2年前に離婚した元嫁さんのことですが。

質問

2年前に私（男性）が原因で離婚しました。
私には結婚してからすぐに結婚生活を営んでくことに不安を感じこの人では無理って判断するまでに3年かかりました。
そして他の異性と出会い仲良くなり人生を考え直したこともありそのことも元嫁さんに伝えました。
その時は過去のことでしたので過去形で話し、その人と一緒になりたいとの事じゃなく今後が不安で無理との事を伝えました。
いっぱい傷つけて離婚する形になってしまい相手（女性）が鬱病（結婚する前から傾向はあり）になってしまいました。
会うことはないのですが電話が毎日かかって来るので相談に乗ったりアドバイスしたり普段の会話をしてなんとか立ち直ってほしいと思い行動しておりました。
最近になり鬱病がひどくなり過去の事をずっと根に持って話してきたり、感情の怒りをぶつけてきたり（不幸になれとか辛い言葉を言う）まったく無言で電話してきたり（無言電話ってことではなく話す気力がない）します。
元嫁さんは携帯も解約してしまい元嫁さんの両親とも連絡を取ってない（両親が元嫁の心の救いにならず心無い事を言うこともある）ってこともあり公衆電話からの着信だけが連絡手段になってしまっています（一人暮らしをしているみたいですので）

何とか鬱を楽にしてあげたくて考えているのですが私にはこれ以上どうすることもなく毎日を辛く過ごしております。
私には新たな恋人もおりそれも元嫁さんには苦痛でもあります。
元嫁さんを責めることをしないで会話を心がけているつもりですが辛い言葉を言われると何とか落ちついてほしいので強めに落ち着こうよ！って言ってしまったりもします。

このような場合はどうしたら良いのでしょうか？
相談する場がなく誰にもこのことを話せれないでいます。
精神科に行こうよ、一緒に行ってあげてもいいからと伝えますがお金がもったいないとか性格的に続かないこともありおろそかになっています。

何か良い方法やアドバイスがありましたら教えてください。
よろしくお願いします。

回答No.11

noname#89957

私も経験しました。
御質問者のやさしさに共感します。

ただ、必要以上関わっても、相手が自分自身で変わろうとしない
限り、病気は進行するのではないでしょうか？

それに今の彼女さんの気持ちを組むべきです。
言葉で言わなくても、察するべきだと思います。

もう充分だと思います。きっと相手は変わります。
その為に、貴方自身が冷たくなる優しさが必要ではないでしょうか？

誰かの言葉でありましたが、
愛とは相手を自立させることだ　と・・・。

いつまでも、貴方が元気であればいいですけど
そうは行きませんよね。

お礼

コメントしていただきありがとうございます。

本当にそのとおりだと思います。
色々考えてもそうなるべきだと思います。
もう十分だと思っています。
ただ相手がそう思ってないのも気になっているのです。
離婚した時に自立して行動することをと伝えたのですがこれも伝わりませんでした。
本当に難しいなと感じております。

回答No.10

yu3911

2年前の事だから、もうそこまで親身にならなくてもいいのでは?
元奥さんを傷付けて苦しめたのは事実だけど
まだその苦しみを乗り越えられないのは質問者さんのせいではないと思うんです。

私は元奥さんと似たような経験がありますが、どん底から一人で這い上がりました。
当時はきっと今の元奥さんより酷い状態だったと思います。
内容も相手ももっと酷いので。

2年もこんな状況を続けているなんて信じられません。
もう電話には出ない方がいいと思います。
質問者さんの存在が近くにある限り、元奥さんの鬱は治らないと思うんです。
あなたへの恨みがいつまでも維持してしまうんじゃないですかね？

あと終わった相手に2年間も連絡をし続けるという元嫁の性格がすごく嫌いです。
ごめんなさいね;

こんな事を続けていても仕方ないと思うんです。
あとは元嫁が自分で立ち直らないといけないと思いますよ。
こればかりは気持ちの問題ですから。

お礼

コメントありがとうございます。

ほんと正しい意見たと思いました。
これができてれば今こんなに困らず悩まなかったと思っています。
この考え方を心に残しておいて行動していくのも選択肢だと思いました。

