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セックスレス（する側）ってＤＶなの？
初めて質問させていただきます。 私30代、主人40代、子供が2人います。 去年の夏ごろから主人の人間性（お酒、煙草、子供との関わり、金銭関係など）から少しずつ心が離れていきました。ちょうどその頃、仕事の関係で出会った男性にメールや電話で夫婦のことを相談していました。不審に思った主人が私の携帯電話を盗み見し、相手との関係を疑われてしまいました。一時、離婚を考え、別居（３日間）をしましたが子供たちのことを考え自宅に戻りました。その後、その男性とは連絡が取れなくなってしまい、関係は終わりましたが、その頃から精神的、身体的に主人を受け付けられなくなってしまいました。 主人は私を求めてきますが、その度拒否ししているので相当不満に思っているらしく、「話し合いたい」といったことを何回も言われています。でも、話合って答えが出るはずもなく私も話し合いの途中で言葉が出なくなってしまいます。（主人は話し合いにならないと言っています。）最近、主人から「夫婦であってもセックスやキス（性的接触）を拒むのは、ＤＶと同じだ」と言われてしまいました。また、「夫婦なのに話し合いにも応じてくれない、いったい何のための夫婦なのか？父親と母親だけの仮面夫婦じゃないか」とも言われてしまいました。私はこれからどうすればよいのでしょうか。心と頭が混乱してとりとめのない文章ですが、アドバイスをお願いします。
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３０代主婦です。 あなたがこれからしなければいけないことは、 旦那様ときちんと向き合うことだと思います。 人それぞれ、今まで生まれ育った環境の違いによる習慣や価値観など、違いがあるのは当然です。 あなたが旦那様の人間性というおっしゃる部分も 単なる価値観のちがいです。 違いがあるからといって、それを疑問に思うことはいいですが、 否定せずに、お互いに向き合い、歩みよる必要性があったと思います。 夫婦の事を相談しても、その男性との間で解決する事はなく、 結局はあなたはその男性によって癒されようとしていただけだと思います。 発覚後、癒しの場を奪う形になった旦那様に対して嫌悪感をもつこととなったのでしょう。 旦那様があなたを求めるのは、愛情を確認したいからに他かなりません。拒絶される事は辛い事です。 ましてや、解決しようと試みている事も拒むのならば どうしたらよいのでしょうか。 あなたがやるべきことは、寂しさから男性に頼ってしまった事を認め、 旦那様には、当時不満に思うことがあったのならば、 その気持ちを素直に伝えてはいかがでしょうか。 そして、寂しさから相談をしてしまっていたことを認め、 体の関係はないにしても疑われる行為をしてしまったことへの許しを得ましょう。 あなたも旦那様に対して不満を伝え、旦那様からの何らかの言葉があれば、きちんと向き合って、夫婦として成長できると思います。 本当にこのままでは何も成長なしの仮面夫婦です。 長い人生、それではつまりませんし、子供さんのためにも きちんと向き合いましょう。 そういう事柄が起こるべくして起こっているのだと思いますよ。
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＞最近、主人から「夫婦であってもセックスやキス（性的接触）を拒むのは、ＤＶと同じだ」と言われてしまいました ＤＶ定義では、暴力的関係を結べがＤＶです、所謂暴漢行為です。 気分が乗らないから出来ないのとは根底が違います、これを強要する方がＤＶになる、逆ＤＶケースですが・・・ ＞不審に思った主人が私の携帯電話を盗み見し、相手との関係を疑われてしまいました。一時、離婚を考え、別居（３日間）をしましたが子供たちのことを考え自宅に戻りました。その後、その男性とは連絡が取れなくなってしまい、関係は終わりましたが、その頃から精神的、身体的に主人を受け付けられなくなってしまいました。 旦那さんも同じトラウマを持ち、悩んでいると思います。 不貞行為をされたと言う裏切りは来ますからね、男性より女性がするのはそれ以上です。 仮面夫婦で居るより、一度この先どうしたいのか話し合いのテーブルを用意する、家裁の夫婦関係調停を掛け審議されて見た方がいいです。 旦那が言うＤＶ以前に、逆にそれを強要する精神的暴言がＤＶ（モラハラ）になるなど、言葉の暴力も根深いですけどね・・・
お礼
逆ＤＶですか。 一般的な定義として、ＤＶって男性側から女性側へのものだと認識していました。 主人のトラウマ… 正直、そこまでの考えは及びませんでした。 それよりも、自分の気持ちがいっぱいいっぱいになってしまい、うつ病と診断されたこともありました。 ＞旦那が言うＤＶ以前に、逆にそれを強要する精神的暴言がＤＶ（モラ＞ハラ）になるなど、言葉の暴力も根深いですけどね・・・ この点が、ちょっと理解できません。（申し訳ありません） 回答、ありがとうございました。
