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夫の元不倫相手から荷物が届きました
３０代半ばの女です。夫は４歳年下。４歳の息子がいます。 先日こちらで質問（QNo.4247666）させていただいた件に関連した事柄です（リンクさせていません。すみません） ４ヶ月前、夫が不倫相手に本気になって離婚を切り出されました。 夫の不倫の理由は「セックスを拒否されたり、冷たくされているから」と。 わたしも反省し、話し合いやその後の生活の中でお互いに折り合いもつけて、仲直りし、今では何もなかったかのように、もしかしたら新婚時代より良い状態くらいまで夫婦仲は改善しています。 平穏に暮らしていたのですが、数週間前に、夫の名前でわたし宛に宅急便が届きました。 中身はわたしの知らない柄のパジャマ・使った形跡のある歯ブラシ・男物の下着・タオル・数種類のおもちゃでした。 元不倫相手からだと直感しました。 相手の女性も結婚しており１歳の子供もいて、だんなさんとは別居中だったそうです。 仕事で帰ってこない日が多く、浮気するには絶好の環境だったとはいえ、こんなに滞在の証拠品があるなんて・・・・。ショックでした。 夫は不倫がばれた時、離婚を有利にするためだと思いますが相手との体の関係は無かったと言っていました。 そんなこと全く信じていませんでしたが、その荷物を見てそのことを改めて突き付けられた気分でした。 その荷物が届いたことを夫に告げ、とてもショックだったと話すと、夫も「ごめんなさい」と繰り返し謝ってくれました。 不倫のことはわたしにも原因があり、夫を一方的に責めるつもりはありません。 前回の質問も、荷物が届いてからフラッシュバックのように思い出し、苦しくなってこちらにすがったようなものです。 不倫相手の女性は何故、荷物を送ってきたのでしょうか？ そんなこと彼女にしかわからないのは承知の上ですが、わたしが少なからず傷ついたのも事実です。 この件を吹っ切りたいので、もう一度質問させていただきました。 よろしくお願いします。
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ご自身で書かれているように 自分の意識では 自分にも悪いところがあったからと 納得していると 思い込んでいるかもしれませんが 無意識の部分に ご主人と相手の女を恨んだり どうしても許せない部分が まだひそんでいるのかも知れません ふとした時に そういった負の感情が顔を出してしまうのでしょうね だから 思い出して辛くなるのだと思います 負の感情に目をつぶって見ない振りをしていても 同じことを繰り返すと思います 負の感情にふたをして なかったことにするのではなく そういう感情も持っていることを自分で認めて その上で それを乗り越えてみせるという覚悟が必要だと思います 本当の覚悟ができたとき 自分は大丈夫だ と実感できるはず まだまだ時間がかかることでしょう 時間がかかるのは当たり前のこととして これもありのまま認めてみてはどうですか？ フラッシュバックが起こるのも 当たり前の感情 そういうときに どうやって気持を切り替えて乗り越えるか 毎日 眠る前に 私は乗り越えるとつぶやいてください 自己催眠をかけるのです 眠る前に自己催眠をかけると 目覚めたときにも同じ催眠がかかります どうしても感情のコントロールができなくなったら 目をつぶって お子さんの笑顔を鮮明にイメージしてみてください 満面の笑顔です そのイメージのバックに 大好きで元気の出る音楽を流すイメージを加えてみてください イメージにはトレーニングが必要ですが 毎日繰り返しているうちに 段々できるようになります 自分の脳を自分でコントロールする術を 是非 練習して身に着けてください 自分の手で 幸せな生活を掴んでください
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- kinnta3284
