- 締切済み
同棲してるんですが、お互い夢があるので同棲を打ち切りにしたいと言われました。
お互い夢があります。 しかし、その夢でお互いの生活が全然できていません。 例えば、掃除、洗濯、貯金など 掃除はしてるんですけど、彼女の方が忙しいので帰ると荷物を置きっぱなしにして、家事に対して積極的に協力してくれません。 それで先日彼女から迷惑がかかるから実家に帰ると先刻されました。 私の考えは、誰かに迷惑をかけないとできない夢ならやめてしまえばいいとさえ思っています。 たぶん実家に帰ったところで母親に迷惑をかけるでしょうし、どこに移り住んでも同じだと思います。 私は生活から逃げずに根本的な性格を変えてほしいと願っています。 性格的に生活が充実しないと私の方の夢も進める事ができません。 それは甘えなのでしょうか？ 夢と生活はまったく別の事だと私は考えています。 夢にかこつけて、生活に支障が出るならまず目先の生活を改善すべきじゃないかと考えています！ 皆さんは生活を一番に取りますか？それとも夢を一番に考えますか？
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- whitelime
- ベストアンサー率28% (10/35)
価値観の違いが明確になり修復不能なとこまできています。もう破綻しているのです。 二人で同棲すると決めた以上は、って決めてやってみてできなかったから解消しましょうと言っているんでしょ。 いつまで拘ってるんですか。 しょせん、あなたは夢に負けた甲斐性無しの男なのです。 貴方に魅力があれば夢を抑えてでも貴方に尽くし、貴方の望むようになりたいと思うはず。 潔く身を引いてあげてください。それが彼女のため、ひいては自分のためです。 世間の客観的意見でなく肯定意見だけを聞きたいならこんなところに来ないでママに聞いてもらいなさいね。 こんなんだからきっと彼女は疲れて愛想尽かされちゃったんですよ。 話にならんからめんどくさくてここまま自然消滅で別れたい口実って可能性も十二分にあり得ます。
- suekun
- ベストアンサー率25% (369/1454)
＃9です。 他の方への回答を拝見させて頂いて少しだけ。 >他の回答者に言いたいのですが、ダメなら別れろとか、ダメなら同棲をやめろとか簡単に言ってほしくないです。 >決めたからには最後までやり通すのが普通だと思います。 世の中にはいろんな考え方の人がいて、それぞれが生まれ育った 環境や色んな背景で価値観が違います。 人は誰しも完璧でない生き物ですから、不足の部分を補い合える 相手を探し求めたりします。 それは夫婦であったり仕事のパートナーであったり・・・ 決めた計画に不備があり、計画通りに進めなかった時に、 その事を是正して計画を変更出来るのも人の魅力の一つだと思いますよ 初志貫徹も素晴らしいし、柔軟に臨機応変に対応できる事も素晴らしい事です。 ただ、個人の価値観を他人に押し付けてはいけません そこに必ず衝突が起きるからです。 話し合って譲歩して歩み寄れるなら良いですが、互いに自分の価値観が 100％正しいと論説するだけでは解決に繋がりません。 確かに出来ない事をやると言った時点で彼女の見通し、計画が 甘かったのかもしれません。 でも、だからと言って吐いた唾を飲み込むなっ！というのは 無理な場合もあると考えて下さい。 出来ないならどうすればできる様になるか？ 譲り合いを含めて話し合わないと、結論としては別れもやむなし となると思いますよ。
- nanoko1985
- ベストアンサー率19% (11/56)
