喧嘩別れした友達からのハガキに返信するか、否か。（長文です）

質問

お世話になります。
どうしようか日頃からもやもやしている事柄があり、
長文ですが、相談させてください。

数年前、学生時代にとても仲が良かった同級生の友人（♀）と大喧嘩をしました。
学生時代にその友人と喧嘩をしたことは一度もありません。
喧嘩という言葉に縁がないくらい仲が良かったです。

喧嘩のそもそものきっかけは、私が人づてに彼女が悩んでいることを聞き、
軽い気持ちでメールを送ったことです。
「大丈夫？話を聞くしかできないけど、力になるから！」
というような文章でした。
私としては、一種の社交辞令のつもりでした。

半年ぶりくらいのメールだったので、
あまりにも深い悩みなら、そんな久しぶりに会った人間なんかに話さないだろうから、
社交辞令で「うん、大丈夫。ありがとう」程度の返信で十分だと思っていました。
また、彼女は結婚していて、私は独身です。
日頃から彼女は結婚生活の悩みについては、悩んでいても、
「結婚生活のことについては、独身の人にはわからないだろうから話せない」
と厭味なくらいはっきりいう子なので、それならそれで良かったんです。

しかし、彼女からは、
「何も知らないくせに、わざわざ頭突っ込んで来ないでくれる？」
というよくわからない支離滅裂な返信が返ってきました。
これまで彼女のことに関して、頭を突っ込んだことはないのですが、
軽率な気持ちでメールをしてしまって悪かったなぁ、と反省して、
私は「ごめんね」とだけ返信して、それ以後私からは何のメールをしませんでした。

が、その後一週間くらいしてから彼女から携帯に電話が来ました。
内容は、前述した彼女からの返信メールと同じ内容のことの繰り返しでした。
「いちいち干渉してこないでくれる？」
「あんたみたいな身軽な人間にわからない悩みなのよ」
「悪いけど、人間性疑う」
その時私は、彼女にとってよっぽど"触れられたくないこと"を刺激してしまったんだと思って、
何度も謝りました。
一方で、何故ここまで暴言を吐かれなきゃいけないのか思うと怒りを感じて、
「何が言いたいのか全然わからない。
私のことをそこまで最低な人間だと思うなら、金輪際連絡しないから安心してください」
と言って、一方的に電話を切りました。

暴言を吐きながら、そのときの彼女は相当混乱している様子でした。
話しているうちに感情が高ぶってきて、
最終的には泣きながら話していたのを今でも鮮明に覚えています。
私が一方的に電話を切ろうとしたときには、
それまで私を罵るような発言とはうってかわって、
「落ち着いたら連絡していい？」
みたいなことも言っていて…ホントに支離滅裂でした。
その発言に対して、自分がどう返事したのか覚えていません。
怒りのあまり頭に血が上っていていましたし、
学生時代にとても仲が良かった友達にそんなことを言われてしまって、
強いショックもありました。
「しばらく（5年とか10年とか）は連絡来ないだろうな」
と私は認識していました。

そんな喧嘩があったのですが、
半年もたたないうちに、彼女から謝罪のハガキが家に届きました。
ですが、すぐ私はそのハガキに返信をしませんでした。
「たった半年でカタがつくような悩みのために私はあそこまで暴言を吐かれたのか？」
と思うとはっきり言って面白くなかったので、
「もういいよ」なんて心にもないことを返信できませんでした。
あの時の彼女が相当混乱していたことを分かっていながら、
子供っぽいことをしたと今では思いますが…（汗）。

それから数年の月日が経ちました。
相変わらず返信はしていません。
でも、貰ったハガキに返信しないのは申し訳ないと思っています。
もう彼女に対して怒りはありません。
しかし月日が経てば経つほど、返事を出しづらくなっています。
また今更返信をしたことによって、
彼女が当時とても悩んでいたツライ記憶を蒸し返すことになってしまうのではないかと思うと、
返信はしない方がいいのではないかとも思います。

