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私がおかしいですか?(長文です)
こんにちは。 ご意見をお聞かせ下さい。 里帰り出産の為、実家にいます。(家族構成:母、私、弟) 里帰りする前から母親には、男性で食事をする友達がいる話を聞いていました。父を三年前に病気で亡くしているし、お相手の方も奥様を亡くしていて、母親と同じような境遇なので別に気にしていませんでした。 しかし実際実家に帰ってみると、ほぼ毎日のように夜22時頃から0時近くまで電話をしたり、10日に一度夕方から23時くらいまで出掛けてます。男性は母が好きとのことですが、母は再婚する気はなく、今の関係がちょうどいいと言ってました。 今日は私が夕方から出掛けようと思っていて、母もどうするか聞いたら『いちいちうるさい。誰だっていいじゃないよ』と少し感情的に言われたので、私が『男なんでしょ』と返しましたら、『ほんとうるさい』と言われました。 しばらくして、母がシャワーに行ったと思い、なぜかソファー下に隠してある携帯を開いたら、母がすぐ戻って私を見るなり、『なに人の携帯見てるのよ！信じられない！失礼だよ失礼！！』と顔を真っ赤にしてましたが、私はどこに出掛けるか言わないし、こそこそしてるからと言いました。 母は怒りながらシャワーに行きました。 私が携帯を見ようとしたのは事実で未遂でしたが、母が父親以外の男性と必要以上に仲良くするのが気に入りません。 私はそんなに大それたことをしましたか?私は常に母親には何でも話ますし、携帯だって見られてもなんら問題ないです。母親も以前は同じ性格でしたが… 今はこれ以上荒波を立てないようとりあえず距離をおいてます。 乱文ですみません。 私はおかしいでしょうか?
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質問者が選んだベストアンサー
40代男性。既婚者です。 > 私はおかしいでしょうか? おかしいということはないと思いますよ。 母が父以外の男性と必要以上に仲良くするのは嫌だという感情は、 お父様が亡くなって3年経った今となっても、娘さんとして、自然な感情 です。今も、お父様は記憶の中に生きておられるのでしょうから。 一方で、お父様を3年前に亡くしたという状況において、 お母様が他の男性とお付き合いをもたれたとしても、 それを止めることができないということは、 理性としてはお分かりなのだと思います。 理性では分かるけれども、感情では割り切れない。 感情とはそういうものです。それでいいんじゃないでしょうか。 お母様が、携帯を見られそうになってお怒りになったのは、 メールなどに残された、女性としての自分を 娘さんには見せたくなかったからかもしれませんね。 お母様もまた、子にとっての母であるという自分と、一人の女性としての 自分との間で、葛藤や悩みをかかえておられたとしても不思議ではなく、 携帯を見られそうになって動揺されたというのもまた、ごく自然な態度かと 思います。 > 今はこれ以上荒波を立てないようとりあえず距離をおいてます。 そうですね。お母様にもプライベートがありますから、 詮索しすぎないのが良いと思いますよ。 ただ、お母様がどういう男性とお付き合いになっているかということは、 将来の家族の在り方に影響を及ぼすことですから、 家族の一人として気になさるべきことではあります。 少しアンテナを高くして、できるだけ気づかれないように、 情報収集することができるとよいと思います。
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- burunon
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お母さんも、一人の人間です。このぐらいの、様子なら 見守って 差し上げて、下さい。携帯を、見られての、言動は 怒ったのでは、無く うろたえのだと、思いますよ。 私の母も、父を 亡くして、何年間後に、彼が出来ましたが、父を 亡くしてから、母は 私の、妹夫婦と 自分は、同じ人生を、歩むぐらいに 思い始め、妹も、母が 大好きだったので、母と、妹は父が、生きている時より、親離れ 子離れしない 二人に、なり過ぎて、妹夫婦の 関係にも 母の、影響が はいり過ぎているように、なってしまいました。それで、いろいろ合ったのですが、母に 彼が、出来てたら、妹への、子離れが 出来たようで、妹も 始めは、 母を 彼に 取られたと、怒っていましたが、妹夫婦の関係にとって、母と、妹が、頼り過ぎない事が、妹に、とって 良かったと 思っています。 親子だからと、いって相手に 自分の 理想を、求めるのは、いかがなものかと、思います。一人 一人 皆、人間なのですから… それに、一人 一人 それぞれ 状況も、違います。心理も、違うのです。お母さんの事、見守ってあげて下さい。
