嫁姑トラブルについて。（深刻です・・・。）

質問

皆さん、こんにちは。
嫁姑トラブルについて相談があります。
私は20代後半、結婚約2年になります。子供はまだいません。
夫は30代前半、両親は健在で、妹がおり既婚で2人の子供がおります。

ＧＷ・お盆・お正月はいつも夫の両親、私達夫婦、夫の妹家族(4人)で、夫の両親の別荘で過ごすのが定例となっております。
昨年のお盆に、夫の妹夫婦が夕食を作ってくれたので、今回のお正月は私達夫婦で何か夕食を作ってと12月に姑と夫の妹から言われ、夕食を作ることになりました。

料理はあまり得意ではありませんでしたから、12月に毎週末練習をしました。
私は正社員でフルタイムでの仕事を持っていて、残業も多少あり、通勤は片道1時間15分かかる生活をしております。姑、夫の妹は専業主婦です。
私の中には、仕事を続けていても夫に満足の行く食事をきちんと作れていて、主婦業も怠っていないという姿勢を見せたいという気持ちが大きくありました。

そして・・・、別荘は山奥なので、コンビニも近くには無く、スーパーも年始はお休みの可能性が高いと思ったので、食材は都内の住まいからフリーザーバッグに入れて持って行きました。

しかし夫の妹家族は、直前に体調を崩しお正月は別荘に来られませんでした。
別荘で夫の両親と4人でお正月を迎えることになりました。

さて、ここからが嫁姑トラブルの内容です。
(1)夫の妹家族が急遽来れなくなったから、今回はやっぱり夕食は作らなくてもよいと言われました。
（食材を買ってきているのに・・・。）

(2)朝食時に作ったサラダが手付かずだから、夕食でサラダは作らなくてもよいと言われました。
（食材を買ってきているのに・・・。）

(3)私が作ると決めたメニューを、切って煮るだけだからチャッチャとやってしまおうと言いました。

(4)18時頃から夕食を作り始めるという話になっていたのに、16時頃おやつ(コーヒーとお菓子)を食べ始め、それで食欲が増したのか、お雑煮（お餅入り）を食べようとお姑さんは言い出しました。

（現在のお正月は、年末に食べきれないくらいの食材を買い込んで、テーブルいっぱいに料理が並ぶご家庭が多いのではないでしょうか！）

(5)（他にも細かいことが多々あります。）

すべての言動や行動に悪意は全く無かったと思います。
しかし、だから余計に、その時点で私は悲しみと怒りでキレて、２階の部屋にこもってしまいました。

私にとって夫の両親の別荘はアウェイであり、鍋や包丁その他もすべて使い慣れないキッチンで、初めて夫の両親に料理をふるまうのはかなりのプレッシャーでした。
しかし、夫の両親は何故、たかが一食の料理を作ることがそんなにプレッシャーなのかわからないとのことです。
また、16時にお雑煮を食べても19時に夕食は食べれるとのことです。

それから、夫の両親とは気まずい関係が続いています。現況、前の様な関係には戻れない気がします。
そしてまだ私も、いくら悪気が無くても無神経な感じが未だ許せません。

どうしたら、夫の両親と再度わだかまり無くうまく付き合い直していくことが出来るでしょうか・・・？

皆さん、助けてください・・・！！！

回答No.8

koichan55 · ベストアンサー

30代男性です。彼女あり。未婚ですが回答して良いですか？
ちなみに私も、彼女の親と「プチいさかい」はあります。

ANo.6はちょっと思いやりない意見ですね。
あなたの感じ方・個性があって、ストレスに感じて、投稿しているわけですから。

私から観れば、あなたのストレスはとても分かります。アウェーってまさにそうですよ。
アウェーなんですから。

その中であるからこそ、彼と彼のご両親があなたを終始尊重しないで
いるのがやはり無神経というか、おかしい。
＞切って煮るだけだからチャッチャとやってしまおう
はあ？って感じですよね。
＞18時頃から夕食を作り始めるという話になっていたのに、16時頃おやつ(コーヒーとお菓子)を食べ始め、それで食欲が増したのか、お雑煮（お餅入り）を食べようとお姑さんは言い出しました
こりゃ怒って当然と私は考えますよ！

