浮気の制裁（離婚以外）

質問

妻が妊娠しました。が、生むことを躊躇していたので、
問いつめると、僕の子ではないかもしれないと。
相手は子供の友達の父親でした。
僕の子である可能性も高かったのですが、結局堕胎しました。
今、相手の方と慰謝料の話をしているところです。
妻は、これまでも浮気のような、怪しい行動がよくありました。
そのたびに、「絶対そういう関係にはならない」と言い切られ、
僕も信じようと思ってました。
離婚も頭をよぎりましたが、子供を片親にしたくないですし、
こんなだらしない妻ですが、両親に誓った責任もあり、なんとか
やっていこうと思ってます。
実は、１年前にも「浮気」をして、モメたことがあります。
そのときは反省してましたし、僕が我慢すればいいと思い、
彼女には制裁を加えるようなこともなかったです。
しかし、今回は、堕胎という大きな傷を負ったとはいえ、
僕自身、素直に水に流せません。
妻の大人としての制裁って、どんなものがあるんでしよう？

回答No.17

kokoko17 · ベストアンサー

二度目です。
前回は感情的な回答を書いてしまいました。

質問者様のお礼文を読んでいると、全般的に
言い方が悪いかもしれませんが「格好つけ屋」なのかな、と感じました。
「小遣い」等の言葉を使うのも、きっと、深くついた傷を「大したものではない」と見せたい、思いたいから、気付くと出てしまう言葉なのかな、と。

夫婦生活において、夫婦が同じ目標を持って生活できていれば「刺激が欲しい」等とは思わないと思うのです。
憶測ですが、ネイルやエステ、洋服、欲しいものは特別な我慢の必要もなく手に入るし、何かわからないこと、困ったことがあれば、夫が助けてくれる。夫はとてもしっかり者で、そんな夫に自分が与えられるものは何もないけれど、夫も特別望んでいるわけでもない‥‥‥奥様にとってはこういう毎日だったのではないでしょうか。
毎日会社行ってるだけでも、少しは辛いこととかが質問者様にもあるのではないですか？

まずは、質問者様は格好つけるのやめてみるといいと思います。
深く傷ついて、信頼出来ない、信頼関係が壊れていて修復の見込みも望めない今、夫婦生活を継続出来る自信がない。でも、息子のことを考えると、余計に辛い。。
どうしたらいいのかわからない。

こういう気持ちを、奥様にきちんと話したことはありますか？

いつも、上からの目線で、
まるで父親のように「説教」してしまっているのではありませんか？
善い、悪い、の話で終始してしまっていることはありませんか？
善悪を指摘するよりも、こういう時は受けた傷の苦しみを伝えるものではないのでしょうか？

「信頼を回復出来なくても、束縛された生活を送れば離婚しなくていいのならそれでいい」というようなことを奥様が仰ったそうですが、それでは何の意味もないことを奥様が分かっていない時点で、信頼関係が壊れたことの重要性‥‥少なくとも質問者様にとっては物凄く深刻な由々しき事態だということを全く理解していないと言うことだと思います。

全く理解していないのは、元々の理解力、人間性、価値観のせいなのか、‥‥それとも、質問者様の伝え方の問題もあるのか‥‥‥ここは私にはわかりませんけれど。

深く傷ついた、今後どうしたらいいのか、どうなってしまうのか、とても不安だ、と、取り乱すことは男性であってもみっともないことではないです。
奥様に、質問者様も生身の男、しかも奥様の父親でもなく、対等にある筈の夫なんだと理解して貰うためにも、自分自身の殻を少しでいいので破ってみてはいかがでしょうか？
「僕は君の夫であって、父親じゃないんだ」って言ったことはありますか？

お礼

ありがとうございました。
非常に考えさせられるとともに、
あまりに的確な見解に思え、
吐きそうになりました。（笑）

たしかに格好ツケだと思います。
特に妻の前では。今までも自分の
弱さを見せようとすると、妻は、
そういう僕を見ない振りをします。
それは、自分に対等になれる自信が
ないからなんでしょうか。

次第に僕は、「強い夫であろう」と、
思うようになりました。
一生懸命やってれば、背中を見てくれる
だろうと・・・
でも、たまに振り向いてみると、いつも
よそを向いてたりします。（笑）
最近は「子供」という正当に目を向けなければ
ならないことがあるので、それを理由に、
逃げられてしまいます。