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いやいや、もちろんあなたが「子供の言い訳」だなんて思ってはダメですよ。やり直したいわけですから。 そして、ご主人は戻ってきたわけだから、あなたは今回正しい対応としたと思いますよ。 ただ、戻ってきたからこそ、「子供の言い訳」に見えてしまうわけです。 それで、本当に離婚したのなら、「子供の言い訳」じゃないですよ。 立派な離婚理由だと思いますよ。 でも、不倫理由にはならない。そういうことです。 離婚理由と不倫理由は違います。不倫はただのわがままでしょう。 奥さんが自分の人格を否定したから、って言うなら その時点で離婚して、それで他の女性と愛し合うのが筋ってものでしょう。 あくまでも、第3者からみたらそういうことっていうだけです。 誠意のハードルが高いのは仕方がないんじゃないでしょうか？ だって、結婚の約束までしてたんでしょう？ それで、妻と仲直りしたから、やっぱり君はいらないって、 そもそも、最初に結婚の約束自体が、誠意のない約束だったわけですよ。客観的に見れば。 離婚とか、結婚っって、「こっちがダメだからあっち、こっちがうまくいきそうだからこっち」っていうものじゃないでしょう？ あなたと離婚するという、ちゃんとした覚悟も決心もできていないのに、彼女と結婚の約束をしたということになるじゃないですか？ ご主人のしたことは、別れ方以前に、そもそも結婚の約束自体が誠意がなかったと言われても仕方がないことだと思いますよ。 まあ、離婚が成立してもいないのに不倫相手に結婚話を持ち出すこと自体、人間として誠意がないことだと思います。 だから、その女性が腹いせみたいなことをしたのも、仕方がないことだと思うしかないんじゃないでしょうか？ そうやって、ふっ切るしかないと思いますが。 私がどの立場の経験者かは、この話には関係ないですし、 私も言いたくありませんので、これで失礼します。 それと、あなたのレスに対して、不愉快な思いは感じませんでした。 考え方の違いが、あるのは仕方のないことですし、 私の書き方も、ちょっとわかりにくかったですから、、、 では、ご主人といつまでも仲良く幸せに。
お礼
再度回答ありがとうございます。 前出のkinnta3284さんへのお礼では「誠意ある別れ方」に限定して考えてしまいました。 再度の回答をいただいて、一歩引いて、客観的に全体像を見てみました。 ・妻に不満があるのに本人に言わず不倫に走る ・離婚成立の前に不倫相手にプロポーズをする ・結婚の約束を反故にして妻の元に帰る ・・・・ダメダメ人間ですね。 いくら別れる際に誠意を見せても「はいそうですか」とは受け取らないでしょうね。 夫の性格や行動、他のことでの彼女の対応など、公共の板に載せることができない数々の条件を思うと、一方的に夫を責めるのは酷だな、と思ってしまったのです。 この質問だけを読んでそこまで推し量ることは不可能ですし、頂いた回答に自分の意見を押し付けたのも、申し訳ないと思っています。 この質問をしてkinnta3284さんをはじめ皆さんに回答をいただいて、それに対してお礼を考えているうちに、わたしの中でも少しずつですが問題が整理されてきています。それだけでも質問して良かったなと思います。 kinnta3284さんがどの立場か？という質問は、いただいた回答の内容がどの立場の方の意見なんだろう？と疑問に感じたからです。 仰りたくなければ、もちろんそれ以上の詮索はいたしません。 違う考え方の意見も聞きたくて質問しています。 実際にkinnta3284さんのご意見によって客観的な視点で考えられましたし感謝しています。 悩みがあると、ついつい視点や考え方が一方的になりやすいので、もっと多角的にこの件を考えてみたいと思います。 ありがとうございました。
- arap6260
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嫌がらせでしょうね・・・自分の家庭もうまく行ってないのに、御質問者様の所は 元さやに収まったなんで悔しかったのでは！？ ここで相手にしたらそれこそ向こうの思うツボです。送られてきた荷物は ご主人の物であったにしても“ゴミ”です！切り刻もうが雑巾にしょうが不用な物！ ゴミに出してしまいましょう！！ 心の傷が治るまで時間がかかるでしょうが無理せずにお子さんと３人の家庭を 大事にして行って下さい。