回答No.9

chou009

２年前に離婚されたのに、いまだに気にかけてくれるなんて嬉しいなって思います。
私自身もひどいうつ病に悩み、結果的に２年前に離婚しました。
自殺も試みました。
でも助けてくれたのは、夫ではなく実母や弟でした。
夫はただオロオロし、俺の責任じゃないと逃れてばかりでした。

離婚した今、夫は他人だけど子供の父親としての接点だけは持っています。精神的に頼ることはありません。
umahiさん、彼女には今頼る人がいなくて、暗い道をもがき歩いていて、ただひとつの光があなたなのだと思います。
病気なのかそうではないか、専門医に強引にでも連れて行けるのは今、あなたしかいないのではないのでしょうか。
専門医に診ていただくことで彼女も納得し、頼る人があなたではないんだと実感するかもしれません。

どこかで絆は断ち切るべきだとは思いますが、病気かもしれない彼女を放っておけるほど、人間としてあなたは冷酷にはなれないと思います。
とにかく彼女をこの状況から引き揚げてあげるのも、あなたの『事後処理』なのではないのでしょうか。
とりあえず精神科か心療内科へ一緒に行ってあげて下さい。
男女の愛情とは別に、人間として一度はかかわりのあった人物に対しての一種の「おせっかい」でもいいんじゃないかと思います。

お礼

コメントありがとうございます。

とっても心に響く内容でした。
どうしたらいいのかわからず、断ち切るのが一番と思っていながらもできない自分がどんどん悩んでいくのがわかり、自分も鬱になるのではないかとも思っていました。
精神科に通わせることを目標にもうちょっと対処していこうと思います。
それでもだめならばもっともっと行動を考えていかないといけないなと思いました。

回答No.8

puppii

優柔不断な男だな。
優しいと勘違いしてない？
蛇の生殺し状態ですよ。
最後まで面倒見切れないのなら、どうして手を差し出すのですか？
相手は期待してしまって、余計に辛いだけです。

もうこうなったら、元嫁の親に連絡を取るしかないでしょう。
後の始末は彼らに任せる。
どうしても何かしたいというなら、お金でしょう。
精神科への入院費用分ぐらいのお金を渡して、さっさと別れるべきです。
じゃないと自殺でもしたら、あなたはその責任を負うことが出来るんですか？
私が元嫁の親なら「何で連絡してくれなかった？一生恨んでやる！」と思いますよ。
あなたに執着しているのも病気がなせる業です。
だから早く精神病院へ行くべきです。

自分が原因で結婚生活を破綻させてるくせに、まだ分からんのか？！
元嫁が幸せになって欲しいというなら、ダラダラ優しくするのはやめなさい！

お礼

コメントありがとうございます。

元嫁の親は全く相手にできません。
日本語が通じないと思った方がいいくらい伝わりません。
だから自分に頼ってきてしまうのです。

コメント頂いた中でのダラダラ優しくするのはやめなさいってのは確かにそのとおりだと思いました。

回答No.7

blue79blue

心の病は、本人に治す意志があっても治療の難しいものです。
その意志がないのですから、今の時点ではどうしようもありません。

もしかすると、今の状態こそが元奥さんにとって一番ラクなのかもしれません。
妻としての社会的な立場や出産・育児に悩まされることもなく、掃除や食事などの家事は自分にさえ間に合えばよく、
いざとなればたいていの愚痴をだまって聞いてくれる「彼氏」がいるのですから・・・まさにぬるま湯です。

一時は生涯を共にしようと誓ったお相手ですから、見捨てるようなことができないお気持ちもわかります。
ですが質問者さまは人生をやりなおしたいとの思いで、離婚にふみきったのですよね。
だったら、今の状況、悩みをかかえていることは「離婚した甲斐」がありません。
あなたご自身と、あたらしい恋人のためにもきっぱりと縁を切らないと意味がないのです。

