嫁姑トラブルについて。（深刻です・・・。）

質問

皆さん、こんにちは。
嫁姑トラブルについて相談があります。
私は20代後半、結婚約2年になります。子供はまだいません。
夫は30代前半、両親は健在で、妹がおり既婚で2人の子供がおります。

ＧＷ・お盆・お正月はいつも夫の両親、私達夫婦、夫の妹家族(4人)で、夫の両親の別荘で過ごすのが定例となっております。
昨年のお盆に、夫の妹夫婦が夕食を作ってくれたので、今回のお正月は私達夫婦で何か夕食を作ってと12月に姑と夫の妹から言われ、夕食を作ることになりました。

料理はあまり得意ではありませんでしたから、12月に毎週末練習をしました。
私は正社員でフルタイムでの仕事を持っていて、残業も多少あり、通勤は片道1時間15分かかる生活をしております。姑、夫の妹は専業主婦です。
私の中には、仕事を続けていても夫に満足の行く食事をきちんと作れていて、主婦業も怠っていないという姿勢を見せたいという気持ちが大きくありました。

そして・・・、別荘は山奥なので、コンビニも近くには無く、スーパーも年始はお休みの可能性が高いと思ったので、食材は都内の住まいからフリーザーバッグに入れて持って行きました。

しかし夫の妹家族は、直前に体調を崩しお正月は別荘に来られませんでした。
別荘で夫の両親と4人でお正月を迎えることになりました。

さて、ここからが嫁姑トラブルの内容です。
(1)夫の妹家族が急遽来れなくなったから、今回はやっぱり夕食は作らなくてもよいと言われました。
（食材を買ってきているのに・・・。）

(2)朝食時に作ったサラダが手付かずだから、夕食でサラダは作らなくてもよいと言われました。
（食材を買ってきているのに・・・。）

(3)私が作ると決めたメニューを、切って煮るだけだからチャッチャとやってしまおうと言いました。

(4)18時頃から夕食を作り始めるという話になっていたのに、16時頃おやつ(コーヒーとお菓子)を食べ始め、それで食欲が増したのか、お雑煮（お餅入り）を食べようとお姑さんは言い出しました。

（現在のお正月は、年末に食べきれないくらいの食材を買い込んで、テーブルいっぱいに料理が並ぶご家庭が多いのではないでしょうか！）

(5)（他にも細かいことが多々あります。）

すべての言動や行動に悪意は全く無かったと思います。
しかし、だから余計に、その時点で私は悲しみと怒りでキレて、２階の部屋にこもってしまいました。

私にとって夫の両親の別荘はアウェイであり、鍋や包丁その他もすべて使い慣れないキッチンで、初めて夫の両親に料理をふるまうのはかなりのプレッシャーでした。
しかし、夫の両親は何故、たかが一食の料理を作ることがそんなにプレッシャーなのかわからないとのことです。
また、16時にお雑煮を食べても19時に夕食は食べれるとのことです。

それから、夫の両親とは気まずい関係が続いています。現況、前の様な関係には戻れない気がします。
そしてまだ私も、いくら悪気が無くても無神経な感じが未だ許せません。

どうしたら、夫の両親と再度わだかまり無くうまく付き合い直していくことが出来るでしょうか・・・？

皆さん、助けてください・・・！！！

回答No.8

koichan55 · ベストアンサー

30代男性です。彼女あり。未婚ですが回答して良いですか？
ちなみに私も、彼女の親と「プチいさかい」はあります。

ANo.6はちょっと思いやりない意見ですね。
あなたの感じ方・個性があって、ストレスに感じて、投稿しているわけですから。

私から観れば、あなたのストレスはとても分かります。アウェーってまさにそうですよ。
アウェーなんですから。

その中であるからこそ、彼と彼のご両親があなたを終始尊重しないで
いるのがやはり無神経というか、おかしい。
＞切って煮るだけだからチャッチャとやってしまおう
はあ？って感じですよね。
＞18時頃から夕食を作り始めるという話になっていたのに、16時頃おやつ(コーヒーとお菓子)を食べ始め、それで食欲が増したのか、お雑煮（お餅入り）を食べようとお姑さんは言い出しました
こりゃ怒って当然と私は考えますよ！

１つや２つなら、我慢で良いでしょう。
でもあなたは終始このアウェーで納得できない仕打ちをされてるわけですよね。
姑に悪気がないの（であろう）は私も思いますが、あなたはこの正月のために、
仕事がある中で入念な準備をして、その上で来てるわけです。
フリーザーバッグに入れてきてるんでしょう。
その姿を姑は見てるわけでしょう。

