仕事と家庭と立場と

質問

こんにちは。

紆余曲折あり、結婚後週末婚をしています。
でも、心が離れてしまっているので仕事を辞めようかと主人に相談しましたが、続けりゃいいじゃん、と言われてしまいました。

彼による『続けなよ』の理由は色々ですが、その中で一番悩むのが『私がいると、上質な自分の時間が無い』からだそうです。
自分がやりたいように勉強できない、読書できないようです。
勉強することはダメではありませんが、その間の妙な張り詰めた空気と神経質な彼の姿勢になぜかへこんでしまうのです。
その間はテレビもつけたらダメで、私は別室でこもってます。
彼はまた、切り替えも下手なので、合間のご飯時も何となく和やかではありません。

私は現在は週末しかあえないので仲良く過ごしたいのですが、彼は毎日絶対勉強したい、テストが近づいた２，３ヶ月前は１日中でもしたい、といったスタンスです。

２人の将来の話をしたいのですが、ストレスといわれてしまいました。理由のひとつは、満足な自分の時間が余計無くなってしまうからだと思います。

すれ違い始めてしまったからには何とか修復したいと思っているのですが、今来られてもうまくいかないよ、といわれてしまい更にへこんでしまいました。
私は先に進みたいし、子供も欲しいと思っています。

彼と話をしていると、段々『そんな都合よくあなたの勉強につきあえる女性はいないし、いっそ一人でいることをなぜ選ばなかったの』とまで思ってしまってます。最悪です。。。。
勉強だけしてきたような人とは分かっていましたが、ここまで彼が一人になるとは思っていなかったんです。

にぎやかな家庭で育ってきたので、無音状態が普通という彼の感覚と合わないのでしょう。
彼のライフスタイルは私にとっては結構寂しい距離感なので、なんとかうまくすり合わせたいとは思っています。

週末婚については、夫婦の時間を犠牲にして今の状況を選んだんでしょ、といい（でも、週末婚は彼の賛成を受けてはじめたことでした）
それを改善しようと考えても一人の時間が無くてストレスといわれてしまい。
触れてももらえない日々が、ずっと続き、どうしても涙が出てしまいます。でも彼はそれがストレスだそうです。私も好きで泣いてるわけじゃないのに。

ホントに、どうしていいか分からないし、誰にも相談できません。
なにからはじめてみることがいいのかも分かりません。
何をすることからはじめればいいのでしょうか。
妻にも女にも母にも何にもなれない自分が嫌です。

回答No.9

chika_pon · ベストアンサー

こんにちは。
話し合って摺り寄せあうのが理想だけど
もうそんな段階ではないようにも思えます…
完全に私の視点の回答ですが、ご参考程度に…

私が夫に夫婦の問題でものを言って跳ね返されたとき、
必ず責任問題を口にします。
（あ、私はっきりものを言いがちなタイプです＾＾；）
＞上質な自分の時間
＞親への感謝や職場環境からの勉強
これらは否定しませんが、
夫婦である以上配偶者との信頼関係あること、
夫婦関係を尊重することが前提かと思います。
結婚したと言うことは、大多数の場合
・これから二人で生きていくことを前提に籍を入れる手続きをし
・そのために片方は生まれた姓を捨て
・お互いの人生に責任を持つ
と言うことかと思います。（個人的に）
配偶者を尊重したり歩み寄ることなく、自分の主張に終始する…となると
無責任すぎ、夫婦やる気ないんじゃない？結婚ナメてる？？
親や仕事にそんだけ感謝だ責任感だ持つなら、嫁もそんだけ大事にしろよ！
という趣旨の話を理屈理論客観的視点がんがん交えて
「お話し合い」します；；（詰問過ぎないようにはしたい…）
なるべく「あなたが悪い」とは言わないようにしますが、
「自分で考えて。私はこう思う」と冷静～に話をするよう心がけてます。

本当は悲しくて不安定で泣き喚いて感情的になりそうなとき、たくさんあります。
でもそれだと相手は理解できないんです；；；
面倒くさそ～にされちゃうと、余計悲しくなって動けなくなってしまうので、
せめて話し合いくらいにはしたい、言葉を聴いて欲しいと思い、
不器用なりにわかりやすく順序だてて話をするようにしたら
理屈理論づめ合理的に！みたいになっちゃいました。（どうなの？）
話し合って感情が少しでも伝わって、
歩み寄りが見えたら、すこし情緒不安定も出します。
うちはこれで、「原因」⇒「情緒不安定」が関連付けできるみたいです。
やりすぎはやっぱり面倒そうなのですが…
私は、日記をつけたりして、客観的になろう！と一呼吸おいたりすると良い感じです。