- mogumogumo
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お母さんだって一人の女性です。 好きにさせてあげてください。 ご主人を亡くし寂しいのだと思いますよ。 不倫しているわけでもないのに・・・・ 弟さんだっていつかは結婚して出て行くでしょう。 お母さんにだってそういう人がいたっていいでしょう。 どうして自由にしてあげないのですか？ お母さんの人生はまだまだこれからですよ。
お礼
ご回答ありがとうございました。 里帰りするまでは、私も母にいい友達が出来て良かった、と話してました。 しかし私が初めての出産で不安だから帰省したのに、意味がないと思いました。 いいんです、普段は私居ませんから。ただ中々もう一緒に生活することってないと思うから娘が帰って来て赤ちゃんを見れたら嬉しいかな、なんて思って里帰りしたんです。 私が親離れ出来てないのでしょうね。母は母の生活スタイルがあるのに親元で甘えようとした私が馬鹿でした。里帰りしなければ良かったです。 今は出産に向けて母のことは考えるのを辞めます…
- ba-ba-ba
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正直申し上げて、私は質問者さんに賛成ですね。 確かに母親も一人の女性ですし、別に不倫しているわけでもなく、相手に貢いでいるわけでもなければ、生活、人生の潤いとして男性との交際を応援してあげるべきだと思うんです。でも、なぜ今？？？っていう印象を受けます。 私の場合ですが、実母は「娘のお産は自分が産んだ方が楽」っていうくらい心配し、いつ何があるかわからないから．．．といって、いつも一緒にいてくれました。出産を経験していれば、それを控えた精神状態がどんなものであるかは、ましてや相手が嫁ではなく娘であれば手に取るようにわかるはず。実際、私の出産の時には実母が激怒するほどケロッとしていた義母は、義妹の出産時にはものすごく心配してましたから。そんな時に、いつも通り（しかもシャワー浴びて？？？）男性に会いに行くっていうのはデリカシーがなさ過ぎる気がします。質問者さんが嫌悪感に近いものを抱かれるのはすごく理解できます。それぐらい、相手にのめり込んでいるってことでしょうね。 私の場合も、妊娠時は主人の一挙手一投足がものすごく気になり、疑心暗鬼に陥ったことがあります。人間も動物ですもの。出産前後の「雌（あえてそういいますが）」はいつもと違うんです。 私は、赤ちゃんを見たらいつも通りのお母さんに戻る．．．とは思いがたいです。 出産前後はとにかく精神的に落着いているのが大切です。ただでさえ、マタニティブルーなんてのがありますから。 他の方のご意見とは正反対ですが、そんなお母さんと一緒にいることでイライラするなら、いっそのこと里帰り出産をやめられては？また産後も、一子目の時は数ヶ月のんびり～なんて方も少なくないですが、のんびりできないようならさっさと帰ってきてしまうほうが、これ以上お母さんを嫌う必要がなくなっていいような気がします。お金はかかりますが自治体によってはヘルパーを派遣するといった子育て支援サービスもあります。 今は知らんぷりしておくことができるならそっとしておいて、それが精神的にムリなら、自宅に戻られることをお勧めします。
お礼
ご解答ありがとうございます。 今朝、昨日の件で言い争いになりました。『これから先、私には何も話さないで』と言いました。話しても母は感情的になるばかりで、私を想う気持ちが感じられないので、もう放っておきます。 早く産んで、旦那の元で生活したいです。本当は一ヶ月検診を終えて、帰ろうと思っていましたが、母とはもう無理そうです。 普段会える距離に住んでる訳ではないし、私がお相手の男性を好ましく思っていないのも前々から話してますので、あと一ヶ月くらい我慢出来ないのかな?って思います。 でも今となっては、母は母の人生なんだからあんたには関係ないと言われました。 今はひたすらお腹の子が早く出るように願うばかりです。
- pipmama