- massule
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貴方寄りの回答が出てくるとは思えませんね…。こりゃ。 「口ではかなわない」「夫婦のあり方は色々ある」 まー、言い訳ばかり自分は悪くないとでも？ 色々ある中でお互いの妥協点や折衷案を見つけたり、 何か不満があったときにそれをお互いにフォローしあったり、 長く夫婦を続けるためにお互いが努力するのが夫婦じゃないの？ 話し合いできてないって実際できてないし、 楽な方に逃げた上にご主人とは向き合おうとしないんでしょ？ そりゃご主人が言われてることはもっともです。 話し合いはまずは自分の非を認めること。 そして、相手の改善してほしい点を口に出すこと。 その場で言いたくないんだったら紙に書いて ご主人に渡してもいいでしょう。 努力できる点を何もしないで逃げたのは貴方です。現実を直視なさい。
お礼
手厳しい回答ですが、本質を突かれました。 ありがとうございます。 ＞色々ある中でお互いの妥協点や折衷案を見つけたり、 ＞何か不満があったときにそれをお互いにフォローしあったり、 ＞長く夫婦を続けるためにお互いが努力するのが夫婦じゃないの？ そうですよね、夫婦って一人じゃできませんよね。お互いがお互いをフォローしあって、その通りですね。 以前、主人から手紙をもらいました。でも、私は返事も書かず話し合いをすることもなく… 後悔しています。
- baiken
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どうも。 >去年の夏ごろから主人の人間性～から少しずつ心が離れていきました。 お酒や煙草に関しては結婚後に激変(激増)したのですか？婚前から嗜む人であるなら、お酒や煙草は許容して結婚したのではないのですか？ ご主人は結婚する時の調停の様な内容を破り、ワガママに実行したのですか？ もしかしてあなたの勝手な思い込みがここにありませんか？ >ちょうどその頃、仕事の関係で出会った男性にメールや電話で夫婦のことを相談していました。 私はコレをタブーと呼びます。 まぁ人によっては普通の事なんでしょうけどね。 独り身なら全く問題無いですが、異性に相談事（仕事や勉強なら別ですが）を持ち込むのは大嫌いです。こういう事をする人が嫌いです。 それをする前に、お互い話し合えってな感じですね。 あとコレってほぼ浮気の入口みたいな物ですから、これに関してはあなたに非があるでしょう。 >不審に思った主人が私の携帯電話を盗み見し、相手との関係を疑われてしまいました。 盗み見は犯罪ですね。ですが盗み見られるような事態を引き起こしたのは誰かもう一度考えてみてください。これに関しては両成敗と言ったところでしょうか。 >一時、離婚を考え、別居（３日間）をしましたが どっちから切り出したのですか？ >その後、その男性とは連絡が取れなくなってしまい、関係は終わりましたが、その頃から精神的、身体的に主人を受け付けられなくなってしまいました。 自分には主人以外にも頼れる人が居る・・・という余裕や安心感という物が無くなり、嫌悪感、不安感のみが残った現状で、その矛先をご主人に向けているようですね。自分勝手ですね。 >主人は私を求めてきますが、その度拒否ししているので相当不満に思っているらしく、 性生活に応じるのは完全なる義務ではありませんが、度を超すと離婚の正当な理由として認められます。ただ、女性側が訴えるとちょっと耐えただけで認められ、男性側が訴えても長年耐えた現状がなければ認めて貰えないのが現実です。 >「話し合いたい」といったことを何回も言われています。～(主人は話し合いにならないと言っています。) 何を話し合ったのですが、タイトルだけでも具体的に書けませんか？ また、話あった時にどのような意見で対立したか（概要でいいので）書けませんか？ 話し合いにならないのはどっちかに問題があるはずですが。 >最近、主人から「夫婦であってもセックスやキス（性的接触）を拒むのは、ＤＶと同じだ」と言われてしまいました。 上記で書きました。 細かい事を言うと、DVの定義は男による暴力なので、正確には「逆DV」ですね。余談でした・・・。 >また、「夫婦なのに話し合いにも応じてくれない、いったい何のための夫婦なのか？父親と母親だけの仮面夫婦じゃないか」とも言われてしまいました。 ご主人からこのコメントを言われて、しかもあなたはそれを文章に書いて、反論する文章を記載しない所を見ると、どうやら話し合いに応じないのはあなたの方ですね。 といっても、前段階でそのような状況になっていれば、話し合いたくもなくなる物。あなたの中では来る所まで来ているようですね。 もう一度、論点を整理して、煙草なら煙草、お小遣いならお小遣いで話し合い中は論点をずらさずに、一つ一つ解決していっては如何ですか？ お互いに謝るべき所は沢山あるようですので、そういう所は素直に認めて、謝りましょう。
