかも知れませんが・・・
もちろん、大切に思うといっても、恋愛感情的な、男女の関係ではなく、二人とも一人の人として大切に思っているのでしょう・・・
だからこそ、男女の関係で一番大切なあなたに、人として大切な・尊敬できる彼を紹介して、理解してもらいたかったのだと思います。

ここの部分は、胸に突き刺さりました。まさにそれなんですよね、彼女が主張したいところは。
だからこそ、譲れない部分があるのだと思いますが、それではただの嫉妬に成り下がってしまいますね。
どこまで彼女の意思を尊重し、そして受け入れていくべきなのか・・・。自分がもう少し、器用な人間だったら、そこまで難しい問題でもないのかもしれませんね。

＞彼女の事をもっと信用する。
彼女の元彼の事をもっと理解する。
そして、彼女もあなたの心配する気持ちを理解する。
文章全体から、あなたが彼に対して不信感があるのがわかりますが、客観的に見れていない所も多くあるようなので、少し落ち着いて考えてみた方が良いと思います・・・

彼女は私の全てです。つい感情的になってしまいがちですが、もっと客観的に、冷静になって話すことが重要そうです。どこか雰囲気のいいカフェかレストランでゆったりした気持ちで話をしたいと思います。

回答No.8

noname#69341

(1)　いいえ
(2)　いいえ
(3)　いいえ
(4)　いいえ
(5)　人による
(6)　覚悟を決める

はっきり言うと、あなた彼女にナメられてるんですよ。
愛する男の前で、元彼に会いに行こうなんて言えませんよ。
それなら、100％隠してる方がまだマシですよ。
なんだかんだいって、彼女のわがままを黙って許してきたあなたも悪い。
「今後も元彼と会うなら、俺はお前と別れる。」とは言えないの？
あなたがズルズル甘やかすから、彼女もつけ上がるんだよ。
ここで覚悟決められないなら、あなたの不満はずっと付きまとうだろうね。
そんなんじゃ誰と付き合っても、女はつけ上がると思うよ。
元彼との関係を理解してやれるような男なら問題ないんだろうけど
たいていは無理だろうね。そんな彼女とは。

お礼

回答ありがとうございます。

＞100％隠してる方がまだマシですよ。

それはないですね。絶対に隠し事はしないでね、と常日頃言っています。

＞あなたがズルズル甘やかすから、彼女もつけ上がるんだよ。

彼女は物ではないので、意思は尊重したいと思っています。要求があったとしても、それは押し付けではダメだと思います。

あくまでも、私の考えを理解してもらい、納得した上で、彼女なりの行動を選んでほしいと考えています。なので、私の不満を一方的に押し付けることが無いように、二人でお互いを尊重しつつ、良い結果を導き出したいと思います。

回答No.7

hanajenny

pikopiko_さんの考え方は、全然おかしくないですよ。

私は、男友達が多い方ですが、彼ができてからは、ほとんど
二人で飲みに行ったりしないようにしています。
（グループで集まる時や仕事などは仕方ないと思いますが）
私の彼はきっと何も言わないような人ですが、聞いたら
いくら信頼関係があっても異性と連絡を取ったり、二人で会うのは、
イヤだと言っていました。これが普通だと思いますよ。
はっきりと彼女に言っていいと思います。
もし言わなければ、逆に彼女が「え！心配にならないの？」って
思うのが普通の感覚だと思います。
価値観は、人それぞれ違うと思いますし、元カレのような感覚の
人もいてるのかもしれませんが、その感覚が普通と考える彼女さん
は少しずれていると思いますよ。
大切なことだと思いますので、この先の事も考えてしっかり
話し合いをしてくださいね。

お礼

回答ありがとうございます。

＞その感覚が普通と考える彼女さんは少しずれていると思いますよ。

本人の主張するところ、元彼はお世話になった人だし、誠実な人で、信用の出来る人間であるとのこと。だからむしろ何故そこまで気にするのかが分からない。
この考え方を改めさせるというか「元彼なんだから、関係性を保ち続ける事は、どういった理由でも好ましくは思わない」という私の意見では、なかなか考えを変えることは出来ないみたいですね。