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あと数日で出産でしょうか？ 娘がいつ出産してもおかしくない状況で、デートしているお母さんが 許せないんですよね、娘より男か、ってね。 出産が近づいたら、ちゃんといつもの母に戻りますよ。 ただ、お父さんが亡くなり、喪失感を埋めたかったのでしょうね。 そこにいい出会いがあった、それだけのことです。 まだ電話や外で会うだけ、いいと思いますよ。 これが自宅に来るようだったら、とても自分の実家とはいえ ゆっくりしてとられませんもの。 子供が独立したら、お母さんは一人です。 将来、結婚した子供と同居しても、パートナーとしては別なんだと思います。 お母さんもまだ一花咲かせられる年齢、そっと暖かく見守ってあげたら いかがでしょう。
お礼
その通りです。 母は口癖のように、毎日いつ産まれるの?とかそんなの赤ちゃんが決めることなのに…夏生まれは大変とか…そんな問いに困るなに面倒な質問ばかりします。 またお相手の男性が一人で一週間も食事をしてて美味しくないから、娘さんさえ良ければ食事でも…なんて誘い、母は一端、私に確認してから返事をしてますが、駄目だなんて私は一度も言ったことはないし、私に託けてそういう言い方辞めてほしいといいました。 (現状変わってませんが) 結局シャワー浴びて会うんですから。 私には母に対し、暖かく見守ることはできません。 母とは距離を置くしかないと思っています。あと一ヶ月しか一緒にいれないのだから、男性とは一ヶ月くらい我慢してほしいと思うのは私のわがままなんですかね?離れてしまえば、普段の母の言動行動はわからないので、里帰りする前のように私の気持ちも落ち着くと思うのですが…
- kohune
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子供を産む前は、心がお母さんを欲してしまいますよね。 頼りにしているから・・・、お母さんを。 でも、あなたが、帰ってしまったら、お母さん寂しいですよ。 赤ちゃん産んだら、また、お母さんへの感謝が沸きますよ。 あなたを、同じように、痛い思いして産んだのです。 私の母は、私が子供を産んだとき、しぼんだおっぱいからお乳一滴流れたんです。 感動が待っています。 心穏やかに、母と子の日々をすごしてくださいね。
お礼
妊娠を踏まえてのご回答ありがとうございました。 あと一ヶ月と母と一緒に過ごせる日が無くなってきており、また母は糖尿病なので、一緒に散歩しながらも心では、貴重な時間。と想ってます。 母を頼りに＋普段は実家まで片道４時間もかかるので、初孫を母に会わすのも親孝行かな。と思い、里帰り出産をすることにしました。 これから私も母になります。母についてはもう放っておきます。今はこれから生まれてくる我が子を思い、気持ちを入れ換えたいと思います。
３０代既婚女性です。 お母様だって一人の女性であり一人の人間です。 家庭をめちゃくちゃにするようなお付き合いなら問題ですが、 そうでないのなら見守ってあげることはできませんか？ 私の母は離婚して一人になった人間です。 そのだいぶ後に、たぶん誰か男性とお付き合いあるのかな？と 思うような行動を目にしたことがよくありました。 なんとなく嫌だな～と思う気持ちはありましたが、 日常生活に何か支障が出ているわけではないし、なにより 母がそれで楽しいのなら良いと思いました。 ご質問者様のお母様がこそこそしているのは、あなたが快く 思われないことを分かっていらっしゃるからではないですか？ ＞母が父親以外の男性と必要以上に仲良くするのが気に入りません お気持ちは分かりますが、 それでは今後お父様以外の人と関係を持たずに生きていって ほしいと望むとしたら、お母様は可哀想です。 ＞母は、この男性の職業(県庁勤務)であること、頭がいいこと、話が面白い、ご馳走してくれる…など時折話しますが 付き合っていて楽しい人と、結婚を考える人と、は全く別のことではないでしょうか。 まして結婚を経験された人なら尚更、いい加減に付き合っているのではなく、 その辺はしっかりとしたお母様なりの思いがあるような気がします。 “口出し”をしないでただお話を聞いてあげたら良いのではないかと思います。
お礼
ご回答ありがとうございました。 里帰りするまでは、母が楽しそうで良かったと思っていたのですが、いざ里帰りしたら母はお相手のことで頭がいっぱいで、今からX'masに備えて手編みのベストを作成しています… これから生まれてくる孫は『所詮外孫だから』といい、何もしてくれないのに。 今後は母には干渉しないように距離を置きたいと思います。
