母と不倫相手について

質問

私の母は世間で言われるW不倫状態でした。
でも私は母から話を聞いて納得はしないけれど母には母の
人生があり精神的な病を抱えているのでその不倫相手と居ることによって救われて欲しい・・・そう考えその不倫相手ともメールで話をした事があります。不倫相手はもう7年も前から別居で夫婦は破綻していて母はその奥さんや子どもとも会って話をきちんとしています。そんな変な状態が4年半続いていました。母は月の半分は不倫相手の家で過ごし半分は自宅に戻るという生活で変な状態でも当たり前のようになっていました。ところが母が妊娠し一気に「生みたい母」と「望まない不倫相手」とドロドロに・・・結局あれだけ母を大切に思っていたと信じてた不倫相手は精神的に母を追い詰め馬鹿だ！幼稚だ！などと言い放ち私がメールを送っても電話をしても返事はありません。母は流産してしまいました。私は小学生の頃から母の病気を見てきています。普通は母が不倫なんかしていたらショックなのかもしれません。でも私は母が大好きなんです。だからその不倫相手も理解しようとしました。母からの話と実際もらったメールを読んで私はその不倫相手を信じました。それなのに母を傷つけ心身ボロボロにした不倫相手が許せません。この4年半いったい何だったのか・・・ここでは父との話は省かせてもらいました。まだまだ書きたいことは山ほどあるのですが。今、私は何をしたらいいのでしょうか。とにかくその不倫相手が許せないのです。

回答No.4

lin5198 · ベストアンサー

再度回答させていただきます。鬱は必ず治ります。一生続くということはありえません。私も３年間の闘病の末、鬱病から立ち直りました。しかし、一番危険なのが治りかけの時期なんです。自殺の道を選ぶ恐れがあります。お母さんから目を離さないであげてください。あなたと弟さんで、お母さんをしっかり支えてあげてくださいね。鬱病は、正常な判断力が失われる病気です。普通だったら絶対しないような選択肢を選んでしまうんです。このことをしっかり頭に入れて、まずお母さんの病気をきちんと治療して、７年前の元気な明るいお母さんに戻ってもらうことが一番だと思います。

不倫相手を許せない気持ちも、赤ちゃんを待ち望んでいた気持ちもよく分かります。まだ高校２年なのに、すごくしっかりしたお嬢さんだということも伝わってきます。
でもね、不倫は不倫なのです。お母さんも相手も離婚が成立していないのであれば、どんなに愛し合っていても、子供を産んではいけないと思います。本当にお互いのことを考えるのならば、きちんと離婚して、結婚して、子供を育てていかなければいけないと思います。不倫相手の方は、事情があって離婚できなかったのでしょうね。
大人同士の事情は、子供には理解できない部分もあります。子供には見せていない部分もあります。
不倫相手のことは許せなくて当然です。許さなくていいと思います。しかし、今の法律ではどうすることもできません。これ以上追いかけても誠意ある対応は望めないと思います。
一日も早く、お母さんが７年前の素晴らしいお母さんに戻れますように、あなたと弟さんとお母さんと３人で、幸せな毎日が送れますように、お祈りしています。３８歳のおばさんより。

お礼

本当に有難うございます。不倫相手は昨年の2月、きちんと離婚する為に子ども達にも話し、奥さんとも金銭的問題で解決し親にも母の話しをしてきちんとそういう方向へ進んでいました。なのにやはり母の病気がネックで一夜にして決意がひっくり返ってしまいました。それで終わるのかと思っていた矢先また復縁。昨年9月に妊娠がわかり11月に流産。実は不倫相手も病があり共倒れになる事を恐れていたようです。でも、でも本当に不倫相手を信じていたのです。私に送ってくれた長文メールはとても誠意が感じられ口先だけではない優しさが伝わって来ました。きっと今でも本心は母にあるのだと信じたいです。そうじゃなきゃ私は人間不信になりそうです。もっともっとlinさんとお話しがしたかったです。有難うございました。

回答No.5

kokoro0429

こんにちは。
　他の方の回答や、あなたのそれに対する御礼など、合わせて拝見しました。
　私も母が鬱病だったため、あなたの気持ちも、あなたのお母様の気持ちも分かります。

　今はとにかく、お母様の状態を主治医の先生と相談しながら、ゆっくりお休みになったほうがいいと思います。
　しかし、他の回答者様も仰ってますが、単純に我々第3者から見れば、お母様とその不倫相手には、もともと単なる不倫だったのです。

　不倫をする男性というのは、ほとんどが「妻とはいずれ別れる」なんて口だけの約束をするものです。あなたがその不倫相手を信じ、理解しようとしたお気持ちも分かります。しかし現実はこういうものなんです。この不倫相手には、もともとお母様と結婚して家庭を作る心の準備などなかったのです。

