振られてばかり・・・

質問

こんにちは。
私は20代の会社員です。

先週、片思いの男性に思い切って告白し、振られてしまいました。

仕事で忙しくしていても、ふとした瞬間に泣きたくなります。

私はこれまで告白してうまくいったことが一度もありません。
男性とのお付き合いは何度かさせていただいているのですが、それらはすべて相手から告白され、乗り気ではなかったけれど押し切られた感じ、のお付き合いでした。付き合っているうちに相手のことを好きになれるだろうと待っていて、likeからloveになりかけた頃、なぜか振られて終わりです。

理想が高いわけではないし、ずば抜けて性格が悪いとか、容姿に問題があるとか、そういうわけではないと、思ってはいます。

前置きが長くなりましたが、
私のように、振られてばかりの人っているんでしょうか？
もしよろしければ、それは何が原因だと思っているか、教えてください。
また、さらに、振られてばっかりの人生だったけど、こうしたら好きな人とお付き合いできた、とかそんな人がいたらすごく希望が持てます。

きっと珍しいわけではないし、いつかは幸せな未来があると思いたいんです・・・。

回答No.5

blazin

それこそ振られた原因は貴方自身が自分なりに見つけていかないとさ。
同じ轍を踏むだけだし。
相手は貴方を知っていくプロセスを経た後で、振ってしまうという事は
やはり貴方との関わりの中で何かを感じたんでしょうしね。
相手からしたら貴方のその好きになれるかを待っているスタンスが
微妙なんじゃない？前向きさを感じないと言うかさ。いやいや関わっているようなニュアンスを感じ取ってしまうとかね。
貴方が決してそういう部分を持っていなくても、
相手からしたら一緒にいる事を楽しみたい、大切に関わっていきたいという部分を感じられないとやっぱりトーンダウンしてしまうからね。
ま、あくまで一つの考察だけど。やっぱり貴方なりになぜ？で終わらないでもっと踏み込んで貴方自身の性格や相手との関わり方をもう一度思い出したり、考え直す事は必要かもよ？

お礼

今まで好きになった方は皆「誠実」な人でした。
自身に好きな人がいたらそれを貫く感じの。

他人の気持ちはそう簡単に変えることができないので、私自身が変わっていくべきなのかなと思っていろいろ試してはみてます。

若い頃は、相手が振られるのを待ってればいいのかな、なんて思ってたんです。当時私が片思いしていた人が好きだった人は、私の知り合いでした。彼女は、美人で清楚で、とてもモテモテで、かつ彼女自身他に好きな人がいて、、という状況だったので、振られるのも時間の問題でした。実際振られた後、少し間をおいて(がっつくのも変な感じがしたので)、もう一度チャレンジすると、今度は別に好きな人ができたと・・・。

それからは、ただ待つのではなく、ダイエットをしたり、身なりに気をつけてみたりして見掛けを変えてみたり、私に告白してきてくださった人に気持ちを移そうと精神面でも努力してみたり、いろいろチャレンジしてみてるんですが、まだうまくいった試しがありません。

たぶん、私が自分から好きになった人に告白してもうまくいかない原因のひとつは、振られた後に努力をしていることなんだろうと思います。遅いんですよね。

と、なんとなく考えてみたことを文章にしてみると、同じ轍を踏んでいる原因ってこんなところにあったのかなって感じです。

自分を少し見つめなおせた気がします。
回答ありがとうございました。

回答No.4

uma79

＞何度か・・・押し切られた感じ、のお付き合いでした
魅力的なのでしょう、うらやましい＾＾；

あなたが、様子見デートのとき、彼らは必死でアピール＾＾；
尽くしてくれるし、まあ、この彼でいいかと思うころ・・・
彼らは、燃え尽きて、別れようと思うんでしょう。

男は、熱しやすくさめやすいです。女は、スロースタートですね。
でも、貴方はすこし遅すぎかな＾＾；

この次から、２度目のデートには、お弁当を作って行きましょう。
まだ、どーでも良い彼でも、将来に期待して＾＾；
これを、俗に粉を振りまくといいます。

振るのはいつでもできるからと、心に言い聞かせておいてください。

お礼

＞あなたが、様子見デートのとき、彼らは必死でアピール＾＾；
＞尽くしてくれるし、まあ、この彼でいいかと思うころ・・・
＞彼らは、燃え尽きて、別れようと思うんでしょう。

そうだったのかもしれません。
もしそうだとすると申し訳ないことをしてしまっていたのでしょうか・・・。

＞この次から、２度目のデートには、お弁当を作って行きましょう。
＞まだ、どーでも良い彼でも、将来に期待して＾＾；
＞これを、俗に粉を振りまくといいます。

なんか自分の気持ちも相手の気持ちも騙しているみたいでかなり抵抗がありますが、そうですね。そんな機会があればがんばってみたいと思います。
振った経験がないもので、振るのはいつでもできるっていうのは新鮮ですね。

