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同棲中の彼からの宣告？ （長文の一人）
付き合って２年、同棲して１年の彼がいます。 二人ともバツイチで３０過ぎ。 私の二人の子供と４人で生活しています。 でも、先日「しばらく放っておいてくれ」と言われてしまいました。 仕事が忙しくて何も考えたくないとのこと。 仕事から帰ってきて一人でボーっとしたい。 そこで私が「わかった」って言ってあげれば良かったのですが、 最近、今までにない程そっけなくされていたのもあり、 色々問い詰めてしまいました。 「お前とのことも色々考えたい」 「家を出ることも考えてる」 「お前は前の嫁と同じ。俺は同じ間違いをした」 「お互いよく考えよう」 すがってしまった私に、「そういう所が嫌だ。もっと強くなれ」とも。 彼は、何があっても私たちの未来について、 「大丈夫」といってくれていました。 その事を言われる数日前も、私の不安から彼に質問を投げかけた時、 そういって抱きしめてくれました。 原因の根本は、仕事だと思っています。 （一緒に住む前にも、仕事が忙しくなった時に同じようになり、 全てを拒否しようとしていました。 責任感が強く、一人で背負い込むタイプです） でも、今回は私のことも大きいと思っています。 最近の私は仕事、子供、家事のストレスでいつもイライラしていました。 仕事から帰った彼が、疲れてる私が起きて待っているのを見ることも負担だったようです。 帰ったとき一人でご飯を食べるのは寂しいだろう・・・と頑張ったけど、彼にとっては負担だったんです。 私は自分の気持ちを伝えるのが下手です。 彼との会話でも、気持ちを伝える代わりに冷たい返事をしてしまったり、 それで彼が傷ついてるのは解りましたが、いつも優しくしてくれる彼に甘えていました。 放っておいてくれと言われ、数日がたち、 私の頭では、やっと「しばらくそっとしておけば元に戻る！大丈夫」と解決をしましたが、やはり、頭と心がうまく統一されません。 仕事が落ち着けば元に戻るのか、 いつか何もいわず帰ってこなくなるのではないか、 お前とはやっていけないといわれるのか、 別れようといわれないまま、同居をつづけることになるのか・・・。 つながりのないまま時間を過ごすのが不安です。 私が起きるときに彼がまだ起きていたりするので、 顔を合わせれば挨拶くらいはします。 メールをしても返事はありません。 彼の中で私の存在を一度断ち切っているのに、元に戻れるんでしょうか。 彼は「自分の我儘だから放っといてくれ、ごめん」といいましたが、 自分のせいでこんな風になったんだからと、自分を責めてしまうような気もします。 食事、お弁当つくっていますが、それも彼が自分を責めてしまうんじゃないか・・・。 考えればキリがありません。待つしかないのは解ってます。 今、私が答えを求めても、彼を疲れさせるだけだし、逆効果だということも。 この時間が、自分と彼を見つめなおす機会だと思ってます。 彼にメールで自分の気持ちは伝えました。 「二人で乗り越えたい。それまでメールもしません」と。 でも、私は疲れきってる彼に何かしてあげられることはないのでしょうか？
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質問者が選んだベストアンサー
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我が家も再婚同士で、私の子と一緒に暮らしています。 私も主人も、そして友人にも再婚した人が数人いる環境の中で感じた ことは、離婚するくらいの人って、どこか人とのコミュニケーション が下手だったり、人と暮らすことが苦手だったりするんじゃないか、 ってことです。再婚するなら、自分のことを客観的に見る目を持って 二度と同じ失敗は繰り返さない覚悟が必要だなって思いました。 結局、質問者様のご主人は、キャパシティーがちっちゃいんでしょう、 だから常に、ゆとりがないと、周囲の人たちがわずらわしくなって、 その上、あれこれ問い詰められて「あ～～～～もうイヤだ！」という 感じなんでしょうね、そういう人って、相手が誰でも同じなんじゃあ ないですか？ 私はそう思いますけど。 「お前は前の嫁と同じ。俺は同じ間違いをした」 ↑だからこれは、あんたが以前と同じなんだよっ！！くらいの気持ちで 聞いていればいいんです。何をしてあげたって、相手がへなちょこでは どうにもなりません。子ども連れの女性と暮らそうと決心したわけです から、もっと図太く、大らかじゃなかったらやっていけないはずです。 無責任なへなちょこ男だったら、出て行ってもらった方がよくないですか？
