どう接したら判らなくなりました

質問

元妻とのコミュニケーションが取れないんで困ってます。
離婚はこの病気が起因ですが、少なくとも離婚時に「法的には離婚するけど、嫌いで別れるんじゃないよ」と言った元妻の言葉は本音だったのか疑問です。
元妻は末期患者で、残念ですが元妻には最後の夏になってしまいます。
普段から週１回程度の電話（彼女の携帯へ）と週３～４回のメールをして連絡を取ってます。しかし、電話にはほとんど出てはくれませんし、メールの返信も３回に１回あればいい方です。
従って元妻の詳しい病状や近況などの情報は、ほとんど判らない状況で一生懸命励ましているつもりなのですが・・・・・
先日、出張中にいつものように電話をしても出ないので、何回かメールをしたんですが、その返信はこんな内容でした。
「食べれない私によくもまぁ食事して帰ってきたとか言えるよね！何もなくても連絡せぇだの　脱水症状で緊急処置を受けたり、車にも乗れない私に何をいうんや！病気の治療も出来ない私に、私がいなくなったらとかよく言えるよね!!私の友達も周りの人も一言もそんなこと言わずに励ましてくれるわ」
すぐ「ごめんなさい」とだけ返信しました。
まず、最近食事が出来ないのは知ってましたが、私が送った内容に「今食事してホテルに戻ってきたよ」と「いつでも困ったことが無くでも連絡して」と書いただけです。
次に、救急処理を受けた時、その都度連絡はないので状況は、私には判りませんし、知る術もありません。
それから、治療が出来なくなった事は聞いていたので知ってました。
元妻がいなくなったらというのは、私が少し前に送った「○○がいなくなってしまうことをどこかで理解しなくない自分がいた。○○はもう覚悟してるのに」とい内容に対しての叱責だと思います。これは元妻が残り少ない時間だと知ってしまったし、それを隠していた私を責めていたこともあり、共通認識だと思ってたんですが、元妻に対して配慮が足りなかったと思います。
元妻が情緒不安定なのは理解していますが、私や私の親族に対してだけ不満をぶつけてきます。自分の身内や友達はよくしてくれると言ってます。元妻が私とは気持ちが離れているし、元妻の身体のことを考えると多少の事は目をつむっています。
相談した友達には、「何を言われても我慢できるならいいけど、それが出来ないならこれ以上関わるのは、お互いを傷つけ合うだけだから、放っておいたら」とも言われました。離婚して他人になったのだから、客観的にはそれでいいのかも知れません。
しかし、自分としては分かり合えないままの状況では、悔いを残してしまいます。今更、復縁しようと考えていないのですが、未練たらしいのでしょうか？元夫としてじゃなく一人の人間として励ましてやりたいのです。
正直、元妻になんと言って励ましてやればいいのか？言葉が見つかりません。どう接すれば、こちらの気持ちが伝わるのでしょうか？

回答No.8

ryo-mam

奥さんは末期の辛い体であなたのことを思い離婚したのではないでしょうか!? でもやっぱりあなたとはつながっていたいから(携帯電話機もメールアドレスも変えていないんですよ!)怒りという形で甘えているのでは!? 励ましの言葉より「ありがとう」を言ってみては!?結婚生活の中であなたが奥さまにしてもらって嬉しかったこと、一つずつ(一度にいくつもは末期の体では読むのはきついので1つずつ)ありがとうを伝えてみては!?いかがでしょうか!?

お礼

ryo-mamさんアドバイスありがとうございます。
一度そうしてみます！

回答No.7

elenjynt

死を受容するまでの過程としてはキューブラー＝ロスの死の受容のプロセスが有名です。否認に始まり、怒り、取引、 抑鬱を経て受容まで至る、というものです。もちろん、必ずしもこの通りにいくわけではありません。複数の段階を同時に体験する人もいるし、途中の段階を体験せず進んだ段階に至る人もいるし、行きつ戻りつする人もいます。

