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W不倫でとても悩んでいます
タイトル通り、Ｗ不倫で苦しんでます。 私３７歳、彼３５歳で仕事を通して知り合いました。 お互い家庭に不満がなく、子供もいます。 彼と知り合ったのは職場ですが、フロアが違うため、ほとんど顔を 合わすことはありません。 きっかけはお酒の席でした。たまたま行った飲み会で意気投合して しまい、それからとても気になる存在になりました。 お互いに好意を持ち合うようになってから、２年程経過して、つい に男女の関係になってしまいました。 そうなってから、もう半年以上が経過しています。 私自身、これほどまでに人を好きになったのは初めての経験です。 お互い家庭に不満はなく、ただ彼とそういう関係に至ってからは、 主人とセックスができなくなりました。 彼は家庭を大事にする人で、いつも帰る時間のことを気にします。 そういう時、とてもせつなくなり、こういうお付き合いはお互いに 無理なんだと痛感します。 彼といると、とても楽しく時間があっという間に過ぎ去ってしまう のですが、相手の家族や自分の家族のことを思うと、罪悪感に苛ま れ、とても苦しいです。 こういう関係にならなければ、尊敬できる憧れの人でいられたのに、 今更ながらにとても後悔しています。 一度こうなってしまってから、彼も家庭も両方共失うことが恐ろし く、とても情けなく、ずるい自分がいます。 どうしたら、彼と別れられるでしょうか？ きついお言葉でもかまいません。どうぞよろしくお願いします。
- matoyu2007
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- dokodoko22
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No.17のものです。再度の回答ご容赦くださいませ。 >こんな父親は要らないと思いましたか？ 不倫発覚後父が三ヶ月蒸発していた時は確かにもう死んでいてくれて良いとも思いました。ですがこれは不倫以外にも父が問題をひきおこしていたため。不倫だけではそう思いません。仮にも私をここまで育ててくれた父ですし、何より子供に対する愛情があるのはわかっていました。（それが母に向かわなかったことが哀しいですが）対して父だけの落ち度かといえば、母にも父を追い詰めるような点がなかったといえば嘘です。母は真面目すぎた人で、父は人間的に弱いのです。私にとっては、その二点が理解できる歳になっていたことで父の不倫を乗り越えられました。（赦してはいないけど忘れたふりをしています。） 前回ではかなり厳しい意見を書きました。不倫を知ったとき必ずお子さんはそのことに傷つきます、これは確かです。でも、お母さんお父さんが子どもを正しく愛していれば子供はそれを必ず理解しています。 だから傷つく、だからこそ赦します。でもたとえば質問者様が今の不倫相手の方と上手くいったとして、そして家族になられたとしてもやっぱりお子さんはお辛いでしょう。お子さんばかり引き合いに出して申し訳ないですが、自分が父親の一番愛している相手の子供ではないと知ったときは、やっぱりショックでした、私。旦那様との関係もいろいろとおありのようですが、不倫で離婚と、他の理由で離婚とはお子さんの受け止め方もきっと違いますよ。あと私が女だからか、多分母親の浮気のほうが精神的に辛いです。 そして質問者様はとてもお子様を大事になさっているご様子。では貴方の不倫のお相手は、お子さんよりも素敵な方かな？そう考えれば、きっともう苦しまなくてもいいんじゃないかと思います。お子さんが女の子ならいつかきっと理解者に、男の子ならちいさな恋人になってくれますから。生意気ばかり書いてすいません。でも質問者様のように子供さんを大切に思ってる方は、子供さんを自分が傷つけるという現実は辛すぎて耐えられないと思いますよ。…がんばって幸せになってください。
お礼