実際、そこまで気にしてしまう自分自身も、小さいなと嫌悪感に駆られています。

回答No.6

xxx635241

３０代男です

(1)私の視野が狭いだけなのか？
↓
狭いとは思いませんし、一般的な思考だと思います

(2)もしかしたら私の頭がおかしいのか？
↓
おかしくないです。一般的な貞操観念です。

(3)彼女の行動を許せるか？
↓
彼女の意識が変わることがないと判断すれば別れます。

(4)彼女をもっと信頼すべきか？
↓
この場合、行動する側（異性と会おうとする側）が信頼できるような行動を取るべきです。
そもそも、元彼とメールすること自体、僕にはあり得ません。

(5)過去に関係のあった男女との友情は「あり」か「なし」か？
↓
全否定はしませんが“あり”とした場合、信頼関係が崩れる可能性が高いです。

(6)どう対処したら良い結果が生まれるか？
↓
あなたのスタンスを明確にし、彼女に受け入れられない場合は別れる。
どちらが正しいとかの問題ではなく、
価値観のすり合わせが出来ないほどの相手だとお互いが疲れるだけです。

あえて良い結果を求めるなら、同棲しているということなので当然、親御さんとも面識があると思います。彼女のご両親も含めて話してみれば、彼女の考えが浅はかということが判明すると思います。第三者をいれて話してみるのも手だと思います。
価値観が違うと平行線のままの場合が多いので。（僕もあまりにも価値観の違う彼女と付き合って口論になったときは、いつになっても平行線なので常識的な人に間に入って欲しいと思いました）
ご両親も彼女の考えと同様というリスクはありますがこれは今後を結婚を考えているなら
あえて話してみるのも価値があると思います。（この家族とは付き合わない方がいいかどうか判断できると思います）

またこれは冗談半分の意見なのですが
同棲すると事実婚になって、俺以外の男性と性的関係になると慰謝料を払うことになる。
性的関係かどうかは君が彼の家から出てきたところの写真があれば十分証拠になる。
と脅しておけばどうでしょうか？
（事実婚や証拠については実際に適用されるかは解りません。適当に言ってます。彼女に釘をさすための方便だと考えてください）

お礼

回答ありがとうございます。

私の場合、第三者という存在が、最も話をややこしくさせるだけの存在であると考えてます。特に親などを交えた場合、1から10まで説明を加えないと、現代の価値観が理解できないと思うので、説明だけでエネルギーが消耗してしまいそうです。私と彼女の関係の場合、一般的な考えとは、かけ離れているためですね。

＞またこれは冗談半分の意見なのですが

面白いと思います。知能は正常レベルを備えているので、100％通用しないとは思いますけど(笑)

回答No.5

mariaspd

(1)狭くない。でも彼女の意見で折れてついて行ったり、携帯を隠れ見たりして弱い。

(2)正常だと思います。

(3)逆（私は女なので）に考えると、許せません。

(4)そういう問題では無いです。
以前関係のあった人とお友達関係になる必要性は無いし、
いつ流れでそういう関係になってもおかしくありません。

(5)あるはあるんですが、私はメールのみにしています。
（彼が嫌がるので）
私の場合も、７年お付き合いした男性は居ましたが、
家族化してて異性としてはもう見れないと思います。
でも、元彼の部屋に上がるなんて言ったら彼にブチ切れられそうです。
二人きりで会うだけでも、頭おかしい扱いされますので。

(6)そういう価値観の女性とはお付き合い出来ない、これ以上続けるのなら
関係自体を清算する、位まで言わないと意味がありません。
いい大人なんですから、分からない方もどうかしています。
質問者様も、コソコソ携帯を見ている場合では無いです。
許せる部分、許せない部分は男らしく、はっきり主張しないとこの先やって行けないと思いますよ。
彼女の言いなりになるだけが優しさではありません。

お礼

回答ありがとうございます。

＞でも彼女の意見で折れてついて行ったり、携帯を隠れ見たりして弱い。

言い返す言葉も見つからないです。
でも、よくよく熟考した結果ですし、折れるのも時に大切だと考えています。携帯の件については、＃４様へのレスの通りです。

主張に性別は関係ないと思いますよ。言いなりにもなるつもりはないので、この先も話し合いながら、上手くやっていければと思います。

回答No.3

replus

すみません、全体的なカオスさにちょっと笑ってしまいました；；
（１）それはありません。
（２）それもありません！
（３）個人的にはそれは一般受けしないのでナシだと思います。
（４）この文と件だけでは判断が難しいです。
（５）おそらく質問者側に対処効力はなさそうです。相手の性格です。