１つや２つなら、我慢で良いでしょう。
でもあなたは終始このアウェーで納得できない仕打ちをされてるわけですよね。
姑に悪気がないの（であろう）は私も思いますが、あなたはこの正月のために、
仕事がある中で入念な準備をして、その上で来てるわけです。
フリーザーバッグに入れてきてるんでしょう。
その姿を姑は見てるわけでしょう。

あなたが可哀想すぎ。彼の実家のメンバーは、配慮がなさすぎ。
どんだけマイペースなんですか。

これはあなたが怒って、不機嫌になって正しい。
ルール違反を多くやらかしたのは向こうのほうです。

＞うまく付き合い直していく
うーん理想はそうですが、根本が解決されないと難しいでしょう。
細やかで気が付きすぎる個性の持ち主と、それを平然と逆撫でできてしまう個性の軍団ですから。

ですから、これ以降は、準備万端でいかず、ややフリーで行って良いと考えます。
年に数回のこと、もうあきらめて、でも傷口が広がらない準備・気持ちというやつで。

あなたの立場、本当に辛いですよね。
夫の両親、小姑一家、彼らのテリトリー。

あなたの味方になってくれる友人と飲みにでもいって、
すべての愚痴を吐き出して味方になってもらうことが適度な解消になると思います。
現実逃避でなく、自分の感情を積極的に癒しましょう。

回答No.16

tantantan323

がっかりな思いをされましたね。
私が結婚する前のことをちょっと思い出しました。
夫の家族を我が家に招いて顔合わせをすることになっていたのですが、食事を出すので食べてこないで・お昼頃来てと言ったにも関わらず、来たのは３時頃、お昼も食べてしまっていました。
当時婚約者であった夫に聞くと、洗濯をしたら遅くなってみんなお腹がすいたので食べてきたとのこと。
あきれ果てました。
なぜこのような大事な日に洗濯を優先するのか？
食事を用意すると言ったにもかかわらず、まともに食事してきてしまうのか・・・？

結婚後１０年以上経った今は、相手方のそのルーズさ、カジュアルさを利用しまくっています。
こちらも遊びに行くとき時間を守ったりしません。
「今度何々しましょうね」などという適当な約束はしらばっくれっぱなしです。

結局、そういうペースで生活してきた一家のペースは、決して変えられないものですよ。
自分のほうがよそ者である以上、自分が譲るしかないのです。
あ、もちろん夫は調教しなければいけませんよ。
そんないい加減さで信用ある人付き合いができるわけありませんから。

でも、親戚付き合いというのは・・・結婚したら誰しもが（少なくとも心あるものは全員が）「自分こそが裏方である」という意識を持たなければうまくいきません。
それは夫方の親戚に対しても、これからは大人としてつきあっていく自分の方の親戚に対しても同じことです。
料理を出す係になったということは、裏方中の裏方ですよね。
ご主人のご両親はたしかに気遣いがないと思いますが、レストランにきたワガママなお客さんと同じなんです。
ホストである質問者さまがとことんワガママにつきあうべき立場にあるのですよ。

今度は汚名挽回すべくご主人のご両親を自宅に招いてはいかがですか？
すくなくともアウェー気分でなくホストに徹することができますし、ある程度自分の好みのペースで運べます。
（もちろんお客様の空気を読みながらという必要はありますが。）
のびのび接待できて、ご両親も喜んでくれるかもしれませんし、それがいちばんいいのではと思います。
夫の親戚には「ならうより慣れろ」「利用される前に利用せよ」です！