dokodoko22様、再度のご回答ありがとうございました。 親の不倫を知ったdokodoko22様の心情が手に取るようにわか りました。 ＞自分が父親の一番愛している相手の子供ではないと知ったときは、やっぱりショックでした 私が言うのも何ですが、愛し愛されて生まれてきたことには 変わりないと思います。 彼のことをいくら好きと言っても、彼は家族になれません。 だから彼との子が欲しくて仕方なかったのかも知れません。 エゴですね。このまま彼と付き合っていたら、きっとそれを もっと望んでしまう。そうなる前に関係を絶たないと。 ＞お子さんが女の子ならいつかきっと理解者に、男の子ならちいさな恋人になってくれますから。 そうですね。私は親としては半端ばかりして、尊敬に値する 母親ではありませんが、せめて人として対等に接していけるよう、 今後の進むべき道を選択したいと思いました。 自分の周りの者を幸せにすることで、初めて自分も幸せになれる のでしょうね。 ありがとうございました。
補足
この場をお借りし、回答してくださった皆様へお礼を申し上げます。 私の気持ちは固まりました。 彼の幸せを願って別れることにします。 これが一番気持ちがグラグラこないでいられる方法だと思います。 ただ、この関係も1人では始められなかったこと。 彼に誠心誠意話して理解してもらおうと思っています。 このページを見てもらうのもいいかも知れません。 彼もきっとわかってくれると思います。 せっかく皆様からたくさんのご回答・ご意見をいただいたのに、 結末をご報告できないのがとても残念です。 （彼と会えるのがまだ先のことなので・・） 身勝手な私の質問に対し、親身になってご回答いただきまして、 本当に嬉しかったです。 ありがとうございました。
- dokodoko22
- ベストアンサー率40% (2/5)
ほかのW不倫の質問でも回答したことがあるものです。父親が不倫していた家庭の子供です。 辛辣な意見でもかまわないとのことでしたので書きます。不倫は必ずパートナーは気がつくでしょう。今は隠しとおしても、いつかそのことは子供の耳に入るでしょう。その時点で子供の心は壊されます、必ず。それだけ貴方が子供を愛しておられても同じ。無駄。裏切り。 今貴方はお子様を大切にしたいと思っているのでしょう。でしたら迷うことはありません。 ただ気をつけていただきたいのは、そのことを後で『この子がいたから、あの時私は彼と別れなければらなかった』などと決して思わないで下さい。『子供のためを思うと離婚できない』いろんなお気持ちがあって皆様こういわれると思うのですが。 …子供にとっては重荷を背負わされるのと同じです。 感情的な言葉ですいません。貴方がよいご決断をされることをお祈りしてます。同時に旦那様との関係を考え直すのも良いかもしれませんよ。
お礼
ご回答ありがとうございました。 dokodoko22様の他の方へのご回答、拝見しました。 とても悲しい気持ちになりました。 随分と辛い経験をされたのですね。 こんな父親ならいらないと思われましたか？ ＞今貴方はお子様を大切にしたいと思っているのでしょう。でしたら迷うことはありません。 そうですね。自分の子供はもとより、相手のお子様のことも大切に 考えたいと思います。 彼は常日頃から、一番大事なのは子供だと言っていますから。 ＞『この子がいたから、あの時私は彼と別れなければらなかった』などと決して思わないで下さい。 そうですね。ドキッとさせられました。 人のせいにするのは嫌いですし、自ら蒔いた種を刈り取るのに、 まやしてや全く関係ない子供のせいにするなど、あり得ない話しと 思っています。 が、人間の心ってとても弱いもの。 いつか年老いた時、誰かのせいにしてしまうかも知れませんね。 自分の人生の選択ですから、自分で責任を取ろうと思っています。 ＞貴方がよいご決断をされることをお祈りしてます。 ありがとうございます。 皆様の応援が、ともすると弱くなりがちな私の心を、後押ししてく れています。
No.7.14です。明けましておめでとう御座います。すみません三度。 質問者さんのお礼の中で、ご主人がパチンコばかりで定職につかない。と有りましたが、それは確かにご主人としての自覚が無さ過ぎますね。最初の質問には、＜お互い家庭に不満はなく・・・と有ったので、質問者さんの気持ちを理解出来ませんでしたが、質問者さんの辛い気持ちも少し分かりました。ですが、それと不倫とを結び付けて欲しくありません。それは、夫婦で家族で解決して欲しいからです。 私の妻も「家庭の事、子供の事を相談に乗って貰っていた」と言ってましてが、夫婦の事・家庭の事・子供の事はその家庭・その夫婦・その子供で人それぞれ、育った環境、教育等々本当に様々です。100組居れば100組共違います。まして他人は色々その家庭の内情を深く知りません。相談と言っても、自分の都合の悪い事は絶対に言いません。自分が被害者として相談するからです。そして、相談を受けた方（異性の場合は特に）は「そうでうか！