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夫の元不倫相手への複雑な感情
３５歳女性。夫３１歳。４歳の息子がいます。 ４月に夫が既婚女性と不倫し、その事を隠し、性格の不一致を理由に離婚を切り出してきました。その後、わたしが夫の携帯メールを見て不倫が発覚しました。 不倫の理由はわたしが性生活を拒否したり（１～２ヶ月に１回程度応じていました）夫に対して冷たい態度を取っていて、家庭に対して絶望したからだそうです。 相手の女性は１歳の男の子がいて、旦那さんとは家庭生活が破綻しており、すでに別居状態だったとのことで、同じ境遇の男女が寂しさを共有し、関係に至った・・・らしいです。 夫は彼女と結婚の約束をし、わたしに離婚を切り出しました。 もちろんはじめは取り乱し、口論になりお互いに罵りあったりもしました。しかし同時に、わたしは自分が夫に対してとても残酷な事を続けてきた事実を自覚し、夫との関係を修復しようと努力を始めました。 その結果、夫婦関係は修復され、二人目の子も妊娠しました（今５ヶ月です）夫もお腹の子に語りかけたりと、春先の不穏な空気がウソのような状況です。 今の状況に満足していますし、とても幸せなのですが、不倫相手だった彼女の事を思うと胸が痛みます。 実は、また不倫されるのではという不安から夫の携帯を内緒で見てしまいます。 そこには、ちらほらと彼女からメールがきているのです。 内容は ・自分の離婚の経過状況（結局彼女は離婚したようです） ・離婚の理由のひとつは○○君（夫）の事が忘れられないから ・奥さんと別れて自分とやり直して欲しい ・自分は○○君（夫）に身体目的に遊ばれたのだという恨み言 大体上記の主旨のことが１ヶ月に１回くらい送られてきました。 夫は返信した形跡はありません（携帯の明細金額をみても内緒で返信はなさそうです） 夫の不倫相手なので、正直恨みに近い感情はあります。身体を許した自分を棚にあげて被害者面しているメールの内容にも腹が立ちますし・・・・。 しかし、同じ女性として彼女の置かれている状況を考えると同情してしまうのです。 旦那さんにひどい仕打ちを受けていたらしいし、幼い子を女手ひとつで育てなくてはならないのは大変だと思います。 不倫とはいえ、夫の寂しさに気がついてくれたのも彼女です。 結婚まで約束した男性（夫のこと）に裏切られて、心底傷ついていると思います。 彼女にこんな感情を抱くのは偽善でしょうか？ 夫が決断を変えていれば、わたしが彼女のような状況になっていてもおかしくなかったと思うと切なくなってしまうのです。 夫が一番悪いのは重々承知なので、夫への批判は避けて感想をいただけたらありがたいです。 誰にも言えないことなので、誰かに聞いていただきたく投稿させていただきました。 長文を読んでいただきありがとうございました。
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はじめまして。 質問読ませて頂きました。 質問者さまにとって必要な回答になるか分かりませんが、伝えたいことがあり回答させて頂きたいなと思いました。 私は「不倫し奪った側」、質問者様とは逆の立場の者です。 もちろん不倫は悪いこと、重々承知です。 ネットを検索してみても、擁護してくれる言葉などどこを探してもありませんし、私自身罪悪感に苦しみました。 でも、「不倫＝悪」この図式だけではどうしても不十分、不足なことも私が見てきたものでした。 彼と私、互いの気持ちを確認し合うと、私は罪悪感に押し潰され、何度となく泣いて彼に電話しては別れを言うということをしていました。 「あなたが結婚までした人だもの、素敵な奥さんなはず。だからどうしても申し訳ない。どうしても辛い。だから別れたい。」 彼は口数が少ない人だから、 「うまく言えないけど、一人で苦しまないでほしい。一人でどんどん背負い込まないでほしい。」 「離婚する。」 彼は多くを語らずそう言うと、彼は奥様に対して一体どう思っていたのか、一体どんな暮らしだったのか、結局一度も私に話すことなく離婚の協議が進んでいきました。 でも協議をしていくと、彼はどんどん険しい表情になっていきました。 思うように協議が進まないからだと思っていた私は、そこで初めて奥様とのことを彼に聞きました。 すると彼が言うには、 ・奥様に離婚したいこと、 ・奥様は実家依存で（実家訪問年１２回、義両親自宅訪問年１２回、毎日母親との電話、奥様の母親だけ旅行に連れて行く、実家から送られてくる２週間置きの食料宅配などなど）夫である彼よりも実家を尊重し大事にする方で注意をしても改善しなかったこと、 ・改善しないから自分が我慢をすればいいと思ったけど嫌だったこと、 ・結婚当初のセックス３度だけの５年１０ヶ月セックスレスなこと（結婚６年）、 ・結婚当初から互いに愛情はなく結婚ってこんなもんなんだろうなという疑問符のまま生活してきたこと、 ・だから好きな人が出来てしまったこと、 ・これから夫婦でいても何もないこと、 などを彼が伝えると、奥様は次の日にはご両親と兄弟を呼び、彼を囲んで連日連夜責め立てたそうです。 