参考にしてください

http://doc-tanu.cocolog-nifty.com/blog/2007/08/post_bc0a.html

お礼

ご回答有難うございます。
今教えて頂いたキューブラー・ロスの著書を読んでいる最中です。
おっしゃるとおり全てがこの著書の通りではないと思いますが、著書の中に書かれている死後の世界について書いてあります。そうであってほしいと思います。

回答No.6

pea1982

あなたは　元奥様の気持ち　本当に考えたことあるんでしょうか。

＞どう接すれば、こちらの気持ちが伝わるのでしょうか
なぜ、そんなに気持ちを伝えたいのでしょう？
自己満足じゃないんですか？

あなたには　普通の日常が続いていくけれど　奥様にはもう先が見えているわけですよね。　覚悟が出来てるって　　ありえませんよ。
あなた死んだことあるんですか？
誰も経験したことの無いものがつい先に迫っているのに
覚悟ってできるもんでしょうか。
情緒不安定であたりまえです。

どんな言葉も届かないと思います。
本当に届くのは真の真心だけでしょう。

あなたに自己満足の感情があるかぎり、　元奥様は振り向いてはくれませんよ。
もう言葉で上っ面で慰めようなんてやめてください。
元奥様が気の毒すぎます。

死んでいこうとする人のわがままが聞けないなら　本当　関わるのは
やめたほうがいいです。　そのほうがよほど　優しいです。

回答No.5

noname#168791

どうして離婚されたのですかね・・・？

この文面からだと奥様の意思で離婚されたように感じますけど、余命わずかとなった時点でのその選択の理由にもよると思います。
嫌いで別れるんじゃないと言われたとの事ですが、だとしたらあなたに迷惑かけたくない？　最期は一人で静かに過ごしたい？　亡くなる前に籍を抜きたい？

全くわからないですが、少なくともあなたに励まして欲しいとは思っていらっしゃらないのではないでしょうか・・・・

だとしたら病人にすごいストレスを与えていることになります。

必要とされるまで何もなさらない方がいいのではないかと思います。

回答No.4

marimarimariru

＞しかし、自分としては分かり合えないままの状況では、悔いを残してしまいます。
→あなたが悔いを残すだけであって、元奥様は悔いは残らないと思います。
むしろあなたからの接触は負担になるだけでしょう。
だから電話も出ないし、メールの返信もあまり無いのですよ。

完全な独りよがりですね。
元奥様からすればものすごく迷惑な行為ですよ。

＞元妻の身体のことを考えると多少の事は目をつむっています。
→上から目線ですよね。
本当に元奥様のことを大切に思っているのならば、こんな言葉は出ないはずですよ。
病人相手にあなた何様？
その俺様目線はどこから出てくるのですか？
あなたの場合、病人に寄り添う姿勢ではなく「俺が励ましてやるって言ってんだからありがたく思え！受け入れろ！」って要求しているんです。
あなたは「そうじゃない！」って言うかもしれませんけど、客観的に見たらそう思いますよ。

＞どう接すれば、こちらの気持ちが伝わるのでしょうか？
→あなたの気持ちはいらないんですよ。
伝わる以前の問題。
拒絶されているのになぜ押し付けるかな？
それも死ぬ間際の病人に。あなたサド？
それとも甘え？

あまりにも元奥様がかわいそうです。
あなたからの押し付けが負担でしょうね。
病気で不安なのにあなたからのいらぬ気持ちを押し付けられて、その処理までしなければいけない。
ストレスが倍増ですよ。
あまりにもひどい行為です。

元奥様を楽にさせてあげて下さい。
それが本当の愛情です。
一切連絡をしないで。
あなたの行為は傷に塩を塗る行為ですよ。
あなたに何の権利があってそこまでするのか・・・。
苦しんでいる人になぜ？

私も今、身内が入院していますので、元奥様の身内の方の気持ちが良くわかります。
あなたの行為は本当に迷惑です。
私が元奥様の身内なら「一切連絡するな！」って言ってますよ。

元奥様があなたを必要としているなら元奥様から必ず連絡します。
これは本当です。
それまで待っては？
っていうか、本当にそっとしてあげて下さい。
それがあなたからの一番の励ましですよ。言葉なんか要らないんです。
そっとしておいて。が元奥様が一番に求めているものなんです。