すごい私主観の回答ですみません。
好きにしたけりゃ結婚するな！と言いたいところですが、
旦那様ですものね。
一緒にいたいですよね。
でも、無理なさらないでください。

お礼

ご回答ありがとうございました。
すごーくすごーく納得しました。
そして実際めんどくさいといわれました。

私の方にもダメな部分もあると思いながらも、こんな考えの人って他にいるのかな？私の我慢が足りないのかな？と、思って、ちょっと不安だったのですが、やっぱり夫婦あっての生活ですよね。
それが大事にできないのは、やっぱりおかしいですよね。
理詰めでいうのが得意でないですけど、がんばってみます。

回答No.8

toteccorp

無責任な回答です。
彼は変わりません。
別れたほうがあなたのためでしょう。
彼にはあなたは必要ないのです。
貴方を必要としてくれるところを探しましょう。
一生このままでいいのですか。
自分で選んだのですよ。それが間違いだったのです。
間違いは誰にでもあります。直しましょう。
しかしあなたは彼を愛しているのです。
世間体も気になるし。
再婚できないかも。
親を悲しませたくない。
×一は恥ずかしい。

いくら悩んでも時間の無駄です。
ここで人の同情をかっても解決しません。
貴方が離婚を決めなければずうっとずうっとこのままでしょう。
決めるのはあなたです。

お礼

ご回答ありがとうございました。

彼が変わらないのはよぉぉぉく知ってます。頑固ですし・・・。
でも、私を必要かどうかは、まだ聞いてませんでした。
聞いてみます。
（これで迷ったりしたらおしまいですよね。）

回答No.7

kuku82

はじめまして

ストレスって・・・あぁた。。。
質問者さんの書き込みからだけしか判断できませんが、
もう、どうしようもないと思います。
多分、離婚されても、なんら変わらないような気がします。

ご職業がわかりかねますが、
家庭を犠牲にして、勉強して、いったい何が残るんでしょうねぇ？
お金？名誉？・・寂しい終末になりそうですね。
私の知ってる限りですが、成功されてる方は、
家庭をとても大事にされている方か、それこそ、お互い好き勝手やってるかの両極端が多いように感じます。
ちなみに、似たタイプの旦那さんの奥様で、日頃のストレスから一人不倫に走っちゃってる方もいらっしゃいますが、これはお勧めできませんね。苦しそうに不倫されてますから・・・。

質問者さんが好き勝手できないタイプなら、残念ですが、離婚も視野に入れたほうが良いのではないかと思います。。。

お礼

ご回答ありがとうございました。

彼は、厳しい家庭環境の中から親に学校を生かせてもらったので、勉強をしないと申し訳ない、という気持ちがあるそうです。
職業は、常に新しいことに取り組む場所なので、勉強をしないと数年後には置いていかれてしまう、といっていました。
自分の勉強した糧でお金をもらってるんだから、といわれました。

とはいえ、私は家庭に重きを置いて欲しい。でも、彼は勉強しないと焦るみたいで。

心の安定は、不倫か！？他所に何かつくるか！？とまで思ってしまいます（笑）
それでバランスとってる奥様って、きっといるんだろうなぁ。

一人で泣かせないよ、と言ってくれたのになぁ。それが結婚の決め手だったのになぁ。
最近、毎晩一人で泣いてますー。

回答No.6

LOTUS18

『私がいると、上質な自分の時間が無い』

上質…なんなんでしょうそれは。
なぜ結婚したんでしょうね。

方法としては、質問者様が
旦那はいないもの、くらいに考えていっとき夫婦であることを
意識しないようにしてみる、のがいいのではないかと思います。
相手がその様子だと、相手に変化を促すのは至難なので
まず質問者様が自分をしっかり立て直し、自分の脚で立つ事からです。
週末婚状態も、今維持する努力はしなくていいような気がします。
いったん離れて、お互い頭を冷やすことが大事です。

旦那様はなんとなく、そういう冷却期間があっても
変わらないような気がします。
質問者様がどう思って、どうしたいと感じるか、
にかかっていると思います。
旦那様との関係構築のため時間を割くか、
見切りをつけてもっと合う相手を探す時間にあてるか、
もっと他にも選択肢はあると思いますが
最終的に選ぶのは質問者様です。