お礼
厳しい回答、ありがとうございます。 ＞私はコレをタブーと呼びます。 ＞まぁ人によっては普通の事なんでしょうけどね。 ＞独り身なら全く問題無いですが、異性に相談事（仕事や勉強なら別で＞すが）を持ち込むのは大嫌いです。こういう事をする人が嫌いです。 ＞それをする前に、お互い話し合えってな感じですね。 ＞あとコレってほぼ浮気の入口みたいな物ですから、これに関してはあ＞なたに非があるでしょう。 この点については、まったく反論できません。 離婚については、相談相手の男性との関係を問い詰められて（私の実家で）「離婚して」って言ってしまいました。（逆ギレですね。） 別居は私から申し出ました。でも、子供たちは私についてきてはくれませんでした。 ＞自分には主人以外にも頼れる人が居る・・・という余裕や安心感とい＞う物が無くなり、嫌悪感、不安感のみが残った現状で、その矛先をご＞主人に向けているようですね。自分勝手ですね。 自分勝手。。。そうですか、でもその時その瞬間はそう感じていたことは事実です。 話し合いたいっていうことは、「夫婦としてのこれからのつながり」から「セックスレスをどう思っているか、どう歩み寄っていくか」といったことをメールでも口頭でも何回も言われました。 話し合いに応じられない… 応じられないわけじゃなく、どうしても内包的な問題を話し合いで解決しろって言われても。。。自分が受け入れられません。
セックスの強要がDVと聞いた事はありますが、レスがDVというのは聞いた事がないのでわかりません。 疑われるような事をした質問者様も悪いですが、始まりはご主人の言動があり（お酒タバコはどの程度かわかりませんが、子供との関わり、金銭関係は大きい問題ですよね）それにより質問者様の心が離れたら身体的にも受け入れなくなってしまうのは理解出来ます。 ＞「夫婦であってもセックスやキス（性的接触）を拒むのは、ＤＶと同じだ」 質問者様はご主人の去年の夏ごろからの言動についてはちゃんと解決されているのでしょうか？ もし解決されていないのならご主人のしていることは“自分のしていた事は棚にあげて。。。”ですし、質問者様ご夫婦の間ですでに解決されているならご主人が気の毒のような気もします。 ＞「夫婦なのに話し合いにも応じてくれない、いったい何のための夫婦なのか？父親と母親だけの仮面夫婦じゃないか」 性的接触どうのの前にきちんと話し合いをした方が良いですよ。 “子供たちのことを考え”仮面夫婦をしていても子供は敏感に察知していたらそれは“親の自分勝手”になります。
お礼
回答、ありがとうございます。 子供たちは、主人寄りですし、主人も子供たちには積極的に関わっています。金銭問題っていうのは、子供達に何でも買い与えてしまうことで、借金などではありません。 結局、鶏が先か、卵が先かの堂々巡り… 悪循環に陥ってしまいます。 ＞きちんと話し合いをした方が良いですよ。 そうですよね。。。わかっていますし、主人からも話し合いたいと言われていますが、主人の言っていることはもっともらしく正論であり、話し合いでは敵いません。 ＞子供は敏感に察知していたら 子供たちは、主人の機嫌を察知しているようで、妙におとなしいときがあります。
- bunaflame
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僕が読んだ所、あなたは非常に勝手な人なんだと思いました。 主人の人間性ですが、仕事がきつくてたばこや酒が多くなることだってあります。 あなたは、その主人の辛さを理解して、それを癒してあげてますか？ 仕事も我慢して、酒もたばこも我慢して・・じゃ、あんまりでしょう？ 自分の都合ばかり押し付けて、勝手に心が離れて。自分勝手極まりないです。 もう一度、夫婦のあり方を自分で考えてみてください。
お礼
早速の回答、ありがとうございます。 ＞非常に勝手な人 そうですね。。。勝手と言われればそうかもしれません。 ＞夫婦のあり方… 100組の夫婦がいれば、100通りのあり方があると思うんですが… もう一度、”私たち夫婦”のありかたについて、考えてみます。
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お礼
同年代の女性からのご意見、身につまされます。 価値観の違い… そうですね、元々は他人からスタートした夫婦ですよね。 ＞結局はあなたはその男性によって癒されようとしていただけだと思います。 きっと、いいえ、その通りです。 向き合うチャンスを探しているのですが、主人と会話をするのも勇気がいります。 同性からの辛辣ながらも温かい回答、本当にありがとうございます。何度も何度も読み返してしまいました。