期間限定のＷ不倫

質問

余命2年の内臓疾患を持つ結婚17年目の働く主婦です。
フルタイムで働きながら週の半分を通院しています。
1年ほど前に出会った人に想いを寄せ、相手の方にも受け入れてもらいＷ不倫の関係となりました。
お互いの家庭を壊さぬようある意味割り切りの関係といえます。

病気を患って15年。その間も働き続け家事も手を抜かず家庭を守って参りました。
長い結婚生活の中で主人は2度の離職をし、無職の期間も私の収入と蓄えを切り崩し通院しながら主人と生活を支えてきました。
今は主人の仕事も安定し私がいなくなっても暮らしていけるだけの資産もできました。
幸い子供はおりません。
余命2年と書きましたが主治医の話によるとたぶん体の自由が効くのはあと1年くらいだそうです。
その1年、私は主人と相手の奥様を裏切っていると自覚しつつ彼との関係を続けていきたいと望んでいます。
彼と会うのは主人が趣味で家を空ける月に2度の数時間だけで主人が家に居る時に出かけるようなことはしません。
自分では生活に何ひとつの迷惑もかけていないつもりです。
自分の自由になる数時間を彼とともに過ごしたいと願う私はやはり間違っているのでしょうか。
残り1年彼との恋愛を楽しみたいのです。
主人と別れる事も考えはしましたが別れる理由がありません。
今、別れなくても2年後には確実に別れがやってきます。
最後の1年はたぶん病院で過ごすことになります。

倫理に反していることは充分承知しています。
もし彼の奥様にばれた場合の事も考え慰謝料の用意もあります。
お金で解決できるとは思ってはいませんが・・・。
お互い家庭を壊さないことを前提ではありますが、それは気持ちの上で本気にはならないでいようということだけであってやはりこういう不埒な関係は明るみになったときに多くの人を傷つけてしまうことはわかっています。
私はもし関係がばれて奥様や主人に罵倒されても残りわずかな期間で済みますが残された奥様、彼、主人は長く苦しむことになるのですよね。
そうと頭ではわかっていてもやはり自分可愛さでこの関係に終止符を打つことが出来ません。

お願いです。教えてください。
細心の注意を払って彼との関係を続けてもいいですか？
それともやはり誰も傷つかないうちに終わらせるべきですか？
あと1年でいいのです。
それ以上は望みようがないのです。
そんなことは理由にはならないですか？

情けないですが自分では何も決められず迷っております。
厳しいご意見も真摯に受け止めますのでよろしくお願いします。

回答No.15

gimon08

死ぬ事は無になる事では有りませんよ。
貴女が生きて来た証しは至る所に刻まれてます。

ご主人を初め今まで係わられた多くの方々の心に残ります。

ですから、敢えて言います。
晩節を汚すな！

回答No.14

gunto

8再度登場です。

あなたのコメントを読んでて感じました。

建前、社会の決まり、常識から結論出すんじゃなくて
あなたの「本当に私は今、この時期何を望んでるのか？」だけに忠実に
目を向けて、徹底的にエゴに純粋に動いて欲しいと思いました。

「死ぬ時に誰も居なくても構わない」と仰ってるこの決断です。
大切なのは、あなたの心だけ。

病気の心配もあるのに、それ以上の悩みを持ち込むのは辛いでしょ？
だから大切なのは、あなたの心だけ。

あなたの夫の考え方に、人間的愛情があるのならば
妻が好きな男と最後を暮らしたいと言う熱望を許せるでしょう。
夫は苦しいかもしれないけど、それも妻に対する愛情じゃないですか？

人間、そんな狭い考えだけで相手を見てたら、相手の可能性をつぶす事になりますよ。

だから今、誰も何も気が付いてないのでしょ？
そしたらあなたは極力、秘めたものとしてあなたの愛をまっとうして
何が悪い？

「このまま続けていいのかどうか？」って問うのは
あなたにはまだまだ自分に信念が無いって事です。

情熱を貫くには、必ず誰かを傷つけることだと思う。
でもそれはもう仕方の無い事って割り切るしかないし
それ以上に、あなたの人生哲学、もっと固めないときっと
あなたも辛いよね。

