モラハラ夫と心臓病児。離婚の話し合い

質問

主人28歳、私24歳、1歳過ぎの心臓病の娘が居ます。交際1年弱のでき婚です。
夫は束縛、過干渉、罵倒、などなど自己中心的な人です。
以前こちらで夫の発言などを相談しました。毎日言う言葉は、
想ってる？愛してる？
俺だけ？誰かと何かした？誰かと連絡した？
なんか言うことない？
誰とも話さないでちゃんとしててよ。などなど。
服装やメイクに対しても毎日チェックしてきました。
多くの回答を頂きましたが、精神病ではないかとの回答が多々ありました。

先月、娘の手術があり入院がもう一ヶ月以上になります。
今は自然に治癒していくのをひたすら待っている状況なので、毎日大きな変化などはなく、主人に毎日「今日どうだったの？」と何度も聞かれますが、「変わりないよ」とか「落ち着いてるよ」としか言えません。
そして先日もそんな話をしていたら、「変わりない変わりないって、お前は何しに病院に行ってるの？」
「毎日勤めてんの？」「娘の何が分かるの？」「もう行くな」とキレられました。
以前娘が術後に内部に問題が起きた時も、医師でも気付かなかった位なのに、「お前は何してるの？何で気付かないの？もう面会行くな」なんて言われました。
そんな主人はスロットしていて面会に行かないなんてこともしょっちゅうです。
病院に居ても連絡が遅れると、「何してるの？」と10分おきのメール。
本当に猜疑心の強い人です。
そんな毎日に疑問を持ち、先日家を出て実家に帰りました。
その後第ニ子の妊娠が発覚。
それを主人に伝えると、迷わず「金は出すから降ろした方がいい。お前とはやっていけない。娘の金は出す。離婚する。」と言われました。
子供作ろうと言ってそういう行為をしたのは主人なのに、あまりに勝手で驚きました。
二人で話していても平行線なので、お互いの親を含め話し合う事になりました。
いざそうなると、何を話していいのか頭がごちゃごちゃになります。
離婚や養育費の事も含め、私は何をどう伝え話せばいいのでしょうか？
出来ればうまくやっていきたいなんて、心のどこかにあるのですが、主人は一生変わりませんよね。

アドレスお願いします。

回答No.3

funaho-cho · ベストアンサー

前回の質問にも回答させて頂きました。
＞「変り無い、変り無い…って、御前は何をしに病院に行っているの??」と言われたそうですが、
では世帯主様は何をしているのでしょうか??
「保護者」を「放棄」しておき乍ら、
＞「何故気が付かないの??　もう面会には行くな!!」とは、「保護者放棄」を世帯主様自身で認めている言い方ですね!!　多分世帯主様は、ご自身で其の事を気が付いていないのでしょう。

なのに一方で第二子妊娠の原因をする事行なっていたのですね。何故相談者様は受入れたのでしょうか??　其だけが心残りです。
＞迷わず「金は出すから堕した方が良い。娘の金は出す。離婚する…」とは、何事ですか!!(大怒)
では「本当に」其の通りに“有言実行”して頂きなさい!!
娘様の入院代や治療代等、世帯主様に出せるモノなら出して御覧なさい!!…と、言っておやりなさい!!
離婚調停の為の裁判も行なう位の覚悟や、念書(誓約書)を作成する時も便箋やレポート用紙等に書くのでは無くて、きちんと「公正役場」に行って作成して貰う事です。「公正役場」は専門家(法律家)も居られるそうなので、いざ後手後手で裁判になった時でも、「公正役場」で作成した「公正証書」は裁判でも通用する正式な証拠書類として通用するそうです。