そうですか！それは酷い！それはご主人が悪い！」と言って慰めてくれます。異性の場合、特に男は妄想族です。1％でももしかしたら・・・と思っています。 「隣の庭の芝はやけに青く見える・・・」と言うやつです。家庭の事・夫婦等は比べる事では無いのです。自分達の不幸を見つけるのでは無く、小さな幸せを見つけて欲しいです。 勿論、私に非が無いとは思っていません。私の妻なりの訳が有り、私にも責任があると思っています。商売をしていて、それがうまく行かず、借金はあります。それは、一生懸命返して来ています。ちなみに、私は、酒・タバコ・ギャンブル・女等一切やりません。（逆につまらないかも・・・）ですが、この様な事をする前に、何も相談してくれず、別居後に「死んだ祖母がアー言った」「義母がアー言った」「義父がアー言った」「私がアー言った」と沢山言われましたが、私には逆切れに聞こえてしまい、話し合いが出来ていません。本当は人様にとやかく言える立場ではないのでしょうが、つい・・・きつい事を申し上げて、すみません！ 質問者さんが不倫をお辞めになるんでしたら、この事はご家族には、死ぬまで、墓まで持って行って下さい。告白しても何も言い事はありません。 愛し合ってご結婚したのですから、昔のアルバムを夫婦・家族で開いて見て下さい。お願いします。私自身に言い聞かせています。
お礼
ino-man様、新年早々にこのような質問に付き合わせてしまって、 本当にすみません。 ＞商売をしていて、それがうまく行かず、借金はあります。それは、一生懸命返して来ています。 その気概が嬉しいじゃないですか。 今日日借金なんて踏み倒す人も多いんですから。 まじめに働いて、頑張っている。私からすればとても尊敬できます。 ケンタッキーフライドチキン創始者のカーネルサンダースだって、 成功したのは６０代だそうですよ。それまで事業ではことごとく失 敗していたんだとか。それでも世界的規模のチェーン店になるよう なお店を作り、また成功させたんですから。 ・・話しがそれました。 ＞私には逆切れに聞こえてしまい、話し合いが出来ていません。 どうでもいい人に「わかって貰おう」とぶちまける人はいません。 自分のことをわかって欲しいから、何とか理解し合おうと会話があ るんだと思います。奥様はino-man様にこうなった理由をわかって 欲しいんですね。それとこれとは全く別物なのに、そこの所が理解 できてないのですが残念ですが、とことん話させてみたら仕舞いには 「気付く」と思います。 きっと奥様はずっと溜め込んでいたのでしょうね。 今一度、奥様に甘えさせてあげては？大きな愛で包み込むいいチャン スに思えます。 お嬢様たち、とてもいい子じゃないですか、ご両親の愛情いっぱいに 育てられて来たことがよくわかります。 お嬢様たち含めて、ご家族皆様で「話し愛」ができるといいですね。 ・・って、すみません。 私がこんなこと言える立場じゃありませんでした。 ＞酒・タバコ・ギャンブル・女等一切やりません。 主人も？です。 主人曰く「パチンコはギャンブルじゃない」そうです。 期待収支を上回る回転率の台で打てば自ずと勝てる投資なんだそう です・・。？ですよね。まるでパチプロですよ、言い方が。 ＞質問者さんが不倫をお辞めになるんでしたら、この事はご家族には、死ぬまで、墓まで持って行って下さい。 そうですね。主人も私にとっては大切な人。この人がいなかったら、 今居る子供は生まれていなかった訳ですから。 ino-man様にとって、今年が良い年になりますよう、心よりお祈り 申し上げます。 ありがとうございました。
補足
＞お互い家庭に不満はなく・・・と有ったので 婚姻継続を断念する程の不満がなくという意味でした。 それに多かれ少なかれどの家庭にも不満はあるものと思っています。 逆に私に対して、主人には主人の言い分があるでしょう。 主人のことが原因でこうなったとは思っていませんし。 ＞相談と言っても、自分の都合の悪い事は絶対に言いません。 私たちの場合、家庭の不満や愚痴をお互い言いませんでした。 最近になってようやく互いの状況を知りました。 きっと言い訳をしたくなかったんだと思います。 家庭を大事にしているのは同じだったので。 （家庭を大事にしている人はこういうことにならないんですよね）
- mon205