「つらいんだ」と、言えば、「私も」と言います。
「どうしたの？」と言ってほしいのに。

前にどなたかが、書いてもらいましたが、
僕ら夫婦は「変わらなければ」いけません。

そういう意味で、僕はどうすればいいのか。
非常に重要な「回答」として、深く考えさせられました。

今、非常につらいです。
出張中で、会えないので、一人で考え込んでしまいます。
妻の許せない行為に、もう二度と仲の良かった頃に戻れない
と、いう想いが強まり、人混みを歩いていると、すれ違う
幸せそうな家族や夫婦、カップルを見るのがつらいです。
テレビをつけると、不倫だの、離婚だの、テレビドラマで
美しく描写されているのが苦痛です。

僕は実は弱いし格好も悪いです。
でも、格好ツケで、強がる僕に、彼女は頼ってくれました。
自分で言うのも何ですが、僕は頼られたり、相談されたり、
するのが好きなんだと思います。で、そのことに一生懸命に
なります。で、感謝されるとさらに燃え上がります。

どんな困難があっても、僕は彼女を守ろうと思っていました。
今回がその究極の困難であり、あきらめてはダメだ。
と、熱くなっているのも事実です。

でも、事が事だけに、彼女にもちゃんと考えさせる必要が
あるんだと、思います。そこがイマイチうまくいきません。

彼女にちゃんと考えさせる。手紙やメールを書かせるという
のをやってみようと思っています。

回答No.16

akinokawa

何度も浮気を繰り返す女性への制裁って離婚以外はないと思いますが、それは選択肢にないんですよね？
ならば　相手の男性を相手取って慰謝料請求はどうでしょう。
あと　相手の男性と二人並べて謝らせる、とか。
毎年お正月には　自分のしたこととこれからの反省を文にして声に出して読ませるとかね。
たぶん質問者さんが嫌な気持ちになるだけで解決策にはならないと思いますのでおすすめはしませんが。

そうですね、ネットや携帯の禁止などはいかがでしょうか。
携帯がないと浮気しずらいですよ。
あと反省文を書かせる。
次浮気した場合の離婚条件を文書にする。

奥さんは繰り返しますよ。
制裁を加えて苦痛を与えれば　ますます浮気へ転がり落ちます。
でも離婚しない理由を子供に押しつけないでください。
夫婦がぎくしゃくしたままいるのが自分のせいだなんて子供が可愛そうです。
くれぐれも　離婚しない理由に子供を加えないように。
離婚したとしても親は親です。
片親になるわけではありません。

お礼

ありがとうございます。
反省文は僕もそう思って、
今日、彼女に言いました。

元々理屈っぽい僕とは違い、
話ベタで、感情動物な彼女には、
これまでもトツトツと説教をしたことは
ありましたが、あまり響かなかった気がします。
なので、今日、
「手紙が欲しい」と、言いました。

話ベタな上に筆無精でもあるんで、
書くかどうか。わかりませんけど。

回答No.15

dyapuchi

＞妻への制裁というタイトル自体に
＞僕もだんだん違和感を覚えてきました。
＞（自分が書いたくせに。）

批判意見が多いので、そう感じてしまったのでしょうか？
貴方は被害者であり、奥さんに「制裁」は必要です。
貴方、甘いですよ。3回目も繰り返しますか？

＞実は、１年前にも「浮気」をして、モメたことがあります。
＞そのときは反省してましたし、僕が我慢すればいいと思い、
＞彼女には制裁を加えるようなこともなかったです。

浮気とは相手に対する思いやりが欠けたところから発生します。
思いやりの欠けた状態での一時の泣きや反省の言葉なんて
意味はありません。元々思いやりが欠けているのですから
言葉程度で改心なんてするわけがありません。

1回目でしっかり制裁を加えないから、
奥さんも貴方も成長せず、危機感も変わらず、
似たような状況が再び繰り返されたのです。

今回も奥さんに反省の言葉と涙はあったようですね。
その言葉をただただ信じて許すのですか？
確かに引きずるのは絶対によくありません。
傷ついた奥さんをいつまでも更に傷つけるだけです。

＞妻の大人としての制裁って、どんなものがあるんでしよう？

「大人としての制裁」がどんなものかは知りませんが、
貴方は2度目にも関わらず「離婚しない」と決めたならば、
「次はないぞ！」という意味で
【次の浮気が発覚したら徹底的に奥さんが不利になる条件での
離婚をする】という公的文書を作るべきです。
こんな事態になっておきながらも、
これに同意しない奥さんならば、
反省が足りていません。
貴方のことを軽く見ています。

