…揺れる想い…長文です。

質問

こんにちは。
付き合って１年半になる年下の彼がいる、大学生です。
最近わたしの気持が強くなり彼への過重な期待から、彼にガッカリすることが多くなってしまいました。
一番彼に望むことは、わたしがつらい時、ほっておかないでほしいということです。
彼は自由人で放任主義なので(一部の回答者の方には、それは彼が責任を追いたくないチンケなだけといわれましたが)、わたしが落ち込んでいたりしても気づいていても、自分から手を差し伸べてくれることはありません。
男性同士だとそういう関係があたりまえかもしれませんが、わたしは言わなくてももう少し気にかけてもらいたいのです。
それが愛情だと思っています
彼もきっとどうしてあげたらいいか分からないんだと思います。何かしてあげたい…でも何もできないこと(直接的に)が分かっているので悩んでいるでしょう。
もちろん自分勝手な考えなのは分かっています。
彼も恋愛経験が少ないので、その辺を理解するには時間がかかりそうです。

でも最近仲の良い同性の先輩から、8つ年上の方を紹介されました。
先輩はわたしにはその男性の方が合っていると、やや押しつけ気味です。先輩はわたしの彼のことはよく知りませんが、わたしの性格を考えると受け入れてくれる年上がいいと判断したようです。(先輩は思い込みの激しい方です)
その方はその先輩からわたしの悩みをきいているのか、とても優しいですし、気にかけてくれます。頭もよく、尊敬しています。
いろいろアドバイスもくれるし大人だなぁって思います。
憧れか恋かはわかりませんが、そんなところに少しずつ惹かれてしまっています。
当たり前ですが彼にはないものを持っていて、正反対のタイプです。
今は週一でご飯や遊びに誘ってくれ会っています。
彼と会うより濃い時間のような気がしています。
もちろん彼に罪悪感もありますし、いつばれるかもわからず不安です。

今の彼からの深い愛情も感じますし、わたしも彼を愛しています。
彼のこれまでしてきてくれたことにも感謝しています。
でもこの先ももし支えてくれなかったら…そう思うと迷いが生じるのです。
このままその年上の方と会い続ければ、そのうち告白されると思います。曖昧なままの関係を続ければ、みんなが傷つきます。
わたしの希望としては、彼とは続けていき、年上の方にも頼れる部分は頼りたい(もちろん二股ではなく、悩みを聞いてもらうだけの穴埋めのような)…この関係が心地よいのですが、そうはいかなそうです。彼がその男性のことを知ったら許してくれないでしょうし、年上の方もわたしに今以上の関係を望んでいると思います。

わたしはどうすべきでしょうか。
こんな関係を続けるのは卑怯ですよね。
どうかご意見お願いします。

回答No.5

nikko-niko · ベストアンサー

こんにちは。参考意見として聞いてください。別に押し付けてるわけじゃないです。

＞最近わたしの気持が強くなり彼への過重な期待から、彼にガッカリすることが多くなってしまいました。一番彼に望むことは、わたしがつらい時、ほっておかないでほしいということです。

コレ、すんごくわかります。さみしいですよね。

＞わたしは言わなくてももう少し気にかけてもらいたいのです。

でも彼はエスパーじゃないから、たとえsaki_1006様が落ち込んでいると気づいても、どうしてほしいか言ってあげないとわからないんじゃないんですか？確かに、気づいてほしい。っていうのはあります。
でも、もしかしたら彼は本当にsaki_1006様が苦しければ自分で言ってくるだろう。って思ってるのかもしれません。
言われないから何もしない。ってことはあるんじゃないでしょうか？

＞彼もきっとどうしてあげたらいいか分からないんだと思います。何かしてあげたい…でも何もできないこと(直接的に)が分かっているので悩んでいるでしょう。

だったらなおさらです。どうしてほしいか言ってみてはどうですか？
たとえば、話を聞いてもらってラクになるのならば「話きいてくれるーー？？」って言ってみたりとか。気を紛らわしたいならどっかつれってってもらうとか。
その、気になっている年上の方とおつきあいするのもいいと思います。
けどせっかく1年半も付き合った彼と別れてってのはなんだかもったいない気がします。今saki_1006様が思っていることを正直に伝えて、
もし受け入れてくれなかったら新しい恋に行く。それでも遅くないんではないでしょうか？
ん？なんか自分で何いってるかよくわからなくなってきてしまったんですが、saki_1006様の質問の答えになってるんですかね。。。ごめんなさい↓無駄に長いし・・・
とにかく、気になる彼のとこいくのは簡単な気がします。
でも、私は今の彼とがんばってほしいです。