果たして世帯主様が其処迄の知識が有るか否かは判りませんが、如何も私は、前回の質問内容から見ても、口先だけの様な気がします。
＞離婚や養育費の事も含め、私は何と伝え話せば良いのでしょうか??
法律に則(のっと)って「離婚調停を起し、其処で話合いましょう」と伝えてみては…??　そして其の話合いの成行き次第によらなくても、調停の場で「公正証書を作成したい」旨を、調停員の方々に伝えてみては如何でしょうか??
＞出来れば上手く遣って行きたいなんて、心の何処かに有る…
未だそんな悠著(ゆうちょ)な事を言っているのですか??
出来れば上手く遣って行きたいと思うのなら、もう既に何とかなっていた筈では…??　何とかならないから離婚も念頭に入れているのでしょ??　第二子妊娠の事も含めて全てを調停にて相談してみる事です。
＞主人は一生変りませんよね??
はい、変りませんね!!　もし離婚出来た場合、相談者様には残酷な事を言う様ですが、世帯主様の「思う壺」だと思います。逆に娘様の大病から逃げる事が出来て、嬉しがるかも知れませんネ!!　娘様の面会に一度も行った事が無いのも、世帯主様にすれば根っから(最初から)の逃げ口上の積りだったのかも知れませんネ!!　「保護者放棄」しているのも、全てを相談者様に押付けたのも、何もかも世帯主様の計算ずくだったのかも知れません。だから今度は相談者様が「腹黒く」「計算高く」「ズル賢く」行動を起さないといけません。娘様の病気を抱えた侭での、相談者様のお仕事探しは、幾ら相談者様が20歳代半ばの若い女性でも、かなり不利な状況になり兼ねない事は、容易に想像が付きます。ましてや多分正社員は無理かも知れません。仮に100歩譲ってパート(アルバイト)が見付かったとしても、其のお給料だけで娘様の病院代(治療代含む)を賄えるとはとても思えません。なので世帯主様への「御情け」は捨てる事です。世帯主様への憎しみ・恨みを並べてでも、心を鬼にしてでも、「此処ぞとばかり」に世帯主様を有言実行して頂き、きちんと慰謝料(娘様の病院代等)＋養育費は最低限話合いで決めて下さい。もし支払が滞(とどこお)る事にもなれば、裁判所から世帯主様の給料を差押さえにして頂く事も念頭に入れて下さいネ!!　相談者様は其位の事をしても罰は当らない様な気がします。御自身の生活の事も考えてみて下さいネ!!　
今度は相談者様が「ズル賢く」なる番だと思うのですが…　何度も言う様ですが、世帯主様への御情けは無用ですヨ!!
だって「本当に」娘様への病院代を出せる人なら、日頃から相談者様一人に娘様の事を押付けませんし、叉「病院に行くな!!」なんて言えぬ筈ですし、ましてや日頃からスロットになんて行きませんでしょ!!　この様な輩(世帯主様)は、何時も現実逃避をし、面倒臭い事は全て奥様(此の場合は相談者様)任せ、其の挙句の果てに自分(世帯主様)はスロット(賭け事)でしょ??　私に言わせると、世帯主様はフザケタ輩です。
相談者様も離婚する意思が有るのなら、世帯主様への御情けよりも、「ズル賢さ」と言うか金銭的な事だけは、裁判沙汰や公正役場に行ってでもきっちりする位の覚悟を持たないと、未だ20歳代半ばの御若い相談者様の事…此から将来(さき)が長いですヨ!!

回答No.2

mama4615

初めまして　二児の母です。

一般的にですが、子供を連れて離婚した場合、母子だけで生活するだけでも相当の覚悟が必要です。
こぅ言っては気が引けますが、お子さんに病を抱えているとなったら、
正規社員で働く事はかなり難しいと考えられます。
ご両親の支えあって、離婚後の生活は成り立つ　と言う形式になるかと思います。

束縛は　有る程度　歳を経ると和らいで来ます。
飽きる　と言うか、、、信用が持てるのか、、、。
パチスロをしてはいけない　とは言いません。
でも、自分の娘が入院している最中に優先すべき事が出来ない
その点で　私だったら離婚を考えますね。
そういう時こそ、夫婦の力を出し合って　助け合う事で　これからの結婚生活に自信が持てる様になったりするんだと思いますので。