回答No.3

noname#107982

単純に　片思いですから　降られる確立は非常に高いでしょう。

おばちゃんになるとね。
食事程度でも
〇〇さんは私のタイプ（好み）です。　
一緒にいると楽しいですよ。
これで　様子見るのが　簡単です。

お礼

＞単純に　片思いですから　降られる確立は非常に高いでしょう。
確かにそうですね＾＾；

様子見はよくしてるんですけど、嫌われてはいない、っていうことくらいしかわからないんですよね・・・。社交辞令っぽい返事しかもらえなくって。私自身、気になる人からそんな言葉を掛けられると、照れくさくって社交辞令っぽい感じで答えてしまうかなーなんて思ってしまって・・・。
様子見ってなかなか難しいですよね。

回答No.2

kenkenkiyo

３０代既婚女性です。

＞片思いの男性に思い切って告白し、振られてしまいました。

勇気ありますね・・・
私は、ある程度「勝算」が無ければ、告白なんてしませんよ。
付き合うに至るには、それなりにプロセスって大事だと思います。

どういう人なのか？？会社外ではどんな感じなのか？？
何が好きで何が嫌いか？？自分と趣味や話題が合うのか？？
彼女はいるのか？？？

色々と知っておかなくてはならない情報がいっぱいありますから。
それには、「相手との距離」って大事だと思います。

文面からして、質問者さんは相手の方との距離の取り方があんまり上手くないのでは？？

「気になるな」っていう段階で、二人でご飯に行ったり、飲みに行ったり、
付き合う前に「様子見」って必要だと思います。
向こうも楽しくて、自分に興味をもってくれたら、次回誘われたりしますしね。
そうやって、誘って、誘われて飲みに行く内に、
今度は休日1日デートしてみて、そこでも楽しかったら、
「また行こう」っていう気になって、どんどん相手との距離が縮まってきます。
また、そういう実感がわいてきます。

週一くらいでデートが当たり前になってくる頃には、
もう「好き」って言わなくても「付き合ってます」みたいになってますけどね（汗）

ずっと思いを溜め込んで、一気に、告白して撃沈するやり方ではなく、
「距離感」を大事にすることから始めてはどうでしょうか？？
まずは相手を知る、自分を知ってもらう、ことが大事ですよね。

お礼

＞どういう人なのか？？会社外ではどんな感じなのか？？
＞何が好きで何が嫌いか？？自分と趣味や話題が合うのか？？
＞彼女はいるのか？？？
＞色々と知っておかなくてはならない情報がいっぱいありますから。
＞それには、「相手との距離」って大事だと思います。

確かに相手との距離のとり方は下手くそなのかもしれません。
彼女がいない、とか、どんな趣味を持っているのかなどは事前にわかっているんですが、もっと深く相手のことを知りたくなって二人で食事とか行きたいなって思うと、「私はあなたのことが気になっているのでもっとたくさんお話がしたい」とストレートに言ってしまいます。すると大抵相手から「僕には他に気になっている人/好きな人がいるから、ごめんなさい」と言われるのです。
そんな告白をした後も、一緒に飲んだり遊んでくれる人はいるんですが(中には避ける人も；；)、他に気になっている人がいる、と言われると、私が興味のない他の人からアプローチを受けたときに感じたあの嫌な感じ、この人も同じように感じているんだろうかって深く考えすぎてしまってもうそれ以上何もできなくなってしまうんです。

＞ずっと思いを溜め込んで、一気に、告白して撃沈するやり方ではなく、
＞「距離感」を大事にすることから始めてはどうでしょうか？？
＞まずは相手を知る、自分を知ってもらう、ことが大事ですよね。
その通りですね。
今後の恋愛に生かしてみたいと思います！

回答No.1

UNDERGROUNDMAN

なんというか、何かと、すぐ比べるあなたではないですか？
唐突にすみません。
なんとなく、そう感じたのです。

最近は、真剣な恋を全て「重い」などともいい、残念です。
また、おつきあいの数が、恋愛の達人と想っている人もおおいように
感じます。（質問者さんの事じゃなくて一般に）

ひとと比べず、振られるなんて想わない事です。
まだ、いい恋愛に巡り会えていないだけなように想います。
また、恋愛から愛になるのは、簡単な事ではないように想う。
出来ちゃった結婚のようなきっかけでもないとなかなか結婚にも
ならないでしょう。

ぼくは、勝手に申し上げ申し訳ありませんが、
恋愛から結婚が得意な方と、返ってお見合いが良い方がいるように
想います。
ぼくは、ちなみに、お見合い型だと想います。
恋愛経験は数が少ないけど、振られててもいい恋愛を
重ねてきたつもりです。
けれど、彼氏ではなく、フィアンセになるには
自分自身の要因に限らず、相手の要因や外部の要因で
なかなか上手く行かない事が多いように想います。

恋愛はお互いに欲するもの、愛は与える物ですからね。
幸せが欲しいでは、恋愛、幸せにしたい相手となら
きっと上手く行くように想います。
僭越でした。

お礼

>なんというか、何かと、すぐ比べるあなたではないですか？
少しどきっとしました。
自分の中で満足している部分はあまり他人と比較しないのですが、コンプレックスに感じている部分は比べてしまいます。
努力で向上できる部分(仕事のやり方とか)に関しては比べて他人のよいところを真似していけばよいと思うんですけど、恋愛に関してはそういうアプローチは難しくて、諦めて、他の人はいいな、なんて羨ましがっているのが現状です。

いつかいい恋愛に巡り会えることを期待しています。
ありがとうございました。