もちろん彼は不倫を悪いことだと認識しています。 彼「不倫について責められるの辛くない。不倫は悪いことだからね。でも・・・。」 でも・・・、に続く言葉がなんなのか。 それは彼は複雑な家庭で育ち自分の両親とは疎遠でありながら、奥様の実家依存は改善されず、奥様の価値観に合わせて我慢してきた、でも離婚の話し合いになってもまた親を呼んで夫婦のことすら親に話し合いをさせる、なんで兄弟まで出てきているのか分からない、家庭を持ったら独立して自立するっていう自分の考えは間違っていたんだろうか、どうしてもっと早く離婚しなかったんだろうか、彼は悔しさを噛み締め声を震わせながら泣いていました。 彼「自分は子供の頃から寂しかった。子供の頃ほんとに辛かった。だから居場所が欲しくて結婚した。」 奥様「でも家もあったんでしょ！？食べるものもあったんでしょ！？だったらそれだけで幸せでしょうが！？」 彼「お前に何が分かる！！」 奥様「分かる！！こんなので離婚なんておかしい！！あたしは悪くない！！離婚したいなら女の分も慰謝料１０００万払いなさいよ！一生苦しみ続けなさいよ！！」 私は彼の生い立ちを聞いていました。 彼の悲しい生い立ちを愛したと言っても過言ではありません。 なぜなら私も彼と同様複雑な家庭で育ったからでした。 だからそんな私が奥様の彼に向けた言葉を聞いた時、私の中でプツっと何かが切れました。 彼を守ろう。 不倫が悪いのは分かってる。 でもそんなのもうどうでもいい。 こんな実家依存で夫婦のことも自分で解決しようとしない、彼が味わってきた痛みも苦しみも簡単に言ってのけるこんな女から彼を守ってやる。 私の中の奥様への罪悪感が、憎悪へと変わっていった瞬間でした。 本題に入ります。 不倫と一言で言ってもそれは様々でケースバイケース、私のケースに当てはまる場合のみ書いていきます。 まず、こういった質問の時、いや世の中全般がそうですが「誰が悪いどれが正しい」と犯人探しに走る傾向にあります。 ですが、表面的な誰が悪いのかどれが正しいのかよりも、事件をきっかけに自分の過ちと相手の気持ちを知り、思いやり労わり合うこと、これこそが事件から学ぶ一番重要な「気付き」なのではないでしょうか。 この気付きが出来ない人は、何度結婚してもまた不倫をしてしまうだろうし、逆に何度も不倫をされてしまい同じことが繰り返されるのだと私は思っています。 だからこそ、私と質問者様は全く逆の立場ではありますが、私は旦那様が奥様を選んだ理由、分かる気がします。 質問者様のようにもし彼の奥様が自分のプライドなど捨て彼の痛みを分かろうとしたなら、もし彼に愛してると一度でも言っていたのなら、私も悪かった、そう気付いていたなら、おそらく彼は奥様を選んだことでしょう。 こう私が言えば勝ち誇ったように聞こえるのかもしれませんが、そうではありません。 あえてここで勝敗を付けて言うなら、私が奥様に勝ったのではなく、奥様が思いやれない自分自身に負けた、私はそう思うからです。 これは質問者様の場合にも同じことが言えると思います。 質問者様は、 ＞夫が決断を変えていれば、わたしが彼女のような状況になっていてもおかしくなかったと思うと切なくなってしまうのです。 とおっしゃっていますが、私はそうは思いません。 確かに旦那様が決断したことでもあるとは思いますが、これは相手の女性が招いた結果でもあるのです。 ＞同じ女性として彼女の置かれている状況を考えると同情してしまうのです。 ＞旦那さんにひどい仕打ちを受けていたらしいし、幼い子を女手ひとつで育てなくてはならないのは大変だと思います。 ＞不倫とはいえ、夫の寂しさに気がついてくれたのも彼女です。 ＞結婚まで約束した男性（夫のこと）に裏切られて、心底傷ついていると思います。 ここまで考えられる質問者様。 質問者様は真の優しさを持ち合わせた方です。 相手の女性が果たしてここまで言えるでしょうか。 ・自分の離婚の経過状況（結局彼女は離婚したようです） ・離婚の理由のひとつは○○君（夫）の事が忘れられないから ・奥さんと別れて自分とやり直して欲しい ・自分は○○君（夫）に身体目的に遊ばれたのだという恨み言 これを見る限り、私にはそうは思えません。 私は彼と生きていくと決めたこと、後悔などありません。 法を犯してでも守りたかった人です。 でもそんなこと、私達でなければ分からないことだとも思っています。 善悪や多数決だけでは、幸せは計れません。 同様に質問者様も同じはずです。 質問者様と旦那様だけにしか分からない幸せがそこにあったはずです。 だからもう、苦しまず生まれてくる赤ちゃんと幸せになってください。 普通で言えば質問者様と私は友達にはなれませんね。 ですが私は質問者様のような反省の出来る方、痛みの分かる方、人を思いやれる方、大好きです。 私が男でも、質問者様を選びます。 質問者様、とても素敵です。 おそらく事件後の方がより素敵になられたと思います。 それは質問者様自身が事件を、ただの悪ではなく必要悪と出来たからなのだと思います。 赤ちゃんが無事元気に生まれてきますように。 質問者様もお体をお大事になさってください。