>皆さんは生活を一番に取りますか？それとも夢を一番に考えますか？ どっちも大事でしょう。 私の場合は自分のための最低限の生活はできています。 人から見てどうかはわかりませんが、一人暮らしなので家事などで他人に迷惑をかけることはありません。 ＞性格的に生活が充実しないと私の方の夢も進める事ができません。 だから、彼女はあなたとの同棲を解除することにしたのでは？ それで解決されると思いますが。 ＞たぶん実家に帰ったところで母親に迷惑をかけるでしょうし、どこに移り住んでも同じだと思います。 迷惑かどうかは母親が決めることで、あなたは関係ないと思います。 ＞夢にかこつけて、生活に支障が出るならまず目先の生活を改善すべきじゃないかと考えています！ それはあなたの考えで彼女の考えではないので、仕方ないと思います。 ＞私は生活から逃げずに根本的な性格を変えてほしいと願っています。 自分を変えることはできても人の性格をそうそう変えることはできません。 彼女とお付き合いをしたいなら、彼女のそういう部分も受け入れないと仕方ないのではないでしょうか。 とりあえず彼女は実家に帰り、距離ができるのですから、これを機にお互いの関係など考え直してみてはどうかと思います。 あと、他の方への回答を読むと、真面目なのか不真面目なのかわかりません。意に沿わない回答があったといても、あまり不真面目な回答を返すと真面目に回答しようという人が来なくなりますよ。 真面目な回答を求めてないなら別ですが、それならそもそもここに質問を投稿するべきではありません。
補足
ってか本当なんですけど。
やりたい事に没頭して他は手に付かない人、いますよねぇ。 うちの妹は、趣味に没頭すると「あれをやってしまいたいから」「今日中にこれだけは・・・」と、食事の後片付け等をさぼります。 質問者様と同じで、「そんな時間配分の出来ない事は、やめてしまえ！！！！！」と思うのですが、なかなか本人には伝わりませんねぇ。 （ちなみに私と妹は、３０過ぎの未婚、両親と同居です） ＞皆さんは生活を一番に取りますか？それとも夢を一番に考えますか？ これは、難しいのですが、周りが許してくれるのならば、夢（趣味）を優先したいです。 でも現実問題、実家ですので、家事を手伝わないと、只の行き遅れ寄生虫ですので（苦笑）、家事はやります。 余程将来のかかった夢でない限り、家族の世話になったり、仕事に支障が出てはいけないと思います。 周りの人と協調して、その上で時間が足りなければ、寝る間を惜しんだらいいかと・・・。 彼女さんの頑張りはどの程度のものか分かりません。 うちの妹が、睡眠時間を確保するために家事をしない現状を見ていますので、我が儘にやりたい事だけをやる人間には、きつく出てしまいます。
お礼
やっと私の気持ちを理解してくださる方にお会いできました。 本当に心強いです！ 二人で同棲すると決めた以上はやはり、家事や洗濯にも協力的にやってほしいです。 人任せではいつまでも成長できないと思うんです。 夢も大切ではありますけど、彼氏として人間的に成長してもらいたいと思うのは間違っていませんよね？ 他の回答者に言いたいのですが、ダメなら別れろとか、ダメなら同棲をやめろとか簡単に言ってほしくないです。 決めたからには最後までやり通すのが普通だと思います。 回答者：sato_imoさんとは分かり合う事ができて本当にうれしいです！
- tomban
- ベストアンサー率26% (2616/9771)
？…。 私の考えでは 「誰かに迷惑をかけてでも、成し遂げる価値が（自分に）あるのならやれば良い」 と、思っていますが。 人間は知らずのうちに、誰かに迷惑をかけて生きています。 迷惑をかける「対象」が限定され、また、しっかりとした「意思」があっての上でのことなら、「完全な責任」は無理であるとしても、何らかの「形」として、迷惑を報いることが出来るからです。 人は親子の関係であれ、友人や、職場の人間でも、そういった「事実」に対峙しながら生きるものです。 迷惑も、不満も、どうにかこうにか「乗り越えよう！」という意思があるから、関係の構築が保たれるのです。 それが無い関係など「砂の城」みたいなものですよ。 しかしどうしても「相手が許せない！」というのに、我慢を継続するばかりというのも無理があります。 その場合は仕方が無いことですが、関係を解消するしかありません。 今回はそういったことだったと思います。 最後に「生活と夢」は比較対照ではありません。 どちらが上でもなく、内包されるものでもない。 いわば「好み」や「考え方」に依るものです。
