50代後半の方アドバイスお願いします

質問

学生時代の恩師と恋愛感情を持ったおつきあいをしていました。プラトニックな関係でしたが、奥さんに疑われたからと、メールだけの付き合いしか応じてくれなくなりました。
メールのやりとりの中で互いに気持ちが高じてくると、返信の間隔が開くなど、いつも距離を置かれてしまいます。結局は、このまま続けたら不倫の関係になってしまうからと、今はメールも来なくなりました。
奥さんに疑われる前は、大好きだ、ずっと付き合ってほしいと言ってたのに・・・メールでも、抱きたくなる、抱かれたいと思う？好きだから会えない、会えば抱きたくなるなど、思わせぶりな言葉に結局私は振り回されただけです。
それらの言葉は彼の正直な気持ちだったんだろうと思います。でも、自分で受け止められないくせに、どうして人の気持ちをもてあそぶようなことができるのでしょうか？
実は彼は、教え子と不倫関係になり奥さんと離婚しています。そのあとその教え子と再婚しています。今はそんな奥さんがいるのに、どうしてまた同じことができるのでしょうか？
そんな彼を好きになり毎日が苦しいです。
彼ももうすぐ退職する年齢です。同じ世代の方、アドバイスお願いします。私は今後彼に対してどのように接すればいいのでしょうか？

回答No.10

saiojyo

＞このまま続けたら不倫の関係になってしまうからと、今はメールも来なくなりました。

そんな関係になる前に消えてくれて本当に良かったと思いましょう。
もし深みに嵌っていたとしたら、いずれ相手の奥さんにバレて、とんでもなく厄介な現実に苦しんでいた事と思います。

＞今はそんな奥さんがいるのにどうしてまた同じことができるのでしょうか？
浮気性で不誠実だからです。ご質問するまでもありません。

＞奥さんに疑われる前は、大好きだ、ずっと付き合ってほしいと言ってたのに・・
いずれ時間が経って、質問者様に素敵な独身の彼が出来た頃には、そんな戯言を云う懲りない人間の、一体どこが良かったのか思い出せなくなりますよ。
今が辛いのは、未だ現実を冷静に判断する事が困難だからです。
時の経過が必ず癒してくれます。それまではなるべく同性のお友達と一緒に外へ出て、一人で閉じこもらないよう気分転換に努めましょう。

＞思わせぶりな言葉に結局私は振り回されただけです。
既婚者と判っていた訳ですから、それに乗っかりかけた質問者様も考えが浅かったのです。相手だけを責めず、今後自分を大事に生きる為の教訓にしましょう。

＞私は今後彼に対してどのように接すればいいのでしょうか？
接しないに徹する。一切関わらない事がベストです。

厳しい事ばかり書いてしまいましたが、ひとえに若い貴女の今後を考慮した上での事ですので、一つの考え方として少しでも参考にして頂ければ幸いです。
今回貴女は、事故に遭わずに未遂で助かったと考え、今後は自分自身を大切に、楽しく互いに向上しあえるような恋愛をしていって下さい。

回答No.9

jyunhei

何かメール交換みたいになってきましたね。ｗ
この回答で終わりにしたいと思います。

あなたは、激しい熱情の人ですね、そして一途な人ですね。
その純粋さが、人生の黄昏期を迎えた男性にとっては、素敵でもあり、怖くもあります。彼も、その激しさに躊躇したのではないでしょうか。

重ねて申し上げます。
彼が、家庭の方を選んだのは、あなたと奥さんと、両方への愛情を天秤にかけた結果ではないかも知れないという仮説です。

色んなまとっている付属物があります。
まだ若いあなたのこれからのホントの幸せへの配慮、不倫の末ついてきてくれた妻への感謝の念や歴史、もちろん、倫理観や社会的評価云々もあるでしょう。
そういったものも、長く人生を経てきた人間には、愛情と同じくらい重いものがあります。

ひと頃、渡辺淳一さんの「失楽園」という小説（映画にもなりました）
が流行しましたが、ご存じですか？
どれくらい一般的かは判りませんが、人には破滅願望というものが時に頭をもたげることがあります。
今の生活にさほど不満があるわけではなくても、人生の終末期、ふと覗いた穴ぼこのなかに、全てを投げ打っても身を焼くような熱情の中で迎えたいという誘惑です。
私にもあります、必死で押し殺しています。

彼も、もしかしたら、あなたに会い、泣かれすがりつかれたら、思わず
破滅の道に迷い込んでしまうかも知れない可能性を恐れ、抑制をしているのかも知れません。

もっと、説明を加えれれば良いのですが、長くなりますので、後はあなたの成長と感性にゆだねたいと思います。
苦しいでしょうが、何も早期に決着を計らねばということでもないでしょう。