回答No.15

nana0120

ホントに面倒臭い婚家ですね、
こんな休み毎縛られてたらハッキリ言ってしんどいですね。

他の方も言われていますが気持ちを切り替えられてはどうですか？
起こった事を忘れろとか無理をしてまでとか言っているんじゃなく、
切り替えるんです遭った事は遭った事として。
でも本当の気持ちは言っても良いと思いますよ。
フルタイムで仕事をしていて手の込んだ料理を頻繁には作れていないや、
慣れていないキッチンや舅姑に料理を出すのは緊張しプレッシャーだと。
私は夫に言っていますよ他人に出すのは緊張すると。
この場合「他人」とは一緒に住んでいない人の事を指しますが、
味覚の違うこの間までは赤の他人だった舅姑に料理を出すのは自信がありません。

manami6695さんはとても真面目なんですよね、
良い嫁をもらったと思ってもらいたい…。
真面目過ぎるからとっさの時に受け流す事が出来なくて考える様には進まない、
どうして良いか分からなくなって閉じこもってしまう。
分かりますよそうなってしまうのって。
ですから済んだ事は済んだ事として切り替えて欲しいんです。
切り替えてもっと楽な方に進んで下さい、
主婦業を怠っていないところを見せたいのかも知れませんが、
これからは得意なメニューを作れば良いだけの事ですよ。
そんな休みの日まで頑張る事は必要ないです！
普段頑張っているんですから。

私事ですが最近になり舅姑のやる事言う事に対して我慢出来るようになりました、
我慢と言うより慣れかも知れませんが。
私も２年が無事に過ぎましたがこれからじゃないんでしょうか？
舅姑と家族の様になっていくのって言うのは。
でも義理なんですよやっぱり。

わだかまりを無くして付き合っていこうとするなら、
１度当たって砕けないとダメなんじゃないですか？
子供じみた行動の詫びや初めて食べてもらう事の緊張など、
思っている事を言わないとわだかまり無くって言うのは無理なんじゃないですか？

人から良く見られたい気持ちも分かりますが、
でもこう言う失態を見せては元も子もないですよね？
ですから頑張り過ぎずありのままのmanami6695さんで良いと思うんですよ。
私はメッキを張り続けるのはしんどくなるので、
自然体で行こうと決めています。
実力以上のモノを要求されても困りますから、
出来るものは出来る出来ないものは出来ないと舅姑だからこそハッキリさせています。

>そうであれば、夕食まで、お茶菓子程度で済ますのが常識ではないでしょうか？
>おっしゃるとおり、私はそういう家庭で育ちました。
>偏見では無く、マナーだと思います。
常識非常識の問題ではないですよ残念ながら。
そう言う家族と縁があったんですからある程度受け入れるしかありません。
そう言う感覚もあるんだな…と、認識すれば良いだけの事です、
同じ事をする必要性はないですから。

負けるが勝ちと言う事もあります、(この場合は少し違いますが)
歩み寄らなければ相手はずっとそのままですよ。
２年間の様々な事が積もり積もって噴火した結果かも知れないですね、
本当に正月の件だけが原因なのか？他にはないのか？
本当に気まずい関係を払拭したいのか？
考えを見付けられるのはmanami6695さんしかいませんから。
適当に頑張りましょうね、嫁稼業は。

回答No.14

moto893

＞どうしたら、夫の両親と再度わだかまり無くうまく付き合い直していくことが出来るでしょうか・・・？

貴女はなぜわだかまりが出来たのだと思いますか？

・夫の妹家族が急遽来れなくなったからですか？
・今回はやっぱり夕食は作らなくてもよいと言われました。からですか？
・夕食でサラダは作らなくてもよいと言われました。ですか？
・私が作ると決めたメニューを、切って煮るだけだからチャッチャとやってしまおうと言いました。からですか？
・お雑煮（お餅入り）を食べようとお姑さんは言い出しました。からですか？