そして夫婦双方同意の上で公的文書を作成したら、
貴方自身にも水に流せない気持ちもあるでしょうけど、
きれいサッパリ今回の件を引きずらないで
思いやりのある家庭を夫婦で協力して目指してください。

子供にも沢山迷惑をかけているハズです。
友達同士は何の問題もないのに・・・もう遊べないのですか？
二人で協力して子供たちのフォローをしてあげてください。

また貴方は奥さんを「甘やかさない愛情」
「成長させる愛情」を考えていくべきなのかもしれません。
まぁ出来ない女性は出来ないので仕方ない部分もありますが・・・

ただ個人的に心配に思うのは、回答にあった以下の書き込みです。

　＞これまでも、洋服を買ったり、エステ行ったり
　＞ネイル行ったり、そういうこと全部容認して
　＞きました。家事を頑張ってくれてるし。

金を渡して物欲や浪費を満たしてあげれば
貴方たち夫婦が揃って問題ないと考えているならば、
やはり問題は潜在化している気がします。

奥さんは体を痛めていますが、今回の件は自業自得です。
そしてその判断は貴方たち夫婦が下したのですから、
生まれてくる可能性のあった子供の命のためにも、
貴方たち家族は幸せにならなければなりません。

今回の浮気、奥さんは家庭に不満は
何もないのに魔が差したとのこと。
・・・本当でしょうか？何かあるはずです。
それを今回の事件を機に必ず見つけ出し解決してください。
1回目にやらなかったことを今回は努力して探してください。
それが出来なければ、いつの日か3回目がきっとやってきます。

繰り返します。
生まれてくる可能性のあった子供の命のためにも、
貴方たち家族は幸せにならなければなりません。

その幸せとは「3回目の浮気が起こらない家庭作り」です。
そのことを夫婦で話し合って自覚・共有してください。

回答No.14

haru-77

No.5・10です。
失礼な内容にもかかわらず、御返信頂きありがとうございます。
始めにお伝えしておきます。あなたは99.9％悪くありません。
なのに批判されて非常に不快なお気持ちでしょう。
No.12の方がおっしゃる通り、交通事故として示談金でことを済ませるのもありでしょう。その代わり、お金をもらった以上一生この件に関して奥様を責めないことが条件になります。今後加害者である奥様と毎日生活していくうえで、「絶対彼女を責めない」というあなたの気苦労が増えるだけではないでしょうか。
それより、これを機に御夫婦で成長されるのはいかがでしょうか。
> 妻への制裁というタイトル自体に
僕もだんだん違和感を覚えてきました。（自分が
書いたくせに。）
心が変わることはとても大切なことだと思います。これはあなたの成長なのかもしれません。
> 妻自身は、堕胎という大きな傷を負いました。
あなたが前述されたことから、これは奥様が選んだ道なのですよね。彼女に「傷」といえる資格はありません。
> でも、きっと本心から出た言葉ではないと思います。
お二人とも素直になって本心を言い合えなければ事は解決しないのではないのでしょうか。
恐らく奥様にも何かしらの言い分があるかのようにみえます。お辛いでしょうが、すべてを聞く耳が必要なようです。
あなたに0.1％の悪い部分があるとしたら、奥様を無意識のうちに卑下している点ではないかと思われます。浮気をするような親を持ち、いい年して幼く、浮気を繰り返す信用の出来ない女。だから俺が示談金を決めて、妻に制裁を加えて・・・とあなたがすべてレールを敷いてあげているのではないのでしょうか。
これでは奥様は何も考えていません。何の成長もありません。
はっきり言うべきです。「お前は幼い。信用できない。尊敬できない。自分の家庭を戻したいのなら、お前が全て修復してみろよ。自分はお前を信用したいし尊敬できるパートナーとして今後もやっていきたいんだ」
夫婦として続けていくおつもりなら、最低お互いが尊敬しあうことが必要ではないでしょうか。また何か別の成長があるのかもしれません。離婚を選ばない以上、あなたも彼女を理解する努力が必要になります。
最後に、被害者はあなたひとりではありません。
お子様に対する返信がほぼありませんが、お子様も立派な被害者の一人です。家庭を持った時点で男と女ではなく、父と母であることを忘れないで下さい。

回答No.13

nontanko

心中お察しいたします
＞僕の子ではないかもしれないと。
奥様すごいですね。
でもうっかり産んでDNA鑑定したら…という自体は
避けられたので良かったのでしょう。
決して命を軽くとった意見ではありません。。

どうかharuo-0001さんに幸せがありますように

お礼

ありがとうございました。
彼女に告白された時、随分勇気がいったと思います。
苦しかったんだと思います。思い切って告白して
くれたことに、怒りと共に、うれしさもありました。