今すぐは無理かもしれませんが、半年かおそくとも一年程度の猶予をつくって、ひとり立ちしてもらうよう伝えてください。
でなければ、あなたは一生、新しい奥さんとは別にその元奥さんの介助をすることになりかねません。
精神科などにきちんと通えるようになれば、助成制度があり医療費を一割以下にすることも可能です。

本当の家族なら、自己犠牲もやむを得ないこともあるでしょうが、今は違います。
すくいきれないものには手を差し伸べてはなりません。
かえって残酷な結果を招きます。

お礼

コメントありがとうございます。

自分自身の事を考えると切るのが正しいと思っています。
ただどうしても頼られるとどうにかしてあげたいって思います。
離婚した甲斐がないってのは確かにそのとおりです。
これでは全く意味がないと思っています。
もうちょっと時間を考えて行動することも一つの選択肢と思っております。
精神科に通えるようになるようにしてあげたいなって思う気持ちが強いです。

回答No.6

noname#171468

離婚経験者です、前妻と交流がある事が不可思議です。
　離婚したいから別れた、離婚＝他人です、これが社会の常識では有りませんか、他人になった人の未練を持つ事はまだ何処かに愛情が存在している、表面的には離婚という形式を取られても、芯底本気で出した回答だったんですか。
　その後先妻が精神疾患を患い放任なら、今までの付き合いは何かですよ・・・・
　先妻が病気になったから、関係を終えたいそれが真実ではないんですか。
　新しいパートナーも出来たから、関係を終えたいこれは虫が良い話ですよ。
　うつ病のエネルギーは自暴自棄では自分の追い込む自殺に行くか、外に向けて出る（秋葉原の事件を起こした事例関連があると思うから）かどちらかでエネルギーが爆発します。
　もう既にストーキング行為に走る前触れもあるなど、離婚段階できちんと話が付いていない、未練があるから先妻の動向に出ていると推察します。
　ご自身も逃げないで縋る想いで居る彼女を支援して上げる事が一番の励みとも思います、何処かで待つ想いを断ち切れが惨い仕打ちです。
　恨んで出てやると言わんばかりの想いとも取れます、この段階で切り捨てずに、日常生活が出来る迄の関わりを持つ事が責任とも思います。
　恐らく精神が脆い、ガラス細工の心と想います、親身の助けて上げて欲しいと思います。
　離婚した段階で切る関係を温存した付けが来たのでは有りませんか。

お礼

コメントありがとうございます。

頼られると断りにくい性格上相談に乗ってしまった時点で何とかしなきゃと考えてしまいす。
離婚した段階でしっかりとした行動をとりもっと通院させていればと後悔しております。

回答No.5

maru828

話が過去のことでしょうが、時系列がよくわかりませんので、補足説明をお願いします。

＞私には結婚してからすぐに結婚生活を営んでくことに不安を感じこの人では無理って判断するまでに3年かかりました。

ここですが、なぜ結婚生活を営んでいく上で不安を感じたのでしょう？
なぜ、元奥さまでは無理だと判断されたのですか？

＞そして他の異性と出会い仲良くなり人生を考え直したこともありそのことも元嫁さんに伝えました。

このあたりがよくわかりません。
元奥さまと婚姻中にも関わらず、他の異性と仲良くなり、その人が原因ではないにしても、人生を考えたいと離婚を元奥さまに申し出たのですか？

でも、元奥さまにしてみたら、仲良くなった他の異性の存在があるからこそ、離婚を宣告されたと当然思うでしょう。

だとすれば、確かに貴方の身勝手すぎる行為が、元奥さまを病気に追いやったのですね。

現在、貴方のやっていることはどれも中途半端です。
貴方の存在、そのものが奥さまのウツの原因ですから。

慰謝料を再度大目に払うなどして、このお金できちんと精神科に行って治療をしてほしいとお願いするしかないのでは？

お礼

コメントありがとうございます。

そうですね、中途半端だと思っています。
しっかり判断して道を１本として行動しなきゃって思っています。
私の存在が鬱の原因ってのも理解しました。
何とかしなきゃって気持ちでいっぱいですが上手く行動しようと思いました。