すべてご主人の妹さん家族と、お姑さんが原因なんですね。

それともせっかく用意して行った食材がムダになったり、一生懸命料理の練習したことがムダになった事ですか？

わだかまりの有るのはどなたなんでしょう？

貴女は何の為にあまり得意でない料理の練習をしたのでしょう？

＞仕事を続けていても夫に満足の行く食事をきちんと作れていて、主婦業も怠っていないという姿勢を見せたいという

ご主人の家族に良い嫁と見られたかったんですね。
そしてそれをする事が出来なかった。

＞私は悲しみと怒りでキレて、２階の部屋にこもってしまいました。

まるで子供ですね。
マイフォーカスで回りが皆悪いと思っているんですね。
仕事も有るのに、一生懸命料理を練習したのに、
わざわざ食材も買って行ったのに、
皆自分勝手で私の事など、だれも考えてくれない。

本当にそうでしようか？

最初から貴女が正直に話していたらどうでしたか？
料理は得意ではないけど、一生懸命取り組んで来たこと、
食材を沢山買ってきたこと、
そして貴女の気持ちです。
お姑さんに心を開いて話していたらどうでしよう？
貴女がこう見られたいと、料理に取り組むのでなく、
心をこめた料理を食べさせたいと、取り組んでいたらどうなっていたでしょう。

そして今からでも出来ることがあるでしょう。
全ては貴女次第なのです。

回答No.13

harry41

どうぞお気楽に。誰が食事を用意するかなんて小さいことです。それよりもっと頑張るところはあったはずです。例えば「お雑煮でも食べようかねえ」と言い出したら、「ちょっと待った。こっちは食材も用意して、何回も練習したんです。せっかくのチャンスを奪わないで！」と叫び、そのまま台所を占拠しても良かったのです。
　言いたいことはその場で言う。そうしないとストレスはたまるばかりです。気を使って人の別荘に行くよりは、私は家でカップ麺でも食べたいです。やっととれた正月休みですからね。

お礼

早速のご回答ありがとうございます。
舅が夫に対して、「何でもっと普通に、私が今晩の夕食作るのですから、お餅はちょっと我慢して料理を楽しみにしてて下さいよ～！みたいに言えないのか。」と言っていたそうです。

そう言えてたら、どんなに大人の振る舞いだったかと・・・。

私だって、たまの大型連休、自宅でカップ麺でも食べてのんびり過ごしたいです・・・。

回答No.12

kumamix

こんにちは。30代既婚女性です。

こちらの段取りを全て崩されたら、ちょっと悲しいですね；
でも、そんなことは割と日常茶飯事なわけですよ。
準備した食材が今回の「夕食」で使えなかっただけじゃないですか。
いちいちこんなことで怒っていては身が持ちませんよ。
しょーがないなー、と流すことも大事です。
自分の両親に対する以上に寛大な心を持って対応しましょう。

メディアではやたら「嫁・姑バトル」など煽っていますが、それの影響からか、お互いに心の壁を作っているお嫁さん・お姑さんが多いように思います。
ちょっとしたこと一つ一つに過剰に反応していませんか？
私はそのように見えて仕方がありません。

アウェイってまさしく敵視してますよね？
お嫁さんにそんなこと思われたら悲しいと思いますよ。
義理でも両親じゃありませんか。あなたの味方なんですよ。
そのように考えを変えることはできませんでしょうか。

お礼

早速のご回答ありがとうございます。

おっしゃる通り、メディアの煽りに乗せられて、結婚前から、嫁姑という関係に相当気負っていました。

今までずっと、ちょっとしたこと一つ一つに過剰に反応してきていて、正直もう疲れていました。

敵視まではしていませんが、夫の両親の別荘のキッチンはまさにアウェイだと感じます。
料理は自分の使い慣れた鍋や包丁などなどで作りやすさは変わると思います。菜箸ひとつどこにあるかわからないキッチンです。
でも、アウェイなんて敵視するように感じたのは、お正月のことがあってからです。
それまでは、自分の両親と同じように愛情を持って共に生きていきたいと思ってました。