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あけまして おめでとうございます。 その後 どうですか？ あなたの みんなさんへのお礼文を見ていて 心の変化を感じ取り また出てきました。(ANo.10です) 自分はＷ不倫の末 お互い離婚し 最近 二人暮らしを始めました。 (と簡単に書くと 非難されそうですが^^;) こんなこと誰にも滅多に話しません。 見ず知らずの質問者さんですが 文面から伝わる真剣さに 自分の あの頃の気持ちが少しでも伝われば・・・と思って。 ＞相手にも家庭があることですから、愛を貫くことによって、誰かが ＞犠牲になるのであれば、それは避けたいと思っています。 もう既に それぞれの配偶者と子供たちが 犠牲になっていることに気付いて下さいね。 もう既に 元には戻れない所まで進んでしまっている事・・・ 自覚してください。 ＞地獄に突き落とす権利も覚悟もないんです。 そして地獄に落ちるのは あなたと彼。 きついようですが それが事実なんです。 落とす側ではない。 選べる側でもない。 あなたと彼が それぞれの意思で進んでしまったこと。なんですよ。 ＞しょせん、私の思いはそれだけのものだったのでしょうか？ 折角ですから 心の整理をしてみましょうか？ 人を好きになるのに理由も理屈も無い。 誰かを好きになることは 誰にでもあります。 が、問題はその先。 その先・・・ 誰に強制されたわけでもなく 誰に騙されたわけでもない。 己の感情の赴くまま 事を進めてしまったのは あなた自身なんです。 この際、綺麗事は捨てましょう。 家族のこと彼のこと ましてや彼の家族のことなんて考えなくて良いです。 (事を進める前には考えなかったでしよ？ もし考えたとしても 踏みとどまれなかったでしょ？実際) 自分自身の心。との戦いです。 誰かも言ってたけど あなた自身の「心の隙間」の 根本を見つめなおすことです。 誰かの優しさが心に沁みる時って よーーく考えると 何処かに「淋しさ」を抱えてたりしませんか？ その「淋しさ」に ちょうど都合良く 彼の優しさが心に沁みただけ。 きっと何かが一つでも違えば 誰でも良かったんですよ。 その「心の隙間」を埋めてくれる人なら。 彼じゃない。 彼じゃない。 自分自身の「心の隙間」を根本から見つめ直さないと これから先も また 人の優しさに 崩れますよ。 そしてまた 今と同じ苦しみや辛さを繰り返したいですか？ 何事も始めるのは容易いが 綺麗に終わらせるのは とても困難です。 一度 始めてしまったことは 元には戻せません。 何も無かったように 綺麗にすることは不可能です。 この罪を その刃を自分自身の心に突きつけてください。 根本からの改善と自分自身の心との戦いです。 そして それが どうしても苦しかったら・・・ 頼るべきは そばに居てくれる ご主人です。 子供たちの屈託の無い笑顔です。 今のあなたなら きっと解ってもらえると信じて きつい言い方をしました。
お礼
明けましておめでとうございます。 mon205様、再度のご回答ありがとうございました。 ＞もう既に それぞれの配偶者と子供たちが 犠牲になっていることに気付いて下さいね。 そうですね。おっしゃる通りです。 この犠牲と地獄に落とすという意味は、こういう意味です。 カウンセリングを受けた時、先生がこういう話をしてくれました。 「ある方がＷ不倫の末に子供も捨て２人で一緒になったが、 相手の奥様が自殺し、その罪も背負ってそれでも前向きに生きている。 あなたにそこまでの覚悟があるなら、止められません」と。 私には無理です。きっと。即答でした。 ＞そして地獄に落ちるのは あなたと彼。 もちろん、それは間違いないです。 「私たち地獄に落ちるね」「２人一緒ならそれでもいいか」と話し ています。他の人は聞いてて気持ち悪いですね、実際。 ＞きっと何かが一つでも違えば 誰でも良かったんですよ。 その「心の隙間」を埋めてくれる人なら。 そう誰かが言ってくれるのを待っていたような気がします。 冷静にならないと、っていつも思っていました。 カウンセリングを何度受けても、心の中が見えないんです。 先生はこの関係を無理に止めたら心が壊れるから、焦らずにじっく り向き合っていきましょうと。 でも焦っているんです、正直なところ。 ここのところ、彼とかなりの頻度で会っていました。 その度に奥様からメールが届きます。 うすうす勘付いているのでは？と思っています。 （最初は奥様の浮気が原因で夫婦関係がなくなったようです。 それでも奥様は彼の元に戻ったようですが。） 結局、当分会うのは止めようということになりました。 その期間に別れられれば・・という気持ちで、今回質問させていた だきました。 ＞自分自身の「心の隙間」を根本から見つめ直さないと これから先も また 人の優しさに 崩れますよ。 彼のことを心底愛していると思っていました（多分、今も）。 彼との子供が欲しくてたまりませんから。 心の隙間であるならば、どんなに楽かわかりません。 多分、彼の幸せを祈って別れるのが一番なんだなと思っています。 そこまで貫く勇気（？）もないですし。 すみません、長文で。 また泣けて仕方なかったです。 どうか、mon205様は彼とお幸せに。