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞嫌がらせでしょうね・・・自分の家庭もうまく行ってないのに、御質問者様の所は元さやに収まったなんで悔しかったのでは！？ そうですね、彼女にしてみたら夫との新しい幸せな生活を夢に描いていたのに、結局は妻の元に帰ってしまったら、怒りの矛先が我々に向かうのは無理ないかもしれません。 ＞心の傷が治るまで時間がかかるでしょうが無理せずにお子さんと３人の家庭を大事にして行って下さい。 時間がかかるのはやはり仕方がないのでしょうね。 せっかく夫が戻ってくれたので、普段の生活を大切にしたいと思います。 ありがとうございました。
前回も回答させていただきましたが…… そういうものを見てしまうと、ショックですよね。 ＞不倫相手の女性は何故、荷物を送ってきたのでしょうか？ 質問者様宛に届いたのですよね、目的は明らかに質問者様を傷つける ためでしょうね。イヤですね。 でも、逆に、そういうことされた方が、変な言い方だけど「安心」では ありませんか？ うまく言えませんが、相手が本当に「デキタ女」で、 ご主人が忘れられないんじゃないか……って不安になるよりはいいよう な気もします。ここまでくると、ご主人としては記憶から抹消してしま いたい出来事になっているでしょうし、不倫は恐ろしいものだ、と学習 するにはちょうどよかったのかもしれません。 結局、不倫をするような人って、精神的にどこか病んでいるんですね。 そのお相手の女性も、よほどのものだったんじゃないでしょうか(汗)。 男性は、女性と違って、性欲の捌け口がなかったりすると、女性が想像 できないくらい普通じゃなくなってしまうのかもしれないなって、この サイトを利用するようになって感じてしまいました。だから「妻」は、 夫のそういう部分を軽視してはいけないんだなって。 おツライでしょうけど、質問者様は、そんな女性に振り回されないで、 一日も早く、ご主人がシャバ(苦笑)に戻って健康な心を取り戻せるよう に頑張って下さい！
お礼
前回に引き続いての回答ありがとうございます。 ＞質問者様宛に届いたのですよね、目的は明らかに質問者様を傷つける ためでしょうね。 夫宛てではなく、わたし宛でした。 中身をわたしに見せたかったのですね。 少なからず傷ついたので、彼女の目的は果たされたのかも知れませんね。 ＞不倫は恐ろしいものだ、と学習 するにはちょうどよかったのかもしれません。 夫は反省しているようです。 彼女を傷つけたことを悔いる気持ちも持っていると思います。 二度と不倫には走らないと思いますが、わたしとしてはそう願うのみです。 ＞男性は、女性と違って、性欲の捌け口がなかったりすると、女性が想像できないくらい普通じゃなくなってしまうのかもしれないなって、このサイトを利用するようになって感じてしまいました。だから「妻」は、夫のそういう部分を軽視してはいけないんだなって。 そうですね。相談サイトを見ると不倫や問題行動の相談の多いこと。 おかげでわたしも学習しました。 ありがとうございました。
荷物を送って来た理由は、ズバリ、お宅に波風を立てたいからではないですか？ 奥さんがショックを受けることなんてありませんよ。 これは、完全にご主人と不倫相手の仲が壊れたことを示しているのですから。 忘れた頃にこんなことをするなんて、相手の女性のお宅に対する腹いせです。 完全に無視することです。 何か反応することは、相手の思うつぼです。 荷物を送ったのに、何も言って来ない。なんて、インネン付けて来たりするかもしれませんが、 その時も、ご主人と２人で完全無視を決め込みましょう。 直接奥さんになにか言って来たら、 「主人の荷物、送って頂いてありがとうございました。」 くらいのことは言ってやりましょう。 こういうことをする女性は、今後も何かアプローチして来るかもしれません。 そんな事でご主人との仲がギクシャクされたりしないよう、 いつまでも仲良しご夫婦でいて下さいね。 要は動揺なんてしない事です。 オロオロしたりした姿をご主人に見せたりしないで、 「アナタを信じているから平気よね。」 と言える位の余裕が欲しいですね。 大丈夫、気にしない事、その一言につきます。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞ズバリ、お宅に波風を立てたいからではないですか？ やはりそういうことでしょうか・・・。 ＞こういうことをする女性は、今後も何かアプローチして来るかもしれません。 この荷物を最後になんの沙汰もありません。 もしかしたら「さようなら」の代わりだったのかもしれませんね。 ＞大丈夫、気にしない事、その一言につきます。 わかりました。自分に言い聞かせたいと思います。 ありがとうございます。