「先生、Ａくんの消しゴムを取ったのは僕です。」
「そうか、取ったことは悪いことだが、正直に
話してくれて、先生偉いぞ。」

そんな感じです。

離婚をしない解決策を模索しているのも、それが
あったからじゃないかな？と思ってます。

回答No.12

noname#75437

#3です。
他の人のお礼を読むうちに、質問者さまのお考え様子がわかってきました。
ここは、Ｑ＆Ａサイトですから、質問者さまや奥様の批判はいたしません。
多少批判めいた言動がありますが、考えの背景を説明するためとご斟酌
ねがいます。

質問者さまが納得するであろう回答をもう一度考えてみました。

あえて申し上げます。

あなたが、奥様と離婚しないで、このまま生活を続けること。そして浮気もできない
くらい厳しく行動を束縛する。
これが、最高の「制裁」なのだと私は思います。

人は、自由を奪われるのが、一番の苦痛ではないでしょうか。さらにはそのことに
よって、質問者さまを愛せなくなり、愛せない男と暮らす精神的苦痛に耐えること
これこそ、もっともきつい制裁になると思うのですが、いかがでしょうか。

＞今、相手の方と慰謝料の話をしているところです。

なにか、あいてが素直に大金払う前提でお考えのようですね。
話は、まともに動いてますか？相手は一方的誤るだけで金を払うそぶりは
一向にないのではないでしょうか。

堕胎費用の件も胎児のＤＮＡ鑑定でもしない限り、質問者が勝手に下ろさせた
といわれたら抗弁のしようがないのと違いますか？

離婚しないというお気持ちが強いのですよね。

金銭で解決するのは、交通事故と同じで起きてしまった失態の決着を
つける。責任をとらせるという意味で正しいと思います。
留学斡旋業の社長が土下座して金を払わず被害者から逃げるのに
比べたら、相手がちゃんと金を払うのならそれはそれで問題の一端は
解決することになると思われます。
ところで、ご自身も書かれているように、離婚しない場合の慰謝料
とは、せいぜい100万円が上限で、普通はもっと安いし、今回のような
「相手に奥さんのいるケース」では、相手側の配偶者に、質問者さまの
奥様が「慰謝料」を請求されても文句はいえませんよね。
そういうことで、大抵は向こうも払わない。

＞で、相手の奥様から、僕の妻に慰謝料を請求して
＞もらいます。

現実はそうはいかないのではないでしょうか。

向こうは奥さんに知られてはめんどうな話になるので「口止め料」の意味で
多少の金を払うだけですよ。せいぜい２０～30万がいいところ。

それを「奥さんに言うぞ」と脅せば恐喝で訴えられても文句は言えません。
それと、向こうだってそうそう簡単にわかりましたってぽんと100万円払う
とはとても思えませんね。
お前離婚もしないで「美人局」まがいの金請求するのかって話になりますよ。

不倫の慰謝料というのは、質問者さまが、「離婚」という経済的、精神的
「被害」を蒙った場合に、一方的に請求できるわけで、ここで会社に
いうぞと脅すのはいいけど「金をからめて」脅したらあきらかに恐喝ですから。

他人から金をとるというのは、間に弁護士でもいれない限り素人が簡単に
できる話ではないと思うのですがどうでしょう？

さて、夫婦というのは、経済的には一体のものです。相互扶養の義務が
あるわけです。
離婚して、経済的に奥様が孤立してなおかつ、相手の配偶者から慰謝料
請求されないと、経済的に制裁にはならない訳です。
家計が減るから・・・奥さん困るって、それなら最初から家計は質問者さまが
握って、毎月の生活費を減額して渡せばいいだけの話でしょう。

基本的に、奥さんを甘やかすから奥さんになめられているのと違いますか？

私は、自分が妻に裏切られたあと、離婚して、図らずも人の奥さんと幾度か
恋愛関係になったことがあります。
不倫の慰謝料請求は5年で時効なので、言いますが、奥さんに浮気される男
は基本的に奥さんにベタ惚れ。そのくせ、奥さんを大切にしていない。
さらには、奥さんから馬鹿にされている。そういう傾向があります。

その原因を、断ち切らないとどうしようもないですよ。
「この男は、私が何をしても自分からは離婚を言い出せない。」そう思って
いるのではありませんか。
子供がかわいいとか、子供ために離婚しないとかいうセリフは昔なら
妻がいう言葉ではないでしょうか。
逆に、普通の奥さんは、自分が不倫をしようものなら母子家庭になって子供
ともども苦労を背負い込む・・・そう考えるから、浮気は考えない。それが普通
だったりしませんか？