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- jumpin-r
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もうだいぶご自身の中で整理されているようなんですが、経験者として参上しました。 私はされ側で離婚しています。 何年も悩みましたし苦しみました。 その間には、家の事情を知っている友達の不倫相談にものっていました。 友人は、不倫されてる妻の気持ちをリサーチしたかったんでしょうか 今となってはよく分からないけど） 夫や相手への憎悪と裏腹に達観？まではいかないけど、ちょっと別のとこからみている自分がいました。 というより、何年もかけてそうなれました。そうでないと辛かったから。 不倫相手サイドのことを思いやったり、心配したり 相手は妊娠したので産まれてくる子供の行く末をあんじたり もちろん夫の将来のこと含めて、見守るように接しようと努めていた時期があったんですね。 友人にも彼女の意向に沿うようにアドバイスしたり励ましたり。 その時の自分の事を思うと、若干壊れてたなぁって思います。 というのも、その時の自分が今になって自分を苦しめたんです。 離婚後に一気に悪感情が押し寄せて、 堰き止めていたものがあふれ出して、一時だれも信用できないとか誰とも会いたくないとかおかしくなりました。 あれだけ相談にのった友人さえも嫌悪を感じました。 友人の場合は、また他にも不倫をはじめたので嫌悪の理由はわかってるんですが。 どうしても、渦中の頃にのってたようにはアドバイスができなくなってしまいました。 悩んでいた頃はどっかに自分を繋ぎとめておかないと流されて消えるかも っていう強迫観念だったのかもしれません。 そうしてないと自分を支えて居られない…と思い込んでいたようで。 質問者さんのケースとは一切かぶらないかもしれませんし 私のその時の心情なぞ、質問者さんの今思い悩まれていることからしたら 針の先にもかからないモノかもしれません。 が、ひとつお伝えしておきたいのは、他人のことで無理しないことだと思います。 連絡がきつづけていることは気になりますが、 不用意（失礼ながら）に色々想像し慮って、思いを巡らすのは不毛と考えを変えてはと思います。 そのお心やエネルギーをご自身とご家庭の未来をのためにシフトされてはいかがかと。 もう充分されてるとは思いますが。 追いつめられると人は、自分の知らぬ間に自身に無理を強いてしまうことがある。。。 ってことを心の片隅に覚えていていただければと思いました。 され側がつい失いがちな、自省の念や客観視出来る心もおもちです、 もう質問者さんは頑張ってきたし充分なのではないですか。 と思ったので、回答になりませんがお目汚しまで。 ご家族揃ってどうか健やかな新年を迎えられますよう。
お礼
回答ありがとうございます。 ご自身の体験談をお話いただきありがとうございます。 辛い思いをされたのがヒシヒシと伝わってきました。 ＞が、ひとつお伝えしておきたいのは、他人のことで無理しないことだと思います。 そうですね、彼女のことでわたしにできることは無いことはわかっているのです。 同情すら余計なお世話かもしれませんし、傲慢な感情かもしれません。 ＞追いつめられると人は、自分の知らぬ間に自身に無理を強いてしまうことがある。。。 そうですね。自分自身が壊れてしまったらどうしようもないですね。 自分でも多少無理する傾向があると思うので気をつけたいと思います。 ＞もう質問者さんは頑張ってきたし充分なのではないですか。 温かいお言葉ありがとうございます。 心が軽くなります。 jumpin-rさんも良いお年を迎えられるよう、お祈り申し上げます。 ありがとうございました。