どうしたら良いでしょうか。
アドバイスをいただけたらと思います。
宜しくお願いします。

回答No.8

noname#68145 · ベストアンサー

私独身ですが、結婚生活って男よりも女の方がストレス溜めやすいし、子供なんていたらもっとそうです。
実際、友人の新婚家庭は子供二人いますが、嫁は育児で周りの人間に気を使えないって感じです・・。旦那も「育児より仕事してる方が絶対に楽してる気がする・・。」との発言を覚えています。
結婚前は落ち着いてしっかりした女性でしたが今はまるで別人、見る影もありません。

他の回答者様たちも主張されてるとおり、きっと相談相手がいなくストレスがたまりまくって、誰でもいいからあたってしまったんだと思いますよ？？
ですから、お互いいい大人なんですから、手紙を返信しましょう。
内容は既にあなたが書いてるじゃないですか！！
ありのまま伝えれば普通納得しますってっ（*^_^*）
　　　　　　　　　　　↓
すぐ私はそのハガキに返信をしませんでした。
「たった半年でカタがつくような悩みのために私はあそこまで暴言を吐かれたのか？」
と思うとはっきり言って面白くなかったので、
「もういいよ」なんて心にもないことを返信できませんでした。
あの時の彼女が相当混乱していたことを分かっていながら、
子供っぽいことをしたと今では思いますが…（汗）。

お礼

そうですね。やっぱり彼女は喧嘩をしたとき、相当なストレスがたまっていて、混乱していたんですね。

>内容は既にあなたが書いてるじゃないですか！！
>ありのまま伝えれば普通納得しますってっ（*^_^*）
そう言っていただけると、自信を持って彼女に返信できます。
ありがとうございました。

回答No.9

anchan1

貴女、お友達のどちらの立場にも立ったものです。
貴女とお友達、どちらの気持ちもわかります。
ちなみにオトモダチ　好きでキレたわけじゃないと思います
辛かったと思います。
とはいえ　貴女だって人間、暴言吐かれてたまらないですよね！！

私が思ったことは　人間って素晴らしい器もった人ばかりじゃない
自分がその立場に立ってわかりました。

よって　私なら返信します。
実際　双方にしました。
　→貴女の立場の人、お友達の立場の人から連絡がありました。

軽い挨拶程度のみで。
ただし相手の出方と様子を見ます

イラつきが一時的ではなく
友人だった頃と人格が変わってしまう場合もありますから。

ポイントは貴女がどうにも引っかかるなら　応答
止めたほうがいいと思います

返信してやったのに！！と思ってしまって結果　ヨロシクないですから

お礼

アドバイスありがとうございます。
返信をしようと思いますが、長い文章にするつもりはありません。
もう彼女に対して怒りを感じることはありませんので。シンプルに言いたいことをかくつもりです。

回答No.7

miiko914

あぁ、読んでいて思わず回答したくなってしまう。
他の回答者の皆さんも多分同じだと思います。
彼女は当時は相当混乱していたんでしょうけど、あとで冷静になって大変なことをした、と思って連絡してきたんでしょうね・・

仲が良かった頃のように元通り、なんてすぐには無理な話です。いや、そういういきさつがあったからには前と全く同じに元通りというわけにはいかないかもしれませんね。でもこれからちょっとずつ時間を取り戻せばいい。これからあなたたちの関係をまた作っていけばいいんですよ！仲がよかったあなたたちなら大丈夫！

あなたに足りないのは勇気！
向こうも勇気を出して連絡してきたんだからあなたもほんの少し勇気を出して！方法なんてハガキでも何でもいいんだから！
みんな後押ししてますよ！

お礼

本当、そうですね。
彼女がハガキを書いたときの勇気を考えたら、うじうじと悩んでいないで今すぐ返信すべきだと思いました。
アドバイス、ありがとうございました。

回答No.6

yumiminga

samewindさんは温かい方で、人の事を懸命に考えられる方なのだと察しました。

samewindは返信してあげたいのですよね？
でも時間が立ってるから今更…と思われていて…。

でしたら、そのままの気持ちを返してあげたらいかがでしょう？

私なりにあなたを大切に思っていたから、申し訳ないと思っていた気持ちがあって、でもその気持ちを受け入れてもらえないばかりでなく、一方的に罵られて、とてもキズつき、ハガキをもらってもずっと混乱してしまっていたと。そして、今のsamewindさんの気持ちをしっかりとお伝えなさってはいかがでしょう？？