＞そのたびに、「絶対そういう関係にはならない」と言い切られ、
＞僕も信じようと思ってました。

「なぜ、ご主人は外泊しても文句を言わないの？」
と訊くと、私の恋人たちは決まってこう言いました。
「旦那は、私を信用しきっているから。
　だって、文句はいわせない。『あなた、私が信じられないなら別れてもいいのよ』
　って言えば、黙っちゃうから。」

要するに、夫が自分を捨てたりできない・・・そのことにあぐらをかいているのでは
ないでしょうか。
それと、自分が浮気のひとつもできない腰抜けだからこそ、奥さんが堂々と浮気
しても見抜けないということではないでしょうか。

モテる亭主なら、奥さんが逆に気をもんだりするのではないでしょうか。

＞実は、１年前にも「浮気」をして、モメたことがあります。
＞そのときは反省してましたし、僕が我慢すればいいと思い、
＞彼女には制裁を加えるようなこともなかったです。

これが、悪循環。まるで浮気夫に耐える妻の役回りを質問者が演じている格好です。

＞僕自身、素直に水に流せません。
＞妻の大人としての制裁って、どんなものがあるんでしよう？

奥さんがもっとも恐れるのは、あなたに見放されることではないでしょうか。
実際、夫は子供がかわいいし自分に惚れてるから大丈夫とおもいつつ、さすが
ここまできたらやばい・・・そう思えば、いくら浮気性で軽率でも気がつくでしょう。

私のつきあっていた彼女はひと回り以上歳の離れていたセクシーな人妻でした。
こういっちゃなんですが、子供を自分の夫にめんどうみさせて、私と旅行にいったり
週に何度もホテルですごしたりしました。
彼女には、夫に対する罪の意識は全くなかったです。
なぜだと思いますか？

夫を恨んでいたからですよ。だまされて結婚した。私の人生をだいなしにしたのは
夫だと・・・そう思っている。
そりゃ、生活してますから休日は夫となかむつまじく過ごしてますけど、恋愛する
ことで彼女は一方に、自由な世界を作ってそこでバランスをとっていたのかも
しれませんね。

奥様がそうだとは申しませんが、私は「浮気」という形で、質問者さまが奥様から
制裁をうけているように思えてなりません。

仮に、うらまれている覚えがないないのなら、あきらかに馬鹿にされているので
しょう。そこまでいかないにしても「軽んじらている」のは確かではないでしょうか。

ひょっとしたら、その冷静すぎる性格。もしくは、人間の情感をたぐる深い感受性
の部分で、「この人では無理」みたいな思いが奥様にあって、絶望しながらも
奥様は奥様なりに現実とすりあわせるためのはけ口として浮気をしている。
そんなふうに思います。

懲らしめるには、門限。自由になる金をわたさない。そういうことを納得づくで
約束させましょう。それでもって、守らないなら覚悟があると離婚も辞さない姿勢を
示します。
惚れた弱みで、甘やかすのもいい加減にしないと質問者さまも奥様も結局は
不幸になるような気がしてなりません。

ちなみに、私がお話した恋人は、私と別れたあと数年語、結局子供をつれて夫とも離婚しました。

どこまで伝わるかわかりませんが、少しでも参考になればと思い書きました。
本当の幸福ってなんでしょうか。なぜ、ご自身にこのような「不幸」が起こるのか、その意味をお考えになるきっかけになれば幸いに存じます。

お礼

ありがとうございました。
昨日、相手の奥様とお話をしました。
元々子供の友達のお母さんなので、
面識はありました。
旦那さんは、ルーズ、ウソ、ごまかし、
自分擁護、暴力、暴言、だらしない人
なんだそうです。そのくせ外面はよく、
ウソも上手いので、自分をよく見せる
行為は熱心なんだそうです。
もう喧嘩もし飽きていて、今回の件も、
怒るよりも、あきれる。という感じだったそうです。
また、ウチの妻に対しては、怒ると言うよりも
子供同士仲が良く、同じ母親同士として
信頼していたのに、ショックであり、また、罪のない
子供たちが、お互いの家を行き来して遊んだりできない
のが、忍びなく、辛い。と、泣かれました。