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- saori429
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「お前は前の嫁と同じ。俺は同じ間違いをした」 この言葉がすごく気になります... 根本の原因は仕事にあるとおっしゃいますが、だとしたら、上記の言葉は出てこないと思うのですよね。 どういうところが前の嫁と同じで、彼が気にしている部分なんでしょう？ けっこう致命的な言葉に聞こえてしまうのですが。 補足お願いできますか？
補足
怒ると何も話さなくなりイライラしている所だそうです。 どうしたらいいかわからないと・・・。 いつも、私の子供みたいな我儘が原因だから、 それを説明するのが難しくて、何も話せなくなっちゃって・・・。 でも、仕事が大変になると、あいつが悪いとか周りを批判する ところがあるので、それが今回は私に向いたのかな・・・と。 ショックではありましたが、「私は前の嫁とは同じじゃない！」と 反発しました(^_^;)もちろん、何も話さない私が彼を傷つけているので、直さなきゃと思いますが。
- Chiyalove
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tama1215さん、初めまして。 彼はtama1215さんの言うとおり何でも抱える人ですね。 ....と言うよりも、必要以上に自分にプレッシャーを感じるようです。 多分結婚生活を送って来たときも「どこか遊びにつれて行って」 「もう少しかまって欲しい」等の普通の家族の言葉にも「これ以上 俺に負担を掛けるのか」と、疲れ果てての離婚かと想像します。 逆に言うと、家庭生活には不向きな人で、対等な立場を望む人なので しょうね。（であれば、家事も負担して欲しいところですが） tama1215さんが考える以上に、彼の心は複雑だと思います。でも、 それが彼なのですね。 「一人になりたい」と言うのは、「もう考えたくない」「自分に期待 をしないで欲しい」という事ですので、やはりここは彼の言うとおり 放っておいて上げた方が良いでしょう。放って置かれると「寂しい」 と云う気持ちが少しずつ湧いてきますので、その時にtama1215さんの 存在の有難さに気付くハズです。 tama1215さんは生涯通せるお仕事をしていますか？もし、今のお仕事に 不安があるようでしたら、何か資格を取ったり、パソコンを少しでも 扱えるように、と自分に自信をつけて「彼は彼。自分は自分。」と 強くなって下さい。その心は相手に伝わりますから「最近のtama1215は たくましくなった」と、彼の感じるプレッシャーが軽減され、二人の 関係も旨くなると思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 あれやって、これやっての事は言ったことありませんでしたが、 何時に帰ってくるの？とかのメールはよくしちゃってました(^_^;) でも、返事がこなくなって・・・。 私が返事しないと、「どうしたの？」なんてすぐメールがくるのに、 なんで？ってふてくされてました。 でも、それが彼のサインだったんだと思います。 ずっと、早く帰って一緒にいたいと言ってくれていた人なので、 早く帰れなくなってしまったこと、でも仕事も抜けられないと 悩んでいんだと思います。 一番最初に、「仕事が忙しくてどうにもならないから、しばらく我慢して」って言ってた。 私は仕事をしていますし、多少の資格、PCのスキルもあります。 家では時間がすれ違いなので、強くなった私を感じてもらえるかわかりませんが、がんばります。 ありがとうございました。
- nik670