お礼

再びのご回答有難うございます。

>情熱を貫くには、必ず誰かを傷つけることだと思う。
>でもそれはもう仕方の無い事って割り切るしかないし

開き直るワケには参りませんがそれでも自分にできるすべての手段を駆使してこのまま続けていけたなら、と思います。
できるなら墓場まで持っていきたい想いですがどこからほころびが見つかるかはわかりません。
それ相応の覚悟は常に持ち合わせていようと思います。
病気であるがため数々の制限をかけられて窮屈な思いで生きて参りました。
随分と自分勝手な思いですが彼との出会いは神様が最後に私に与えて下さったプレゼントだと思っています。
もうすでに私は受け取ってしまいましたので今さら捨てるワケにもお返しすることもできません。
多くの人に迷惑をかける決断になると思いますがそろそろ心を決めたいと思います。

こちらに相談して本当に良かったです。
私の決断に眉をしかめられる方も多いとは存じますがどうか先に逝く者の戯言だと笑ってやってください。
こんな私にひとこと言っておきたいと思われる方がおられるかもしれませんのでスレは閉めずに置いておきます。

この場をお借りしてご回答いただいた皆様に心から深謝致します。
皆様の人生に幸福がひとつでも多く舞い降りますことをお祈り致しております。

回答No.13

SakanaKei

他の方からも多くの回答が寄せられていますが、
我が身に置き換え「自分なら最も望ましくない」展開を敢えて書かせていただきます。
貴女がそうなることを望んでいるわけはありません。

・細心の注意も何も「バレない事が前提」だったが、一年後に発覚
・ご主人は貴女の病気を受け入れてきた自身の愛情も結婚生活も否定されたと悲痛に暮れ
・貴女はご主人と奥様から慰謝料請求＋離婚に加え、病気が天罰かのように罵倒
…ココくらいは覚悟されていることと思います。

大切な想い人は、
　・貴女のご主人から慰謝料請求
　・奥様から慰謝料請求＋離婚？
　・離婚？再構築？の中、彼がもがき苦しんでいる最中に貴女は病床もしくは…
　・その後、奥様と再構築した際には「あんなの同情でつき合っただけ」「幽霊とはヤらねぇよ」と
　　文字通り命を懸けた想いは、ピロートークの肴に成り下がるでしょう。
　・再構築に失敗し、離婚＋慰謝料で苦しんでいる彼は呟くでしょう…
　　「先に逃げられて気楽なモンだな」

必ずしもこうなるとは限りませんが、自分なら避けたい展開ですね。

お礼

十二分に有り得る展開ですね。
回避策はありません。
貴重なご意見として参考にさせて頂きます。

ご回答有難うございました。

回答No.12

holiver5514

難しい質問ですね。
どんな結論を出すにしても、あなたがあと１年後に訪れるであろう病床での生活において、面倒を見てくれるのは誰か？
また、あなたの最期の時に一緒にいてくれるのは誰か？
等々を考えれば、ご主人が知らない＝許していない不倫であれば、止めた方が良いと思います。
あなたの残り少ない人生を謳歌したい気持ちも理解出来るし、応援したい気持ちもあるのですが。
曖昧な回答ですいません。

お礼

極端な話で恐縮ですが自分の最後に誰がそばにいてくれてもいいのです。
誰もいなくても構わないとさえ思います。
最後に言葉を交わす人、最後に手を握ってくれる人が誰かという事は死に行くものにとって何の意味も見出せません。
生き続けるからこそそばに誰がいるかが重要なのだという考えです。
病床での生活は主人に迷惑をかけるべきものであってはならないとの思いから万全の体制で臨む用意があります。
私の亡きあと、しばらくは主人も悲しんでくれることと思いますが突然の発症ではなくカウントダウンの年月を過ごす間に私以上の主人の覚悟を聞かされて参りました。
きっと主人も余生は私に思い煩わされることなく暮らしていってくれると思います。
生きてる間にかけた迷惑の数々を今のうちに感謝と謝罪で伝えておきたいと思う反面、Ｗ不倫などという最もひどい裏切り行為をしている自分にどう向き合えばいいのかわかりません。
こんな私を理解、応援していただける気持ちがあるとのお言葉だけで少し救われます。