　＞でも生まれてくる子どもが不幸になるなんて誰が決められるでしょうか。

　確かに、それは一般論です。不幸になるなんて誰も決められません。
　この問題の場合は、それとは違います。望まれずに生まれてきて、お母様も病気では育てられないでしょうし、それだったら施設に預けるしか方法がないと思いますが、施設だってどんな赤ちゃんでも簡単に受け入れてくれるわけじゃないんです。お母様だって病気の中、産んだ赤ちゃんをすぐに施設に預けるなんてことは身を切られるよりお辛いと思います。

　また、＃２さんも仰ってますが、どんな事情があろうと不倫は人の道にはずれたことであり、あなたのお母様は不倫相手の奥様から慰謝料を請求される権利もあるのです。お母様がこれ以上苦しむ前に、この関係にはピリオドを打ったほうがよかったと後で分かるときが必ず来ます。

　あなたがお母様を思う気持ち、不倫相手を憎む気持ちも十分分かります。しかし今のあなたは、お母様をゆっくり休ませてあげること、愚痴など聞いてあげること、これ以上に必要なことはありません。
　お母様が本当にお気の毒ではありますが、病気だから不倫をしていいというものでもありません。第3者から見れば不倫をしたお母様も、不倫相手もお互い様ということになるんです。

　今は本当にお辛いとは思いますが、あなたは今は、お母様を優しく見守って、自分自身もちゃんと学校生活を送る・・・最低限の生活を送ってください。
　今後、不倫相手と下手に関わると、またあなたとあなたのお母様の生活バランスが崩れます。お辛いでしょうが、不倫相手のことはキッパリ忘れてください。もし、お母様のご両親などご健在でしたら、相談されるのもいいと思います。

回答No.3

lin5198

お気持ちお察しします。精神的な病を抱えた上に不倫相手とも破局して悲しんでいるお母さんを見ているのはつらいですよね。お父さんのことが書かれていないのですが、お父さんとはどのような状態なのでしょうか。それと、あなたは、お母さんが不倫相手の子供を産んで育てることをどう思っていたのですか？　あなたがおいくつなのかわかりませんが、精神的な病のあるお母さんと一緒に、その年の離れた兄弟を育てて行く覚悟はありましたか？　不倫相手は、今の状態ではお母さんが子供を育てていくことができないと思ったからこそ反対したのだと思います。また、Ｗ不倫ということもあり、生まれてくる子供が可哀想すぎると思います。「馬鹿だ！幼稚だ！」と言ったのは言いすぎですが、子供のことを考えると、不倫相手の言う通りだと思います。お気の毒ですが、流産してよかったのではありませんか？　お母さんにも問題があると思います。まず、ご病気をきちんと治療なさることが先決です。ご自分を大切に、ここまで心配してくださっているお嬢さんを大切にして、これからの人生を歩んでいかれることをお祈りします。

お礼

ありがとうございます。私は高校2年です。確かにこの状況で子どもを生みたいと言った母にも問題があるかもしれません。でもそう簡単に尊い命を葬ることは出来ないと思います。精神的・経済的にあとは今いる家族など問題は沢山でした。でも生まれてくる子どもが不幸になるなんて誰が決められるでしょうか。施設で育った人の話や両親がいなかった人の話も沢山聞きました。私は心から赤ちゃんの誕生を待っていました。そしていつかその不倫相手と母が一緒に生きて行ける日まで出来る限り応援しようと決めていました。母は7年前突然倒れ出来なくなってしまったことが沢山あります。何でも出来た母だったので父は理解出来ず「もう看ていくことはできない」と言ってしまったのです。母にしてみればたった一人信じて頼りたかった父にそう言われ傷付き鬱になってしまいました。そんな母を救ってくれたのがその不倫相手です。この7年は短い文章の中で書き尽くせませんが母を想う私の気持です。7年前はとっても明るく誰に対しても親切で本当に太陽のような母でした。こんな風になってしまっても私も弟も母が大好きなんです。これからも母を支え生きて行こうと思います。

回答No.2

sumiregumi

＞その不倫相手が許せないのです。
そうおっしゃいますが、精神の病気があろうがなかろうが、理由に関係なく不倫というのは、法律上でも慰謝料の支払い義務が生じるように、してはいけないことなのです。

お母様は子供ではありません。分別のある大人ですから、頭ではちゃんと理解はされているはずで、あなたが口出しすべきではありません。お母様とお父様と不倫相手の問題です。

それよりも、娘というのは、だいたい自分の母親と似たような人生を送ることが多いと聞きます。

あなたはお母様よりも幸せになってくださいね。

回答No.1

kianu

妊娠すれば態度が変わると言うのは、不倫の結末ではよくあることです。要するに、貴方のお母さんはもう用なしになったという事でしょう。お互いが納得の上での不倫なのですから、あきらめるしかないですね。子供が流産したのは、不幸中の幸い？でしょうか。これから育てるのは大変ですからね。貴方は、自分の人生に全力を入れるほうが良いと思いますね。大人のどろどろとした世界には足を踏み入れない事が賢明です。