- moto893
- ベストアンサー率28% (54/189)
色々な回答が出ているので辞めようかと思いましたが、貴方が回答者の方と議論をしているのでしゃしゃり出て来ました。 ＞皆さんは生活を一番に取りますか？それとも夢を一番に考えますか？ こう聴かれても答えようが無いのが本音。それでは回答にならないし、 人は物事をつい比べたくなるのですが、往々にして比べることが困難なものでも比較したがります。 夢は実現するもの、生活はするもの。これじゃ分かりづらいかな。 貴方の考えは、実現したい夢がある。それを実現する為には、今の生活をきちんとして、足元を固めて行く必要がある。 だから生活を一番に考えると言うことでしょう。 階段を一段づつ足元を固めて登っていく、思考の組み立て方なのです。 多くの人のやるやり方です。 だだ気をつけないと、これをやっていると、これが出来たら次へ行く、これが手に入ったらやる、 と言う生き方に陥ってなかなか実現に到達しないという事が起きます。 夢を何時までに実現すると期限を決め、それを実現する為に、何時までにこれをする、必要な事を優先してやる。 というやり方もあります。 貴方の彼女がそうかと言えば、それは違うでしょう。 貴方の彼女は性格的にずぼらで、嫌なことは後回しにしたり人に押し付けたり、しなかったりするタイプでしょう。 ＞彼女から迷惑がかかるから実家に帰ると先刻されました。 これは彼女が同棲を解消するための言い訳でしょうし、逃げている訳でもないでしょう。 本当の理由は他にあると思います。 ＞性格的に生活が充実しないと私の方の夢も進める事ができません。 ＞それは甘えなのでしょうか？ はい甘えです。なぜなら貴方がそう質問しているからです。 貴方は足元を固めて、事を成して行こう。と言う誠実で堅実なタイプでしょう。 これは甘いとか、甘くないとかとは関係ないです。 夢を一番とか、生活を一番とか考えるのではなく、 夢を実現する為に何が必要か、夢を実現する為には生活をしっかりとする必要がある。 という取り組み方をすれば、どちらが一番とかは無くなります。 余計なお世話ですが彼女とは、別な観点からもう一度良く話し合われたらどうでしょうか。
お礼
ためになりました！ ありがとうございます！ 話し合いたいと思います！
何かを得るには何かを捨てなければ。それは何にしても言えることです。 それが彼女さんにとっては同棲することが負担になっているってことではないですか？ 別に実家に帰ったとしても親に迷惑になるとは思いません。 その方がお二人にとって最善策だと思います。 夢を選ぶから実家に帰るという選択肢になったのです。
お礼
ありがとうございます。 犠牲にしないといけないんですね。 参考になりました。
- suekun
- ベストアンサー率25% (369/1454)
>性格的に生活が充実しないと私の方の夢も進める事ができません。 これは彼女が家にいて、生活を充実させて欲しいって事でしょうか？ >誰かに迷惑をかけないとできない夢ならやめてしまえばいいとさえ思っています。 この事で言えば、貴方も彼女が実家に帰ったとしても問題ないのでは？ 自分の夢を進める為には、彼女に生活を安定させて欲しいと 言ってる様に受け取れます。 一人では生活が充実させる事が出来ない？ 出来ないなら、彼女に迷惑かけても夢を追いたい。 出来るなら、彼女の同棲解消は貴方の夢には支障がない。 夢を追うか、生活を取るかは夢に対する熱意でしょうかね。 生活を犠牲にしても夢を追う事は、そこにあるリスクを許容できるかどうか？ 自分一人が我慢して、それで夢が追えるなら夢を選択もしますが 周りの人にまで辛い生活を強いるなら、私はあきらめて安定した 生活を取ります。若くないので＾＾；
お礼
ありがとうございます！ 一人でも充実した生活を送れますよ。 確かに別々の方がお互い充実した時間をすごせそうですね？ アドバイスありがとうございました！
- ap10
