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夫の浮気 その後・・・
夫が浮気をしていて、結局夫の親まで巻き込んで大騒動になりました。 最終的には夫の言うことは全て信じられなかったので、私から直接浮気相手にメールをして夫と二度と連絡を取らないように話をつけました。 恐らくこれで全て終わったと思います。 夫も深く反省している様子ですが、結局夫の浮気が残したものは、私と夫の両親の深い心の傷だけです。 今は空しさしかありません。。。 夫のことを許す気にもなれませんし、これからどうしたらいいか分かりません。 今は何も考えることが出来ない状態ですが、もし同じ経験をされた方、この状態から抜け出せた方がいらっしゃったらどうしたらいいかアドバイスを下さい。
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- anpan03
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同じく夫に浮気され、親を巻き込んでの大騒動になりました。 発覚から約半年経ちました。 信頼関係は…まだ取り戻せていません。 夫はともかく私の『信じる』という気持ちはどうしても戻ってきません。何かにつけ胸騒ぎがし、疑っている自分がいます。 ただ、離婚しないと決めた以上許すことは必要だと思います。 許せなくても、許す努力は必要かと…。 私もこちらでも随分お世話になりましたし、夫婦関係の本を 読んだりしました。 心に深い傷を負いましたが、その傷と引き換えに 今までいて当たり前だった夫が私にとってかけがえない人で、 絶対に失いたくない人なんだ。と気づかされました。 そして、夫をもっと大事にしないといけないと思いました。 これに気づけただけでも、いい経験だったのかもしれません。 まだ気持ちが浮いたり沈んだりの不安定な生活ですが、これから何年もかけて夫婦の信頼を築き上げ、絆を深めていきたいと思って生活しています。 質問者さまもお辛いでしょうが、前向きな気持ちを忘れずに頑張ってください。
ご主人様がその時何とおっしゃったのかわかりませんが 深く反省なさったとのことなので、 ご主人様のことはもう責めることなく、静観なさって ご自身の心身の回復に努められたらいかかでしょうか。 今は気持も混乱していて何も考えられないのが当然だと思います。 許すとかそうでないとかは、もっと時がたたないと無理だと思います。 あまりに心が消耗してしまったと感じたなら早めに心療内科、精神科を受診されることをお勧めします。 また、カウンセリングなども受けてみてはいかがでしょうか？ 友人に話すときは注意深くしたほうがいいです。 どんなに信頼のおける友人でもあくまでも他人の出来事に過ぎないので 言いたいことを言われてますます落ち込むといったことも考えられます。 また、気分転換に美しいものを見るとか、よい香りを嗅ぐということも 効果は薄いかもしれませんが少しは心が救われます。 はっきり言えばそんなに簡単に抜け出すことはできないのではないでしょうか？ 時が、少しずつ癒してくれるものだと感じます。 また、時の流れとともに冷静にこれからのことも考えられるように思います。 体を大切になさってください。
お礼
もう一度夫を信じてみようという気になっています。 次もしまた・・・という不安もとてもありますが、信じようと思った以上は今は静観するのがベストだと思いました。 ありがとうございます。
- tweetie
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うーん、浮気に到った根本的解決は何も成されてないのですよね？ 身体的欠落や心因性のセックス依存などは稀なケースと思われますので、 大抵の場合、浮気に到る経緯には、相手に対する不満があると思うのです。 あなたに女性的魅力が圧倒的に備わっていて、ご主人がそれに満足してれば、 他の女性に目を向ける必要なんて無いわけですからね。 もちろん、浮気と言う手段に出るのはよろしくなくて、欠落部があるなら、 きちんと話し合って二人で解決に向かうのが、夫婦関係保全のためには 有効な方法だったと思います。が、それを言い易い環境をあなたは彼に 与えていたでしょうか？また彼の不満に気付こうとしてあげていたでしょうか？ あなたの魅力は万全でしたか？ 彼に居心地の良い空間を提供していましたか？ それらに問題があって浮気に走った場合、今回が収まっても、彼の抱える 不満はそのままと言うことですよ。しかもご両親まで巻き込んで、となれば、 旦那様の罪悪感は相当なものでしょう。今後あなたが責め続ければ、 彼はますます居心地が悪くなり、少なくともあなたへの魅力を感じなくなる 可能性すら出てきます。そうなってしまう前に… なにが彼に浮気をさせたのか。 お話し合いになってみてはいかがでしょう？
お礼
夫を浮気に駆り立てた原因・・・軽い気持ちでとだけ思っていましたが、そこを追求しませんでした。 私にも原因があるのでしょうね、きっと。 今、反省しているようなので少しずつ夫の言動などから見つけ出してみようと思います。 ありがとうございました。
