誰かに聞いて欲しい・・・不倫の末、家族を捨てた友人が許せない！

質問

私は36歳の既婚女性です。10年来、家族ぐるみでお付き合いしてきた友人夫婦が、先日「性格の不一致」を理由に離婚しました。
ですが、最近になって私と主人は、離婚夫婦の旦那の方がが不倫をしていたことを知ってしまいました。
離婚した夫婦には中学生と小6の子供がおり、奥さんが育てています。
不倫が始まった時期は、離婚話が出てきたころと一致します。
私が許せないことをあげてみると
1.不倫を隠し、今まではただの夫婦喧嘩の種でしかなかったことを、無理やり離婚の理由にした、男らしさに欠ける行動。
2.不倫が始まってたったの3ヶ月で、離婚を成立させるという。思慮のなさ。子供もいるのに・・・
3.（不倫相手の女性に、先日癌がみつかり生死をさまよっているのですが）自分が辛い状況になると、「今、俺こんなに辛いんだ」と相談してくる（私達夫婦は、友人の相談ではじめて不倫の事実を知らされました。）我慢のなさ。←そして相談には必ず、離婚した妻にはこの事は言わないでくれと、付け足すのです。自分が犯してしまった秘密を自分ひとりで抱え込むことができない情けなさ！
考えるとキリがありません。
私は今でも離婚した奥さんの方とも交友があります。
あんな馬鹿男、きちんと裁判して、不貞行為の代償を払ってもらうべきだ！と、腹立たしいのですが、離婚した奥さんは、アルバイトで二人の子供を養うために今、一生懸命で、私は、離婚した旦那さんの不倫の事実を言わないほうが良いだろうと思っています。
内容は「教えて」ではないのですが、みなさんいかが思われますか？？いろんな人の意見を聞いて、私が誰にも話せないこの苦痛から少しでも逃れられたら救われます。

回答No.3

kero-gunso · ベストアンサー

私が質問者さんの立場ならやっぱり同じようにムカついてしまいますが、友人の元奥さんの立場ならいまさら不倫してたなんて聞きたくもない、って思うでしょうね。女一人で二人の子を抱えていくなんて本当に大変です。友人にも二人の子を育てている人がいますがやはり金銭的にも精神的にもキツイようです。その状態で元夫の不倫うんぬんは更に元奥さんをキツイ状況に追い込むかも。黙っていたほうがいいでしょうね。
でも、あなたがた夫婦のところににやってくる元夫に対する怒りは残っちゃいますよね。私ならこんな男、友人から知人に格下げですのでこんな対応になるかと。

＞「今、俺こんなに辛いんだ」・・・
軽蔑ですね。ようするに自分の状況に酔ってるんでしょう。とりあえず話は聞いて「でも自分で決めたんでしょ。しょーがないよねー。」しか言わない。

＞離婚した妻にはこの事は言わないでくれと・・・
ほんと馬鹿な男だ。養育費は払ってるんでしょうね？「言わないけどさー、自分の子供に対する責任をちゃんと果たさないとわかんないよー？」くらい言うかも。

情けない男の話なんか聞くより、子供を一生懸命守ってるたくましい母を応援するほうがよっぽどいいですもん。

お礼

すごく快活な言葉でお返事をいただいて。読んでいてモヤモヤも少し晴れました、ありがとうございます！離婚した旦那の方は、主人が同じ団体に属していて、その団体の運営の相談なども互いにするので、軽蔑した態度ですべて対応することはできないんです。
でも、私の考えがスッキリとすれば、「内心軽蔑」ということができるような気がしてきました。ありがとうございます。