- kinnta3284
- ベストアンサー率25% (97/377)
すみませんが、前回のは読んでいません。 なぜ荷物を送ってきたか？ それは、もちろんあなたに対する嫌がらせでしかないでしょうね。 他の方は、相手の女性を非難する意見が多いですけど、 私は少し違う意見があります。 それは、相手の女性にそういうことをさせてしまうような、別れ方をあなたのご主人がしたんだろうなってことです。 考えてみてください。 あなたはご主人が不倫をしていて、本気になって、離婚まで切り出されたのに、今でもご主人を愛しているわけですよね？ そんなに素晴らしいご主人ならば、そのご主人が一時は本気で愛した女性なのですから、そんなにおかしな人ではないはずでしょう？ だって、あなたと別れてまで、一緒になりたいと思ったほどの女性なんですから。 それがそんなことをするなんていうのは、余程、誠意のない対応をしたとしか思えませんよ。 だいたい、その女性と不倫した理由だっておかしいでしょう？ 子供の言い訳みたいな話ですよ。 確かに、不倫したのはいけないでしょうけど、 少なくとも、あなたのご主人は本気で離婚してその女性と一緒になるつもりはあったわけですし、その女性もそう言われて、その気になっていたはずですから、多少は憤りもあったと思いますよ。 それでも、ご主人が誠意を尽くして対応していれば、こんなことは起きなかったはずです。 きっと、その女性に対して、誠意のない別れ方をしたんだと思います。 あなたには罪はないのは、それは確かです。 だけど、「彼女にしかわからない」などと言っているようでは、 また、別の女性と不倫されますよ。 そんなことで、傷ついている場合じゃなく、 「女性がこんなことをしてくるなんて、夫はこの人とどういう付き合い方をしていたのか、どういう別れ方をしたのか？」ということを、考えた方がいいです。 そして、そういう妻であれば、最終的に夫は戻ってくるんですよ。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞それでも、ご主人が誠意を尽くして対応していれば、こんなことは起きなかったはずです。 ＞きっと、その女性に対して、誠意のない別れ方をしたんだと思います。 kinnta3284さんはどの立場での経験者なのでしょうか？ ご意見を読んで「誠意のある別れ」を考えてみました。 「ごめん」「すまない」「申し訳ない」 謝罪の言葉を伝えるだけでは誠意とはならないのでしょうか？ そうなると、受け手の受け取り方によって「誠意」のハードルが非常に高くなりませんか？ 彼女が、「妻と離婚し、自分と再婚する」以外が裏切り行為と思えば、いくら謝罪してもそれは不誠実になってしまうのではないでしょうか？ 夫は謝罪はしていると思います。 それを受け入れるか受け入れないかまで夫の誠意の無さになってしまうのでしょうか？ 難しいなと思いました。 ＞だいたい、その女性と不倫した理由だっておかしいでしょう？ ＞子供の言い訳みたいな話ですよ。 これについては明確に反論したいと思います。 「セックスを拒否されたり、冷たくされているから」 男性にとって、「セックスを拒否される＝人格を否定される」に等しい仕打ちだそうです。 わたしは夫に数年にわたってひどい仕打ちをしてしまったんです。 夫を絶望させて、家庭での居場所を奪っていたのです。 不倫に走る理由には十分すぎます（不倫は駄目！の立場ですが・・・） 「子供の言い訳みたい」と思っている妻の元には夫は帰ってこないと思います。 語気が強くなってしまいました。不愉快な思いをされたら申し訳ありません。 しかし、大事な問題だと思ったので書かせていただきました。 ありがとうございました。
- fogiaf
- ベストアンサー率10% (3/29)
