妹の身勝手に義弟が苦しんでいます

質問

妹は昨年の９月に結婚しました。交際スタート～結婚まで８ヶ月のスピード婚でしたが無事に挙式し新しい生活を楽しんでいました。
ところが先日、義弟から電話があり「離婚話が浮上してるので聞いて欲しい」と言われ主人と２人駆けつけました。話を聞けば理由は「お互いに分かり合えないから」と言うのです。義弟は穏やかな心優しい人で妹さえ笑っててくれるなら、と自分の主張をグッと堪えてしまう人。妹にしたらそれが「家族なのにつながりが感じられない」と言うのです。でも妹のヒステリックな性格もあり義弟は「たった２人の生活だから家の中で険悪になるのは嫌だ」とガマンしてた部分も。また義弟は５月に遺伝性の糖尿病と診断され、７月には実家の家業が倒産、今すごく大変な時期です。また１０月には姉の結婚も控えています。こんな状況でなぜ今「離婚」なのか？義弟に確認したところ「他に男がいるかもしれない」と・・・。１ヶ月程前に職場の後輩に頼まれて急遽、飲み会に参加したそうです。（妹と後輩、男２人で。合コンか？）それ以来、携帯でメールをする回数が劇的に増加、食事中でも構わずメールするそうです。更に遊びに出かける回数も増えて先週は２日も泊まりで。これだけでも主婦のすることではないですよね？妹に誰か気になる人がいるのかと問いただしても「ただの友達」だと言います。もちろん証拠もないわけですが・・・。主人も交えて４人で話し合った結果、もう少し頑張ってみるということになりました。でもまだ安心は出来ないと思います。どうすれば妹に「お前のやっていることはおかしい！」と言い聞かせられるでしょうか？混乱でまとまりのない文章になりました。どなたか知恵を貸して下さい。

回答No.4

toturenzu · ベストアンサー

ご本人からの質問ではないので、全部憶測です。

８ヶ月スピード婚で、結婚してちょうど一年くらいなら、結婚前に見えていなかった部分がハッキリ見えてくる頃でしょうね。
妹さんがスピード婚に踏み切ったのも、ある程度見通しがあったからこそ、即決したと思うのです。
『この人と結婚したら、こんな家庭になるんだろうな…』
ところが持病は出てくるは、実家は倒産するは、でハッピーな雰囲気が一気に暗雲立ち込める家庭に一変してしまいました。
多分、相手をよくよくよーく知っての結婚なら、こんな困った状態も「仕方ない」と踏ん張れます。
残念ながら、出会ってから時間があまり経過しないと、情が育ちません。
簡単にくっついたものは、簡単に離れられるのです。
妹さんの心の中にしめるご主人の存在は、まだまだ小さい領域でしかないのです。
だから、ささいな(周囲から見れば)出来事で、離婚という大事に繋げてしまいます。
本人にすると、結婚前に思い描いていたのと全然違うじゃないの！約束違反だ！もう離婚、となってしまっています。
浮気の兆候？があるようですね。
もし浮気なら現実逃避です。
単に家庭が楽しく無いから飲んで独身みたいに遊んで、うさを晴らしているだけとも思えますが。
ご主人との生活では、楽しい、和やか、を味わえないから、他から調達です。
もし浮気なら、既婚と知ってて手を出してくるような相手ですから、いざ離婚→即再婚は難しいでしょうし、本当に離婚したら相手は逃げるようなヤカラかもしれません。

妹さんが訴える
"「家族なのにつながりが感じられない」"
発言ですが、夫婦だからといって何もかも本音ぶちまけは、双方にとって気分の悪いものになります。
100の言いたいことの20くらいを言うくらいで丁度良い。
子供同士じゃないし、いくら身体の繋がりがあっても、ポロリと本音を言ったためにギクシャクしてしまう夫婦は多いです。

ただね、この経過を見ていると、全部ブッ壊してしまいたいから難癖つけてる気もするのですよ。
女の人って、何か気に入らない物事があると一気に冷めてしまいます。
どんなに気に入らなくても、別な側面で有利なら離婚はしない。
どこにも離婚を押し留める材料が無いから、壊れてしまえの状態です。
ご主人に「アナタなんてもう嫌い。だからアナタが嫌がることをわざとするわ。ほらアナタもわたしが嫌いになったでしょう？離婚しましょ。」と言っているのと同じです。