回答No.14

jumpin-r

なんだか気がめいる状況ですね。女性同年代の者です。

旦那様と友人不倫夫はどんな風に付き合っていくかわかりませんが
貴方自身は友人不倫夫と区切りをつけるってことはできませんか。

男同士だと（と書くと十把ひとからげですが）
意外に男性って同僚や友人が不倫してようが妻以外に遊びの恋愛していようが
相手の心中まで入り込んで物事考えないので
辛いとか同情とかという感情と切り離して話が聞けるみたいなんですよね。
元夫と友人や同僚同士がそんな感じでした。
夫の同僚が妻以外の人と関係を持ってしまって、
色々悩んでいるらしい・・・という同僚の話を夫が私に話してきたので
「で、あなたはどう思うの」と私が夫に聞いたところ
「別に好きにすれば良いんじゃない。」と。
「でも相談してきたってことは、何か言ってほしかったんじゃ？」と聞くと
「俺が何か言ってもしょうがないじゃん」
ふ～ん位にしか聞いてないんだよって言ってました。
自分の感情と別物って考えるらしいんですね。
確かにそうなんですよね。
それはそうなんですけど、女性ってどうしても其々の立場とか同情とか
自分に置き換えたりして、物事を考えてしまうんだと思うんです。
あくまで傾向という意味で。

そんなことから、質問者さんもつい相手に同調して、
奥さんの気持ちや立場を考えれば腹が立つ
不倫夫は直接相談してくるものだから、根本的に赦せないのに
話を聞いてしまった手前、表面上同調しなければならないような気になっている。

一度だけでも良いから貴方の思いを表明しておけばいいのかもしれませんね。
「貴方のやっていることを女性として正直赦せない。
　しかしそれは貴方たち夫婦のことなので私はとやかく言えないけど
　人間性を疑っていることは確かである。
　また、不倫相手との今の悩みを我が家に相談を持ちかけるのはやむおえないとしても
　元奥さんへの罪を一緒に被せられているようで気分が悪いし
　いづれ万が一、元奥さんに不倫のことが知れたときに
　自分たちも荷担したことになるのはいただけない。
　この思いは心に留めておいてほしい」などと。

旦那さんにもご自身の思っていることを不倫夫に告げることいっておきましょう。
その後は、旦那さんがだけが不倫夫の対応するようにしてはどうでしょうか。
もし、旦那さんも不倫夫の相談を苦痛に思っているうなら、ご夫婦で文言は考えてくださいませ。

そして貴女自身は、元奥様が気晴らしをしたいときなんかに
ちょっと付き合ってあげてはどうでしょうかね。

内実を知ってしまった以上、どうしても気になるでしょうし以下は質問者さんも分かっていることと思いますが
・人の夫婦のことは夫婦のこと
・相談を受けている相手（不倫夫）の状況や心まで必要以上に慮らない・・・
・同情できないところは同情しない。
・身勝手な理論を無理矢理理解しようとしない。
・質問者宅で相談を聞くのではなく外で聞く（家に持ち込まないで貰う）

そうやって、不倫夫の相談や問題からご自身やご自身の家族を切り離していかれてはと思います。
他人の人生に生活や心を振り回されないように
ご自分の信念や倫理観に焦点をあわせるよう少しでも調整していかれるのが、精神衛生上いいと思います。

お礼

今、仕事の打ち合わせが終わってPCを開きました。
様々な御意見がきけて私の心と頭も整理がついてきました。
皆様に個別にお礼をせずに申し訳ございませんが、
ここの回答を持って、皆様へのお礼とさせていただきます。
今後、不倫夫に相談を受けた際の対応の仕方など等
詳細にヒントをいただいて本当にありがとうございます。
夫婦の関係には部外者である私が、不倫問題の当事者であるかのような
悩みは、とても自分勝手だと思っていたので、他言せず
このコーナーで、吐露して見ました。
皆さんにわがままな悩みを聞いていただくことで、気持ちが晴れました
ありがとうございました。

回答No.13

naganumajyun

４０代既婚男性です。

その男はどうしようもないですね。私もムカツクことでしょう。だから、あなたと同じような感情を抱くと思います。そういった文章の主旨を読解できず、離婚理由云々で意味不明な文章…一般的には理解できず、自分自身にしかわかりませんわ～(笑)という人もいて困惑されていると思います。