僕としては、奥様を傷つけた加害者の夫という立場で、
申し訳ありませんでしたと、お詫びしました。

が、一方で僕は被害者であり、旦那さんに慰謝料という形で、
今回の一件について慰謝の誠意を示して欲しいという風に
伝えました。また、同時に、奥様からウチへの慰謝料の請求も
受けます。妻が、というよりも、妻を管理する立場の僕を含む
我々夫婦として、誠意を見せる必要があると伝えました。
夫婦で相談し、工面して支払うという旨を話し合いました。
それを持って、僕の妻にも考えさせたい。と、思いました。

相手の奥様は、自分の夫は「火遊び」くらいにしか思っていない。
でも、これが招いた家庭の災いで、こちらも代償を考えさせたいので、
慰謝料は、ご請求下さい。と言われました。

金額は１００万円から下げました。
で、お互いに請求する額は同じ。つまりプラマイゼロです。
でも、だからといって現金を工面し、授受し、受領証を交わす
という行為はして、お互いのお詫びの交換をしようという
話になりました。

その後、相手の旦那さんに連絡し、請求の旨を話すと、
素直に了承し、準備が出来たら連絡をもらうということに
なりました。また、堕胎にかかった経費は、
それにプラスして支払うという話をもらいました。
体が傷ついたのは僕の妻だけだから。ということで。

補足

すいません。文字数オーバーになっちゃって、
よろしければ、下の回答のお礼からお読み下さい。

で、家に帰り、妻にこの話をしました。
不器用ながらもわりと家計を必至にやりくりしている
妻は、僕の話を最後まで聞かず、自分が請求されたことに
逆ギレしてました。「相変わらず短気で、単細胞やな。」
その後、ゆっくり落ち着いて話し合いをしたところ、
意味を悟り、このやりとりを承諾しました。

ごめんなさい。と号泣しました。

そして、僕ら２人の問題。
妻は結婚してからずっと脇目もふらず、家事、育児に
奔走してきました。でも、こうなったのは、自分でも
よくわからない。なんとなく、時間にゆとりが出来、
楽しく話せる相手ができ、話してる間に、情が沸き、
イケないと思いつつも、刺激が欲しかったのか、
火遊びなのか、現状に大きな不満はないのに、魔が差した。
私はバカです。。。。と、

妻は僕を愛し、子供を愛しているそうです。
離婚は絶対にしたくないそうです。
家族がまた再び仲良く過ごせるようになるためには、
信頼回復しかない。でも、どうすれば信頼を回復できるか。
もう信頼を回復することはできないなら、このまま
縛られ、拘束されてでも離婚せずに生きていくしかない。
と言ってました。
僕も彼女を信頼してあげられるにはどうすればいいのか？
悩んでいます。時間が解決してくれるんだろうか？
妻への制裁ではなく、妻への信頼回復の糸口が知りたいです。
そのために、妻が僕にしなければならないこと、逆に僕が
彼女にしなければならないこと。それを知りたいです。

少なくとも、彼女は罪悪感を感じていたということ、
子供のため、家計のためだけでなく、僕を必要としてること、
僕のことをパートナーというより、保護者のようにとらえ、
甘え続けてきた、続けてきている、ということへの反省、
ギコチナイ表現で、言葉足らずでしたが、僕にはそう伝わりました。

同時に、僕にも大きな意味で、責任があります。
結婚を決めたとき、幸せになりたい。でも、彼女で大丈夫か？
だらしなく、甘えん坊で、未完成な娘を、夫婦になることで
お互いの１年１年の成長の幸せをかみしめようと思った。
その中で苦悩が訪れても、原因を共有し、お互いが望む限り
乗り越えて行かなければならない。
今回の件も、僕がもっと甘やかさず、厳しい面もちゃんと
話し合ったり、喧嘩しながら相互理解することを怠った。
面倒臭がって、放っておいたことが原因と言えます。
（ホント僕、面倒臭がりなんです。。。）

ベッドで２人で話していると、真ん中で寝ている子供が
起きました。いつもは、僕にくっつくか、妻にくっついて
寝るのに、「僕は真ん中でいい。」と言って目を閉じました。

「子はカスガイ」とはホントよく言ったもんです。

いとおしい子供を夫婦で眺めながら、この子から両親を奪って
はいけない！と、改めて心に思いました。

５分後、子供の足が僕の顔面を直撃しました。（笑）

回答No.11

kokoko17

なんで離婚しないんですか？

誓いを立てた親への責任って仰りますが、
いい大人の男が親への責任感から、夫婦関係が破綻し切っているのに
結婚生活を継続しようとしているって‥‥責任にも何にもなってないと思うんですが？