最後に、私の元カノとの関係ですが、あなたにはムリでしょう。
私たちの関係は、いわば最後に残ったほんのわずかの埋もれ火が燃えているに過ぎません。
大学の４年間を同じクラス、ゼミで過ごし、卒業後１年間の同居という歴史があります。
政治の熱い季節に、学生運動に身を投げこんでいた同志的連帯もあります。
結婚、離婚、病気等も経て、長い風雪の中で純化された（ちょっとキザですね）大人の分別がベースになっているかなと感じます。

あなたの熱情は、こうした静かな関係には向いていないと思います。

しかし、あなたは素敵な人のように思えます。
わずか３回のメールのやりとりですが、彼の方も夢中になっていたということが判るような気がします。

お幸せを祈ります。さようなら。

お礼

何度も（これからも）ご回答者さまの言葉を読みました。
彼の心情を、別な角度から見る手助けをして頂いたような気がします。
大げさですが、お礼を書くのももったいないような、名残惜しさを感じました。またどこかでアドバイス頂けたらうれしいです。本当にありがとうございました。

回答No.8

jyunhei

再びＮｏ５です。
若い女性へのアドバイスは難しいです。
私は、彼と同じく初老にさしかかり、同じような経験を持つ身として、彼の心情を推し量ってみるのみです。

彼は、謹厳実直とは言えないでしょうが、私には抑制が感じられます。

あなたは、賢く素敵な人なのでしょう、少しファザコンかも知れないけど、年配の男性を夢中にさせ、対等にわたりあってきた人です。
その人が、どうしてこんなに被害感にとらわれているのかと不思議です。

＞しょせんは浮気心でしかないんですよね。なにより愛していて大事なのは奥さんと家族

と述べていらっしゃいますが、気持ちの上では本気だったかもしれません。
ただ、そうであったとしても、現実生活では、若い頃のように情熱的に突っ走るわけにはいきません。
あなたを、本当に好きだという気持ちがあり、率直にそれを言葉に表した、でも、一方では現実的な制約も感じ抑制もしていたのではないでしょうか。

まあ、「年甲斐もなく」甘い言葉をささやき、あなたをその気にさせたことについては、非難する意見もあるでしょうが、「恋は大人を子どもにする」という諺もあります。
彼は学生の間で、何か変な視線、距離の取り方をする人として話題に上ったりしたことがあるのでしょうか？
もし、そうなら、私の上記の感想は全て撤回します。
そうではないのなら、私に引き寄せての感想ですが、彼は本当にひどい人だったとは言えないかもと思います。

あなただって、
＞私が思う以上に彼が私にのめり込み家庭を顧みないようになれば、困ったと思います

と、おっしゃっているでしょう。
人生の黄昏時に、不意に思いがけず恋心が起きてしまった、相手の若い女性も好意をもってくれているようだ、気持ちは夢中になります。

しかし、心で思うことと、思うことを実行に移すことの間には、大きな違いがあると思います。

後は終戦処理だけです。
あなたは、彼の気まぐれに振り回された、彼には本当の気持ちなんかなかったんだと思うから、気持ちが穏やかになれないのでしょう？
そうではなくて、彼なりにギリギリのところまで、自分をさらけ出してくれてたけど、大人の判断をしたのだ、そういう風に考えられれば、この恋を良い思い出として、これから又歩み出せるのではないでしょうか。

実際のところは、判りません。幸い修羅場というところまでいってませんから、一度キチンと話ができれば良いのでしょうが。
若いあなたにとって、一方向からのみ見れば、汚さ、ずるさに見えがちな感があっても、別の方向からは表裏一体となった熱情、切なさ、分別といったものもあるのではないかと私は思います。

お礼

再回答、感謝致します。今私が強く求めているのは、やｈりきちんと会って話がしたいのです。なんども、会いたいといいましたが、決して彼は応じてくれません。会ったら、抱きたくなるから絶対会えないそうです。そのあと、自分から会いに行ったら、それきりメールの返信はこなくなりましたし、はっきり困ると言われました。
私は、もうこれで付き合いが出来ないのなら、最後に会って別れを言いたいのです。でも、そういう方法は相手は望まないようです。

私は彼のことが好きです。頭から離れたことはないくらいです。
こんな風にいつまでも思われるのは、負担以外ないでしょうか？たまにメールもしています。本当はしない方がいいのですが、このまま忘れられてしまうのが怖いのです。