ろくな女じゃないですよ！ の回答が多かったけれどそれと同じく あなたのだんな様もろくな男じゃないですね。 不倫相手の女性が「悪い」とおもいます？ この世の中に女が誘惑してセックスに持ち込むケースが いかほどあるでしょうか。 はっきりいって浮気する男は再度します。 奥さんがいながら、外で女を作り 滞在までして、しかも一度離婚しようなどと言い出した男です だんなさん、ろくでもない男です 相手の女は「部外者」です 悪いとか悪くない以前にあなたとだんな様夫婦にとって 部外者なのでこの際まったく関係ないです 嫌がらせ以前に、馬鹿なあなたのだんな様があなたにしたしうちのほうが 数百倍ひどいでしょう。 怒りの矛先。かんぜんに間違ってませんか？ 悪いのは奥さんがいながら、外でおんなを作っただんなさん。 あなたと、不倫相手の女性は被害者です。 一番くそで一番馬鹿で一番だめなのは誰か。それを絶対 見誤らないでくださいね。 一番攻めるべきはあなたのだんなさんです。
お礼
回答ありがとうございます。 補足要求となっていますが、具体的に何を補足すれば良いかわからないのでお礼のみにさせてください。 ＞あなたのだんな様もろくな男じゃないですね。 まったくですね。 わたしへの不満があるのなら、他の女性と関係する前に言って欲しかったです。 そのため、どちらかを選ばなくてはならなくなって、結果的に彼女を傷つけてしまったからです。 違う結果なら、今頃離婚協議の真っ最中かも知れないですから・・・。 今回の不倫はお互いに寂しくて、それでつい・・・という感じだったみたいです。 夫と彼女、ｗ不倫でどちらが悪いかなんて、どっちも悪いに決まってます。 fogiafさんにすこし誤解されているかなと思ったのは、わたしは誰かが悪いとかを言っているわけではないのです。 そして、別に怒ってはいないのです。 ただ、思い出して悲しく、苦しい今の心境から抜け出す糸口が欲しいだけなんです。 短い文面で伝わらないことも多いと思いますが、夫を悪者にして責める気は全く無いことだけお伝えしなければと思いました。 ありがとうございました。
- naganumajyun
- ベストアンサー率27% (396/1415)
変な女に引っかかってしまいましたね。次回は、受け取り拒否！ですね。 自分だけが傷つくのが嫌なので、あなたにも、ご主人にも嫌な思いをさせたいということでしょう。従って、ご主人の使用したものでなくても、それらしく見えればよいので、送りつけている可能性があります。カラダの関係はなくとも、泊まったのは事実かもしれませんから、一部には本当の品物があるかもしれません。 そしてご主人は謝罪していますが、その品物がすべてご主人が使用されたとはかぎりません。そのことではなく、そんなものを送りつけられて、あなたが傷ついたことに対しての謝罪だと考えます。細かな状況説明して自らの罪を軽くしようとするよりも、その根本原因をつくった自分に非があるという点で、謝罪すべきだと考えたのかもしれません。 負け犬ほど、キャンキャン吠えたがるものです。不倫関係が順調なときには、何もなかったでしょう？だから、吠えてくれば吠えてくるほど、自分の勝利を確信して欲しいと思います。まぁ、あまりに五月蠅かったら、慰謝料請求など（不倫も含めた迷惑行為。弁護士に早めに相談してください）、ある程度のことはしてもよいですよ。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞自分だけが傷つくのが嫌なので、あなたにも、ご主人にも嫌な思いをさせたいということでしょう やはり嫌がらせですかね・・・。 ＞そんなものを送りつけられて、あなたが傷ついたことに対しての謝罪だと考えます。 夫の謝罪はそういう意味かもしれませんね。 ありがとうございました。
- aimaimi-ma
- ベストアンサー率0% (0/2)