「慰謝料で100万位が僕のお小遣いになる」と、それで気が済むのならそれ以上考えなくてもいいんじゃないでしょうか？
やりくりしなきゃいけないのは奥さんかもしれませんが、
別に自分のお金じゃないので、痛くないと思います。
なくなったら「ない」って言うだけで、「お前のせいだ」って責められても、堕胎してもケロリとしそうな（とあなたが仰るので）奥さんですから別に落ち込まないと思います。
甘いとか、厳しいとか論じる以前に、ずれきっていると思います。

堕胎しても制裁にならない女に、もはや「大人な」制裁等ありえません。
子供なんだから、服だのネイルだののおもちゃを取り上げるしか堪えないんじゃないですか？

なんか、失礼ですが、不真面目な夫婦で不愉快です。
質問文よりも、お礼文で、なんだか‥‥‥凄く嫌な気持ちになりました。

お礼

不快な思いをさせてすいませんでした。
僕は、彼女とは結婚する前からズレていると
感じていました。僕はなぜか「この人と一緒になれば
幸せになれる結婚」と思うより、「この人と一緒になれば
不幸になるかもしれないけど、それを覆すほどの成長、
変化に富んだ結婚」に、価値を見いだしました。
かっこつけて言うと、「彼女は昔からダメな人」でした。
でも、そこが「僕がいなければ」とか、「僕がなんとか
しなければ」と思ってしまったんですね。
毒蛇が家に住み着いた。駆除すべきか。でも毒が抜けて
幸せの白蛇になる可能性があるなら、かみつかれても、
その側に近づこうと思いました。
そうやすやす最初から白蛇は見つかりません。
かといって、平凡な蛇は、今度は僕が毒を持ちそうで。
結果として、結婚してからは、もうかみつかれまくり
です。毒も何度も盛られ、免疫が出来てきました。（笑）

ズレは承知です。
でも、今の彼女にとって一番の良薬は「離婚」なのかも
しれません。彼女のため、成長を願うのならば。。。

回答No.10

haru-77

No.5です。残念ながらご紹介をさせていただきましたブログをお読みになっていただけなかったという事でしたので、簡単に内容のご案内を致します。
このブログは、妻の浮気が発覚後、離婚騒動中に子供が事故死をしたという内容です。親の心情が書かれています。お忙しいかと思いますが、暇つぶしが必要になりましたら読んでみてください。
また、ご返信の件ですが、あなたの考える「大人としての制裁」とはお金ですか。それで心は満足ですか。また奥様の心は。蚊帳の外に置かれた双方の子供たちの心の痛みは？堕胎した子供の存在は？
堕胎費１０数万円を含めた100万円は僕のお小遣いとの言葉にびっくりしました。
「甘いですかね。」というより、引きました。
浮気にいたるまでの奥様のお気持ちをお聞きしたいです。
ある統計にこのようなことがあります。男性の浮気は「成功」からくる。女性の浮気は「悲しみ」からくる。単なる統計ですが。
血の通った判断をされることを願っております。子供はあなた方お二人を見ています。お子様をお大事に。

お礼

ありがとうございます。
せっかく紹介頂いたのにすいません。
また時間があるときに読ませていただきます。
また、僕の書き方が、強がりなんでしょうか、
なんか軽い感じで、不快な思いをさせたことを
お詫びします。「小遣いに」というよりは、
相手からも慰謝料請求されて、プラマイゼロだと、
何も残らないと思いました。金額じゃないんです。
慰謝の気持ちを誠意として形にし、僕が受け取り、
相手方には、妻が、というよりも我々夫婦として
出費の痛みを共有し、犯した罪を夫婦で共有したい
と思ってます。妻への制裁というタイトル自体に
僕もだんだん違和感を覚えてきました。（自分が
書いたくせに。）
妻自身は、堕胎という大きな傷を負いました。
しかし、僕が受けた痛みに対し、「わかってる」と、
口では言うけれど、でも自分が最大の被害者という、
姿勢が、僕には納得がいかないのです。
昨日も、いろいろ話しましたが、結局口論になり、
「おろしたのは、きっとあなたの子よ！」
「全てはあなたが避妊を失敗したからよ！」
と、言われました。
でも、きっと本心から出た言葉ではないと思います。
感情的になって出た意地悪なセリフなんだと思います。
でも、傷ついた僕に、さらにそういうセリフを僕に
浴びせる神経が、僕には残念でなりません。
制裁でもなく、処罰でもなく、妻の治療。
そう考えるようになってきました。
（まぁ、僕にも落ち度はあると思いますけど。）