実は私はsamewindさんの逆の立場を経験した事があります。
社会人になって出来た親友と呼べる女友達が、私の幼馴染の男友達をたぶらかしたと聞き、彼女の話を聞きもせず一方的に罵ってしまいました…。

どこかで気にはかけていましたが、それでも私は自分が悪いとは思っていませんでした。

それから４年が経ち、去年その子からメールが入ってきました。
共通の友人を通じて私のメアドを知って、また連絡をとりたいと思ったのだと。
TELで話すうちに、彼女から涙ながらに訴えられました。
『あれから１年くらい人間不信になって、あげくにうつ病になった。一番信頼していた友達が自分の話を聞くこともなく、一方的に罵るだけ罵って、弁解さえさせてくれなかった。真実は全く違うものだったのに…。それでもあなたと友達でいたいから、すごく勇気が必要だったけどこうして連絡をとってみた。また一緒に食事に行ったり買い物に行ったりしくれる…？』と…。

私は何と言う罪を犯したのだと痛烈に反省しました。
それと同時に彼女の温かさにその罪を償う機会をもらえました。

都合の良い話かもしれませんが、是非samewindさんには、そのお友達が罪を償う機会を差し上げてあげてほしいと願います。

ちなみに、私はその友人と先週も休みの日にランチへ行きました。

ずっと罪の気持ちは消えませんが、彼女と友人でいられる機会をもらえた事に感謝しています。

お礼

＞都合の良い話かもしれませんが、是非samewindさんには、そのお友達が罪を償う機会を差し上げてあげてほしいと願います。
今更、あの時のつらさを話してくれるかどうかわかりませんが、
勇気を出して「ごめんね」とハガキをくれた彼女の言葉に対して、私なりに返信をしようと思います。
アドバイスありがとうございました。

回答No.5

white0-0

とても似たような経験をしたことがあります。
人づてに彼女が悩んでいることを・・という第三者の関与も私と同じです。直接のこじれの他に微妙なスパイスになってるかもしれません。
私にとって大事な友達だったので私はお詫びと心痛を慰めるカードを送り、それに対して返礼もあり、そのご1-2度復活したようなお付合いもあり、一緒に出かけたりしましたが、心の溝は離れたまま。今にいたり、今も復活したい気持ちはありますが、結局5年も6年も過ぎました。
はがきに返信するのはいいと思うのですが、それでもとの関係を取り戻せるかはさらに時間がかかるかと思うのです。
時は良薬。時間をかけて。

お礼

アドバイスありがとうございます。
おっしゃるとおり、学生時代のような関係には戻れないと私も思います。
彼女の話に返信したことがきっかけで、彼女が積極的に取り計らってくれるようなことがあっても、私の方が尻ごみしてしまうような気がします。
また、逆に無理に前の関係にまで修復する必要もないように思っています。
でも、悪かったという気持ちは伝えようと思います。

回答No.4

tinycat19

私も何十年来の友人と、メールを切っていますから、なんとなくわかります。
メールで書ける程度の内容というのは、悩みではないと思います。やはり、トレンディドラマ風ですが、面倒でも、お互いの家を行き来して、悩みについて会って話すほうが、きっと良いと思います。
私自身、友人の娘さんが高校中退したことをメールで知って、そのことを根掘り葉掘りメールで聞いてしまったのが、発端でした。女同士というのは微妙な関係で、向こうは優越感を持っていたのでしょうね。今度は自分が不利になると思ったら、「悪いけれど、今度の鎌倉行きも私行かない、メールも当分しないわ」と返信が返ってきました、
こちらが、思っているほど、親友でもなかったのです。メールというのは便利ですが、一方性が強いことを理解していないと、思わぬ誤解を生みます。また、実際表情を見ながら話すときより、きつく感じますよ。
友達というのは、思ったより、力にはなれないものです。その当時の彼女の気持を聞いても、解決できなかった方が大きいだろうし、彼女自身の正解を書いていますが、人生経験というのは、ない人がある人の相談に乗ることはできないのです。経験者のみが、頼りになったことは明白だと思います。
そうですね。彼女の家の近くに行くことがあったら、ちょっと寄って会いに行くとか、仲直りになれそうなイベントにお誘いしてみるとか、あなたのほうから努力してみたらどうでしょうか。
何十年来の友達というのは、それでも戻ってくるものです。心が通い合ったことのあるもの同士です。
思い出したときに、声をかけて、復活したというのは、よくあることです。