okaeri-hさまのお返事、読み進めるうちにガタガタと震えている自分がいながら、最後まで読ませて頂きました。 意地とプライドだけの彼の奥様、おそらくそれも歪んだ強欲にいるからこその苦しみなのだとも思います。 そんな奥様を私は、時々抱きしめて諭したくなる心境に駆られます。 そんな気持ちや、okaeri-hさまとのやり取り、彼に話しました。 彼「そっか・・・。本当なら敵同士なのに、なんだか２人とも悟りの境地だね・・・。そう思いながら今sosojikiの話聞いてたよ。僕にはそんな気持ち（奥様に）、微塵もないよ。（顔が段々険しくなっていってました。）」 私「あったら天罰が下るよ？笑」 当事者だからこその正直な気持ちだと思いますし、旦那様もおそらく彼と同じ気持ちなのではないでしょうか。 女性に返信しないのも、おそらく本来の欲深い姿を見たのかもしれません。 ですがいずれ女性も、なんらかの形で自分の過ちに気付いた時、きっと幸せは訪れるはずです。 私はそう、奥様に思っております。 苦しかったですよね、お互い。 たくさんのことを学びましたよね、お互い。 でももう、自分を許し恐れず、幸せの中に歩きましょうか、勇気を出して。 okaeri-hさま、あなたに会えて良かった。 ありがとう。
お礼
再度の回答ありがとうございます。 sosoujikiさんのパートナーさんはとても辛い思いをされたのですね。 その元奥さんは人を愛したことの無い寂しい方なのですね。 愛し守るべき存在があると人は強くなれると思います。 傷ついて、その痛みを忘れずにいられる人は優しくなれるのだと思います。 夫が彼女に返信しないのは「家族と生きていく」と決めたけじめなのだとわたしは思っています。 夫もたぶん苦渋の決断をしたのだと思います。 愛情がなければ彼女を抱いたりはしないし、もちろん結婚の約束もしないでしょう。 でも、彼女を裏切る形になってしまった。苦しくないはずはないのです。 夫自身このような事態になったのは自分の責任だと自覚しているかはわかりませんが、苦しんだのは事実だと思います。 彼女から見たら「○○君だけがいい思いをしている」ように見えていると思います。 そうではなく「○○君も苦しんだのだ」とわかってくれたとき、彼女も解放される・・・わたしはそう思うのです。 人の苦しみ・悲しみ。人を愛し・思いやる心。こういったことに立場は関係ありません。 わたしもsosoujikiさんとお会いできて本当に良かったと思います。 お互いに、この幸せを大切に育てていきましょう。 ありがとうございました。
ご主人が戻られてよかったですね。私は同じような状況で離婚に至りました。 うちはもう本気になり絶対別れると聞かなくて… 私も主人とは何年か前よりすれ違いを感じていたので、取り乱したりしましたが割とあっさり離婚を決めました。 質問者様の考えはちっとも偽善ではないと思います。今回のことで一番悪いのはうちのも含めて旦那だと思うんです。 これは私もこちらに質問させていただいていろいろな回答をいただき感じたのですか、妻（夫）に不満があるときは相手に伝えて夫婦で解決するのが大事だと思います。それをせずにやさしく話を聞いてくれた不倫相手に配偶者の不満を話して同情を誘い体の関係に至るなんて間違ってると思います。それを真に受けた女性も悪いですが。 そして結婚の約束までして… うちのように相手のところに行くと決めて離婚すれば別ですが、奥さんのところに戻ればある意味その女性も被害者ですよね。どっちにしても必ず傷つく女性がいるということを主人（うちのもですが）はわかってないと思います。 話が長くなりましたがあなたは優しい女性だから相手がかわいそうと思うんですよ。普通ならそんな女はざまぁ見ろと思います。だからあなたはそのやさしい気持ちを大切にしてこれからご主人にも接してあげてください。ご主人はきっとあなたのやさしさに気付いたから戻ってきてくれたんですね。大事にしてくださいね。 私も正直主人には相手の女性と幸せになってほしいと思ってます。私たち家族が犠牲になったことを無駄にしてほしくないからです。 ご主人とお子さんたちと仲良く明るい家庭を築いていってくださいね。応援してます。
お礼
回答ありがとうございます。 ご自身は離婚されて辛い思いをされたのですね。 わたしたちもタイミングやそれぞれの対応が少しでも違っていたら離婚していたと思います。 tomo2624さんのご意見はわたしの考えにとても近いです。 誰かが犠牲になる状況になる前に、一回でもいいからちゃんと夫婦の話し合いの場を作って欲しかったです。 それで離婚に至るのなら、夫婦だけの問題で済んだのに・・・。 それなりに仲の良かった夫婦でも、わずかなひび割れがやがて深くて広い溝になってしまうことがありますね。 溝がまだ浅いうちに埋めることができればいいけれど、離婚寸前まで深くて広くなっていると修復はなかなか困難です。 「子供」や「家族としての情」「お金」「世間体」などが溝を渡す橋だとすると、不倫相手はその橋を落とすハンマーと言ったところでしょうか・・・。 ハンマーが強く大きいとその橋すら落ちて、夫婦をつなぐものも無くなってしまう・・・。 こんなイメージを持ってしまいました。 わたし達夫婦は溝の深さ・広さがわずかに限界まで達していなかったこと。そしてハンマーの大きさ・強さがわずかに足りなかった・・・というところでしょうか。 わかりづらかったらすみません。 ＞私も正直主人には相手の女性と幸せになってほしいと思ってます。私たち家族が犠牲になったことを無駄にしてほしくないからです。 tomo2624さんはとても優しい方ですね。 わたしはいざ離婚していたらこのように考えられるかわからないです。 tomo2624にも幸せになっていただきたいです。冷め切った家庭を維持するよりも、きっぱりと人生をやり直す離婚のほうが前向きだと思います。 わたしの立場ですと傲慢かも知れませんが、わたしもtomo2624を応援します。 ありがとうございました。