「義理の両親」とは、とても大変な関係です。
うまくいってるときは、本当の家族のように。
うまくいかなくなると、敵対する。
本当の両親は、喧嘩やすれ違いがあっても、またすぐに何のわだかまりも無く元に戻れます。
だから、やはり義理の両親は、義理の両親なんだと思います・・・。

回答No.11

dyapuchi

１人で頑張ろうと勝手に先走って、
思い通りにならなかったから
相手を恨んでいるんでしょうか？

正月に雑煮を食べたくなったから作りましょ！なんて
よくある正月の、正月ならではの光景ではないですか。

貴女が勝手に準備した食材を使うチャンスがなかったから
１人で勝手に怒っているだけの状態です。
旦那様もお義母さんも「？？？」でしょうね。

＞「たかが一食の料理を作ることが
＞そんなにプレッシャーなのかわからないとのことです」

その通りだと思いますよ。
毎日料理を作っている方たちなのですから、
手の抜き方だって知っているでしょうし、
たかだか１食に何をそこまで・・・って思われて当然です。

貴女が料理を苦手で毎週末に練習してきた頑張りを、
相手が理解した上で、自分の頑張りを無駄にしないような
優しい言葉をかけて欲しかったのですか？

それは随分とご都合主義な考えですよ。

お義母さんは何も悪くないですよ。
「悪気はない」ではなく、「悪くない」のです。

貴女が勝手に思い違いをして
逆恨みを半年以上も続けているのです。
やめませんか、そういうの。
貴女が疲れるだけですよ。

＞「私の中には、仕事を続けていても
＞夫に満足の行く食事をきちんと作れていて、
＞主婦業も怠っていないという姿勢を
＞見せたいという気持ちが大きくありました。」

これ、そんなに気張らなくてもいいじゃないですかね。
旦那の両親に「良く見られたい」っていう見栄ですか？

貴女の正月での言動・行動は「良く見られたかった」という
行為でしかありません。それじゃダメでしょう。
「せっかく短い時間でもお会いするのだから
お互いが気持ちよく過ごしたい」という
気持ちで接するのが正解です。

二階に逃げてふて腐れている場合じゃないでしょうに。

貴女が貴女の中だけで怒りを増幅しているのですから、
解決法は、貴女の勝手な「誤解」であったことと、
身勝手で失礼な態度をしてしまったことを認め、
次回からは貴女自身が気をつければいいだけです。

それが出来ないならば、貴女は貴女だけの我侭な理屈で
周囲を何度も不快にさせることでしょう。

不快感を与えてもいい、どう見られてもいいと思うなら、
今まで通りに先走って、頑張って、勝手に落胆して、
１人で怒りを募らせてみてはいかがでしょうか。

お礼

早速のご回答ありがとうございます。

ご意見、理解できるところも多々ありますが、お正月に別荘で夕食を作ってくれと言ってきたのは、お姑さんの方なのです。私が皆に振舞いたいと言ったわけではありません。

＞正月に雑煮を食べたくなったから作りましょ！なんて
＞よくある正月の、正月ならではの光景ではないですか。
この件に関して、私の母は、dyapuchi様がおっしゃる通り、お正月は不定期な時間帯にお餅とか食べる時期だから、そんなお正月に嫁に夕食を担当させるのが無神経だと悲しがっています。

逆恨みを半年以上も続けているのではなく、やっと気持ちが落ち着いて、他者の方々の多くの意見を聞いてみたいと思い、こちらに質問させて頂きました。

「良く見られたい」という気持ちは良いことだと思っています。その為に陰で練習することも。
息子のところにお嫁に来た娘は良い子だと思われることは、親孝行だと思うからです。（ただ、失敗してしまいましたが・・・。）
また、短い時間をお互いが気持ち良く楽しく過ごすために、美味しい料理を振る舞いたいと思いました。

dyapuchi様は人から良く見られたいと時には思ったりしないのですか？？？

回答No.10

dakedakepuru

嫁姑トラブルというより、全体的にあなたが大人げないのでは？
と思いました。

（１）妹家族が急に来れなくなったのは仕様がないこと。
　　　人数が多いならともかく４人（妹夫婦＋子供）も減ったのだから
　　　作っても余っちゃうし、あなたに手間をかけさせるのは悪いと
　　　思ったのでは？　義両親だってそんなたくさん食べられる年齢じゃ
　　　ないでしょう。

