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悩みを聞いてください！※長文です。
私には1年9ヶ月付き合っている彼がいます。彼も私も22歳です。 彼は去年まで実弟とおばあちゃんと暮らしていました。 彼の両親は離婚していて、父親は再婚相手と連れ子2人、再婚後にできた娘と5人で隣の家に住んでいます。 去年暮れ頃、彼が「父親が借金返済の為に家を売って引っ越すから、自分もそれに付いていく。」と引っ越しました。 引っ越してすぐ「10時には帰せ」という命により門限が22時になりました。デートの時には妹(5歳)の子守りで1日潰れたり、急に「帰ってこい」みたいなメールがきて途中で彼が帰ってしまったりしました。 しばらく経った後、彼に「母さんが怒ってる」と言われました。 理由を聞くと……以前彼のお宅へお邪魔した時に、彼に「ごはん食べてけば？」と言われ、私は「家で用意してるから」と断ったんです。でも彼は「食べてきなよ」としつこくて…「家族の中に入って食べるのは気まずい」「ホスト(義弟)とか苦手だし本当いやだよ」って言ったんです。 それが家の人に聞こえていたみたいです。 私は人一倍人見知りで、何回か会って話しても手が汗だくになるし、19歳になるまで男の子とまともに話すことも出来なかった。 今となっては全て言い訳なんですけど… それと、子守り続きで、私が「子守はもう嫌だ、2人になりたい」って言ったら、彼が母親に報告してしまって「娘を邪険にした！」と激怒。 携帯の番号やアドレスを勝手に調べられたり、学生時代のことも調べられ、彼に「あんな女と別れろ。あの女がどれだけ口悪いか知ってんのか！？」と彼に言ったりしていたようです。 その頃、彼がいつの間にか入っていた保険をやめてしまっていて、私は貯金しなよと言ったのですが、聞かなくて…およそ1ヶ月でほとんど使っていたのです。 それを向こうの家の人は私が悪いと言うんです。 確かに、デート代は出してもらってました。でもご飯を食べるのに1万も2万も10万も使いますか？私の誕生日もあってプレゼントは買ってもらいましたけど、7千円のワンピース1着ですよ？彼はほとんどゲーセンで使っていたのに！私の管理不足だと言うんです。 真夜3時、彼から突然電話がきました。 彼が「家を出てもいいけど妹を毎日送り迎えと俺が一緒に住むから6人で住める家にして、そのせいで母さんは仕事をやめなきゃならなくなったから、出て行くなら辞めなくていい所に引っ越しなおすから、その引越し費用を全額負担。、それが出来ないなら別れろ」と母親が言っていると言うのです。そしてそれを私に選ばせろと。 どうしていいか分からず、そこにいた私の母に電話を渡しました。 彼も父親に電話を渡し、なんとか母が説得してくれてその場を納めてくれました。 その後、彼に「お前が謝りに来ないと治まらないくらいキレてる。 頼むから来てくれ」と言われ、行く事になりました。 部屋には父親しかおらず、「アイツは正直今○○ちゃん(私)に会いたくねぇって、顔も見たくねぇって言ってる」と聞かされました。 それから彼の親の言う通りにしています。 土曜日の15時～22時と、日曜日の13時～18時まで会えます。来週からは土曜日も18時になります。 家での用事があれば会えません。途中で呼び出されて帰ってしまうことも度々です。 母親には未だ会えていないし、どうしていいかわかりません… 彼の家のことでケンカをする回数も増えました。 彼のことが大好きです。別れたくない。 でもこのままじゃ本当に別れてしまうかもしれない。 なんとか和解したけど、勇気もでず解決策も思いつきません。 何度も何度も同じことを繰り返し考えても、いい方法があるように思えなくて… もう本当に、どうしたらいいか 何か良いアドバイスをお願いします。
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- cafeM