- osekkaina
- ベストアンサー率6% (3/46)
すみません、ふたたびＮｏ．６です。 補足も全て拝読しました。 了解、納得です。 私がＮｏ．６のような回答を書いたのは、Ｎｏ．１１さんのような不倫のケースを 考えたからです。 不倫＝全て悪ではない、不倫相手＝絶対的に悪とは決め付けられない、と思ったからです。 あなたに、歌を贈ります。 私の大好きな歌です。 「さらばシベリア鉄道」から抜粋 ぼくは照れて 愛という言葉が言えず 君は近視 まなざしを読みとれない 愛している、愛して欲しい、といえない夫、 それを察することが出来ない妻・・・ 夫婦はお互い、愛している、愛して欲しい、といわないといけません。 もしくは言わずとも、様々な言動から察しなければなりません。 疑うことを覚えて 人は生きてゆくなら 不意に 愛の意味を知る 信じること。それが愛情だと思います。 もう、ご主人のケータイを覗くような事はやめませんか？ ご主人を心の底から信じてみませんか？ あなたは十分心に傷を負った。 それは不倫相手の方も同様。 お互い様。過失相殺成立。 傷心のご主人を一時期抱擁し、癒すことができた彼女（不倫相手）で あれば、必ずまたいい人が見つかります。あなたも這い上がってきたように、彼女も 必ず這い上がるはずです。 そんな彼女の可能性を信じてあげてください。彼女を見くびることのないように。 お互い頑張ろうぜ！とひとこと空に向かって叫び、全てを忘れ、ご主人を信じ、 これからの人生を豊かに歩んでいかれることを祈ります。
お礼
再度の回答ありがとうございます。 補足も読んでくださり恐縮です。 わたしも久しぶりに自分の過去の悩みを読み、こんな状況だったんだよな・・・と思い返してしまいました。 ＞不倫＝全て悪ではない、不倫相手＝絶対的に悪とは決め付けられない、と思ったからです。 本当にケースバイケースだと思います。 状況も違うし、そして人物が違います。 人それぞれの感性や立場で、同じ状況でも受け取り方が違います。 なので皆さんの客観的なご意見を聞けるのは本当にありがたいことです。 歌の贈り物ありがとうございます。 「さらばシベリア鉄道」は残念ながら知らないのですが、歌詞の意味は身にしみますね。 今回の件でわたし自身が劇的に変わったことは「愛している」とか「好き」と言葉にして表現するようになったことでしょうね。 今までは恥ずかしくて言えなかったのですが、言うようになってからは自然と手をつないだり、ハグしたりと行動につながるようになりました。おのずと信頼関係も強まっているように思います。 夫婦間の「照れ」はほどほどじゃないとすれ違いを生んでしまうことを学びました。 ＞もう、ご主人のケータイを覗くような事はやめませんか？ ＞ご主人を心の底から信じてみませんか？ そうですね、いけないと思いつつ見てしまうんです。 でも、覗く回数は減っているのでこのままやめるよう努力します。 ＞そんな彼女の可能性を信じてあげてください。彼女を見くびることのないように。 彼女を見くびっていた・・・。 そうかもしれません。 彼女が自分自身で幸せをつかみ取ることを信じたいと思います。 温かいご意見に感謝します。 ありがとうございました。
- boope
- ベストアンサー率14% (12/84)
不倫女の末路なんて、そんなものでしょう。 Ｗ不倫で離婚して結婚できてハッピーエンドなんて、低い確率でしょ。 恋愛に夢中でそのことに気づけなかった彼女の失敗。 １歳の子供がいるのに、旦那と不仲なのも、そんな相手と結婚してしまった彼女の失敗。 それを認めたくないから、あなたの旦那にぶら下がろうとしているだけ。 忘れましょう。地球の反対側には、彼女より酷い立場の人なんていっぱいいますよ。 あなたたち夫婦は、お互いの失敗に気づいて、関係を修復できるすばらしい夫婦です。 彼女のことは、他人事と割り切りましょう。 彼女への恨み言を口に出さないでいるだけで、十分だと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 不倫のリスクは高いし、結婚も離婚も自己責任。 そうなんですが、自分の夫が関わったとなるとやはり気にかかるものですね。 ＞忘れましょう。地球の反対側には、彼女より酷い立場の人なんていっぱいいますよ。 地球の反対側どころか、すぐそばまで波及している問題を前にすると、なんて能天気な悩みなんだ・・・とも思いますね。 ＞あなたたち夫婦は、お互いの失敗に気づいて、関係を修復できるすばらしい夫婦です。 ＞彼女のことは、他人事と割り切りましょう。 ＞彼女への恨み言を口に出さないでいるだけで、十分だと思います。 少し心が軽くなりました。 ありがとうございました。