それにしても…………。
彼が誰かに相談したい、頼りたいと願うのは勝手ですが、それに無制限に応じる必要は、義務はありませんよね。だから、私は、はっきりさせると思います。最初に「私事で相談したいことがあるんだけど～」と言われたときには、その内容もわかりませんし、応じるしかなかったと思います。しかしこの次には、明確に方針を打ち出すことができます。
「相談？それは聞くけれど、この間みたいに、不倫関係の話、不倫相手の女性が絡んだような話は、勘弁して欲しい。奥さんは、君が不倫していることも知らずに、ある意味騙されて離婚に至ったのだろ？その奥さんは、二人の子育てに必死で働きづめだよ。その姿を知っているからこそ、君の不倫話を聞くと心穏やかでいられない。聞いていて辛く苦しくなるんだよ。君は、僕たちに苦しみを与えてまで自分が楽になろうと思わないだろ？ちなみに、養育費は子ども達の権利であり、親の義務だよ。離婚理由に関わらず、きちんとしているんだろうね？」
といった感じでしょうか。

同じ方向性として、彼を出入り禁止にしてしまってもよいと思います。もしご近所さんだったのなら特に、彼女たちを傷つけないためにも必要です。所属団体の運営を相談するのなら、外でやればよいのです。ＰＣが必要ならポータブルＨＤを持参して漫画喫茶で大丈夫でしょう？

それから、奥さんには伝えないで云々の話は情けないですが、その程度で済んでいるのでしょうか？そういった場合よくあることは、本当は情報を漏らして欲しいなぁ～という願望があるから、その逆の注意を与えるという手法をとる場合があるということです。
それで何を得たいのか？
それは、離婚した奥さんの同情を買いたいのです。早くも後悔していて、家庭に戻りたいと思っているのです。
「長年連れ添った妻だから、本当は別れたくないと言っていたのを振り切ってきたのだから、俺が大変な状況なら心配して同情するはず。それに、この状況で私（妻）の方から、家に戻って欲しいなぁ～と言えば、全て元通りで丸く収まるハズ……そうなって欲しいなぁ」
そんな風に思っているように思えます。さすがに自分から連絡できないので、奥さんからの連絡を待っているのだと思います。
どうです？もっと情けない男だと思いませんか？こちらの方の可能性が高くないですか？

まぁ、色々な意見がありますが、私はこのような質問もアリだと考えています。
このサイトは、まぁ質問の回答を得るためのものですが、このカテゴリーのような、相対性が大きいような分野では、質問という形をとりながら実は言ってすっきりして欲しいだけだったり、慰めが欲しいだけだったりしているものが多くあるのは明かなので、この質問が特にどうとも思っていません。はっきり書いているから、意味不明なイチャモンをつけられやすいだけのことですよね。回答する方だって、自分の経験を不明瞭な形で披瀝して、病院の待合室での病気自慢のようなことをする人だっています。あてこすりなのか。優越感を抱いているのか、屈折しているのか、滑稽です。

あぁ、そうそう、不倫を隠した～とは、もちろん友人夫婦に対してではなく、奥様にですよね～だから逆のことを言い出したとか何とか？？？ですよね。
また長いと何かがよくなる意味って……文意がとおっていませんが、思慮が浅く分別がないというところに焦点があたっているのに、意味不明ですよね～
つまり、論理的に読解が？内容も？ですね。それに不倫男は相応の罰を受けているとは思えませんし、そのことと忌避する気持ちをもってしまうこととは無関係ですものね！
それに、不倫であるなしに関わらず養育費を支払う義務があることを前提としているのに………何か理論的構造云々………困ってしまいますね。

お礼

Ano.14の方の欄にお礼文をまとめて記入させていただき失礼しております。ただ、naganumajyunさんの回答は私の読みにくい文章を、念入りに読解してくださっており、大変感謝しております。回答の中に焦点がずれていてちょっと？？・・・「うーん、そこかい」という回答があり「まあ、年齢的にお若い方なのかなあ」と、やり過ごそうとはしたのですが、気持ちの良いものではありませんでした。naganumajyunが、明瞭に代弁していただいたので、これまたモヤモヤがスッキリ致しました。
ありがとうございました。