お礼

ありがとうございます。
どこまでも自分勝手ですみません…回答者様のおっしゃること、わたしが一番求めていた回答のように思いました。
今までも回答者様のご意見を拝見し、自分の思いや頭の整理をした結果、そう思いました。
彼ならきっと受け入れてくれるのに、どうしても踏み出せない自分がいるんです。
受け入れてくれなかったら、次へ行くしかない…わかっているから怖いんです。前に付き合っていた彼は、あっさりわたしを切り離したので、それがトラウマでこわいんです。
でも恐れてばかりではだめですね。
ありがとうございます。

回答No.7

nikko-niko

No.5です。お返事ありがとうございます。

＞彼ならきっと受け入れてくれるのに、どうしても踏み出せない自分がいるんです。
受け入れてくれなかったら、次へ行くしかない…わかっているから怖いんです。
前に付き合っていた彼は、あっさりわたしを切り離したので、それがトラウマでこわいんです。

そうなんですよね、彼をスキだから、怖いんですよね。
でも、上記のことも踏まえて彼に伝えてみてはいかがですか。
もーこの際全部言っちゃう！！
でも、そー簡単なことではないんですよね。でも、コレを伝えたらまた新しい関係が気づけるかもしれないよ★☆
少し勇気を振り絞って、ガンバレーーー！！応援してます。

お礼

再度ありがとうございます。
頑張ってみます。
きっと大丈夫、絶対大丈夫、そう信じて。
勇気をくださってありがとうございました☆

回答No.6

blazin

そうですね～本当に愛があるなら、貴方も後ろめたい行動は慎むべきだよね。貴方には貴方の思いがあって、こうあって欲しい、こう感じて欲しいと言う気持ちもある。そして現実の彼がいる。
相手を愛しているというなら相手の事を受け止めている事が大前提だからね。都合の良いところだけ受け止めるような関わりはそれは愛とは言えないよね。彼は彼なりの人間性があって、考え方があって、それが彼自身でもある。相手を変える事は出来ないんだよ。
ただ二人でしっかりコミュニケートしてお互いの意思を確認したり、
気持ちを伝え合う事で理解しあう事は出来る。それによって自分では気がつかなかった部分に目が向かったり、相手の真の気持ちが分かったりね。それを踏まえてお互いに付き合いやすい関係をさらに構築していけて初めて関係は強固になり、深まっていくんだよ。
もう少しお互いに向かい合う部分がないと、それは愛云々の話ではないはずだからね。貴方が愛してると言い切れるなら、その言葉にもっと責任をもって彼に対しても関わっていかないと☆

お礼

ありがとうございます。
とても考えさせられました。
わたしが恐れてばかりでお互いのことを知る、わたしのことを教えることが足りなかったんですね。
まずここから解決しないと…

回答No.4

noname#81617

あなたの彼があなたの事を気にかけてくれないのは、愛情がないというよりも、性格の問題かと思います。

私は女性ですが、あなたの彼的な性格です。
悩みは人に打ち明けず自分だけで解決して、その結果を「実は悩んでいたんだ」と過去形で話します。
悩んでいることを人に話してアドバイスされるのが悔しいからです。
だから慰めてもらうなんてもってのほか！
以前は自分がこうなので人も同じだと思っていて、慰めの言葉は人にはあえてかけませんでした。
きっと冷たい友達だとみんなに思われていたでしょうね。
実際、人の悩みやショックを受けた話を聞いても「なんでそんなことくらいで悩んでるの！？なんでそんなちっぽけなことがショックなの？」と思っていますから。
自分が「ちっぽけなことでは悩まない、いちいちショックを受けない落ち込まない、かなりのことでもつらいとは思わない、クヨクヨしない、人に頼らない」タイプなので、人にも同じように強くあってもらいたいと思うわけです。
今もそれは変わりませんが、年を重ねると「思っていない事でも口にできる」ようになるものです。
なので、今では口先だけですが「つらかったね、大丈夫？」くらいは言えるようになりました。
とくに相手が人を過剰に心配したり手助けしたりするタイプの友達などの時には、こちらも気を遣います。

今までの文章を読んで、こういう人間と長く付き合って行けますか？
付き合って行けるのは、同じタイプの強い人間だけじゃないかと思いますよ。
彼に「私のことをもう少し気にかけて」とお願いしたら気にかけてくれるようになるかもしれませんが、たぶん心の中は私と同じで口先だけのことでしょう。

彼のことは早めにキリをつけて、新しい人を探したらいかがでしょうか？（先輩に紹介された方でなくても）
私だったら「この人、自分に合わないな」と思ったら、喫茶店にでも呼び出して「別れましょう」ときっぱり捨てますけどね。