- ginger06
- ベストアンサー率20% (1/5)
私もちょっとNO.8さんと似たような印象を受けました。 上から目線・・・てやつですか。 でもそれで良いんじゃないでしょうか。 質問者様は見事に不倫相手からご主人様を奪い返せたんですから。 ご主人様は賢明な選択をされたのでは・・・。 離婚をして不倫相手と一緒になっても、相手が子供を連れてくればその養育と、自分の子供の養育費も月々発生してくるし、生活は苦しいです。 恋している間は何も見えてないですから、離婚してこっちと・・・なんて思っていても、いざ冷静に現実を見つめてみるとそんな事出来る訳無いって気が付くんです。 だから不倫相手とはそれっぽっちの関係だったって事だと思います。 でも相手の女性はまだまだ未練たっぷりの様ですから、油断は禁物ですよ。 ご主人様とよく話し合って、きっぱり縁を切ってもらって下さいね。 相手に同情している場合ではありません。 またいつ奪い返されるか分からないですから気を引き締めて、ご主人様の手綱をしっかりと握って下さいませ。 せっかく夫婦関係を修復されたのですから、どうかこれからも仲良くお過ごしください。
お礼
回答ありがとうございます。 上から目線・・・。 わたしもそう思います。すみません。 ＞いざ冷静に現実を見つめてみるとそんな事出来る訳無いって気が付くんです。 現実は厳しいですね。 離婚についてはいろいろ調べました。 子供もいるし、ハードルは多いし高いです。 離婚後の生活もシングルで子育てしていくのは本当に大変だと思います（男女ともです） それでもやっていかなくてはならない状況の人はいるわけです。 彼女もそんな一人なのです。 同情している場合ではないのかも知れませんが、やはり切なくなります。 わたしの知っているシングルマザーの方々は、パワフルで明るくて、悲壮感など見せない人たちばかりです。人生を自分で切り拓いているというプライドさえ感じます。 もしかしたら、彼女も他の場所ではパワフルで明るく振舞っているかもしれません。しかし、彼女のメールからは弱っていることが伝わってきて本当に切なくなるのです。 ＞せっかく夫婦関係を修復されたのですから、どうかこれからも仲良くお過ごしください。 夫を大事にしたいと思います。 ありがとうございました。
まぁ・・何と言いましょうか・・・ あなたは今、旦那を取り返し、自分は妊娠もして・・・ 相手女性に対する、勝ち誇った気持ちから出る、優越感からの言葉にしか聞こえませんが・・・ 偽善でしょうか？と聞かれれば・・・偽善でしょうね。（上から目線の） こんなことを、わざわざここに、書く必要もないような気もしますが・・・ とは言っても、あなたも・・・ご主人を取り戻す方法も、どうも、すごいヒステリーを起こしての、ご主人の気持ちを押さえつけての戻し方のようですし・・・ そんな行為で、人の本当の心は戻りはしないとも思いますし・・・ ご主人はご主人で、相手と結婚の約束までしておきながら、それをも裏切り、しかも無視・・・ まぁ、この先、あなた方ご夫婦が、幸せな家庭を築いていけるか？と聞かれれば・・・それは、どうかなぁ～？ですよね・・・ 一言で言えば・・・「人の心配をしている場合ではない」という事です。 このご主人・・・、またいつ、平気であなたを裏切るか、わかりませんしね・・・ ４月に不倫が発覚し、不倫相手と結婚の約束までしての、今のこの状況・・・・（まぁ、直後の妊娠も、ご主人を取り返すための、あなたの作戦行為かも知れませんが・・・） ちょっと、あなたにも、ご主人にも、呆れますよね。 すみません・・・本音で書いてしまいました。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞相手女性に対する、勝ち誇った気持ちから出る、優越感からの言葉にしか聞こえませんが・・・ そうですね「優越感があるか？」と聞かれれば「無い」とは言い切れないでしょうね。 でも、少しタイミングや対応が違っていれば、今頃離婚していたかも・・・、という危機感はあります。 なので、彼女に対する感情は本当です。 上から目線だなとは自分でも思いますが・・・。 ＞とは言っても、あなたも・・・ご主人を取り戻す方法も、どうも、すごいヒステリーを起こしての、ご主人の気持ちを押さえつけての戻し方のようですし・・・ う～ん、これは誤解です。 ヒステリックだったのは不倫が発覚した直後だけです。夫もヒステリックだったのでお互い様だったと思いますし・・・。 ＞そんな行為で、人の本当の心は戻りはしないとも思いますし・・・ はい、そう思います。 本音で書いていただくのはありがたいです。 でも、誤解なさっているようなので少し悲しいです。 ありがとうございました。