お姉様の結婚があるなら、一時的に別居でもさせてはいかがです？
最後は本人の人生ですから、離婚するなら自分でやり直していかなくてはなりません。
外野が大騒ぎも、当人にとっては好都合かもしれませんので、二人で話し合いの時間を持たせ、無理なら別居、冷却時間を置いても戻る気無しなら離婚でしょうね。
お子さんがいない分、当人同士の気持ち次第は仕方ありません。
質問者様にしてみれば、結婚を何だと思ってるんだ、とか、おかしい！、いい加減にしろ！と言いたい所でしょうが、妹さんは人間的に幼いのでしょうね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
全く仰る通りで言葉もありません。
「何でも話し合いを」と求めるくせにちょっとでも思いと違う言動があれば機嫌が悪くなる。ただの子供です。義弟にはなぜそんなに自由にさせるのか？と聞いたら「普段は働きながら家事をよくやってくれている」と。束縛されたと思われたくないようです。でも本人に「主婦」の自覚があればこそ。義弟の寛大な心は妹の身勝手を増長させたように思います。
ただ義弟が離婚はしない！と言うのです。妹の主張は私から見てもただの難癖で、ポツリポツリと言葉少なく語る様子は理由を探して考えながら喋っているように見えました。
３０前の立派な大人が「人間的に幼い」なんて・・・。何とか義弟を犠牲にしたくないです。

回答No.9

Ayumi777

放っておけば？
ふたりとも大人なんだし。
妹さんも教育の必要な未成年ではありませんし。

それに、どちらかが嘘をついていても
判断のしようがありません。
彼ら自身が話し合って決めればよろしいのでは？

お礼

ご回答ありがとうございます。
自分ではどうしようもなくなってＳＯＳを発してきた義弟を放っておくことは出来ませんが実際に私に出来ることも特にないと言うのが現状です。妹が私の言うことを100％聞くわけでもなく・・・。
「頑張ってみる」と言う妹の言葉を信じきれない私も悪いのでしょうが、とにかく早く目を覚まして欲しいです。

回答No.8

dora-mon

こんにちは。

妹さんに自身の非を認めさせ、態度を改めさせるのは非常に困難だと思います。

質問及び他の方へのお礼を見ていると、失礼ですがお気に入りのおもちゃが変わった子供のような印象を受けます。
いいおもちゃだと思っていたのに、実は結構欠点（実家の問題や病気へのフォロー）や遊びづらさ（性格の不一致）に気付き、ケースの中の別のおもちゃが欲しくなった…そんな感じではないでしょうか。

多分昔からいけないのは「私以外の」誰かであり、常に責任を転嫁してきたのではないでしょうか。
仮に浮気が本当だとしても追い詰めると、旦那（義弟）が至らないなどと反論し、もっと彼を傷つける結果になるのかもしれません。

本気で彼を支えて、一緒の道を歩む気がないと言うのでしたら、一度お互いのご両親も呼ばれて、離婚も含めきちんとお話された方が良いかと思います。
あくまで継続、離婚は本人同士の意思ですが、お互いの家族にとっても重要な問題です。
お子さんの問題がないのですから、リセットする方が幸せの近道だということもありえます。

お礼

ご回答ありがとうございます。
相談を投稿して回答して下さった方のほとんどが妹の性格と言うか「多分こんな感じだろう」的なことをズバリ的確に指摘されることに驚いてしまいます。
お気に入りのオモチャが色褪せて見える、だから離婚。そんなバカを身内が・・・情けない。
義弟にとって一番話しやすかった私に連絡があり私から母と姉には話しましたが義弟のご両親は今は家業の整理でまだまだ混乱状態。「とても親には話せない」と言う義弟の気持ちは当然だと思います。
周囲が騒いでも最終的には夫婦の問題ですね。頭では分かっているのですが妹のあまりの身勝手さに、義弟の痛みに、私が耐えかねています。

回答No.7

naganumajyun

４０代既婚男性です。

直接の利害関係にないかぎり、肉親は身びいきなものです。それなのに、義弟にそこまで思ってしまうのは、第三者的にみれば、余程のことと思いましょう。
つまり、箸にも棒にもかからない、どうしようもないレベルです。

そして、彼が妹さんと結婚されてから、何がありました？言っては悪いですが、下げマンどころか、疫病神と言ってもいいくらいですよね。

だから、妹さんの望みどおり、離婚させてあげませんか？義弟さんは、執着とか、色々な状況になっているのかもしれませんよ。おそらくこのままでは、ボロボロになるまで別れませんよ。
そうなる前に、妹さんの意志を受け入れて、とりあえず離婚させるべきです。それが義弟さんのためです。もちろん、妹さんは実家ではなく一人暮らしをさせた方がよいのですが、パラサイトでも仕方ないですね。妹さんの尻ぬぐいをするのは、ご両親しかいないですしね。