といいますのは、自身似たような人がそばにいますし、少し似た行動言動を自分も取っていることがあります。
人付き合いに関する性格が根本起因している可能性が高いです。
とすれば、質問者様が彼女さまと長い付き合いがあって性格や行動特定を理解・容認していない限りなかなか今後難しいと思われます。

一方で、単に性格ではなく元彼に未練大ということなら話は別かと思います。
「元彼と自分とは違うし同じにはなれないから今一度どっちがいいのか決めたらいい」
といったふうに彼女さんへふれば良いのではないでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。

＞性格や行動特定を理解・容認していない限りなかなか今後難しいと思われます。

理解は出来ます。が、容認は出来ないと思います。

彼女の考え方については、今までも様々なズレや違和感を感じた際に、話し合ってきました。彼女自身も私の考え方が、分かってきたし、私と出会った頃よりも、人間として成長できていると言っています。

彼女は今までの付き合いでも、あまり行動などを干渉されてきていなかったようです。自由は大切ですが、相手のことを無視しての行動について、自由とは違うと思います。

未練等はないようですし、元彼とは、恋人というよりは、家族のような関係になっていたと本人も言っていましたが、人間付き合いですから、何が起こるかわかりませんからね。

回答No.2

YUKISAKI29

おはようございます。

大変ですね・・・。
私が、逆にそんなことされたら切れますね。

ですが・・・同棲していらっしゃるということで、真剣にお付き合いされているのではないでしょうか。もしかしたら、彼女は結婚を望んでいるのか。。。焦らせたいのか、あなたがやきもちを焼くのを楽しんでいるか・・・ただ単に悪ふざけ？

元彼とつながっている時点で、おかしいですよ。
むこうは言わば戻っても戻らなくてもいいし、
なんか、彼女の気持ちというか、素行に疑問です。

良くしようなんて考えず、悪い目は早めにつむべきです。
自分が許せないことされて、黙っているんですか？
こんなときは、はっきり自分はそういうの嫌って伝えてください。
(様子を見ながらでも。しっかり話をしてください。)

二人は、どうして行くべきかとか・・・何のために同棲しているかとか
普段話していることは意識に残ります。
彼女さんを普段から大切にしていると、きっと彼女も解ってくれます。

十分、つらいと思いますが・・・怒りに任せず。
自分が思っていることを伝えるべきだと思います。

がんばってね！！

お礼

回答ありがとうございます。

＞二人は、どうして行くべきかとか・・・何のために同棲しているかとか
普段話していることは意識に残ります。
彼女さんを普段から大切にしていると、きっと彼女も解ってくれます。

この部分に、大変考えさせられました。

こういった内容の問題は、つい自分視点でものを考えがちになるので、彼女の立場にも立って、物事を冷静に見極める必要があると思います。

結婚についてはお互い全く考えてないです。その部分の価値観は同じで、結婚というシステムの恩恵に、メリットを感じないためですね。愛の証が結婚という形であるとも考えていません。

今一度、同棲している理由、二人でいる理由について考えを纏めてみたいと思います。

回答No.1

rosemary22

あなたは極めて正常です。
あなたの彼女や、その元彼の感覚がおかしいのです。

普通の神経をしていれば、新しい彼ができたら、元彼とはキッパリと連絡を取らなくするのが当たり前です。
それが、あなたに対する、人として最低限のマナーです。

それなのに、毎日のようにメールのやりとりをしていたばかりか、あなたを誘って元彼の部屋に遊びに行くなんて、あまりにも非常識すぎます。
そんなに元彼と繋がっていたのなら、あなたと付き合わずに、今でも元彼と付き合っていれば良いではありませんか。

あなたもあなたです。
これほどバカにされているのに、どうして怒らないのでしょうか？

私は女性なので、あなたの立場に立って「彼女を許せるか？」ということには答えられませんが、こんな「人として最低限の良識」すら持ち合わせていない人たちとは、友人としても、とても付き合いきれません。
すぐに縁を切りますね。

お礼

回答ありがとうございます。

やはり、私の考え方が一般的であり、彼女に配慮の欠けた行動が見られる、という客観的事実に間違いはないようですね。

ただ、元彼の送ってくるメールの内容は、ごくごく差しさわりのない内容で、何でいちいちそんなメールしてくるんだろう？といったどうでもいいような内容です。
しかし、だからこそ気になったりするんですけどね。

自分が馬鹿にされているとは考えていません。

彼女は人に対して、感謝するといったことを大事にしていて、その流れでこういった行動に至っているという事は理解できるのですが、納得は出来ないですね。