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「二人で乗り越えたい。それまでメールもしません」 っていっておきながら「何かしてあげられることは ないのでしょうか？」っておかしくないですか？ メールはしないけど何かするのはありなのかな？ 文章読む限り彼は何かを期待しているのではなく 放っておいてもらいたいと思うのですが・・・・。 俺はなにもtama1215さんが悪いとは思えないん ですよね。 恋愛って付き合った当初は燃えるような、デー トが待ち遠しいような、なんかハリがあるじゃ ないですが。でも付き合いが長くなればなった で彼女優先から自分優先に変わってきたりして きます。 今はそういう倦怠期では？ 倦怠期迎えると妙に別の女性が気になったり あるいは別の女性からアタックされているか らtama1215さんに気がなくなったりしている か解りませんが。 一度リセットする意味で別れてみてはどうで すか？なにも完全にわかれるのではなくてわ かれてからtama1215さんじゃなければダメだ、 あなたじゃなければダメだってなればまた付 き合えばいいじゃないですか。 ま、そのときに彼がtama1215さんじゃなくて 別の子でもいい！ってなればtama1215さんは 振られることになりますがでも白か黒かは はっきりします。 このままだと水が低いところに流れるように ダラダラと時間ばかり過ぎてしまうような 気がします。 「彼は、何があっても私たちの未来について、 「大丈夫」といってくれていました。」 こういうのは信じてはだめです。 俺だって「絶対私からは振らないからね」と 言われた女性に見事にふられました(;^_^A そんなものですよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 えっと、彼に直接は何もしませんが、 もっと別な意味で何かサポートしてあげられないか・・・という意味で(・・;) 世間で言う倦怠期ではなかったと思います。 それに、女性の心配はしていません。 家で安らげない今、優しくしてくれる人がいたら 落ち着けるのかもしれません。 だからといって、そこへすぐに走ってしまう人じゃありませんから。 お互い安易な気持ちで一緒に暮らしていたわけじゃないし、 嫌になったからリセットしようっていう簡単な関係ではありません。 私より、彼がそれを強く望んでいました。 私もずっと人を信じていませんでした。 彼に対しても、はじめはそうだったと思います。 でも、ずっと彼に言われ続けて彼を信じることができたんです。 だから、ダラダラ時間ばかりすぎてしまうかもしれませんが、 気長に待つことにします。 ありがとうございました。
ご自身もお分かりのように、今は受身に徹すればいいと思います。 だまっておいたら不安になるのでしょう。嫌な結果を出される気がするのでしょう。でもこれは自分本位の考えです。貴方のこという性格も彼は知っている気がします。貴方が今する事なす事、探られているような気持ちになっているかもしれません。やさしい彼はそう言わないだけかもしれません。 彼が今求めているのは、癒しです。 貴方は彼に感謝もされています。それならこういう時こそ自分の気持ちは抑え、彼が求めてくるものだけを受け入れればいいと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 確かに今は、不安でいっぱいです。 せめて元に戻るという確信を持ちたい。 でも、彼が落ち着くまでそっとしておきます。 ずっと彼が言い続けてくれた言葉は嘘じゃないと思ってますから。 彼が求めてきたときに笑顔で答えられるようにしなきゃいけませんよね。 ありがとうございました。
- dorce0000
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愛を長続きさせるのって、何かしてあげる だけじゃないと思います。 夫がひとりで１週間旅行に行きたいと言い出したら 私は好奇心であれやこれや尋ねますが 基本、いってらっしゃい^^と送り出すだけです。 時間にゆとりがあるから、こういうヘルプ、ああいうヘルプができるとは申し出ますが いいと言われたら「あ そう^^ いつでも言ってね」これで終わり。 質問者さんのお相手も、今はどうみても 「何かをしてくれて、その有り難味であなたを見直す」 こういう心理局面ではないようですから。 