- ベストアンサー率33% (453/1356)
彼女さんの行動は正しいと思うよ ご質問者様と同じように人に迷惑をかけてはいけないと思うから、実家に帰る事にしたのでしょう ただ「誰にも迷惑をかけてはいけない」と「迷惑をかけてもいい人が居る」との違い 挙げられた生活の問題点は、親御さんに負担かけても応援と言う形で助けてくれるから問題なし そしてちゃんと夢をかなえる事で、その恩を返すつもりでしょう >誰かに迷惑をかけないとできない夢ならやめてしまえばいいとさえ思っています。 誰かに迷惑をかけずに夢を追いかける事なんてできないと自分は思ってます だからこそ、迷惑をかけないように注意しますし、迷惑かけても許されるように日頃から行動してます 自分の経験ではご質問者様の考えは、他人に迷惑をかけてないか気にしない限り成り立たないと思いますよ >根本的な性格を変えてほしいと願っています。 それを願ったり提案したりするのはいい事だと思いますよ ただし、押し付けるのはNG それはご理解いただけると思います 特に夢を追う者同士、その方法論や考え方、性格が違う事は用意に理解できるはずです ご質問者様が思っている事について腹を割って話し合ってみてはいかがですか？ 納得いかないから同棲解消に文句つけているだけでしょう 何が一番大切なのか良く考えて、相手はそれをどう思っているのか意見交換するのは非常に大切な事ですよ >性格的に生活が充実しないと私の方の夢も進める事ができません。 >それは甘えなのでしょうか？ 同棲解消すれば、確実に挙げられている点は改善されますよね 依存的なタイプでない限りは問題ないはず 彼女と多少離れた程度で生活が充実しないというのであれば、彼女に夢を追いかけるタイプを選ぶ事自体が間違いだと思いますよ >夢と生活はまったく別の事だと私は考えています。 >夢にかこつけて、生活に支障が出るならまず目先の生活を改善すべきじゃないかと考え >ています！ 一つの考え方として正しいと思います しかしその全く逆の考え方も正しいよ 「生活の改善に力を入れる事で、夢が疎かになるのであれば、生活の改善なんかすべきでない」 夢を追い求めつつ、生活も万全であれば一番いいのは確かです かなり難しいですけどね >皆さんは生活を一番に取りますか？それとも夢を一番に考えますか？ 当然夢です 生活面が整わないと夢に近づけないというのは正しいですが、本当に厳しい時にそんな事言ってられません
補足
とても参考になりました。 しかし掃除、洗濯の数十分の時間さえも裂く事ができないという考えが理解できないんです。 >納得いかないから同棲解消に文句つけているだけでしょう そんなの当たり前じゃないですか！ 一緒に住むって決意したのにも関わらず協力的じゃないんですよ？ 好きなことだけしたいって考えは誰だって同じですよ。 そんなの僕だって同じです。 でもやりたくない家事をしないと何も解決しないんじゃないですか？ 夢ばっかり追って好きなことして、したくない家事は放棄じゃ人間的に何も変わらないじゃないですか？
- umemomi
- ベストアンサー率23% (190/805)
生活か夢かはこのサイトでもよくある質問パターンですが、結局は個人個人の考え方で、どちらかが絶対に正しいなんて他人がとやかく言う物じゃ無いですね。 私個人のスタンスは「生活優先」ですが、夢を優先して生活をある程度でも犠牲にしない人は、その道では絶対に成功しないと思いますし、何が成功で何が失敗かも、結局は個人の捉え方一つなんですよ。 あなたと彼女が別れてしまうのは考え方の違いで、「折り合う」事が出来ないのだから或る意味当然の成り行きなのですよ。 自分自身の考えはしっかり持って、「折り合う」事の出来る新しい彼女をお探し下さい。
お礼
確かにそうですね。 参考になりました。
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補足
出したら出しっぱなしは環境がそうさせたものだし仕方ないって事ですよね？ ぬるいっしょ。