ご回答有難うございました。

回答No.11

texas33

残り少ない人生だから好きなように生きる、ではなく
残り少ないからこそ、人として生きるべき。

後悔なんて何したって残りますよ。
自分も死ぬ間際になったら、いくらでも出てくると思う。
でも後悔を残して死ぬより、罪悪感を残して死ぬ方が嫌だね。
いくらダメな人生であっても最後くらいはけじめつけて、誇りを持って死にたい。

自分はそう願ってますよ。
あくまで願望ですけどね。

お礼

今までの人生、人としての生き方をしてきたつもりです。
だから最後に何をしてもいいというわけではないことはわかります。
何をしても後悔が残るならあえての選択をしてしまいそうです。
ダメな人生だったかもしれませんが誇りを持って死ぬということが少しわからないです。
後ろ指を指されるような行動は慎みなさい、ということでよろしいのでしょうか？

ご回答有難うございます。

回答No.10

s_kudou

ANo.5です。

＞不思議と主人に対しての罪悪感が薄いのです。

罪悪感が薄いと自分に思い込ませようとしているだけだと思います。本当にそうなら、こんなところで質問なんかしていないはずです。病気なだけで苦しいだろうに自分に嘘を付いたら更に苦しむことになると思います。

悩み相談には大きく二種類あります。本当に悩み事を解消したいと願い、その方法を教えて欲しくて相談する場合と、自分の過ちを肯定して欲しいだけの相談です。自分が悪いと思いながら、その現実から逃れたいという思いです。あなたが後者であるなら、私の回答は無視して結構です。

お礼

再びのご回答有難うございます。
私の悩みは後者なのかも知れません。
世間の非難を受けることにより自分では気づかなかった人の痛みや思いもよらなかった価値観に自分の間違いを正して欲しいのかも知れません。
もちろん、解決したいという前者の気持ちもあります。
罪悪感が薄いことに対してはs_kudouさまの言われることが当たっている様な気も致します。
自分への嘘で苦しむのは自業自得であり仕方のないことです。
罪悪感を持たないことによって楽になろうとしているんでしょうね。

回答No.9

sun1212

自分の責任においてなさっている事です。
もしばれたとしてもそれは質問者様に降りかかってくる問題です。
だからこそ、その覚悟もあるようですし、自由に生きていていいのではないかと思います。

病気だからと許される事柄ではありません。
それも承知の上なのですから、残された人が悲しんだり苦しんだりしないよう、今の家庭を壊さないようにしながら、質問者様の今をしっかりと生きてください。

お礼

お叱りを受けることが多いであろうと覚悟の投稿でしたのに暖かいお言葉が多く驚いております。
皆様に目を覚ませと、しっかりしろとなじられて当然のことをしているのに何故なのでしょうか。
病気を理由にしてはいけないと仰られますが、私が余命2年でなければ頂けないお言葉が多いと感じています。
甘えて良いのか、だからこその決断をしなければならないのか今一度深く考えて見ます。

ご回答有難うございました。

回答No.8

gunto

結論から言えば、私はそのまま続けて構わないと思いました。

社会的倫理に反するから駄目はもっともな考えではあるけど
では心の倫理は？と問われれば、彼と愛してるかどうかはわかりませんが
彼との時間が喜びなんですよね？
その時間を一緒に過ごしたい。
それは自然で素直な気持ちです。

お互い大人なんだから、うまくやってください。

でも夫とか彼の配偶者に罪悪感を感じるならば止めた方がいいです。
あなたの心にそれ、暗い刻印を残す事になるし身体にも悪影響です。

付き合うならあなたの人生哲学をしっかり中心に持って
愛し合って欲しいと思います。

みんなそれぞれの個人責任の人生です。
あなたが彼の奥さんの事まで下手に心配する必要もありません。
それは彼ら夫婦の問題です。

私は女ですが、もしも私があなたの夫だったら
あなたが幸せならば大きな気持ちで対応したいと思います。

もしも私があなたの立場ならば
「夫が私の幸せな時間を祝福してくれたらいい」と希望します。

夫婦って形から脱皮できないで（社会的倫理）真実の心を葬り
自由に行動出来ないほうが偽善だと思う。

一番いいのは、あなたの夫が、そういう恋愛に関して大きな気持ちを
持ってればいいですね。
でも、普通はちょっと無理？

罪悪感を感じながらでもあなたは自分の情熱を続けるほどに
強い人なのかどうかじゃないかな？

「不倫は悪い」だけからの答えだったら、人間そんな単純なものじゃ
ないと思うんですよね。

夫婦だって、ただ一緒に住んでるだけで、愛し合ってない夫婦って
たくさん居るじゃないですか？
彼らは正直に生きてるか？って言われれば、そう胸を張って断言できないと思うよ。