補足

まず、私の家族との不仲、私は子供をほしいと考えいてたがその考えが一致せず、頑固で自分の視界でしか言葉を発せれず私の趣味や楽しみを否定する性格。
など色々ありました。

色んな人と出会っていろんなことを話して自分の未来や人生を考え直したいと伝えました。

回答No.4

tweetie

もしも自分が突き放して、なにかあったら、と言う思いもあって
突き放せずにおられるのでしょうが、その行為は別の見方をすると、
彼女が一人では立ち直れない、と強く持っていることの裏返しに外なりません。
事実、あなたがそういうある種の期待を彼女に向けているせいで、
そういう彼女を許す形となり、彼女の依存傾向が回復しないと言う部分もあるのでは？

本気で彼女が一人で立ち直れる力があると信じてあげることが必要ですし、
そのためには突き放す事もやむを得ません。
且つ、あなたも本気で何とかしたいなら、相手がなんと言おうと、
病院に行くなどの手段に躊躇している場合ではありません。
あなたの行為は、きつい見方をすると、彼女にそのままでいてほしいから、
そのような甘い態度を取っているとしか思えない節もあります。

もちろん、あなたの意識の上ではそんなことはないのでしょうが、
そ言う取られても仕方の無い状況です。
少し、客観的に事態を見てみる事をお勧めします。

お礼

コメントありがとうございます。

客観的に事態を見てみることをってのに響きました。
確かにこうゆうことになると客観的に見ることがおろそかになっていると思います。
病院に連れていくことに躊躇はしてないのですが連れていく手段がないのです。
連絡はつけれません、どこに住んでいるかも知りません、一緒に行こうと言っても返事は返ってきません。
冷静に落ち着いて語りわかってもらえるよう努力しようと思っています。
ただいっそ携帯の番号を変え引っ越した方がいいのかとも考えるようになったのも事実です。

回答No.3

ORUKA1951

あなたは私に良く似ている。
私もきっと放っては置けないでしょう。
皆さんと違うのは、私の場合は妻も応援してくれます。

　今彼女に必要なことは、治療です。ウツは進行すると医者に行かなくなります。そして他人を不幸にするばかりか、最悪自殺です。そのときに貴方は耐えられますか？・・あなたの現在の彼女も深刻さを理解すると協力してくれるはずです。今の彼女の協力なしでは不可能ですからね。
　とにかく無理やりでも治療を受けさせること。彼女のご家族にもその点を納得していただくこと。
　私は今でも悔やんでいます。・・・

お礼

コメントありがとうございます。

そうですね、ほっておけない気持ちがあります。
頼る人や場所がないとわかっているので。
ただそれが良くない結果を生んでしまったのも事実です。
無理やりにでも治療を受けさせたいのですが会話にならない（電話が来ても無言です）ので少しずつ言ってわかってもらおうと思っています。
それでも無理ならば次の行動をしっかり考えないといけないと思いました。

回答No.2

sayapama

もう既に離婚したんでしょ？
それならもう他人なので、連絡を取る必要も無いでしょ！

「それでは、冷たすぎる！」と思うのであれば、復縁すれば良いのです。
でも、それも出来ないのでしょ？

それなら中途半端に、彼女の人生に貴方が関わる方が、彼女の症状を悪化させますよ。
貴方が話を聞くから、いつまで経っても貴方への依存が無くならないのです。

公衆電話の着信も拒否して、それでも何らかの連絡を取ってきて暴言を吐くのなら、脅迫罪とかストーカーの迷惑防止条例で警察に相談するとかしたら如何ですか？

どっちつかずの態度が一番良くないですよ。

お礼

コメントしていただきありがとうございます。

どっちつかずの態度を取っているつもりがなくっても相手にはそのように感じてしまうこともあります。
自分の行動をよく考え適切に対処しようと思いました。