- misako71
- ベストアンサー率6% (48/717)
私もNo.６さんと同じ意見です。 それと、本能のままに生きてらっしゃるご夫婦だなと思いました。 愛がなくてもセックスできるんだなぁって強く感じました。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞それと、本能のままに生きてらっしゃるご夫婦だなと思いました。 妊娠したらこういう評価なのでしょうか？ しかし、男性の本能（性欲のことだと理解しましたが・・・）を抑制していたら暴走してしまったのです。 本能のままに生きることも夫婦間に許されていることです。 あまり抑えようとするとわたしのように後悔することになりますよ・・・。 ＞愛がなくてもセックスできるんだなぁって強く感じました。 少なくともわたしは愛の無いセックスはしません。 夫を愛していますよ。 ありがとうございました。
- osekkaina
- ベストアンサー率6% (3/46)
あのーー もしかしたらすごく怒らせてしまうかも知れ無いのですが、 もしよかったら読んでください。 腹ただしかったら削除依頼してください。 --------------------------------------------------- ＞夫が一番悪いのは重々承知なので、夫への批判は避けて感想をいただけたら ＞ありがたいです。 どうもこの一言に引っかかって、うちら夫婦で話し合ってみました。 で、出した結果は、 ■一番悪いのは、妻。（つまりあなた） 理由： ■夫が離婚まで考えるほど悩んでいたのに、あなたは気がつこうともしなかった。 ■いざ離婚しようとすると、手のひらを変えて手放そうとしなかった。 あなたの幸せは、彼女の犠牲と、ご主人の努力に支えられて成り立っている。（もちろんあなたも努力はしたが。） だから、あなたが彼女に悪いなあ、と思うのは当たり前。 お歳暮でも贈って、気がつかせてくれてありがとう、とでも言ったらどうか。 うーん、 やっぱ削除対象でしょうかね。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞■一番悪いのは、妻。（つまりあなた） 耳が痛いですね。 でも、おっしゃりたいこともわかりますし、わたしもそう思っていましたから不快ではありませんよ。 ただ、弁解はさせていただきたいなと思います。 ＞■夫が離婚まで考えるほど悩んでいたのに、あなたは気がつこうともしなかった。 これに関しては１００％わたしが悪いです。 夫にも何回謝ったことかわかりません。 ＞■いざ離婚しようとすると、手のひらを変えて手放そうとしなかった。 こちらは少し弁解させてください。 補足の上段のＵＲＬでは詳細を書いていますが、わたしは一度、離婚を承諾しています。手放そうとしなかった理由も書いてあります。 夫婦の問題は夫婦間でまず話し合うのが筋だと思いますし、それによって離婚に至るのも仕方がないと思います。 どちらかが「もう駄目だ」と感じたら夫婦関係の維持はできないと思うからです。 夫も悪いと思う理由は、ＮＯ１の方に返答させていただいたとおりで、本気の不倫は「一つの家庭が無くなる」ｏｒ「ひとりの女性（もしくは男性）を切り捨てる」どちらかの結果になるからです。 そういう大きなことになる前に、一度でもいいからわたしにチャンスを与えて欲しかったということなのです。 ＞＞夫が一番悪いのは重々承知なので、夫への批判は避けて感想をいただけたらありがたいです。 これを書いたのは間違いだったかもしれません。 「あなたの旦那が悪い」「最悪な男ですね」などの回答を避けるためでしたが、「一番悪い」は言い過ぎでした。 別に悪者探しをするつもりはなかったのですが、皆様に誤解を与えるような聞き方になってしまったかも知れないことをお詫びします。 相談の内容から、今わたしがした弁解を推し量ることは不可能です。 osekkainaさんがおっしゃることはよくわかります。 削除対象なんてとんでもありません。 ＞お歳暮でも贈って、気がつかせてくれてありがとう、とでも言ったらどうか。 これは、さすがにできませんが・・・・。 ありがとうございました。
補足
すみません。 後出しジャンケンになってしまうのですが、以前この件に関連したことを相談させていただいています。 補足とさせてください。 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4247666.html http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4299429.html