そしてもし、義弟さんが心配なら、離婚させた後に色々ケアすればよいと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
結婚してから今まで妹夫婦と私達夫婦は本当に仲良く過ごして来ました。主人と義弟が２人でゴルフや飲みに行ったことも。姉の結婚も決まり３姉妹に「３兄弟」が加わって益々仲良くして行こうと両親も喜んでいた矢先の出来事に信じられない気持ちと何とかしたい気持ちでいっぱいです。
姉でさえ「どうしようもない」と思う妹を「何があっても」と言ってくれる義弟は毎日が針のむしろだろうと思うと涙が出ます。

回答No.6

sicco

立派なお姉さんですね。

でも、なんとなく、これは義弟さんの方に問題があるような気がします。
彼は「夫は耐えるべき」といった、「～すべき」といった思い込みが強いんじゃないでしょうか。
そういう人は、放つムードが憂鬱です。
なぜなら、自分の理屈と感情にズレがあるから、常にどこか暗いんです。

もしかすると妹さんは、そのあたりを勘づいていて、妙な思い込みのなかった彼氏彼女時代がよかった、と思っているのかもしれません。
暴言を吐くのも、義弟さんの殻をこじ開けたいという気持ちからのことかも。
なので、一方的に道義的なスタンスで妹さんを説いても、解決にはならない気がします。
いっしょにいて愉快か不愉快か、という話でしょうから。
まずは義弟さんの思い込みを解くことから始めてはどうでしょう。

夫婦とは時間のかかるものだと思います。
いろんなことに気づきながら、少しづつ歩み寄っていけばいいんじゃないでしょうか。

お礼

ご回答ありがとうございます。
義弟は妹を想うあまりに自分を押さえて自由にさせて来ました。フォローになりますが決して陰鬱な人ではなく明るくてカラッとした人です。妹も彼の明るさに惹かれ「気が合う」と喜んでいました。
仰る通り「少しずつ歩み寄って行けば」と思うのです。意見が合わないことがあり、不愉快な思いをしたから「離婚」はあまりに安直だと諭しました。歩み寄ろうとしたか？理解しようとしたか？努力したのか？の問いには無言でした。

回答No.5

noname#85333

妹さんの態度よりも、義弟さんのことが心配ではありませんか？
私も親戚に糖尿病がおりますが（まだ軽症）、食事管理や毎月の検査やらで奥さんは大変ですよ。
進行すれば様々な合併症が出ますし、糖尿病はかなり恐ろしい病気ですから、健康管理と家族の協力がどうしても必要です。

しかも遺伝性でしょう？そうなれば子供を産むかどうかという問題にも発展しませんか？
かつての同僚にインシュリンを注射しながら勤務している既婚男性がいましたが、彼の場合、「男の子だったら必ず遺伝するんです。ボクのような思いはさせたくないと言ったら、妻が「子供はいらない」と言ってくれて・・・。」と言ってました。
それを聞いて、奥さんはすごいなあと感心したものです。

義弟さんが「離婚しない」と言うから安心なんて・・・ちょっと安易かも。
義弟さんにしてみれば、ここで離婚したら再婚は難しいでしょう。
遺伝性の糖尿病であることを理解し、実家が倒産していても、それでも結婚しましょう、と言ってくれる女性を探さなきゃいけないんですから。
よほどの愛情がないと・・・・
義弟さんとしては、強気に出るだけの自信がないのでは？

ここで妹さんが離婚しない方が幸せかどうかは疑問です。
妹さんの人生ですから。
結果がどうなっても見守るしかないでしょうね・・・

お礼

ご回答ありがとうございます。
義弟が糖尿病と分かった時、妹は食事を工夫したり運動に積極的に付き合ったりして献身的でした。家業が倒産した時も相手のご両親に「彼が今までマジメに働いてきたのを知ってるからまたちゃんと就職して頑張ってくれると思います。私は大丈夫です」と言ったそうです。なぜ急に１８０度転換してしまうのか。理解に苦しみます。
離婚は夫婦の問題ですから見守るつもりでいます。ただ、妹の身勝手で義弟の人生が台無しになることが耐えられません。

回答No.3

whitepanda07

妹さんに改心させることが出来ると思いますか？

結婚している相手の大変な時と知っていて、外泊や他の男性と飲みに行くのは、思いやりのない行動だと思います。
ヒステリックで自分勝手な妻と自分の主張が出来ない穏やかな夫。
「お前のやっていることはおかしい」といくらお姉さんが訴えても、
ふたりのこの関係は変わらないのではないでしょうか？