お礼

ご回答ありがとうございます。

私も、上質・・・なんじゃそりゃ？って思いましたよ。
好きなだけ読書して、勉強をしたいようです。
じゃあ何で結婚したの？？まさにその通りです。
立場のことを理解してくれると思ったといわれました。

相手は頑固なので変化しません。
なのでいっそ死んでみるしかないのか？？とまで考えちゃいます（冗談ですけど）。

私は嫌になったら投げたくなっちゃうので、何とか踏みとどまる方法を考えてます。
でも、一人相撲のようでむなしいです・・・・。

回答No.5

harry41

週末婚というとおしゃれです。しかし、結婚生活はもっと泥臭いものだと思っています。赤ちゃんがオムツを汚したり、家具が壊れたりしたら、すぐ対応しなければいけません。自分の好きな読書や勉強ばかりできないのが、共同生活だと思います。
　また、夫婦の会話やスキンシップも少ないようですから、心配です。別な方を見つけてはいかがです。結婚して、家族になれば、もっと気が休まるはずです。

お礼

ご回答ありがとうございました。

1人暮らしには1人暮らしの、2人なら2人の大変さがあるもんだと実感しています。
おしゃれを狙って始めたわけではなかったのですが、いつまでもこの状態を続けない、と、心の中では決めていました。

スキンシップって大事ですよね・・・。
彼は、スキンシップ嫌いみたいです。

回答No.4

toma-mama

No.1です。
幼稚な旦那様ですね。（失礼）
自分のことしか考えられないのは子供です。

個人的な意見ですが…
そのような男性との間に子供ができたとしても、良い父親になってくれるとは思えません。
私なら離婚を考えると思います。（子供がいれば別ですが）

質問者様は、自立しているというか、プライドの高い方なのでしょうか。嫌かもしれませんが、親御さんやまわりの方に相談してみてはいかがでしょう。
誰かに聞いてもらわないと、このままじゃ質問者さんの心がつぶれてしまいます。

…心配です。

お礼

2度もありがとうございます。
愚痴をこぼしてしまってすみません。

自分の両親も今それぞれで悩み事を抱えてまして、ちょっと弱音は吐けません。

最初の頃、彼は『よくかわいがるようになると思う』と、前向きに発言していたものでした。

泣いている私にうんざりして、好きじゃなくなったんだろうなぁと思ってます。

困ってます。

回答No.3

noname#140971

＞私は現在は週末しかあえないので仲良く過ごしたい・・・
＞私は先に進みたいし、子供も欲しいと思っています。
＞なんとかうまくすり合わせたいとは思っています。
＞どうしても涙が出てしまいます。

要は、「あーしたい！」「こうしたい！」という感情を自己処理出来ないとの悩み。
特徴的なのは「あーしたい」「こうしたい」の実態は自分自身の生き様とは無縁。
結局は、換言すれば、「あーして欲しい！」「こうして欲しい！」という要求の類。
ですから、その手の要求が満たされなければ不平・不満が高じる訳です。

自分自身の生き様に関する悩みであれば、これは自己努力で何とでもなります。
が、相手に対する要求が満たされるかどうかは相手次第です。

問題は、「あーして欲しい！」「こうして欲しい！」を我慢できるかどうかですよ。
質問者が、ここで我慢が出来なきゃー、破綻一直線だと思いますよ。

実際の日々の夫婦生活なんて、ギブアンドテイクですよ。
実際の日々の夫婦生活なんて、楽しみごっこですよ。

「おはよう！」「おやすみ！」「ありがとう！」「お疲れ様！」という言葉の掛け合い。
で、そういう言葉が、お互いから自然と出てくるギブの存在が肝心。
使命感だけでは、そういう思いやりに満ちた言葉は飛び交いません。
ですから、第一に、ギブアンドテイクのテイクを抑えギブに軸足を置かれることです。

さて、どんな拙い夫婦の日常の中には、喜びと笑いは転がっています。
さて、どんな拙い夫婦の日常の中には、不平と不満が転がっています。
前者を見つけあう楽しみごっこが出来る夫婦の日常は笑い声に満ち満ちています。
後者を発見して罵り合う夫婦の日常は悲しいものです。
で、前者に軸足を置くのか後者の日々を送るのかは、質問者のそもそもの性格次第です。
で、前者に軸足を置くのか後者の日々を送るのかは、質問者と旦那さんの性格次第です。
ですから、第二に、自己の性格と葛藤して勝利することに力を注がれることです。