- ベストアンサー率24% (233/950)
ANo.1です。 お二人が社会人ということなので少し厳しい意見をさせてもらいます。 彼はおばあさんが厳しくて逃げ出したわけですよね。 そして今、家族(新しい母親)からも逃げ出そうとしています。 その先には何があるのですか？「二人だけの甘い生活」ではありません。 家を出ても親は親です。一生つきあっていくことに変わりありません。 そもそも、その母親がおとなしく「期限」を守るとは思えません。 2年後、また別の難癖をつけて彼を手元においておこうとするのではないでしょうか。 そして、あなた自身が結婚したい人の家族(血は繋がっていないとしても)に対して 「ホストとか本当にいやだ」「子守はもういやだ」と言っているうちは、うまくいくとは思えません。 母親は確かにひどいですが、どちらも彼女の大事な子供なわけです。そんな言い方をされたら あなたたち二人を「血の繋がらない息子とその目障りな恋人」と思っても仕方ないかもしれません。 Ano.5さんがとても的確なことをおっしゃっていると思います。 彼の家族に「こうしてほしい」という気持ちを持つということは 同じだけ彼の家族の「こうしてほしい」を受け入れるということです。 そもそもこれは彼と家族の問題です。そこにあなたが立ち入るということは、 あなたがその家族と向き合う覚悟がなければなりません。二人になりたいから、では問題外です。 耐えるだけでは状況はきっと変わりません。何としてでも話し合う機会をもつべきです。 会ってもらえない、ではなく会ってもらえるまで会いに行くことです。 しつこいようですが、あなたがその家族ごと彼を愛する覚悟があるのならですが。
- tweetie
- ベストアンサー率26% (975/3649)
社会人にしては、そこまで一緒にやって生きたいと思ってる彼の家族の 申し出をそういう場面で断ってしまうのも？？？だし、増してや聞こえる場所で その言いぐさ。相手のご家族の言い草もどうかと思いますが、あなたの 方も、ちょっと決意しているといってることと行動がチグハグな気がします。 その食事の誘いが、二人でやっていく事を決意する前のことだといわれるのなら、 今からでも相手を受け入れる態度を取る努力はできるのでは？ あなたの質問文からは、彼の家族から逃げることしか考えてないように受け取れます。 また、彼もあなたと家族、どちらに重きを置いて行動すべきか、 スタンスの取れない、優柔不断な人のように思えます。 結婚したら良く言われることですが、嫁側にだんなさんがついてくれて やっとバランスが取れるような事態もしばしば。 現段階であなたの気持ちを尊重する行動がキッパリ取れないようでは、 この先、思いやられます。 決断をする責任を持てない人間に、誰かと添い遂げることなど無理です。 それを見抜けず、また許しているあなたにも勿論責任はあります。 厳しいようですが、自分の都合のよいほうに持っていきたがるだけでは、 事態は改善しませんよ。譲り合うということは、それをするだけの器量を持つということです。 もう一度、現状をしっかり見つめて、この相手でよいのかどうか、 どうしてもその相手とやっていきたいという決意があるなら、 何にも代えて、相手の家族と和解するなり、彼に決断をしてもらうなりの ことができるはずだと思います。 出来てない現状の原因はどこにあるのか。 考え直してみてはいかがでしょうか。