＞彼なりにギリギリのところまで、自分をさらけ出してくれてたけど、大人の判断をしたのだ、そういう風に考えられれば、この恋を良い思い出として、これから又歩み出せるのではないでしょうか。

そうですね、そう思えるようになりたいです。

なんとか彼に会ってもらう良い方法はないでしょうか？

もっとアドバイス頂きたいです。何かありましたら、お願いします。

補足

すみません。すこしご回答者さまの他の回答も見させていただきました。
元カノさんとの、付き合いのお話、いいなと思いました。
私も、彼と年に１，２回そんなデートができる関係になりたいです。
でも、彼はご回答者さまのように、会うだけの付き合いは無理みたいです（どうしても、平静を保つ自信が無いとのこと）

どうしたら、そんな関係に持っていけますか？
あと、どうしてご回答者さまは、そのようなお付き合いができるのでしょうか？

回答No.7

ribe

５０代後半の♀。
私は学生時代から、恋に恋するタイプでした。
手紙を書いたりが、すきな・・恋（憧れ）の経験は多いです。
肉体関係がないって場合は、分かれた後はいい関係になれますよ。
クラス会で会ったら、
良いじゃないですか、私先生のファンですって・・・
明るくオープンにいきましょう。
メールで抱きたいだの抱かれたいだの・・言葉の遊びですよ。
自分でも分かっているんでしょう？
好きだったことは、時間がたてばいい思い出になります。
愛されたことより、愛したことが、精神を研ぎ澄ましてして
あこがれたことが・・・あこがれて相手の高みにまで上ろうと
努力するしたこと、・・いつか報われますよ。
お花でもプレゼントして、先生大好きでした！！
ありがとうございました・・って・・みんなの前で
そういってお別れなさい（自分の心に）。

そうして新しい実りある恋にめぐり合ってください。

お礼

アドバイスどうもありがとうございました。そう考えられたら楽ですね。ただ、抱きたいって言ってくれるのは、言葉の遊びではなく、彼の本心だと確信しています。だからといっても、決して抱いてはくれません。そうすれば、自分の家族を壊してしまうからです。明るくオープンに・・は出来ないですね、そういう状況を越えてしまっている関係ですから・・・深入りしすぎました。

回答No.6

rin7755

ごめんなさい。５０代の男性でも女性でもないのですが、今日は久しぶりに家にいるのでOKWaveを開いてみたら目にとまったものですから・・
　私が知っている限りでは人間は一度した事は繰り返すということ。特に恋愛に関しては。　　　男は一度不倫の味をせしめるとほとぼりが冷めた頃に同じ事をするものです。そして女性の場合。。。自分が奥さんありの男性を奪う者は、いずれ自分も同じ目に遭う。ということ。
　世の中には常識というものがあるということをお忘れなく。
自分たちの瞬間が満たされていたらそれでいいのかという問題です。
　どのみち反社会的な事を行動に起こしてもまともな幸せは来ませんよ。　その相手、どうも匂うのですが刺激がほしくて遊んでいるのでは？　　　そんな事にエネルギーを注いでいないで、もっと自分を高めることに没頭したらいいのに。時間はどんどん過ぎていきますよ。長い目で見た場合、どういう人生にしたいのか・・・　　その目的のためにお勉強はいかがですか？　　疲れたら泳ぐのはいかが？
私は仕事に追われ過ぎて疲れたらとことん泳ぎます。これでもかというくらいまで泳いで同性の付き合いの長いお友達と飲みに行きます。バカ喋りをして飲みまくってバカ騒ぎをして・・・
今日みたいなＯＦＦは本を読みまくります。自分の分野の専門書から単行本までかたっぱしに。　　　　言っている意味が解らないと思うのならボロボロになるまで進行させるべし。　　　男が途中で逃げるか向き合うかを試してみたらいいですよ。　　損するのは大半女性という事も念頭に置いておいた方がいいかも。　　　　自分の人生の時間は有効に使うべし。　　身体もね。

お礼

アドバイスどうもありがとうございました。

回答No.5

jyunhei

50代後半♂です。
何か、「直ぐに別れなさい」とか「受信拒否」だの「距離を置け」だの声高な人がいますが、人間の感情の扱いを知らないとしか言えません。
「いい歳をして」なんていうのは、「男のくせに」「女のくせに」の言い草と同様、ただの固定観念です。
裁判の白黒なら、条文に照らして片付けなければ仕方ありませんが、こういう問題は倫理観だけで語るわけにはいきません。