まとめれば、テイクからギブに軸足を移し喜びと楽しみを見いだす努力を！
で、この二つが出来ない精神状態であれば心療内科に相談されたがいいです。
この二つの実践が困難という精神状況は、かなり、心が弱っている証だからです。

と、感じました。

お礼

ご回答ありがとうございました。

実際、心療内科に数回通ったのですが、先生の前でなんとなく見繕う自分がいました。
とりあえずPMSの方向で改善していこう、ということになったのですが、前回思っていることを素直に話してみたところ、
夫婦の話し合いが必要なんじゃない？
と、当たり前のことを言われておしまいでした。

丈夫なのか、ホントはなんとも思ってないのか謎ですが、私は睡眠も食事も摂れます。
でも、心が弱っているのは感じます。

回答No.2

mokopin

一番最初、この人が好きーって思った時に、一度でいいから抱かれてみたい。とか思っていませんでしたか？
結婚できたら、死んでもいいぐらいの気持ちで結婚しませんでしたか？
夢と現実は違います。
今後のことを１日だけでも時間をもらって、二人でじっくり話し合ってください。
それも無理と言うなら、１回別れてみるのもいいんじゃないですか？
人生は何回でもやり直しがききます。間違った道を選んだと気づいたら、戻ってやり直しましょう。
頑張ってください。

お礼

ご回答ありがとうございます。
残念ながら、熱烈な恋愛ではありませんでした（笑）。
相手から好きになってくれた恋愛でした。
どんな相手でも、きっと理想とはずれが出るのでしょうね。
１日話してみて、出た結果が質問の内容どおりです。
私は進むことも引くこともできない、ちゅうぶらりんの状態なのです。
週末婚だからこそ責任を持ってがんばろうという意気込みが、かえってかれを苦しませているのかも。
かといって、今来られても困る。
極端ですが、いっそ死ぬしかないんじゃ！？とまで思ってしまうこともありました。冗談半分ですけどね・・・。

回答No.1

toma-mama

失礼ですが、旦那様は何故結婚なさったのでしょう。
結婚するという意味がわかっているのでしょうか。あまりに身勝手です。
質問者様の心中お察しします。辛いですよね。

私の夫も勉強好き、一人の時間が好きという人で私とは正反対のタイプでした。結婚前は「うまくやっていけるのか」と不安でしたが、結婚し子供ができたので「一人の時間がないのも仕方ない」と諦めているようです。
しかし、旦那様には譲歩する気持ちや姿勢がないようです。
プロではないので確かなことは言えませんが、「結婚」と呼ぶには無理がある生活のように思います。
冷たいようですが、離婚も視野に入れて話し合われてはいかがでしょうか。このままの生活では質問者様も旦那様も幸せになれないのでは？

ちなみに私なら「調子にのるな！！」と言って大暴れします。
調子にのってる男って、ジワジワ言うと「うるせーな」と切れてしまうので、いきなりガツンとやるほうが効果的な場合もあります。
ただ、相手によっては修復できないくらい関係が悪化するので、最後の手段として考えたほうがいいと思います。

お礼

ご回答ありがとうございました。
私も、泣き喚きました。
そしたらストレス倍増で夜がプレッシャーといわれました。
（夜、話もせずに速攻寝られる時が一番切なく寂しいのです。涙が勝手に出ます・・・）

私はうまくやれると信じてましたが、甘かったのかもしれないですね。
しまいには結婚に向いてないのかも、と言っていました。寂しいなぁ。

ホントに、友達にも親にも誰にも言えない。でも本音を誰かに聞いて欲しい。最終的に本人同士の話し合い・・・というのは分かっています。でも、本人と話ができない。

泣き喚いた時に病院に連れて行こうと思ったといわれました。
自分で触れてももらえない日々が、ずっと続き、どうしても涙が出てしまいます。でも彼はそれがストレスだそうです。

私もストレスあります。もちろん。仕事も人間関係も。
友人達が同時期に妊娠しました。
すごく嬉しくて幸せな気持ちになりました。
しかし最近は自分の状況をふと思うとすごく悲しくなり、彼女たちと話すのに苦痛を感じてしまうようになり・・・。お門違いもいいところです。
祖母に、子供ができないなら病院いった方がいいといわれました。
主人の地元に帰っても、こどもはまだ？と聞かれるのは私。
欲しいと思ってるのに、この人が話をしてくれないんですって、言えるわけないです。