変わった環境のようですね^＾; つまり、彼氏は経済的に恵まれない環境に居て家族の世話をしてるわけでしょ？ そこへ彼女である貴女を巻き込んで、デートも他の事も家族の存在が入ってしまってるような… もちろん、若いカップルだと二人きりで会い、お互いの事を気遣いながら相手との結婚を意識してるのが普通かなあ～ それを飛ばして家族の一員のように扱われてるから苦痛が降りかかってるわけでしょ？ 早い話、彼は父親の方を選んで苦しい環境に自ら居座ってるんだし、余所の家族の中で経済的に苦しいのが解ってても自分に合わせてもらいたいと願うのは、正直認められないと思います。 それと、貴女がいつも枯れの家族から冷たく扱われたり、経済面での支援的なことを要求されてるなら、早いうちに「結婚するかどうか」を決めた方が良いと思いますよ。 将来的に、この類の家族は互いが助け合う事を前提に前に進んでいるようです。 つまり、彼はこの先も父親の新しい家族を養っていくんでしょうね。 そんな環境であり、立場でもあり、それを無視出来ない性格でも有りますから、貴女が望むように自分たちだけの将来は無いと思います。 そして彼も自分の置かれている現実を正直に貴女に伝えてるんですから、これが嫌と思えば別れなければならないし、結婚しても金銭面の援助をしながらあなたの結婚生活を続けていけるなら慣れるしかないでしょうね。 他にも、親の事情で自分の結婚を考えられない環境の人も多く居ます。 親を養うのに精一杯だったり、仕事が上手く行かず経済的にも自立できずに親の世話になってる人もいて、この場合には親が経済的に余裕のある人でなければ、狭い家でも同居しなければ結婚なんて無理です。 それだけ相手の経済面で大きく結婚生活は変わりますからね。 きっと貴女が夢や理想と考える結婚生活は、彼とでは無理でしょうから… 好きとか愛してる等の非現実的な意見よりも、ご自身が思い描く理想の結婚をしたいなら経済的に恵まれてる人を探し、現実を見せられて翻弄してしまうくらいの環境であっても今の彼氏を離したくないと考えるなら、彼の環境に従うしかないと思います。 （；＾＾）しかし、現実（苦しい部分）を見せられてもグチを彼氏の家族の居る場所で言ってしまうとは・・・嫌味にしか聞こえなかったんでしょうね。 私でも「何様のつもり？」と敬遠してしまいます。 ちなみに彼氏の義弟がホスト？ それを親が認めなければならない環境って、普通じゃないですからね～ どの親も、好き好んで水商売をさせたがる人はいません！ その時点で貴女の育った環境とは大きく違うんじゃないですか？ 私の意見ですが、折角～彼氏の家族が貴女を受け入れようとしても、今の貴女の考え方では相手も嫌だと思いますよ。 もっと、他人の苦しい部分を理解できるように人生の視野を広げて下さいね。 それが無理なら、貴女の生活レベルに合わせられる環境の人と付き合いましょうね。
- zerosaba
- ベストアンサー率29% (23/78)
和解は無理でしょうね 互いにする気がない限り和解はできないのですから彼の母親にその気が生まれるとは思えませんね 客観的に物事を見ることが出来ない人が自分の意見を変えないでしょう 彼はいまの生活をどうおもっているのですか？ 彼に今の生活を変える気がないのなら解決策はないのかもしれません ちゃんと彼の気持ちを確認するべきです そえから互いの付き合い方を考えるべきです 別れたくないのなら今の環境に我慢するか彼にあなたをとるか家族をとるかの酷な選択をしてもらうしかないのではないでしょうか アドバイスになってないですね すみません
お礼
本当はもう家を出たいと言っていて、 出たいから言いなりになってるんです。 この状況をすぐに変えたかったんですけど 甘かったですね 回答ありがとうございました。
- kaimu1
- ベストアンサー率18% (72/393)
彼は親の言いなりになって理不尽な要求をしている。 貴女はそれを受け止める事ができない。 受け止める事ができる上で自分の意思でその彼と付き合ってるならば 「好きにしなさいよ」ですが、無理そうなので別れるのが賢明だと思います。 貴女はまだお若い。 これから先、今の彼より素敵で貴女を大切にしてくれる男と出会えます。絶対に。 今は辛いかもしれませんが、別れた方が良いです。 ちょっと考えましたが、今の彼と付き合い続けて貴女が幸せになれる道が思いつかなかったです。
お礼
