もう訳分からないです。。

質問

私はつい半月前くらいから、部活で友達にハブかれ、
ちょっとしたいじめに遭っています。
ここで今までの流れ!?を簡単に言っておきます。
１:半月前、急に友達のＡちゃんが私をハブいてきた。
２:だんだんエスカレート
３:Ａちゃんの気まぐれで、たまに仲直り
４:また一緒の状態
５:私が電話で謝る
６:Ａちゃんは許すどころか、みんなと陰口たたく
７:一緒に帰らないことになる
８:今も悪口を言われ、その人数は増えている

と言う事です。
なので私は、もうＡちゃんを忘れ、
昨日あたりから別の子と一緒に荷物を置いたりしています。
すると、それはそれでまた言ってくるのです。
もう、一緒に居ないのに、ほとんど縁を切ったも同然なのに
まだ陰口を言ってきます。
いやがらせもしてきます。
Ａちゃんが、ハブいて私を別のところに行かしたくせに
まだ相手にするのはどうかと思うんです。
意味が分かりません。
存在だけは、Ａちゃんのいるグループにいるみたいで・・
あっちはずっと意識しているようです。
私はもう忘れようとしてるのですが・・；
わけが分かりません。
しかも、Ａちゃんの味方で前までは一番仲の良かった子からは
怒っていると思うのに、メールがきます。
なぜなんでしょうか？
もう本当に訳が分かりません。
どういう事なのでしょうか？

回答No.9

ttschool

ねちっこい人はいます。
ほっときましょう。
将来、そんな人とは良好な関係な友達になれません。
今は、辛いですが、頑張ってください。
いやがらせで、いやになったら、友達に相談してみて。

> Ａちゃんの味方で前までは一番仲の良かった子からは怒っていると思うのに、メールがきます

その子とも、縁を切りたいのですか？
どんな内容のメールでしょうか？

回答No.8

hiend

社会人であればある程度の年齢までなら逃げることも出来る。
けれど学生だと簡単には逃げれない。
自主退学・登校拒否・転校…いずれも簡単には選べない。
多少面倒でも向き合わざるを得ない。

あくまで登校する事を前提とした場合、
相手を見下げて無視をするという意見が多いですが、
クラスの中ではそうもいかない時がある。

ではどうすれば良いのか？
「一人でも多くの」先生に相談する事が得策と思います。
それは甘えではありません。
恥ずかしいことではありません。
いつか同じ境遇になった時、
自分で何とかする力が身に付かなくなる等と、
心配する必要もありません。

学校も会社もピラミッドのような関係で構成されています。
上司が変われば部下が変わる様に、
先生が変われば生徒が変わります。
元々コントロールされた空間です。
先生のコントロールで簡単に物事は変わります。
その舵を握っているのはあなたではありません。
決定権は先生にあります。
だから先生に相談してください。

この先生が駄目なら今度はあっちの先生…
一人でも多くの先生に相談してください。
文面からはそれ程の悲壮感はまだ伝わってきませんが、
あなたがもし、それについてずっと悩み明け暮れる日々が続くようなら是非相談して下さい。

チクるとか逃げだとか思わないで下さい。
自分がその空間の中で生きていく為の、
最良の手段を選んでいるにすぎないのです。
それはつまり問題に立ち向かっている事に他ならないのです。

回答No.7

hon1001

31歳男です。自分もハブかれた経験がありますよ。（まあ、自分の性格にも問題はあったんですけどね…。）

　自分から仕掛けてきたのに、不利な立場だと思うと仲良くしてくる…、いましたね～そういう気まぐれな奴…。どっちにしろ、こういう奴はあなたの本当の友達になる可能性はゼロ。無理して今後も付き合う必要は全くないですよ。付き合っても良い事はないです。

　Aに対しては、嫌がらせされても無視…、何言われても無視…、しゃべりかけてきても無視…、要は、近くにいても目も合わさない完全無視でOK。

　「Aちゃんの味方で前までは一番仲の良かった子」っていうのは、多分あなたと仲良くしたいんじゃないかな？…とは思うのですが、その子の核心がわかるまではメールに対しても基本無視でOKだと思いますよ。もし、あなたが「その子とこれからも仲良くしていきたい」って気持ちがあるようでしたら、機会があれば「私の事どう思ってるの？」って聞いてみた方がいいですね。判断はそれからでも遅くはないでしょう。