あなたの人生なんだもの。
「生きてる！」って思い出をたくさん作って下さい。

変な話。
私、陰ながら応援します＾＾

お礼

主人に許してもらって彼との関係を続ける・・・。
夢のような話ですね。
正直、考えなかったといえば嘘になります。
でも、あまりに都合が良すぎてそんなことを考える自分は一体何様なの？と思ってまいりました。
まさか、他の方から仰って頂けるとは思いもよりませんでした。
とても驚いております。
行動に移すわけには参りませんがそのようにお考えの方もいらっしゃるということで少し楽になれそうです。

ご回答有難うございました。

回答No.7

dyundyun

余命が少ないので我侭を通したい？
都合良いですね。
誰もが明日事故等で亡くなる可能性を持ってます。
自分だけ特別視して欲しい気持も解らないではないですが、
それを表に出して甘えるのは如何なものかと考えます。

先ず旦那さんと離婚なさってください。

＞家事も手を抜かず家庭を守って参りました
家事に手を抜かなければ不貞をしても許されると？
このカテでも逆の立場の方々のお悩みを目にします。
目を通されてみては？
ご主人の身になって気持を考えてみては如何？

＞残り1年彼との恋愛を楽しみたいのです。
＞主人と別れる事も考えはしましたが別れる理由がありません
別れる理由は貴女の不貞です。
絶対にばれないとでもお考えで？
黙ってする人はこんな所で相談なんてしないもんです。
ご主人や相手の奥様に対してどの様に償うとお考えで？

好きな人が出来ました
その方と残りの人生楽しみたいのです。
別れてください。

と言ってください。

今まで連れ添った旦那さんはどう感じるでしょうかね？

旦那様と添い遂げたいとお考えなら、不倫相手と別れてください。
不倫相手と楽しみたいなら、旦那さんと別れてください。

当たり前の回答で申し訳ありませんが、
随分ぬるいお考えをお持ちだったので、回答させていただきました。

お礼

ひとつ、ひとつ、仰るとおりです。
残り少ないのだから大目に見てくださいとの甘えが確かに私にはあります。
両方ともにうまくやっていけたらとぬるい考えもあります。
どちらかと別れるのならどちらとも別れたいです。
案外、これが最良の答えなのかもしれません。

ご回答有難うございました。

回答No.6

ma-fuji

＞細心の注意を払って彼との関係を続けてもいいですか？
いいですか、と聞かれれば、いい、とは言えません。
不倫はどんな理由があっても許されるものではありません。
不倫は夫婦関係を破壊する不道徳的な行為です。

民法では、夫婦が共同して生活し、互いに貞操を守るように義務付けています。
不倫は、犯罪ではありませんが”法律違反”です。
そのような夫婦関係の信頼関係を崩す不倫（不貞行為）は、夫婦の一方に多大な精神的な損害を与えることになるので、不倫をした者は損害賠償をしなくてはなりません。（民法７０９条）

それは貴方も十分わかっていると思います。
わかっていなければ、ここで質問自体しないでしょう。
あとは、「どうすべきか」ではなく、貴方が「どうしたいのか」ということだと思います。
他人がどうこう言ったところで、貴方の気持ちに整理がつかない限り、行動に移すのは難しいでしょう。

誰の人生でもありません。
自分の人生です。
最終的には、貴方が自分で決断するしかないことです。
自分はどうしたいのか、もう一度自分に聞いて、そして、それが確認できたら、あとは、余分なことは考えずにそれを行動に移すことだと思います。

お礼

私の気持ちだけで行動を決めてもいいとおっしゃて下さるのですね。
それは自分の人生、自分で責任を持ちなさいと。
自分で最良の幕引きを選びなさいと。
もし、私が病気ではなかったらこのような言葉は頂けなかったのだろうなと思うと、少し複雑です。
そこのところも踏まえて今一度気持ちを整理してみたいと思います。

ご回答有難うございました。