回答No.12

noname#77152

私も、ダメな男だと思います。
貴女が抱いている感情は普通でしょうね。と思います。
でも、珍しい話では無いですよね。
不倫は最低最悪なこと。私にはありえない。なんて言ってた人が、コロッと、他人を好きになって不倫を続けちゃうんだよね。
私にはありえないと思ってたのに、どうしよう。なんて書き込みここによくある。

回答No.11

OKWaveNo1（@OKWeveNo1）

10年間も連れ添って、お子さんまで作りながら、離婚。それって「性格の不一致」の裏側に、ヒトに言えない何かがあったと思いませんか？　DVだとか、セックスの不一致だとか、借金だとか、他の不倫とか、、、。

元旦那さんはおバカかも知れませんが、聞いた一面だけで判断するのは短慮であり、滑稽です。元奥様は、離婚できて今は幸せかも、、、夫婦のことは夫婦にしか分かりませんわ～（笑）。

回答No.10

tweetie

うーん、確かに情けない男ですが、
結局のところその男の話を聞き、奥さんに内緒にしているあなたも、
第三者から見れば片棒を担いでいるようにしか見えません。
だって彼の悩みを聴くことで、彼の辛い思いを軽減することに加担しているのでしょう？
本気で彼のことを認めないというのなら、
仕事上なり、団体上なりの付き合いが必要ならその部分だけは保持して、
プライベートな話は断るなどの処置はできるのでは？
素奥さんに真実を伝えないのは当たり前且つ懸命な選択だと思いますが、
誰にもいえなくて苦しいことは、最初から抱え込まない賢明さを持つことです。
あなたが周囲に「いさせる人」は、すなわちあなたが彼らを認めるという
ことであり、あなたと同種であると言うのも同然です。
だからこそあなたも苦しく思われていると思うのですが、
逆に言えば、あなたの正義に基づいた行動をすれば苦しみは薄れるはずです。
しがらみや、知人だからと言う軋轢に縛られることなく、
彼に対するご自分のスタンスを、きっちりと見直してみてはいかがでしょうか？

回答No.9

noname#69347

離婚した友人夫婦の元夫とも元妻とも交流があるとは何とも面倒くさいですね。。。

私ならその馬鹿男の方に
『辛いのは判るよ。でも話して自分はスッキリしちゃってるけど私たちは元妻の方とも交流があるんだよ。あなたの不倫の事を知りながら元妻とも友人として接していかなくちゃならない私たちの事も考えてくれる？元妻に言うつもりもないけど言われて困る事を元妻と交流のある人間に言うなよ』
と言っちゃうかも。

あと養育費は妻にではなく子供に対して払われるものだから、離婚の原因に関係なくお子様にもらう権利があるのでは？？
奥さん一人が苦労してアルバイトで子供2人を養う必要なないんじゃないかな？

回答No.8

suunan

「不倫を隠し～」
★隠すのはあたりまえですよ。
そんなこと友人夫婦に報告しますか。

「たったの3ヶ月で、離婚を成立させると」
★もっと長いと何かが良くなるという意味がありません。

「自分が辛い状況になると相談してくる」
★そりゃ友人ですからね。

「秘密を自分ひとりで抱え込むことができない情けなさ」
★あなたは、相手が途中まで秘密にしていたことに
文句を言ってましたが、逆のことを言い出しましたね。

ようするに、不倫離婚は悪いことですが、
あなたの言ってることは理論的な構造が無く、
そこには感情しかありません。しかし、
不倫男は相応の罰を受けており、
その上にあなたが無内容の怒りをぶつけるとは
おかしなことです。

「離婚した奥さんは、アルバイトで二人の子供を養うために今、一生懸命で、私は、離婚した旦那さんの不倫の事実を言わないほうが良いだろうと」
？なぜですか？
養育費を受け取る方が良いに決まってますよ。
あなたは最初のほうで子供が大事という意味のことを
書いているのになぜ逆になったのですか。
子供の権利がいちばん優先ですよ。
つまり、あなたは自分の機嫌が良いか悪いかしか
眼中になく、人のことなど考えていないのです。
不倫男とあまり変わりません。