＞子供作ろうと言ってそういう行為をしたのは主人なのに、あまりに勝手で驚きました。
******貴方にも　驚きですけどね～。子供は一人では出来ませんしね。
離婚騒ぎの最中で　どっちに転ぶのか分らない状況、そして娘さんの事もおありですから、、、今回の妊娠は諦め、まずは両親含め話した方が良いです。

こぅ言っては　なんですが、、、多少なりとも金額は減っても　旦那様から毎月養育費を貰うのでは無く　一括で300万とか400万とか　貰った方が賢いです。
私の友人でも離婚経験者が居ますが、『今月また振込遅れているよ』と言って　連絡をしなくてはならないストレスはかなりだそうです。
離婚する相手に　信頼関係なんて成立しないですからね。
信頼関係があれば　離婚しませんし。

一月3万だとして、3万×12ヶ月=36万。
１年で36万です、10年で360万。
本来　養育費は成人まで　ですから19年。
約800万近くなりますよね。
でも、500万一括で貰った方が　ストレスは軽減され、束縛から完全に逃れられると思います。
本当に『娘の金は出す』と言える人は　入院中パチスロには行きませんからね～。

回答No.1

noname#171468

タイトルでモラハラと出ている事は、旦那の性分は治りませんし、心身に障がいを持つか分からない子どもさんを気遣い出来ない旦那も困った者です。
　担当医と親父さんと面談をさせる事はないんですか、時には逃げる意味で親のこの先の子どもの病変など事実確認を母親ばかりで求める医師にも、それとなく立場を変えて言って欲しいとも言えます。
　子どもの将来は夫婦の課題です、どんな心臓疾患か専門でない限りどう成長段階で変化するか、未来予測はできませんが、立場を父親に直に話して欲しいと呼び出しを掛けて貰うそんな策は出来ませんか。
　医師は病気を見るのではない病人を見ろという言葉も有ります、病気ではない病気を抱えて子どもその家族です。
　医師にその旨を言うべき課題を忘れている様にも感じます。
　この場合は病人の家族を含めてです、旦那を関与させる事です。
　これで逃げるなら、ご自身が逃避しても互角です。
　同じ親です、責任配分も同等です、責任の重さもないなど親としての覚悟を何処まで覚醒させるかにも掛かります。
＞その後第ニ子の妊娠が発覚→産みたいかどうか、育てる自信があるか？
　　　　　　　　　　　　　　上の子どもさんの病気次第では難しい課題

＞それを主人に伝えると、迷わず「金は出すから降ろした方がいい。お前とはやっていけない。娘の金は出す。離婚する。」と言われました。
子供作ろうと言ってそういう行為をしたのは主人なのに、あまりに勝手で驚きました。
　子作り仕様と言っても出来る確証が今回は吉と出ても、凶と出れば妊娠反応は出ない、授かるという自然の摂理を度返しした発想にこちらが驚愕した。
　旦那が身勝手とも言い切れる課題ではない筈、出来た事が嫌なら堕胎するしか道はないし、旦那の言う言いたい内容に理解出来ます、不要と思うなら堕胎しかない、現に旦那にもうんざり、現実の子どもさんの課題と自分の思う様に動けれない自分へのジレンマです。
　旦那が作ろうと言っても今回は運良いか、悪いか限定不可ですが、産む覚悟ないなら堕胎するしかないのでは有りませんか。産みは女の仕事です。
　それを旦那に責任取れば無理か課題です、出産は女しか出来ない自然界の摂理その物です。
　産み終えて、育てるのは双方どちらでも出来る課題です、産む作業後の責任は双方で解決する事になりませんか。
　時間がない、子どもは時間なしで成長します、欲しくない子どもがこの世に出る事が良いかは、今の世相を思えば産みなさいと言い切れない時代です、今回の妊娠事実をどうするか、それ一点でこの先を決めるしかないのでは有りませんか。
　無理に産む事で旦那からの支援もどうなるか、精々話会いをする事です、両家総動員で協議事項です。
　時間はない、それは言い切れます。
　離婚、云々は次の段階です。