もう、終わったことじゃないんですか？
メールも来ないんだし、会うこともないんでしょ？

「人の気持ちをどう考えているの」という恨み言は言ってもいいと思いますが、それももういいんじゃない？あなたの気持ちの整理ができれば、実害はそれ程なかったんだし。

熱烈なメールの内容は、その時はそう考えていたということでしょう。
しかし、現在の言動が示しているように、今は、奥さんが怖くてか、いつまでも馬鹿やってるわけにはいかないとの振り返りかは判りませんが、気が変わったということでしょう。

もうすぐ、この手に落ちてきそうという寸前であきらめるということは、相当に思い切りのいることです。多情多恨の彼としては、断腸の思いだったに違いありません。

彼の心変わりですが、いいじゃないですか、あるべき姿の方に変化したのですから。

＞私は今後彼に対してどのように接すればいいのでしょうか？

後は、彼の過去の言動は関係なく、あなたの問題です。
だって彼は、今は何のアクションも起こしていないんだから、あなたの方からアクションを起こせば、責任はあなたの方にありますよ。

補足

＞もう、終わったことじゃないんですか？
メールも来ないんだし、会うこともないんでしょ？

時間の経過としては、会えていた頃のような付き合いは終わったと思います。でも、自分の中では心の整理はつかず終わったことと受け入れられません。また、今後少なくともあと1度はクラス会で会う機会はあると思います。このままの状態だと、再会したときどんな顔をすればいいのか分かりません。

後に続くご回答者さまの言葉は、彼の心情の代弁のように思えます。たぶんそう考えているのでしょうね。

彼が私を好きになってくれたことは真実だと思います。でも、しょせんは浮気心でしかないんですよね。なにより愛していて大事なのは奥さんと家族。私も最初からそういうことはわかっていましたが、このような扱いを彼から受けて、あらためて傷つきました。しょせん私の存在なんて・・・と。

＞彼の心変わりですが、いいじゃないですか、あるべき姿の方に変化したのですから

わたしもそう思います。逆に、私が思う以上に彼が私にのめり込み家庭を顧みないようになれば、困ったと思います。でも
なぜか、すっきりしない、晴々と出来ない自分がいます。
理由は、あまりに急な別れだったことと、その話はメールで言われ、最後にきちんと会って事情を説明してくれなかったこと。彼にしてみれば、会って私に泣かれるよりメールで伝えたほうが楽なのはわかります。でも、宙ぶらりんな私の気持ちは、今の彼の心情を受け入れられず、ただ追ってしまいます。こんな気持ちにどう折り合いをつければいいのでしょうか？

もしお時間ありましたら、何かアドバイス頂けると嬉しいです。

回答No.4

noname#84191

恋の炎は消す事が出来ません。
無理に消そうとすると尚更燃え上がるのこの手の炎です。
反対などが多いと更に燃え盛ります。

もう、年令も相当重ねられてのお話なのですから、とことんお好きな様に進まれるのが良いと思います。

どの様な結果になるか、明確な予想が出来ても、治まらないのが恋でしょう。
今更ですから、迷わず突き進むのが良いと思います。

当然自己責任です。

お礼

ご回答ありがとうございました

回答No.3

noname#80246

50代男性です。
こういう女にだらしがない初老？の方がいるんですね。ちょうどメールだけの関係だったようですから、そのまま黙って受信拒否とかもう距離を置いていかれた方がよろしいです。

お礼

彼自身、だらしがないことは自覚しているようです。ご回答ありがとうございました。

回答No.2

risunotorasan

直ぐに別れなさい。
今の奥様は少なくとも貴女よりは気の強い人です。
奥様と喧嘩してでも彼を我が物に出来る自信がありますか？
その後に待っているものは、幸せですか？

もし旨くいって「正妻の座」に就いたとしても、そのまま幸せな毎日が送れる自信が有りますか？

彼に新しい彼女が出来て、貴女が今の奥様の心境を味わうことにはなりませんか。

ご両親が喜びますか？
「最高学府まで育て上げた娘がこれです」自慢できることでしょうか？
今まで何を学んでここまで来たのでしょう。
犬や猫じゃないですよ。

お礼

ご回答ありがとうございました。
奪いたいとか、妻になりたいという気持ちはありません。勝手な言い分ですが、彼の心に少しだけ自分の存在がいられればと思うのですが。

回答No.1

kenta1118

回答者の皆さんがこうしろと言えばその通りにするのでしょうか？答えは決まってますよ、バカな男を相手にしないの一言です。
＞どうしてまた同じ事が出来るのでしょうか。。。新しいものが目に入ればそちらが欲しくなる、その繰り返し、それだけですよ。

お礼

ご回答ありがとうございました。