あなたが可哀想すぎ。彼の実家のメンバーは、配慮がなさすぎ。
どんだけマイペースなんですか。

これはあなたが怒って、不機嫌になって正しい。
ルール違反を多くやらかしたのは向こうのほうです。

＞うまく付き合い直していく
うーん理想はそうですが、根本が解決されないと難しいでしょう。
細やかで気が付きすぎる個性の持ち主と、それを平然と逆撫でできてしまう個性の軍団ですから。

ですから、これ以降は、準備万端でいかず、ややフリーで行って良いと考えます。
年に数回のこと、もうあきらめて、でも傷口が広がらない準備・気持ちというやつで。

あなたの立場、本当に辛いですよね。
夫の両親、小姑一家、彼らのテリトリー。

あなたの味方になってくれる友人と飲みにでもいって、
すべての愚痴を吐き出して味方になってもらうことが適度な解消になると思います。
現実逃避でなく、自分の感情を積極的に癒しましょう。

回答No.5

yuki_km

＞どうしたら、夫の両親と再度わだかまり無くうまく付き合い直していくことが出来るでしょうか・・・？

とのことですが、質問者様の気持ち次第だと思います。

お正月の出来事が未だに許せないとなると、なかなか難しい状況だと思いますが。

このまま許せないなら、その気持ちをきちんとご主人様に話をして理解してもらい、義実家と距離を置いてもらう。
わだかまりなく付き合いたいと思うなら、お正月の出来事を忘れることです。

質問者様は少し『嫁』という立場を真面目に考えすぎなんだと思います。肩に力が入りすぎです。
２０代後半でまだ結婚２年目だったら義家族やご主人にもう少し甘えてもいいんじゃないですか？？

私だったら、料理が苦手で、使い慣れないキッチンで料理するのが嫌なら最初から作らなくていいように、デパートでちょっと高めのお節を買って持って行ってしまうとか、一人で料理をするのが嫌なら主人も巻き込んで一緒に料理をするとか。。。　まず楽する方法を考えます。

私も結婚２年目で同居生活をしてますが、そりゃ違う環境で育ってきた義家族には日々の生活で？？？なことはたくさんあります。
それでいちいち目くじらを立てては身が持たないので、気にしないようにしています。

これから先質問者様が義家族とうまく付き合っていくには、義両親の言動を気にしないで『流せる』気持ちの余裕が必要だと思いますよ。

回答No.4

naganumajyun

４０代既婚男性です。

確かに、プレッシャーがおありだったでしょうし、気遣いもなく、無神経だったと思います。ご主人はどう言っておられますか？

お話しからすると、普段から手の込んだ料理をする時間をとる余裕もなさそうですが、お料理は得意な方ですか？失礼ながら、あまり得意じゃないような気がしました。結婚前でも結婚後でも、それなりにやりなれていれば、出された料理のレベルがだいたいわかりますし、自分の腕との相対化ができますよね。それに、興味を覚える人であれば、料理についての話題で話が弾むでしょうし、すぐに山奥で買い物が不便なのに、食材はどうしたのだろう？と疑問に思うはずです。

頼まれたその場で疑問に思わなくても、段取りを考えるとき、疑問に思うはずです。そこで、どうして訊ねないのでしょうか？お義母さんでもよいですが、ご主人でもよいですよね？それが嫌なら、住所がわかっているのですから、近くのスーパーや食料品店を探すことは、このネット時代なら容易いですし、電話番号案内でもわかりそうですよ。住所を言って、その付近のスーパーや食料品店を教えてください！と言えば大丈夫です（同様の経験あり）。

何か重圧が加わると、肩に力が入り過ぎて、視野が狭くなっちゃう方ですか？

確かに無神経で気に障ったでしょう。カチンときますよね（ちなみにメニューは何だったのですか？）。しかし、それで２階に籠もっちゃうのは、ちょっと大人げないと思いますよ。

しかし…………毎週末練習して頑張っていることを知っているはずのご主人のフォローが少なくないですか？
嫁姑同居の私としては、そこが大問題だと思います。ご主人とのコミュニケーションが不足し過ぎです。

ご主人は、この件についてどう感じているのでしょうか？時期的に、お盆も別荘に行ったけれど、完全にお客様扱いで腫れ物に触るよう？それで居心地が悪かったって感じですか？