お礼

アドバイスありがとうございます。

＞人生経験というのは、ない人がある人の相談に乗ることはできないのです。
おっしゃる通りです。何も私自身、未経験のこともすべてわかったような顔をして偉そうに彼女の話に首を突っ込むつもりはありませんでした。
「あなたには話せない」と、彼女がいつも通り言ってくれればそれはそれで良かったのです。
あのころ以上に仲良くなろうとは思えませんが、返信はしようと思います。

回答No.3

noname#70629

気になるなら返信してあげて下さい。ただし、お付き合いが復活したらば、当時の最悪な状態もあるかもしれません。それを踏まえて返信する覚悟が無いなら、あなたから返信しないこと。厳しいようですが。
再び、相手からお詫びなり不沙汰を解消しようという連絡がないなら、あなたからは出さない方がいいかと思います。
普通の別れ方をしていないのなら、普通の再開もないのでは？と感じてしまいましたので。酷な言い方をしてしまいましたが、そう感じたのはあなたの記憶に友人との当時のやりとりがあまりにも鮮明に残っているからです。

お礼

＞普通の別れ方をしていないのなら、普通の再開もないのでは？
おっしゃる通りです。
高校時代のような「普通の」関係には戻れないだろうと私も思います。
でも、自分も悪かった部分もありますので、返事は出そうと思います。
アドバイス、ありがとうございました。

回答No.2

pony-tail

こんにちは。本当に仲の良い友達をもつことはそう簡単にできることではありません。質問文を読んでいて、あの時お二人がケンカ別れしてしまって残念だな～と思いました。

　しかし、月日を経てお友達から謝罪の葉書が来たということで、もしかしたらこれが最初で最後の仲直りのチャンスなのかもしれませんね。
あなたがとても傷ついた気持ちはよくわかります。
でも今はもう相手に対して怒りという気持ちがないのであれば、思い切って返信するのがいいんじゃないかな…と思います。
そのかわり、ちゃんと本音を書いてあげるのがいいです。相手に辛い記憶を蒸し返すことになる恐れはありますが、あの時あなたがどれほど辛かったかなどを伝えないままで、昔のように仲良くできますか？伝えずに仲直りできても、あなたの心の中にはあの時の傷がずっと残ったまま、彼女と話すたびにその思い出がよぎるのではないでしょうか。

　お互い辛くて、多かれ少なかれ落ち度はあったのでしょう。
でも仲直りして以前のように仲良くしたいという気持ちがある限り、このチャンスを逃してはいけないと思います。
これからまた数年、数十年仲良くしていくうちに、あの時の大げんかが一つの思い出に変わることを赤の他人の私ですが願っています。

お礼

＞あの時あなたがどれほど辛かったかなどを伝えないままで、昔のように仲良くできますか？
自分が喧嘩をした友人の立場に立ったとき、「何故返信が遅れたのか」という部分はどんな理由であれ、聞きたいと思います。
そこは書こうと思います。
アドバイス、ありがとうございました。

回答No.1

jyappy

40代男性です。私も高校時代とても仲の良かった友人と喧嘩して、そのまま卒業し、大学も別々になったのでそのままになってしまいました。
38歳のときに同窓会に行ったときに、酒を注いで回ったときに友人の席にきたときお互いに当時のことを振り返り、「なんで俺達喧嘩したんだっけ？」とか（分かっていながら）話をしていくうちに打ちとけ、今ではお互いの家族での付き合いが再開しました。
一時の感情で喧嘩し、心に素直さがなくなって相手に入り込めないのが今の状態だと思います。でも、ちょっとしたきっかけで仲直りはできます。意地を張るのは何の得にもなりません。
このハガキがいいきっかけじゃないですか？仲直りしたときって、すごーく気持ちが晴れ晴れしますよ。（いまのままだとモヤモヤしたものをずっと引きずることになります。）
さあ！勇気？を出してください。今日中に返事してあげて！

お礼

アドバイス、ありがとうございました。
jyappyさんがおっしゃる通り、今の状態から抜け出さなければ、
ずっともやもやを引きずることになると思います。
勇気を出して、返事を出そうと思います。