ふたりがこのまま結婚生活を送ることが最善策だとは到底思えません。

補足

独身時代から彼氏が出来ると少しの間はいいのですが新しい出会いがあるとすぐに乗り換えてしまう、そんなだらしない妹でした。結婚すれば落ち着くのかと思ってましたが・・・。
義弟は例え浮気していても離婚はあり得ないと言っています。とても有難いのですが仰る通り「改心」させる自信はありません。
義弟はこれからはもっと主張して何でも妹に相談する！と改善を誓っています。義弟が望むなら何とか円満な夫婦生活を取り戻させてあげたいのです。

回答No.2

suekun

求める答えと違うかもしれませんが、義弟さんを解放してあげるのも
一つの答えかと思います。

具体的な解決策もないまま、精神論でがんばれでは何も変化しない
様に思うのです。

自分の行動がおかしいと自覚しているにしろして無いにしろ
妹さんの行動は、家庭を大切にしようと考えている様に受け取れません。

この根本的な考え方があらたまらない限り、時間の問題の様に思います。

勝手な想像ですが、妹さんは相手を思いやって相手の喜ぶ顔が見たくて
結婚を決意したのではなく、自分が自由にわがままに過ごせる相手だから
自分が楽だと考えて今回の結婚を決意したのではないでしょうかね？

結婚の決意の根底が自分だけの幸せなら、修正は難しいです。
自分が多少我慢しても、彼の幸せな笑顔を見たいって思いが無ければ
この先、彼女の行動は変わらないのでは？

子供が出来ても、子供に心を注ぐ事はしても、自分も大事、子供も大事
犠牲になるのは彼の様に思います。

実の妹さんの事をひどく書きましたが、私が文面から感じた内容です。

補足

妹のことをすごく的確に分析されてて感心してしまいました。
ただ、義弟は例え妹が浮気をしていても離婚はしないと言ってくれているのです。もし本当なら腹が立つけど、でも・・・と。だからこそ妹には目を覚まして欲しいのですが。
妹は義弟に「結婚して半年で愛情は冷めた」「もう男として見れない」などの暴言も吐いたそうです。結婚は後悔してないけど「彼氏と彼女」のままでいたかった、とか。義弟のプライドはズタズタですよね。こんな妹が情けなく腹立たしく・・・。

回答No.1

massule

まぁ見えてる現象から言ってもほぼ浮気してるでしょうね。
身体か心かは別として。
誰か気になる人がいるか聞いて素直に答える人間性なら
義弟さんとは上手くいってると思いますよ。

こういうのは調子に乗る方がどうかしてると思うんですが、
例え夫婦であってもルールは守らないといけませんね。
そのために義弟さんもどういうことが嫌か主張する必要があるかと。
例えばメールだとか、外泊だとか、義弟さんの嫌だと思っていることを
主張して止めさせないとどんどん増長して行くでしょう。
ただ、それができるのは義弟さんだけです。
恐らく貴方や実家のご両親が言っても聞かないでしょう。
夫婦の問題とか言ってね。

また、義弟さんが言っても聞かない。もしくは改善が無いようであれば
極端な話、夫婦生活はムリだと思います。甘えてますから。
義弟さんのために興信所でも雇ってあげて浮気の証拠のひとつも
出してあげるのが本人のためにもいいかもしれません。

お礼

ご回答ありがとうございます。
義弟には何度も言って来ました。夫婦なんだから遠慮するな！と。
付き合い始める時に義弟に「泣く目に遭うよ？」と忠告しました。その時は笑ってましたが結婚までしたのだから、と私も甘かったのか。
私と主人が説得にあたり「頑張る」と約束して帰った後に「姉ちゃんを呼べばこうなることは分かっていたんじゃないの？３対１で責められて私の気持ちはどうなるの！？何でもすぐ人に頼って自分では何1つ解決しようとしないんだね！」と罵られたそうです。義弟には「もう離婚していいよ・・・」と言ってしまいました。
こんな妹ですから義弟も思うように主張できないこともあったと思います。でも言わないと調子の乗るばかりだよとつい最近話したところでした。
義弟は決して妹の携帯を勝手に見たりはしません。なのに「気になってるみたいだけど携帯はロックしてあるからね」と言われたそうです。実の妹ながら殴り倒してやりたい気分です。義弟の胸中を思うと申し訳なくて。痛い目を見ればいいのに・・・。