頼みますから本当にそっとしておいてあげて下さいよ。

お礼

厳しい意見有難うございました。
多分marimarimariruさんのいう通り独りよがりなのかもしれません。
気持ちを押し付けていたかもしれないですね。

回答No.3

higa3

おいくつか分かりませんが、
病気をされた方が皆離婚をされるわけではないので
きっとその他の点において、その様な選択をせざる終えない理由があったのだと推察します。

このような辛い状況の時には、
どんなに覚悟が出来ているとはいっても、
なかなか覚悟などもてるものではないと思います。
その矛先をどうしても見つけたいのです。
申し訳ないですが、それがきっとあなたなのだと思います。
ゆえに、あなたに関わる身内自体も悪く言うのです。

人は色んな形を持って、自分の心を支えようとします。
あなたに甘えているからこそ、出来ることだとも思います。
励まそうなどと思わないほうが良いです。
あなたがこれまでにわびたい事、感謝を伝えたい事
伝えそびれていた事があったならば、
それらを伝えてみてはいかがでしょう。
先の方にもありますように、手紙がいいかもしれませんね。

元妻もあなたに辛い態度や言葉を発するたびに
自分自身を傷つけることとなりますので、
あまり自己満足のために追求しすぎないようにしてあげてください。

お礼

お礼が遅れましたが、higa3さんアドバイスありがとうございます。
今の私も、極度の鬱状態だと思います。少し救われました。

回答No.2

miyanowaki

追記

「末期患者」である点に触れていませんでしたが、
あえて貴殿が意思表示をしたいのであれば
メールではなく肉筆で記載した「手紙」がベストだと
思います。それを看病している付き添いの親族や看護婦さん
に手渡したらいかがでしょうか。

回答No.1

miyanowaki

「一人の静かな時間を与えてあげる」のも思いやりの
一つではないですかね。それを本人が希望するならなおさら。
既に離婚しているのならばなおさら。

　今は静かに時を過ごしたいのが彼女の本音であって
その気持ちを、相手の立場を、根本的に理解している
ならば(主観的には真摯に励ましているつもりでも)客観的には
「押し付け的な励まし」だと今の行動を気づくべきだと思いますよ。

　貴殿が離婚した奥さんに対し、まだ以前のように深い愛情を
抱き続けていることは文章を見れば分かります。
　それと奥さんの精神的病が自分のせいではないかという
罪悪感＆自責の念が重なると、今の貴殿の心は悶絶状態で
冷静な判断ができない状態だと思います。
　「冷静な判断ができない」ゆえに、ある意味、押付的な態度を
とってしまっているのではないでしょうか。

＞元夫としてじゃなく一人の人間として励ましてやりたいのです

この点、もう一度「真の思いやり」の意味を深く深く自問自答
してみてください。「子供がする思いやり」ではなく
「真の大人がとるべき真の思いやり」です。
個人的には、今後は一切連絡を絶つべきだと思いますが、
貴殿と元奥さんの問題ですのでこれ以上は申しません。

　ただ、ＤＶ法＆ストーカー規制法の存在によって、より
女性の人権に対する保護が厚くなってきていますので、
既に離婚した奥さんならば、「家族」ではなく「他人」
ですので、これ以上奥さんとの接触を試みようとすると
貴殿ご自身、精神的におかしくなってしまったり、
奥さんが告訴に踏み切るかもしれませんので、注意が
必要です。更には彼女自身、非常に精神が不安定な状態
ですから、逆に励ましの類は、更に精神を不安定にさせ
最悪なケースでは自殺に追い込みかねません。

　あえて貴殿にアドバイスするならば、
今後は本人の希望通り
一切の連絡を絶ってみて、時間を長期間置いてみて
彼女の方から何らかの相談事の連絡が入った場合にのみ
接点をもつべきだと思います。

以上、あくまで個人的意見です。如何なる方法がベスト
かは分かりませんが、少なくとも個人的には上記のように
思います。