父が私の友人（外国人）と浮気

質問

タイトルどおりです・・・

母は２年ほど前からなんとなく気づいていたようです。
元々は、彼女は父の英語教師として週２回来てくれていたのですが、
どちらからどういう経緯でそうなったのか、男女の関係になってしまったようです。（母が問い詰め、やっと逆切れ状態で父が認めました。）
母は鬱病や更年期障害もあり、心身ともに疲れていますが、このままうやむやにしておきたくないと思い、数ヶ月前に彼女と父と母の３人で話し合いたい、と母は彼女に提案したそうです。
しかし、彼女はそんなことしたくない、と言って断わってきました。

父は頭の回転が速く、また、「浮気なんて男なら誰でもやってる」なんてことを平気で言うような人です。人に気を配ることができません。（本人は気を使ってるそうですが、とてもそのようには見えません）。
母は、心の病気のせいもあり、言いたいことが言えず、父の言いなり状態、といった感じです。

彼女が「話をする必要はない」っていうのも納得いかないし、父の開き直って「もう過去のことなんだからいつまでも言うな」と母に冷たく言い放つのも許せません。父は、母は気が弱いので何も言い返さないし、何もできないと見下してる気がします。

母は、限界まで来ています。
わたしも、とてもショックです。
母には離婚を勧めましたが、やはりどれだけ苦しい思いをしていても、離婚を決断するのは難しいようで、どうしていいか分からない状態です。
母の精神状態がこれ以上悪化しないためにも、父と彼女に、何らかの形で償って欲しいと思います。
彼女が外国人（台湾人）ということで、日本人同士の浮気の場合よりも難しいこととかありますか。
どういう方法があるか、教えていただけないでしょうか。

以前、彼女と父がホテルに泊まったときに、父が彼女の寝顔の写真を撮って、それを母に見せたそうです。その写真や、パソコンでの２人のやり取りは消去してしまい、証拠はありません。
父の「浮気をしていた」という発言と、父が自ら書いた「もう彼女には２度と会いません。会ったら１千万円払います」という内容の誓約書だけです。

稚拙な文章ですみません。
よろしくお願いいたします。

回答No.1

saregama · ベストアンサー

お母様が離婚したくないというのならば、不倫女性に慰謝料請求くらいしかありません。金額的に見れば手間隙に比べて馬鹿らしいくらい微々たる金額で、結局お父様の財布から出ていたりして虚しいだけです。お父様は病気か事故に遭って寝たきり介護が必要にでもならない限り、反省などしないでしょう。

＞彼女が外国人（台湾人）ということで、日本人同士の浮気の場合よりも難しいこととかありますか。

何もありません。不倫について問い詰めて暴力を振るったとして、傷害で告発して有罪になれば退去強制、５年～１０年は再上陸不可能・・・といくかどうか、専門家でないのでわかりません。

＞「もう彼女には２度と会いません。会ったら１千万円払います」

この男（失礼）、完全にお母様やあなたたちを馬鹿にしてませんか？お母様には日記をお薦めします。恨みつらみを詳細に書き残してください。いつか離婚したくなったときに役立ちます。

お礼

回答ありがとうございます。離婚でなければ慰謝料請求しかないですか・・・。もし離婚に踏み切れたら、金額は大きくなるんでしょうね・・・。

＞この男（失礼）、完全にお母様やあなたたちを馬鹿にしてませんか？

まったくその通りです。誓約書も母が書かせたのではなく、「ほら、これを書いたらいいだろ？」と言って、自ら逆切れのように書いたそうです。そんなことをしても、母は納得するわけないのに、話を聞くだけで悲しくなります。
どうして母は離婚を踏みとどまるのか（おそらく主婦のため、離婚後の経済的不安があるのかと思いますが・・・）。もし離婚したいと思ったときに役に立つのであれば、日記の件は母にぜひ提案してみます。
ありがとうございました。

回答No.3

kentkun

＃２です。

お母さんが助けを求めている、だけど離婚は求めない。

こういうことですか・・

それでは何も解決しないような・・・
しかも「償いを求める」なんて絶望的な要求をしていたら泥沼にはまるようなもので、何の解決になるのかなと思っていました。

あなたが書かれた「償いを求める」とは具体的にどういう形になるのでしょう？
それを言われたお父さんも「？」となっているかも・・

あなたが書いているように、お母さんが傷つき、精神的に堪えられないほど弱っている時に、「償いを求める」なんて悠長なことをやっていてはダメだと思います。
傷つき弱っているお母さんにとにかく精神の安定を与えましょう。

具体的にお母さんは何を望んでいるのか・・
まず、それをあなたが把握しましょう。

お礼

なぜ償いを求めることが絶望的で悠長なことなのかよくわからないのですが、回答ありがとうございました。

回答No.2

kentkun

非常にわかりづらい内容ですね。

まず始めに考えられるのは、これはご両親の問題で、お父さんとお母さんの問題なのに、あなたが一番お怒りのようで、その気持ちは理解できますけど、あなたがやろうとしている「父と彼女に、何らかの形で償って」もらうことをお母さんは望んでいるんですか？

次にお父さんと外国人の関係はまだ続いているのですか？それとも終わっているんですか？

いまふと気付いたのですが、外国人の彼女はあなたの友人ですよね。
とすると連絡先はあなたが知っている。
それなら少なくともお母さんはあなたの友人に慰謝料は請求できます。
お父さんが認めているんですから、お母さんの名前で内容証明で請求することは出来ます。取れる取れないは別ですが・・

この問題でお父さんを責めるのは簡単なことで、しかも実際にあったことを言うんですからお父さんも逆ギレするしか方法はないでしょう。
最終的にはお金で片を付けて離婚になるかもしれません。
でも、お母さんは本当にそれを望んでいるんでしょうか？

どうも文面を見る限り、あなたが怒りにまかせてお母さんを引っ張っているような印象を受けます。
ここはお父さんとお母さんに任せて、あなたは見ているだけで良いのかもしれません。
何年か何十年か連れ添ったご夫婦で、お互いの性格や習性も全部わかっていて、そんな関係を、たとえ身内でもどこまで理解できているんでしょうか？
ふと気になりました。

お礼

わかりづらい文章ですみません。
回答ありがとうございました。

確かにこれは両親の問題ですが、母はわたしに助けを求めてきました。父と彼女に償って欲しいというのは母の希望です。
父は今回の浮気に限らず、わたしの知る限り、過去にも２回やっています。母も知っています。今まで父に言いくるめられ耐えてきた母ですが、今回もまたそういう結果になるのは嫌で、もう耐えられない、それで助けて欲しいと言ってきました。

一番怒っているのも、悲しい思いをしているのも母です。
その母を手伝いたいと言う気持ちで、今回ここに相談させてもらいました。
見ているだけではすまないところまで来ていると思います。
母の病気の心配もありますから。