人間には、一人にならないと負担なときや たとえ外食費がかかったり、栄養状態が悪くなったりしても それでも一人の空白の時間の価値がある場面があると思います。 しかも彼氏さんとは、まだ１０年夫婦やってるとかそういう状態の絆はないですよね。 すると「これからも一人にしてもらうことすら叶わない相手なのかな」 こういう不安をもたれる可能性が考えられます。 それから、あなたのセンスですよね。 人にはいろいろタイプがあるし、同じ人でもいろんな心理局面になる。 でもいつも同じ尽くし方しかできない、相手の多様性の想像ができない人っています。 彼があまり多様性のない人でしたら、多様性のない人とうまくいくでしょうけど 彼に多様性のある人なら、あなたにバリエーションがないと 釣り合わなくて居心地悪く感じるでしょう。 しかも多様性のセンスって、こういう場でいちいち、 文章からコーチされて身に付くものとも限らないです。 無限に可能性や選択肢ってあるでしょう？ それから質問者さんの状況把握がズレていたら、回答者もそれに影響されますし。 でも勘のよい人や、相手の状況を自分でも味わったことのある人は 質問などしなくても、すぐにわかるんです。 質問者さんが、彼のような心理局面を経験したことがなく いつも誰かといないと不安 これ一辺倒の人でしたら いくら質問して小知恵をつけても、きっと墓穴掘ってしまうでしょう。 自立している、一人でもいられる人ほど、二人で生きるのも上手と言います。 質問者さんは、最悪彼がいなくても、やっていける自信がありますか？ 一人でもやっていけるが、彼がいてくれたら尚いい こういうタイプだと、相手にうっとおしがられませんが 一人じゃ嫌だから彼がいてくれないと困る これだと、同じくっつき方でも、常にご機嫌取ることをやめられない 場違いな接し方が増えると思います。 自分に自信と、責任感をもってないと 何もしない優しさ をまっとうするのは難しいと思います。 媚を売ることで、愛をもらうパターンしか知らない人にはきついこと。 が、今求められているのは、まさに何もしないこと だと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私は辛いとき１人になりたいのではなく、 １人になりたくないタイプなので、 彼の心理を頭では解っているつもりでも、 心で理解してあげることができませんでした。 彼と出会ってから、彼が傍にいることに ずっと甘えていたんだと思います。 子供と３人で暮らしていた頃の自分を見失っていました。 何もせず、何も考えず、彼が落ち着くのを待ちます。 ありがとうございました。
Q、でも、私は疲れきってる彼に何かしてあげられることはないのでしょうか？ A、自立することでしょう。 それぞれが、もっと自立しキャパシティーを増やすしかないでしょう。 お互いが、自己を維持することで精一杯じゃー、どうしようもありません。 先ずは、自分の負荷に耐えられる量を増やすことが先決。 彼が望んでいるのは「傷を舐めあう関係」とは異質なものだと思いますよ。 で、で、そのような状態で、彼のキズをペロリと舐めても逆効果。 第一、「彼のキズをペロリ」は自分の傷口を塞ぐためではありませんか？ で、で、結局は、お互いが自立していくのがテーマ。 「何も同居を解消せよ！」という訳じゃーないですよ。 ただ、「傷を舐めあう関係」とは別のステージに移行するために自立が必要と・・・。
お礼
ご回答ありがとうございます。 自立・・・うちはお互いできてないですね(・・;) どちらかが素っ気無くすれば、どちらかが心配になり・・・。 この時間、もっと強くなれるよう努力します。 ありがとうございました。
お礼
ご回答ありがとうございます。 思わず笑ってしまいました(^^ゞ 私にもそれくらいの気持ちが必要ですよね！ くよくよしてるから、余計に駄目なんだ！ って思うと、今度は強すぎちゃうんです(~_~;) 彼自身、自分のキャパは理解してると思います。 以前、同僚に「あいつは一杯一杯だから」と言われてるのを知って、 すごい怒ってました。「そんな事はない！」と でも、当時同僚だった私からみても一杯一杯。 目先の事しか見えてなくて、他はメチャメチャ。 だからこそ、彼もそれを超えたいと一生懸命なんだと思います。 私自身も、もっとゆとりのある人にならないと。 落ち着いたら、お互いちゃんと話して良い方向に向かうよう頑張ります。 ありがとうございました。