（２）朝食時のサラダが余ってるのにわざわざ作る方がおかしいです。

臨機応変に対応できずに「食材を買ってきてるのに・・・」と拗ねる
なんて子供ですか？全てダメになる訳じゃないじゃないですか。
悪くなりそうな生ものがあるなら「持って帰ってもダメになっちゃうので
ここで食べてしまいましょうか？」とか義両親と半分ずつ持って帰るとか
いくらでも対応はできるのでは？
しかも１９時に夕食が食べれると言ってるんだから作ればいいのに。

（３）別におかしなことを言っているとは思えません。
（４）あなたの家庭がそうだっただけで、単なる偏見です。
　　　今回は人数が少なくなったと言う事情もあるのですから。
　　　こんなことで目くじら立てる方がおかしいです。

全体的にあなた、頭でっかち。
＞私は正社員でフルタイムでの仕事を持っていて、残業も多少あり、通勤は片道1時間15分かかる生活をしております。姑、夫の妹は専業主婦です。
正社員だから、残業があるから何なんですか？
こんなのあなただけじゃないですよ。何特別ぶってるんですか？
「専業主婦と違って、正社員で超忙しくても料理を練習したのに、
作る機会も与えてもらえなくてなんて酷い家族！」って同情して
もらうために逆切れして８か月以上前の出来事を未だに根に持って
許せない？助けてくれ？
どれだけお子さまなんですか。あなた。やっかいな嫁ですね。

向こうの家庭にとって無神経なのはあなただと思います。

お礼

早速のご回答ありがとうございます。

仕事をしていることは、特別ぶっているわけではなく、「普段から手の込んだ料理を作っていない、料理があまり得意ではない」ということをお伝えするために記載しました。
働いていることが特別なんて決して思っていません。

＞義両親だってそんなたくさん食べられる年齢じゃないでしょう。
そうであれば、夕食まで、お茶菓子程度で済ますのが常識ではないでしょうか？
おっしゃるとおり、私はそういう家庭で育ちました。
偏見では無く、マナーだと思います。
お正月に別荘で夕食を担当するよう嫁に頼んだのはお姑さんの方なのです。

すごく空腹の時の、塩おにぎりが何故あんなに美味しいのでしょう。
ＢＢＱの時の焼きそばは何故あんなに美味しいのでしょう。
キャンプの時のカレーは何故あんなに美味しいのでしょう。

飽食の時代、「16時にお餅食べても19時に夕食も食べれる」という行動は礼儀が無いと考える家庭で私は育ちました。

回答No.9

sun1212

初めて義両親に食事を出そう、頑張ろうとしているのにうまくいかなかったことで拗ねて引き篭もったのですよね。
それではうまくいくはずはありません。
引き篭もったとしても、せいぜい３０分～１時間程度に抑えて、そのあとまた頑張れば良かったのではないかと思います。

質問者様からみればせっかく用意した材料を無駄にされた、自分の作る料理を楽しみに待っていて欲しかったのにその前にお菓子や雑煮とか食べられた、と思ってしまったのではないかと思います。

一方、お姑さんは、質問者様に気を遣って、（人数が少なくなった事も含めて）自分達だけなのだから、サラダとか手の込んだものは作らなくていいよと言ってくれたのかもしれません。

お互いに何年も暮らしている相手というわけではないのですし、年齢の差もあります。今まで暮らしてきた環境も違うのですから、当然価値観の違いなどもあると思います。
多少の行き違いや配慮のなさには質問者様が目を瞑らなければならないと思います。