お礼

ありがとうございます。
わたしは回答者様とは違う性格です。
また、この一点以外は彼に感謝していますし、彼が必要なんです。
前の方がおっしゃるようにわたしが自分で解決できないのがいけないんです。
彼とは続けていきたいです。

補足

わかりずらい文章ですみません。
彼とは今まで仲良くやってきた→すごく悩んでいる時に彼があまり行動的でない→そこをちょうど埋めてくれる男性が現れた…
(1)彼に口だけでも支えてもらうよう働きかけるか。(でも彼がそれを受け入れてくれるか不安)
(2)彼とはこのまま、その男性とつかずはなれずの状態を保っていくか(悪く言えば利用する)。(彼にばれたら関係が悪くなるし罪悪感も持ち続ける。その男性も傷つけてしまう。)
わたしの選択はこの2つのどちらかだと思います。
惹かれているとはいっても、その男性と付き合いたいとは今は思ってません。

回答No.3

kamonohashi99

自分がつらい時、落ち込んだときに、誰かを頼らずに自分で這い上がることです。

私（30代後半ですが）もそういう気持ちになるときありますよ。
でも彼（6才下です）の方からしたらめんどくさいそうです。

先日も「さっきのメールは私を励ましてほしいという意味だったの。紛らわしい書き方してゴメン（だから励まして）」と送ったら
「なんか、そういうのめんどうやね。[NG]」という返事でした。

そのメールを見た時はすーーーっごい落ち込みましたが。

そうか。そういうのは面倒だと思う人なんだ。
じゃあ落ち込んだときは自分でがんばろう。
それでもダメな時は会いに行こう。（メールだからめんどくさいのかも）

実際、会って顔を見たらそれだけで元気が出ますから。
落ち込んだ暗い顔を彼に見せずに済んでますよ。

お礼

ありがとうございます。
おっしゃることが、一番大切ですよね。
きっと彼も面倒という思いもあると思います。
本当に自分勝手だった自分に気付きました。

回答No.2

iskshi

いいんじゃないですか。年齢ははっきりしませんが、大学生ということは２０歳過ぎ位でしょうか。まだ若いのですから、年下の彼氏の純粋さや年上の彼氏候補の経験やら懐の深さを両方勉強すればいいでしょう。すぐの結婚相手としてという訳でもないのでしょうから。恋愛なんてやはり数は必要でしょうから。一発で理想の相手と相思相愛なんて現実はなかなかないでしょうから。
ただ三角関係による揉め事等はお互いに傷を残します（喧嘩や嫌いになる…）ので、うまく今の関係（年上はあくまでも候補）を続け、でも両方はやめときましょう。
ただ３０歳近い年上の男というとある程度社会に揉まれ人生経験もして…ですから、大学生の女性（金品を騙し取るとかではなく、口説くという意味で）をだますことは簡単です。つまり今は口説きたいから落としたいから一生懸命ですが、落ちてからは変わる男性も少なくありませんし、いつまでsaki_1006様にとって理想的な男性でいてくれるか。今回の相手がそうかは不明ですが、全て信用するとがっかりすることもあります。また一方で年下の彼氏は大体のことは理解されているでしょうから大はずれはないですよね。最終的にどちらを選ぶか、又は全く別の男性を選ぶかはsaki_1006様の自由ですが、成功しても失敗しても誰も恨まず嫌いにならず後悔せず、次のステップへ進まれることを期待しています。

お礼

ありがとうございます。
彼を大切にしたいので、曖昧な関係はいやです。
彼も誠実にわたしに接してくれています。
彼とは結婚したいとも考えています。
先輩の話しでもその男性を見ていても、そう変わる人でもなさそうです。
彼と同じ自由な感じはします。

回答No.1

8kazu7

年下の彼が頼りなく思えているのでしょうか。
「彼を愛しています」と断言なさっていますが
愛しているのなら、年上の方のことなど気にもならないのでは？
あなたが、心の支えが欲しくて恋愛を望むのならば
年上の彼があっているでしょう。
一緒に成長していくつもりならば
年下の彼もありですね。
両方は無理だと思います。

お礼

ありがとうございます。
大きく言えば、支えてほしい、その一点を除いてはこんなに合う人はいないと思っています。
彼を愛しているけど、その大きな一点をもっている年上の男性が気になる…ｙはり矛盾してますか？
彼にわたしの考えをちゃんと話していないのがいけないのかもしれません。
つらいとき何をしてほしいのか、直接的に何かできなくても、ただちょっと連絡をしてほしい、そばにいてほしい、それだけなんです。
彼に伝えもせず、それを埋める役割を別の男性に求めるなんておかしいですね。

ただ、自由人な彼がその役割(ただもう少し連絡をくれ、少しだけでもそばにいること)、それを受け入れてくれるか…正直不安です。