2人で頑張ろうって、約束したんです。 どんなに酷いことも耐えてきたんです。 だけど、これ以上酷くはならないだろうって思っても 自体はどんどん酷くなる一方で 自分の5年後、10年後を考えれば別れたほうがいいに決まってます。 でも「好きにしなさいよ」って言えるように頑張ろうとおもいます。 回答ありがとうございました。
- cafeM
- ベストアンサー率24% (233/950)
二人が社会人なのか学生なのかもわかりませんのでロクなアドバイスに ならないであろうことを、あらかじめお断りしておきますね。 何故彼は、おばあさんと弟さんを置いて実父の引越しについていったのでしょう？ 何故彼は、子守はもう嫌だと訴えたあなたの気持ちを母親に伝えてしまったのでしょう？ (性格からみて母親が激高するだろうと容易に想像できたはずですよね) 何故彼は、あなたの忠告を聞かずに手にしたお金をゲーセンで散財してしまったのでしょう？ 私には、彼が、主体性がなくその場に流される子供にしか見えません。 (あなたの愛する彼を、悪く言ってごめんなさい。) ＞彼が「家を出てもいいけど妹を毎日送り迎えと俺が一緒に住むから6人で住める家にして、そのせいで母さんは仕事をやめなきゃならなくなったから、出て行くなら辞めなくていい所に引っ越しなおすから、その引越し費用を全額負担。、それが出来ないなら別れろ」と母親が言っていると言うのです。そしてそれを私に選ばせろと。 母親も母親ですが、彼もどこまで母親の言いなりなのでしょう。 あなたは別れたくないと言いますが、結婚を考えているのであれば 彼の親族とのつきあいは一生続きます(愛があれば…と思えますか？)。 彼は、いざという時にあなたを守ってくれますか？ 横暴な母親から、その他あなたがこの先ぶつかるであろうたくさんの困難から。 父親がこう言ってる、母親がこう言っている、ではなくて彼自身がどうしたいのか、 どうすべきなのか、その為にはどこからどう改善していくべきか。 まず、本当に二人で乗り越えていきたいのなら彼にもう少ししっかりした大人になってもらうことから始めてはいかがでしょうか。
お礼
回答ありがとうございます。 私も彼も社会人です。 ＞何故彼は、おばあさんと弟さんを置いて実父の引越しについていったのでしょう？ お祖母ちゃんが厳しい人で逃げ出したんです。 私は何度も止めたんですけど ＞何故彼は、子守はもう嫌だと訴えたあなたの気持ちを母親に伝えてしまったのでしょう？ 本人曰く「怒ると思ってなかった」そうです。馬鹿です。 後先考えずに行動する奴なんです。 ＞何故彼は、あなたの忠告を聞かずに手にしたお金をゲーセンで散財してしまったのでしょう？ 馬鹿だからです。 私も、なぜ言いなりになってるのか聞いたんですが ちゃんと家族になりたいという思いがあるみたいです。 あと、2年後(残り1年3ヶ月)家を出てもいいと言われて、逆らうと出してもらえないんです。それまで耐えるしかないって。 もちろん結婚したいです。だからどんなことも頑張って耐えてきたんです。
補足
食事はただ単にそのほうが彼の都合がよかったから誘われただけです。 聞こえる場所でいってません。私は家で用意してあったし、本当にひどい人見知りで、どうしていいかわからなかったし、事前に彼にそういっていたのに。全てくだらない言い訳ですが。 ＞現段階であなたの気持ちを尊重する行動がキッパリ取れないようでは、この先、思いやられます。 取れない状況にあるんです。最初は彼も私をかばったりしてくれていました。 ＞あなたの質問文からは、彼の家族から逃げることしか考えてないように受け取れます。 そうかもしれません。耐えてればいつか良い方向にいくと思ってました。 今彼は家を出るために全ての時間を犠牲にしています。私はそんな風に追い込んでいく家族が理解できないんです。彼自身も「いつまでも別れないから、気に入らないんだと思う」と言っています。 「相手を受け入れる態度」とはどういったものでしょうか？ こういう考え方ではなく、理解するように努めれば良いのでしょうか？