私も結婚直前に（手術後）浮気をされ、 それがバレたのが結婚半年後でした。 それなので、婚姻期間中の浮気とは若干違いますが。 このようなサイトに相談すると、離婚という文字がよく出てきますね。 ネットの文章だけでは、旦那さまの人となりがわからないため、 的確なアドバイスはできにくいかと思いますよ。 美和さんの「正負の法則」という本を立ち読みしたら、 両親・夫婦・兄弟・同僚、人間関係はすべて腹６分で付き合うのが よいと書いてありました（腹８分だと多すぎだそうです）。 夫も１００％信用できる人ではないのです。 これは別に悲しいことだとは思いません。 自分以外の他人に１００％などはないと思いますから。 夫婦の愛情も、両親などから受ける愛情とはまったく違い、 無償ではないと思います。 そう考えると、冷たいようですが、夫は他人なのですから そういった過ちをおかすことくらいあるのでは？ と思えました。 もちろんこのような意見になるまでにはいろいろな苦難はありましたが・・！ 無理にもとの信頼する心を取り戻そうとせずに、 なんとか夫婦をやり直す気持ちになってほしいと思います。 またやったらその時はその時です。 気持ちが落ち着いたら、どうしてこのようなことが起こったのか というのを分析してみるのもいいかと思います。
お礼
夫は１００％信用できるひとではない。 本当にそうだと今回実感しました。 こちらも今までは信用しきっていた部分があったのでこれからはそうではないということを肝に銘じて生きていきます。 ありがとうございました。
- dyapuchi
- ベストアンサー率18% (31/170)
＞恐らくこれで全て終わったと思います。 いや、何も解決していませんよ。 「二度と浮気はしない、もし浮気したら徹底的に慰謝料を請求し、 全ては妻の望む条件での離婚とする」という内容の 公的文書となる誓約書を旦那に書かせましたか？ 口約束だけなら、いつかまた再発しますよ。 旦那は今回の件で完全に信頼を失っているのです。 反省するとは、そういう法的効力のある文書を 書くことも潔く受け入れ、 今後の夫婦生活を修復していくこと。 謝罪・反省・泣き・諦め・疲弊。 そんなものは一時の気分、今の混乱時だけの状態であり、 何の解決にもなっていません。 しっかりしてください。 二度と再発させないためには 旦那を「不利な条件で縛る」ことが重要です。 二度目は痛い目にあうのだと知らしめる必要があります。 その「縛り」を素直に受け入れない場合は、 反省などしていません。即離婚してください。
お礼
誓約書は書かせましたし、自分の両親の前で誓ったので今はもう二度とないと願うばかりです。 だけど、もう心から信用するというこちらが馬鹿を見る結果になる事はしません。 冷静に夫を見ることにします。 そして、再発させないために縛ります。それは最低限しなきゃいけないことかなと思っています。 ありがとうございます。
＞夫が浮気をしていて、結局夫の親まで巻き込んで大騒動になりました 自業自得です、当然離婚理由になる、有責責任です。 親が関わる事で逆に収まったかも知れません、した行為の反省とは此処まで行かないと本物では有りません。 ＞今は空しさしかありません。。。 夫のことを許す気にもなれませんし、これからどうしたらいいか分かりません。 夫婦の一番大切な信頼関係を崩壊したんですから、当然虚しい事実と違いますか。 この虚しさとなんとかしたいと思うなら、離婚しかありません。 信頼とは一回でも裏切る時点で壊れる、繊細なガラス細工と同じです、暫く無理です、それ位心に傷を負った事です。 不貞をした女に怒りがあるなら、貰うものも取れますがどうするかです、不貞をした旦那も自分の信用を失墜させてこの先どうして行くかです。 裏切る結果を出した方が責務が重い分心的負担は重圧には違い有りません。 所謂日日薬です。会話もない唯居る重い空気です、仕出かした旦那への反省材料になればと思います。 再犯なら離婚になると覚悟される事です、浮気とは依存性があるので覚悟は必要です、ドラックと同じで習慣化するから怖いですけど、相当重い空気で行くしかたがない現実です。 軽い気持ちで仕出かす浅はかな男の本能です、それをどうセイブ出来るか分別ある行動出来るか、旦那の人間性その物にも関わる問題です。
お礼
本当に信頼って築くのに何年もかかるのに壊れるのは一瞬ですね。 私もこれからは徹底的に夫を縛るつもりです。 でも一日でも早く楽しい家庭に戻りたいのが本心です。 そうなれるよう頑張ります。 ありがとうございます。
夫を責めえてばかりいるが、奥さんに非はありませんか？悪人も刑を服してきたら一般の人として扱っています。確かに忘れられない事ですが夫婦って何ですか？苦楽を共にといいますが、どうでしょう？もう少し冷静になってください。 どのような動物でも子供の為に傷だらけになります。人間だけが何時までも尾を引いています。どうしても抜け出す事が出来ないのなら離婚しかありません。もし新しい夫が出来たら貴女は都合のよい楽な道を選択したのです。 精神的に自分がダメになるなら人間だけが感情と倫理の備わった動物です。この先は長い人生です。自分を犠牲にする事はありません。私の場合は結婚の口約束をしたけど、その積りで交際していました。 私が病気した時彼女は親からの勧めが断れなかったと親の勧める見合いをしたのです。私は即破談にしました。 その後彼女は謝ってきました。遊び人風で私には合わないということでよりを戻して欲しいと懇願してきました。貴女と私は内容は違うけど、この先を考えた時自分の身は自分が守るべきです。 冒頭少し厳しい意見を書きましたが、これは、もし子供がいた場合に家族を犠牲にしないで欲しいからです。鬱にならないうちに決定する事を勧めます。
お礼
少し冷静になってみます。 離婚はやはり避けたいというのが本心で、また明るい家庭に戻したいです。 私にも非があったのかもしれません。そこのところをもう一度よく考えてみます。 ありがとうございます。
お礼
ありがとうございます。私も少し冷静さを失っていたと思います。 今は夫の両親の協力もあり、少しずつですがやり直していこうという気持ちになってきています。 私もanpan03さんと同じようにこの経験をプラスに考えられるようになれればいいなとおもいます。 ありがとうございました。