補足
すみません、文字数の関係でこちらに。 ＞根本からの改善と自分自身の心との戦いです。 根本から改善ですね、わかりました。 頑張ってみます。 ＞今のあなたなら きっと解ってもらえると信じて きつい言い方をしました。 「きつい」なんてとんでもないです。 本当にご自身の経験を話してくださってありがとうございました。
No.7です。 今日は大晦日、私の娘達は彼とカウントダウンに出掛けています。娘の彼氏達は私の家に良く遊びに来てくれて、今時の子とは少し違い、とても良い子です。体育会系の好青年です。妻が出て行って居る事も知っています。その上で、娘達の心の癒しとして、大変支えになってくれています。 今日娘達の部屋を片付けていたら、ホワイトボードに「パパへ、12時過ぎたら見てね！」と言う物を見つけてしまいました。 「去年は色々有ったけど（妻の不倫、別居）、今年は皆で良い年にして行こうネ！ 私達も元気で頑張るからネ！ パパも元気で居なきゃダメだよ！」と書いてありました。私は声を上げて大泣きしてしまいました。 妻が子供達を置いて出て行ってから半年が過ぎ、妻の居ない新年を迎えようとしています。私は子供達に救われていますが、子供達には本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。 質問者さんもご自分のお子さんにこんな思いをさせてたいですか？ もし質問者さんの不倫がご主人にバレた時、離婚となった時、お子さんは母親が引取るものとは限りませんよ！ご主人がそんな母親に大事な子供を渡せるか！と、なる事も有り得ますよ。 綺麗事を並べて居られなくなりますよ！
お礼
ino-man様、再度のご回答ありがとうございました。 そして、明けましておめでとうございます。 ＞「去年は色々有ったけど（妻の不倫、別居）、今年は皆で良い年にして行こうネ！ 私達も元気で頑張るからネ！ パパも元気で居なきゃダメだよ！」 私も涙が出ました。 優しくていいお子様達ですね。 ＞質問者さんもご自分のお子さんにこんな思いをさせてたいですか？ もちろん、このような思いはさせたくありません。 彼よりも何よりも子供が大切ですから。 （彼と会うときは彼を優先してしまいましたが・・） ＞綺麗事を並べて居られなくなりますよ！ そうですね。私は奇麗事を並べていたのでしょうか？ どうしようもなく彼に惹かれたことと、主人との関係は全く別物と 思っており、主人せいにしたくはないのですが、私は主人に対し、 尊敬の念を抱くことができません。 子煩悩で家のこともやってくれ、優しくてとてもいい人です。 ですが、パチンコで稼げばいいという甘い考えを持っており、定職 に就いていません。 これが全幅の愛を捧げられないところなのです。 もちろん、だからと言って、不倫をしていいという言い訳にはなり ませんよね。だからこそ彼と別れる決心を固めたかった訳ですし、 この事と彼を好きになった事とは別物の話し（と信じてる）ですし。 主人が私と別れることになったとして、それを機に改心してくれれ ば・・と思ったこともありました。 ino-man様の奥様はどうして不倫に走ったか、その理由を聞かれましたか？ すみません、このような話し。 言い訳にしか聞こえないし、とても書いていて嫌な気持ちになりま した。 ino-man様がご自身の辛い出来事のこと、包み隠さず話してくださっ たので、私も・・と思いました。 ありがとうございました。
こんばんは。 目の前にある幻の幸せにおぼれるかこれから先の本当の幸せを選ぶのか と言うところでしょうか。 今現在の目の前にある幸せを選ばないで頂きたいです。ご自分で一生のパートナーを選んだ時の気持ちを思い出してみてください。日々の、旦那様が居てくれている平凡な幸せを忘れてしまっているみたいですので、もう一度思い出してみてください。人間、当たり前になってしまうと感謝の気持ちや幸せを忘れてしまいがちです。あなたに本当に必要な人間は彼ではないはずです。彼は一生あなたの面倒をみてくれますか？彼はあなたの子供さんの父親になってくれますか？答えは当たり前の質問ですが・・ 目の前にある欲望に惑わされてはいけません。後でどんなに後悔しても時すでに遅しです。 ちなみに私離婚経験者ですので簡単に物を言っているわけではありません。手遅れにならないうちに答えを出す事ができる事を祈っています。