回答No.7

rx-z5815

再び、ANo.6です。

>同じ団体に属しているので「関わらない」こともできずに・・・・苦しいです。

では、今後は“それなりの付き合い”ということで…。
あとは、時間が今の苦痛も少しずつでも和らげてくれるでしょうし、また今とは違うふうに考えることもできるようになると思いますので、馬鹿男ごときに、そんなに悩まないで(？)くださいね。

不倫の代償は、当人たちが思っている以上に大きなものです。特に男性は、社会的信用も失くしますからね。そのうち、その団体にも不倫が知れ渡って、居づらくなるかも…しれませんね。
どちらにせよ、これからその男性には良い事などないでしょう。

回答No.6

rx-z5815

こんにちは。

そんな馬鹿男(失礼！)は、放っておけばいいのです。バチが当たっただけのことです。それにしても、『因果応報』とはよく言ったもので、即刻、不倫の“ツケ”がまわってきたのですね。

奥さんの方とは、まだ交友があるとのことですし、今後は馬鹿男とは関わらないようにしたほうがいいと思いますよ。そういう人と付き合いがあるということで、shobke さんご夫婦が変に思われたりなどして、妙なとばっちりを受けないとも限りませんし。。。

先の回答者の方もおっしゃっていますが、子供のためにがんばっている奥さんを応援するほうがずっとずっといいですし、馬鹿男の情けない話など聞いても、不愉快になるだけです。

お礼

馬鹿男！痛快です。ただ、先にも書いたのですが、離婚した旦那さんとは友人としてだけではなく、同じ団体に属しているので「関わらない」こともできずに・・・・苦しいです。
内心「馬鹿男！と軽蔑」し、うまく付き合うような準備が、皆さんとお話していたらできるような気がします。ありがとうございました。

回答No.5

bekky1

>私が誰にも話せないこの苦痛から少しでも逃れられたら救われます。

別な意味で、あなたのこの質問投稿?に感謝します。

つまりはあなたを含めて、「王さまの耳はロバの耳」という状態だという言うこと。

それだけ自身に戻るものはない、石を投げられるだけ
自分は身奇麗だと思い込んでいるという証左。

よくあるのは、自身の身内の苦情の吐露ですが、
それを知人までに範囲を含めると本来「苦情」から
遠ざかって敬遠する(私は無関係よ)ほうが賢明だと思うが、
どうも、近づいてどうしてもその後が気になる。
そのうちに自身が「渦中の人」になる。

結果「王さまの耳はロバの耳」です。

そう言う仕組みなのだとわかったので、あなたに感謝いたします。

登場人物にはそれぞれ岡目にはわからない、「盗人にも三分の理」があります。
更に、事実の積み重ねの前後が違うとかなり色合いも変わって見える。
だからといって、必ず正義がひっくり返るというわけでもないですが。

実は、老母83の引越しで古いものを処分しました。
母45のときに協議離婚をしています。
原因は父のDVです、一言で言えばですが。
娘の私たちは19と、13でかなり母に洗脳されていたことを知りました。
その後、いろいろと、その兆候は以前からあったのだと気づきましたが
当時は「渦中の人その3」ぐらいだったのでよくわかりませんでした。
実際、私も殴られて育ちましたから。

【証人】になりたがる人が多くて、話を拾っていくと話が紆余曲折するのです。
【主役】の一人である老母の荷物を整理していると
また、イロイロ違った彩があるのです。

残る最小の事実は「DV」だったということだけですので、
これはひっくり返りません。
だから、なんなのという話ですが、ほぼ40年以上経っても、
事実と真実と、それが正義なのかは・・・なんだろうナァという実感です。

「ロバの耳」といってしまえる「断定」がうらやましいです。
言ってしまえばスッキリできる「立場」がうらやましいです。

お礼

お返事ありがとうございます。
私は語彙が狭く、前半の部分がよく理解できず・・・すみません頭が悪くて。でも、「言ってしまってスッキリ！」しつつあることはおっしゃる通りです。そして、皆さんの御意見を読むと更にスッキリします。本当にありがとうございます。このサイトを別の目的で使用してすみません。