回答No.9

bagnacauda

■僕の子である可能性も高かったのですが、結局堕胎しました。

貴方には、自分の子供の命を奪ったかも知れないという後悔と懼れはないんですか？
そういう気持ちと悲しみを妻と共有する中で、二人の関係を見直そうという発想はないのかな？

僕は不良亭主ですが、貴方の男としての感覚が理解出来ないし、とても劣っていると感じます。

お礼

もちろんあります。
確かに、下に書かれた方のように、
判断が軽率だった感も否めません。

堕胎した後、「毎年供養しなきゃいけない
んだよね。」と、泣く彼女に、同調し、
失った人間のためにも、頑張って生きよう。
と言いました。で、チャンスがあれば
ちゃんと二人の子供を作りたいと言いました。

まぁ、すぐすぐなんで、彼女はもういや、
って言ってましたけど。

回答No.8

bagnacauda

勿体ないねぇ…。
やり直すつもりならば、千載一遇の好機を貴方は失ったと思う。

例えば、人間が真心を伝えようとしたら、自分の命がかかったところで、自らの命よりも相手の将来を優先すれば一番説得力がある。
貴方は、誰が考えたって辛い状況で、妻のことを優先して考え、彼女の魂を揺さぶるという唯一無二のチャンスを、たった今、失ったと思う。
それよりも、刑法のごとく、応報感情と罰による抑止に走った。
刑法は罪刑法定主義。つまり条文により罰則が決まる。
貴方の私刑（リンチ）は、何の罪もない子供の命を奪って、尚かつ妻への刑罰を考えることか？

死の床にあって、残された家族のことを心配する真心は遺族の心に残る。
戦時中に自らのみを省みずに、他人の命を救う行為は感動を呼ぶ。
僕だって、倒産の危機に瀕した２０年前、従業員のことを優先して考えたから、みんながついてきてくれた。

勿体ない！おそらく二度とないチャンスだったのに、どうして、その子を二人で育てよう！人の命よりも大切なモノなんかない！お前を愛している！と、言えなかったのかな？

人間のスケールが小さいって悲しいことだと思う。
もう、全てが遅いと思うよ。
我が子を手にかけた貴方の妻の心は戻らない…。

お礼

確かに軽率だったかもしれません。
まだ僕も浅はかでした。とも、思います。

でも、ヘンですが、僕はまず彼女が言い出せずに
苦しんで、自ら自分から正直に言ってくれたことが
少しうれしく思えました。
同時に、そういう気持ちのまま産めない。という
彼女の言い分に従いました。

まだ、彼女には言ってませんが、体が落ち着いたら
ちゃんと自分たちの子供をもう一度作ろう。
と言えればと思ってます。

ダメですか。それじゃ。。。

回答No.7

charusora

まず、義両親へは話すべきだと思います。
2回目になって前回とは違う反応になるかもしれませんし、奥さんにとってはやはり気になることでしょうから。

ただ、離婚しないのであればそれ以外の「制裁」についてはお勧めできないと思います。
痛い目にあわせたところで、これから先の家族にとって良いことは何もないような気がするので。

ちなみに、自分だったら家事でも何でも自分でやるようにします。
俺はお前がいなくても生きていけるんだよ、いつでも離婚できるんだよ、というところを見せるためです。

お礼

ありがとうございます。
皆さん、「この義両親に話す。」という意見が多いですが、
他の方にも回答しましたが、１年前の時に話したんです。
そのときの反応が、「２人で解決したまえ」でした。
「応援してるよ！」「離婚は望んでないよ」でした。
なんと無関心。

で、ずいぶん前に、彼女の両親は、彼女が幼い頃に、
どうやら「浮気」でモメたことがったようです。
そういううしろめたい義両親だから、あんましちゃんと
話をしてくれないんですかね。

なので、義両親はあんまし頼りになりません。

こんなことここで言うのもなんですが、笑い話ですが、
僕は結婚前、義両親の家に挨拶に行きました。
実は彼女は結婚前から、わがままで融通がきかずに、
彼女から「結婚して」と言われましたが、僕としては
イマイチ悩んでました。
で、その際に、正直に、
「お嬢様を幸せにできるかどうかわかりません。」
と言いました。
「そんなヤツに娘はわたせん！」とか、そういう言葉を
期待して、結婚を引っ張ろうと思ってたのに、帰ってきた
言葉は、「そりゃみんなそうだ。まぁ娘を頼む」でした。

そんな中途半端な気持ちで「ま、いいか。なんくるないさ」
という感じで結婚したのが、今となっては軽率だったか？
と考えることもあります。