＞どうしたら、夫の両親と再度わだかまり無くうまく付き合い直していくことが出来るでしょうか・・・？

何かの記念日にでもご自宅に旦那様のご両親に来ていただいて料理を振舞ってはいかがでしょうか？
その方が普段の質問者様の様子も見てもらえると思いますし、頑張りがいもあると思います。
うまく付き合っていこうと思うなら、内心不満があってもこちらから折れる事が大切だと思います。

回答No.7

sleepmoon

頑張りが空回りしたということですよね？
もっとmanami6695さんがアピールすれば良かったのに。
私ならそうします。受身は絶対損ですから。
「頑張っておいしく作れるように練習したので、少しでいいので食べてもらえませんか？」とか言えば良かったのでは？
そこまでイライラする前に行動すれば良かったというのが本音です。
「16時にお雑煮を食べても19時に夕食は食べれる」といわれたら、と作れば良かったのでは？私ならそうする。材料もったいないから。
実家とは違って当たり前ですので、いつまでもくよくよしない事です。

＞私は悲しみと怒りでキレて、２階の部屋にこもってしまいました
こんな大人げないことしたら、自分が損するだけですよ。
この点だけは反省しないと駄目でしょう。

＞現在のお正月は、年末に食べきれないくらいの食材を買い込んで、テーブルいっぱいに料理が並ぶご家庭が多いのではないでしょうか！
さぁ？それぞれのご家庭で違うと思います。
旦那さんのご実家に相談してからお料理決めれば良かったのでは？
うちの実家は、元旦の朝か昼にラーメンの初食いが恒例行事ですし、御節は旦那の実家でお昼ご飯として食べて、お雑煮は１０時か３時のおやつで食べています。
正月の過ごし方は、１０年ぐらい激変したと思います。
ど派手なことするご家庭もあれば、質素に過ごされているご家庭も多いと思います。

なんにしても、コミニケーション不足でこうなったんです。
謝るところは謝って、自分に理解できない事は何でも聞く事です。
その時「実家で教わったのと違うと思うので、教えて下さい」って一言言えば、なんとなく旦那さんの実家ががつかめてきますよ。

まだ２年。質問者さんも旦那さんのご両親も手探り状態。
＞悪気が無くても無神経な感じが未だ許せません。
自分と同じように気を使ってくれると思うから許せないんです。
自分とは所詮他人なのだから、我慢できないことは言おうと思えるようにならないとしんどいですし、関係の回復は無理ですよ。

これを機に疎遠になるか、これを機に今より親密になるかは、質問者さんの気持ち次第です。

個人的には、正月の話を８月も終わろうとしているこの時期にまで引きずっている内気なところ、少し改善しないと「扱いにくい嫁」として旦那さんにも理解されないと思います。

回答No.6

kamonohashi99

manami6695さんが１人で空回りして勝手に（失礼）トラブルにしちゃっただけにみえますが。（汗）

作らなくてすんでラッキー♪って思えればよかったのに。
買った食材持って帰って家で使えばいいやって思えればよかったのにね。

もしくは「せっかく『食材買ってきてるので』作らせてください」って作っちゃえばよかったのに。

>すべての言動や行動に悪意は全く無かったと思います。
>しかし、だから余計に、その時点で私は悲しみと怒りでキレて、２階の部屋にこもってしまいました。

お子様すぎです…。
旦那さんや両親からしたら「？？？」だと思います。

だんなさんの両親からしたら「まーよくわからないけど、気合いが空回りしちゃったのね」ぐらいで
なんとも思ってないんじゃないですか？
しかもお正月の話ってことはもう8ヶ月前ですよね…。
忘れてるぐらいかもしれないですよ。

プレッシャーだったのはわかりますが、悪意がないのもわかってるなら
manami6695さんがわだかまりを捨てればいいだけじゃないでしょうか。