私は、あなたのお気持ちについてご主人とよくコミュニケートした上で、機会をとらえて、謝っておいた方がよいと思います。お手紙がよいと思いますよ。内容としては、
「この間のお正月は、大人げないことをしてすいませんでした。お義母さんからすると簡単な料理に思えたのでしょうが、初めてお料理を披露するので緊張していたし、１２月は毎週末練習して頑張っていたんです。食材の調達方法もわからないから東京から持参して、つくらないともったいないしで、パニックになってしまいました。これからは気をつけますし、もっと気持ちを楽にして、簡単なものでいいんだ！ってつもりでやりたいと思います。これからもよろしくお願いします。」
くらいでいいのでは？

無神経ですから、何が原因か、感情を交えずに伝えた方がよいと思いますよ、勿論謝罪という形式で。

ただ、なぜ全部ご主人のご実家なんですか？嫁だからというのであれば、妹夫婦はあちらに行くべきですよね？私は、両方、あるいは交代交代であるべきだと思いますけれど？それともここには書かれていないけれど、あなたのご実家にもちゃんと行ってますか、ご主人も。

わだかまりがなくなることはありません。お互い感性も常識も違いますから。第一専業主婦であれば、料理をする回数もそれにかけられる多摩暇も全然違いますから、感覚が違います。しかし、お互いのことをもう少しさらけ出して、「あぁ、違うんだな！」と認識すれば、時間とともに薄まっていくと思います。
そのためには、ご主人も含めて、コミュニケートが大切です。自分で抱え込んでてんぱってたら、悪循環ですよ。

お礼

早速のご回答ありがとうございます。
大型連休には、夫側、私側両方の両親の元に顔を出しております。
夫の妹も同様です。

主人は、お雑煮を食べるときに、「お餅何個食べたい？」と聞いてきたので、その時に、「こんな時間にお餅食べるの!?　散々おやつ食べて、さらに!?」と少し怒り気味に言いましたが、通じませんでした。

料理は得意ではありません。普段から手の込んだ料理を作っているわけではありません。
メニューは、ビーフシチューです。
ペコロス(小玉葱)を使いたかったのです。どこのスーパーでも売ってるものではありません。何軒か探しました。
また、とろけるようなお肉に仕上げることや、ブロッコリーやマッシュルームは色が悪くならず崩れないようにしようとしました。
料理はとても奥が深く、練習すればするほど、次の課題が見えてきました。

回答No.3

nebsoku

時間が解決するのを待つしかないのではないでしょうか。
ご主人のご両親は、あなたがなぜ傷ついているのかわからない、
あなたは、お姑さんにたいしてまだ腹が立っている、
これでは今すぐ仲直りというわけには行かないと思いますよ。

なるべく接触をさけて、あなたの怒りが収まってからまたお付き合いしはじめたほうがいいかと思います。
最初はぎくしゃくするでしょうが、そのうち空気がやわらいでくると思います。

>ＧＷ・お盆・お正月はいつも夫の両親、私達夫婦、夫の妹家族(4人)で
次のお正月をあなたのご両親とお過ごしになったらいかがですか？
あなたのご両親も寂しい思いをされていると、ご主人にお伝えすれば一緒に言ってくれるのはないでしょうか。

お姑さんとけんかをせずうまくやっていきたいのなら、なるべく接触しないことが一番です！

回答No.2

ZZZ-75

面倒臭いご家族ですね。

別荘を持てる財力があるなら、高級旅館で過ごせばいいのにと
思います。

わだかまり無く、旦那様の家族と上手く付き合いたいのであれば
質問者様が我慢するしか方法は無い、と思います。

義理の親なんてそんなもんですよ。
いちいち腹を立てたら身が持たないです。

あとは今後一切、義理親とのイベントには参加しない事です。

回答No.1

momotimama

あなたがんばりすぎ、、(-_-;)
自分の出番ばかり段取りしているみたいに見えますが、、
もっと家族のペースにあわせてながら、すごせるように考え直したらどうですか？
こんど会うときは食材は持っていかずにその場で決められませんか？お店の心配まであなたがすることではありません、みんなで決めたらどうですか。
　お姑さんを甘く見てはいけませんよ、
この先表面上では笑顔になるでしょう。気持ちまではムリ。
お姑さんも嫁を経験しているだろうから、こじれることなんて分かっているはず、、いらぬ気を使わないほうがいいですよ。