　どちらにせよ、そんなガキみたいな奴らと無理して付き合う必要は全くないと思います。
　陰口も嫌がらせも「またアホな事いってるわ…」って無視無視…。
　今信用できる友達を大切に…。頑張ってください。

回答No.6

noname#77303

僕は、対抗する道を薦めます。
やられっぱなしでは、あなたの心が傷ついてしまう。

自分に牙を向けてくる限り、友人として迎え入れる事は出来ません。
だから、Ａさんに思い切って宣言してします。
「一生言ってていいよ。さよなら。」

あなた自身、決着を付けたいと思うなら、宣言してしまった方がいいです。そして、Ａさんらの嫌がらせを徹底的に無視します。
突き飛ばされたりするようなら、親や先生に相談します。

Ａさんが謝ってきて、それで陰口が止むようなら、また友人として付き合えばいいと思います。でも、３度目は無いですけどね。

嫌がらせを受けていると、知らないうちに、友人に愚痴ばかりを言ってしまう事があります。
でも、これは友人を失う事になるのでやめましょう。

ひょっとしたら、Ａさんもグループの中では嫌われ者なのかもしれません。グループ仲間も、裏では陰口を言っているかもしれません。可能性はあります。
状況をよーく見渡してみれば、訳が分からない事も分かるようになるかもしれません。

回答No.5

noname#68928

こんにちは。

私は４０代のおばさんですが、私自身まだ仕事をしていた頃cherrykkoさんと似た経験がありました。まさか二十歳過ぎてそんな小学生のいじめみたいな目に遭うとは…。驚き、驚き！！何故か子供扱いされたみたいで、あんたみたいなアホとレベルを一緒にするな！！って感じでしたね。

随分お困りのようですね。でも、本当に困っているのはＡちゃんの方なんです。
私の娘が中一の春、cherrykkoさんのようないじめに遭いました。(本当のところ小５ぐらいからじわじわ始まっていたようですが。)
そのいじめのリーダー格の子が、娘が唯一心を許していた友人でした。その子は電話でも、実際会っても言葉遣いが丁寧で礼儀正しく、第一印象は親切でしっかりした子。まさかいじめをするような子には見えませんでした。

娘が唯一心を許していた友人…娘本人も、親も、これまでの担任の先生も、クラスメートも皆そう思っていました。ところが、これが事実とは違っていたのです。娘は引っ込み思案でちょっと人からは話し掛け辛い雰囲気もあったのですが、友達を増やしたい気持ちはあったのです。ですから話しかけてくれる人や、転校生には親切にして仲良くしたいと思って付き合いの輪を広げようとすると、決まってその子は娘に冷たくしたり、引き離そうとするのでした。私も最初はその子が極端なやきもちやきか、寂しがりやなのかと思っていたのですが、どうも色々入ってくる情報や家庭環境を総合して考えるに、それだけでは説明がつかない思考の持ち主だったようです。Ａちゃんとその子は別人だけど、私が考えるに二人は家で、お父さん、お母さんから本人が望むような愛情を注いで貰えなかったのではないかと思うのです。Ａちゃんの親御さんはどういう方か解りませんが、その子の家はお父さんが婿養子で奥さんに気を使っており、教育方針は奥さん、つまりお母さんが実権を握っていました。またお母さんは娘であるその子にかなりきつい物言いをする人で、仕事も忙しかったので合理主義者であまり相談に乗るようなタイプの人ではありませんでした。

そうなると、どうなるか解りますよね。家に帰っても独りぼっちです。何故かいつも心の中に空洞が広がっているようで、そばに人がいないと落ち着かないんです。親に認めて貰っていないのだから、自分は良い子ではありません。その空洞を埋めるためには、たくさんの友達が必要です。もちろんその友達の中には、あなたや私の娘のように自分が意地悪しても、変わらずやさしく仲良くしてくれる人が必要なんです。

Ａちゃんと娘の親友だった子が、あなたや娘に行ったことは「縛り付け」です。あなたや娘が自分から離れていかないか、「どれだけ服従心があるのかいじめをしながらためしている」のです。だからいざ離れていこうとすると、失いたくないので必死で食い止めようとするのです。彼女たちが望んでいるのは「支配」なのです。
いじめられるあなたや娘が悪いかのように「偽物の罪悪感を植え付けようとしている」のです。でも、そんな関係長くは続きません。やがてはあなたや娘のように愛想を尽かして去っていきます。なぜこんな事をしてしまうか自分では解らないし、酷いことだとも気付かない彼女たちは、また同じ事を繰り返します。すると、最後には独りぼっちになってしまいます。(その子は中３の後半から登校拒否になってしまいました。)