- bagnacauda
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そうですねぇ…。 貴方の感情が偽善なのか同情心なのかはわかりませんが、貴方が幸せになるために、彼女が不幸で無くなる必要があるのなら、彼女の幸せを祈ればよいと思います。 それは少しも不自然な感情ではないし、夫の浮気相手のその後の不幸を、自分自身の幸せの必要条件と考えるよりも、ずっと「賢い」ことだと僕は思います。 浮気って、家庭に対して大きな不満を抱えた男女がすれば、ロクな結末にならないんだと思う。 問題が無く余裕があるから楽しむ事が出来、誰一人傷つけないことが可能なはずなことです。 それにしても、１歳児を抱えて浮気するって、貴方の夫とそうなる前に、既に実質的には破綻していたのだと思うよ。 貴方の夫との情事は、その化学反応を早めた「触媒」になっただけ。 そう考えれば、彼女の人生にとっても、決してマイナスばかりじゃない。 早く見切ることが出来た。見切り千両だ。 ただね、彼女はまだ前に踏み出していない。 貴方の夫には、男として、彼女に前を見て一歩踏み出させる「責任」がある。 そのためには「無視」を貫くのが良いのか、諭すのがベターなのかは、彼女と言う女性の性格にもよるでしょう。 でも、貴方の夫は、そのことを、彼女の再生のためには何が出来るか？を「意識」すべきだと僕は思うよ。 浮気者の僕には、一つプライドがある。 ●僕と寝て幸せにならなかった女（浮気相手）はいない♪ これは僕のささやかな自慢。 どうせ、浮気しちまったんだったら、本気だったとか、心が痛むとか、「おためごかし」言わずに、彼女が前を向く手助けを夫にさせるのも、「出来た女房」なのかもしれない♪ ●私の夫と寝て不幸になった女はいない♪ ってね。(笑） まあ、たかが浮気で不幸になんてなってしまう、つまんない人生を、僕は一度でも寝た女には送って欲しくない。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞ただね、彼女はまだ前に踏み出していない。 ＞貴方の夫には、男として、彼女に前を見て一歩踏み出させる「責任」がある。 ＞そのためには「無視」を貫くのが良いのか、諭すのがベターなのかは、彼女と言う女性の性格にもよるでしょう。 ＞でも、貴方の夫は、そのことを、彼女の再生のためには何が出来るか？を「意識」すべきだと僕は思うよ。 素晴らしいです。わたしの夫に読んでもらいたいくらいです。 ここに相談していることは内緒なので、そういうわけにもいきませんが・・・・。 ＞まあ、たかが浮気で不幸になんてなってしまう、つまんない人生を、僕は一度でも寝た女には送って欲しくない。 bagnacaudaさんは魅力的な男性なのでしょうね。 わたしは浮気は許したくないのが本音なのですが、ここまできっぱりした方には感服します。 わたしも、彼女には夫を吹っ切って幸せな人生を歩んで欲しいと願っています。 あ、また偽善っぽいですね（苦笑） ありがとうございました。
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お礼
回答ありがとうございます。 読んでいて、涙が出そうになりました。 わたしのことをこんな短い文章のなかで読み取ってくださって本当にありがとうございます。 彼女があなたのような方だったら、わたしは離婚していたでしょうね。 ＞ですが、表面的な誰が悪いのかどれが正しいのかよりも、事件をきっかけに自分の過ちと相手の気持ちを知り、思いやり労わり合うこと、これこそが事件から学ぶ一番重要な「気付き」なのではないでしょうか。 夫には本当に残酷な仕打ちをしていたと思います。 家に帰ってくつろげない、居場所が無い、愛情も感じられない。 こんなの夫婦じゃありません。 本当に最低な妻でした。 「家事や育児はしている」 「わたしだって我慢している」 こんなことを思っていたのですから・・・・。 夫が不倫してやっと過ちに気が付きました。 正直遅かったと思いました。だから離婚にも承諾しました。 でも、夫はこんなわたしでも愛情を残していてくれたのです。 わたしの変化を認めて、受け容れてくれたのです。 本当に許されたのはわたしです。 ＞普通で言えば質問者様と私は友達にはなれませんね。 普通ならそうですね。 でも、わたしもsosoujikiさんのような人の痛みや気持ちがわかる方が大好きです。 わたしも夫や子供たちを一生守っていきたいと思います。 「神様は見ているよ」 ・・・最近、耳にした言葉です。 神様が見ていてsosoujikiさんに言葉を託したかのような錯覚におちいりました。 ここのサイトに相談したのも懺悔をし、許しを請いたかったのかもしれません。 乱文で失礼しました。 ありがとうございました。