- gunto
- ベストアンサー率19% (347/1784)
「母が父親以外の男性と必要以上に仲良くするのが気に入りません」 この考えがお母さんにも伝わっていて、お母さんも素直に あなたに話せないんだと思います。 でも何故そんなにあなたは母親の恋愛が気になるのですか？ 母親も自立した一人の人間なんだから恋愛もするでしょ？ 母親がハッピーならいいとは考えない？ 今の恋愛と老後は別ですよ。 もしその男性と結婚したとしたって、いつか一人になったら 普通に愛情ある子供なら母親を放っとかないでしょ？ その時はその時で母親の面倒を見たらいいだけ。 それに携帯お互い家族だって見ないもんですよ。 今まであなたはお母さんと仲良しで何でも話してたのに 他人の男が出現したことにより、娘としてちょっと寂しいのかもしれないね？ 何かお母さん、子供みたいだね（笑） そうですねー 今はあなたが大人な気持ちで、ウキウキしてるお母さんを 見守る形が一番いいかも。 たぶんお母さんは今、幸せなんじゃないかなー それを喜んであげれば？
お礼
ご回答ありがとうございました。 今は母とまだ冷戦状態で口を聞いてませんが… 見守るという形は私が側にいる限り出来そうにないので、この件に関しては今後触れない話さない聞かないよう努めていきたいと思います。
- kurokuma7
- ベストアンサー率19% (35/181)
はじめまして。 お母様は今は子育ても一段落して、仲の良い男性ができ、 母親から女性に戻られてるんですね。 私は素敵な事だと思います。 質問者様がおかしいとは思いませんが、どうかお母様も一人の人間・一人の女性と思って好きなようにさせてあげて下さい。
お礼
ご回答ありがとうございました。 私にとって母は母です。 もう母には干渉しないつもりで、なるべく一緒にいないようにしたいと思います。側にいると気になってしまうし、臨月とはいえ、これ以上不安を抱えたくないので… ありがとうございました。
- happyagain
- ベストアンサー率25% (9/36)
お母さんは完全に恋をされているようです。 大人同士なんだからそのまま見守ってあげたらいかがでしょう？ ＞私はおかしいでしょうか？ おかしいとは思いませんけどいくら母親だからと言って携帯を見るのはいかがなものかと・・・ 携帯見てもロクな事ないとおもいますよ。
お礼
よく子供の携帯を親が見るというのを見かけますが、私は逆でしたが、共通して言えることは、『心配だから』です… おそらく母の付き合っている男性は悪い人ではないとは思います。 ですが、実家に里帰りするなり私の存在よりお相手の男性を敬い、私を疎ましく思っている所が気に入りません。
- escher4044
- ベストアンサー率22% (52/234)
40代既婚男性です。 >私が携帯を見ようとしたのは事実で未遂でしたが、母が父親以外の男性と必要以上に仲良くするのが気に入りません。 このお気持ちがご質問者様の態度に出ているため、お母様も後ろめたい気持ちで感情的になっているのではないでしょうか。 お父様が亡くなられたのも三年前ですし、お母様とその男性の交際については特に口出しすることなく、お母様のお好きなようにさせてあげたらいいんじゃないでしょうか。 ご質問者様がそのように接すればお母様も感情的にはならないと思いますよ。
補足
早速の解答ありがとうございます。 確かに母に以前、私の気持ちを伝えたことがあるので解っていると思います。 いつも口癖のように老後は一人とぼやくので、弟が面倒見なかったら私の所へ来ればいいよ、とも話しています。 しかし今の母は、何をするにも(車を買い替えたり、家のこと、母の友人のことまで)その男性に頼り、相談しています。その男性が将来母を面倒見るとも分からないのに。 母は、この男性の職業(県庁勤務)であること、頭がいいこと、話が面白い、ご馳走してくれる…など時折話しますが、聞いていて不快です。そんなにいいなら老後も考えて再婚したら?と言いましたが… 何を考えているか理解できません。 今は携帯を見た！ということで冷戦状態ですが、今後母親に対してどう接したらいいでしょうか? 何度もすみませんが宜しくお願いします。
お礼
理解あるご解答ありがとうございました。 第三者から見た論理的な説明に納得致しました。 私もあと数日で母になります。将来夫に先立たれ、また違う人を好きになるなんて考えられなくて、母の寂しい気持ちを見失っていたようです。