荷物が届いたとき相当ショックだったでしょうね…。 私はその荷物を送った女性の心理はわかりませんが、今頃そんなことをするような女はろくな女じゃないですよ！自分が夫と別居中で上手くいってないから同じような思いをokaeri-hさんにさせたいと思ったのではないでしょうか。 でももう気にする必要はないですよ。旦那さんをこれからは信用することが大切だと思います。お互いに今までの悪かったことは胸にしまっておいて、これからも仲良くしてください。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞自分が夫と別居中で上手くいってないから同じような思いをokaeri-hさんにさせたいと思ったのではないでしょうか。 つまり、夫婦仲を壊そうという目的があったかもしれませんね。 ＞旦那さんをこれからは信用することが大切だと思います。 夫を信用しているつもりです。 でも、メールが来たり、電話で話したりしていると正直気になります。 そんな自分が嫌になったりしています。 まだまだ吹っ切れていないようです。 ありがとうございました。
- fizee160
- ベストアンサー率19% (128/647)
こんにちは。 経験はないのですが、思ったことを・・・ ご主人が反省して、今仲が改善できたのなら、 もうそんな女性や荷物の存在は気にしなくて良いと思います。 仮に、色々な事情から荷物がいらなくなっても、 相手が「もう終わった事」と思っていたり、 貴方のご主人に関わりたくなかったりしたら、 わざわざ荷物なんて送ってこないと思います。 ごみ箱に捨てて終わりですから。 荷物を送る事で、 わざとご主人に自分の存在をアピールしたいのでしょ？ それしか術が無いのか？？ 何て短絡的で低脳だと思いませんか？ その時点で、 相手は、貴方達夫婦を強烈に意識しているわけですよね。 多分・・・ 荷物が送られてきたのは、 ご主人へのアピールと 貴方への当てつけとか嫉妬とかだと思います。 かわいそうな人だけど、 相手にしなくて良いのです。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞荷物を送る事で、 ＞わざとご主人に自分の存在をアピールしたいのでしょ？ 捨てれば済むものをわざわざお金を払って荷物を送ること自体、なんらかのアピールですよね。 ＞その時点で、 ＞相手は、貴方達夫婦を強烈に意識しているわけですよね。 なるほど。意識しているという表現方法だったというのなら理解できそうです。 ありがとうございました。
いろいろ長文でお気持ちを撫でたり、逆なでするようなことは 無粋だと存じますので、ストレートに回答させて頂きます。 ご主人がご質問者様をお選びになり、 不倫相手が癪に障って嫌がらせをしているだけです。 本当にご主人の物かもしれませんが、 中には他人の物であるかもしれません。 現状、仲良くされているのでしたら、無視するべきです。 相手の思う壺ですよ。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞ご主人がご質問者様をお選びになり、 ＞不倫相手が癪に障って嫌がらせをしているだけです。 やはり嫌がらせですかね・・・。 ＞本当にご主人の物かもしれませんが、 ＞中には他人の物であるかもしれません。 中身はすべて夫の物でした。 夫が確認してます。 ＞現状、仲良くされているのでしたら、無視するべきです。 ＞相手の思う壺ですよ。 相手には反応していないのですが、自分の中で消化しきれていないようです。 相手の思う壺・・・悔しいですが一部分はまった気がします。 情けないなぁ・・・。 ありがとうございました。
補足
前回の質問ナンバーは書いたのですが、タイトルを忘れました。 ナンバーだけだと検索できないんですね。 前回の質問タイトルです。 「離婚を切り出した当日に妻を抱きますか？」 回答への補足ではありませんがこちらで補足させてください。 申し訳ありませんでした。
お礼
回答ありがとうございます。 caacさんのご指摘の通りだと思います 彼女の行動が問題ではなく、わたしが負の感情を持っていることを受け容れていないことがわたし自身を苦しめているんだと思います。 本当は認めたくない感情や嫌な優越感があることから目を背けていたかもしれません。 でも、受容しないといつまでもモヤモヤした気持ちは付いて回りそうですね。 caacさんが具体的な方法も書いてくださったので「自分の脳を自分でコントロールする術」を練習してみようと思います。 自分の問題として受容し、乗り越えられるよう頑張ってみます。 ありがとうございました。