そう本当に困っているのはＡちゃんの方なんです。ここまで話を聞いてしまうと、やさしいあなたなら同情してしまうかもしれないけれど、あなたは今までＡちゃんに振り回されながらも頑張って来たのだし、Ａちゃんのお世話はもうしなくてもいいと思います。これは彼女自身が気付いて治さなければいけないことです。でも、もしＡちゃんから友達がいなくなり、あなたに相談してきたらそのときは助言してあげていいと思います。そして彼女の性格はそう簡単に治らないと思うので、再び振り回されないよう距離を取って下さい。

また、Ａちゃんグループがあなたを意識するのは、Ａちゃんに思考パターンの影響を受けているのでしょうね。まるっきりＡちゃん化している訳ではないと思います。それから、Ａちゃんグループの以前一番仲の良かった友達は、まだあなたと仲良くしたいのだと思います。Ａちゃんに気兼ねがあるしあなたに罪悪感があるので大っぴらには話しかけられないのでしょう。もしかするとＡちゃんグループが窮屈なのかもしれません。

cherrykkoさん、Ａちゃんにもう振り回されず新しい友人関係を広げていってくださいね。娘も彼女から離れたらたくさん友達が出来て、毎日楽しく学生生活を送っていますよ！！

回答No.4

sushityu87

こんにちは。僕も今もいじめと戦いつずけています。ここにもしつもんしました。Aちゃんのは、周りの人をまきここみあなたをいじめようとしているのだろうと、思います。メールもその忠告かもしれません。周りの大人や、信用できるひとにそうだんしてくさい。または、人権相談や、いじめ相談や、青少年相談などたくさんの相談施設があるはずです。そこを、利用しましょう。

回答No.3

sugan1966

Ａちゃんの彼氏と知らぬ間に仲良くなってしまったとかはないですか？
嫉妬からあなたに対する態度をかえるのはよくあることです。この場合横恋慕したほうが悪いことになってますから、周囲のひとも巻き込んであなたにいじめをすることはありますよ。

回答No.2

sakura-333

Aさんも本当は一緒にいたいのが本心なのではないでしょうか。
でも素直になれない何らかの感情がある。
だからいつまでもつながっているし、悪口も言ってくるのでしょう。

＞しかも、Ａちゃんの味方で前までは一番仲の良かった子からは
怒っていると思うのに、メールがきます。
Aさんの性格も事実もわかってきたからかもしれませんよね。

#1さんの仰る通りで、本当にグループや仲間外れって無意味だと思いますが、それは様々な経験をしなければわからない部分もありますよね。
まぁAさんと一緒にいても同じ事の繰り返しになるだけでしょうから、新しい友達を作って自分を知ってもらう事が悪口を止める事にもつながるのかもしれませんが・・

回答No.1

honey-tree

こんばんは。
疲れますね…そういう人がいると。
でも、自分で答えを見つけ実行しているのだからもう過去の出来事に振り回されちゃ、せっかくの自分の意志がまた揺らいじゃいますよ。
何もそのAサンだけが友達じゃないんだし、その取り巻く人たちも同じだと思います。
今、自分が受けたことは受けた人にしかわからない貴重な体験です。
そうされたことで、自分はしなくなる。
教科書や学校の先生には教えてもらえない貴重なことをしたことで、自分はどう思ったか、それをされて自分は他の人にはしなくなる勉強で質問者サンはそのAサンより一歩大人になったことに妬んでいるからじゃないですか？
私も学生の時は人にハブられるのが嫌で機嫌を伺ったりしてました。
でも、そんな自分らしい私を出してない友達は友達じゃないし、自分も自分らしく出来ないことが苦痛で、社会人になってそのグループや仲間外れがどれだけ無意味なのかよく分かりました。
今は、そうやって装って付き合っていた友達は離れていきました。
そして、大切な人とは続いたり新しく出会えたりしてます。男女問わず。
今は、辛くても今だけでずっとは続きませんから、負けないで下さい。
自分の決めたことに自信持って大丈夫ですから。
そのAサンも質問者サンと同じ経験をしない限り気付かないんです。
だから、どれだけ訴えてもその人が痛いと感じない限り本当に気付けない。
そういう人にはそういう人しか集まらない。
可哀想だなぁって見るくらいが丁度いいのかもしれませんね。
せっかくの楽しい学生生活なのだから楽しい学生生活を過ごして下さいね。