お礼
ご回答ありがとうございました。 ＞日々の、旦那様が居てくれている平凡な幸せを忘れてしまっているみたいですので、もう一度思い出してみてください。人間、当たり前になってしまうと感謝の気持ちや幸せを忘れてしまいがちです。 全くその通りです。 平凡な幸せの大切さを忘れて、感謝の気持ちを忘れていました。 だからこんな非道なことができたんですね。 どうしても好きという感情が抑えられませんでした。 ＞彼は一生あなたの面倒をみてくれますか？彼はあなたの子供さんの父親になってくれますか？ 答えはＮＯです。 子供が一番大切で、子供を守るためなら、何でもすると言われて います。 でもそれは私も同じこと。男女関係とは愛情のレベルが違うだけ だと思っていました。 結局ズルズルと行っても平行線で、決して交わることがないのなら どちらも失う前に決断すべきなのですね。 こちらに質問して本当に良かったです。
- kita12345678
- ベストアンサー率60% (3/5)
頭じゃ不倫が悪い事だと理解できているのに、心は全く逆なんですね。不倫の経験は私はないけど、気持ちは理解できますよ。人間だもん。 神様じゃないから、倫理観とか道徳観とか理性なんてものは、役にたたない時だってあるよ。 で文面から察するに、貴方は、今の状態がとっても「生きている」 という実感が心の奥底のどこかにないですか？。 それなりに平々凡々と人生をおくってきた時に、満たされすぎて 満たされない心の隙間。 彼と一緒にいることで幸せを感じるのは当然でしょう。 その満たされない心を彼が満たしてくれるから。 でも外から満たされるものは、限りなく瞬間に満たされ、 瞬間になくなってしまいます。 満たしても満たしても果てしなく満たしきれないのです。 貴方の人生を本当に満たしてくれる・心の隙間を埋められる・ 「生きている」と実感できるのは、彼じゃなく、あなた自身の心です。彼はただの幻影です。心にとって、隙間を満たしてくれる都合のいい 人間です。貴方の心の隙間の影です。 外からの刺激で貴方の心は埋め切れません。自分自身で埋めていくしかないのです。方法論じゃないですね。 貴方の人生で、生まれてから、どういう事が起きて、それに対してどう感じたのか？自分自身の人生と向き合ってみてはどうですか？ 特にご主人に対して恨み辛みはないですか？ 正直にご自身の心と向き合ってください。 ご主人との人間関係が文面から薄い印象があります。 貴方の人生なのに、誰かに依存すぎる印象を文面から受けます。 直接的な回答ではありませんが、貴方の真の幸福を祈ってますよ。
お礼
ご回答ありがとうございました。 とても身勝手な私への質問に対し、自分自身の人生と向き合ってみ ては？という回答をいただけるとは思ってもいませんでした。 人生を振り返ってみると、普通のレベル（？）で考えれば多分波乱 万丈の部類だと思います。 こういう関係に至ったのも、育った環境のせいなのかとか、今現在が 満たされていないからなのかとか、色々考えました。 相変わらず答えが出ないのですが・・。 人並みに結婚し子供も授かり、子供の為を思ってジョブローテを選 択し、キャリアを捨てました。 それ故に油の乗っている仕事のできる彼に惹かれたのでしょうか？ 彼を通して自分を見たり、彼で心の隙間を埋めているのでしょうか？ ＞彼はただの幻影です。心にとって、隙間を満たしてくれる都合のいい 人間です。貴方の心の隙間の影です。 お互いのパートナーでは埋められない心の隙間を埋めるだけの、都合 のいい存在なんでしょうか。 そう考えると、彼にとっても（今は）私の存在が必要で、 ただ、それは幻想でしかなく、家庭を大事にする以上は、しょせん まやかしの関係なんでしょうね。 ＞満たしても満たしても果てしなく満たしきれないのです。 それはいつも感じていました。 もっと、もっとってなってしまうんです。 別れる時が辛いのもそのせいです。 幸福の定義が今一わからない私でさえも、その状態は幸せとは言い 難いです。 ＞特にご主人に対して恨み辛みはないですか？ うーむ、あると言えばあるという感じですが、それを言い訳にする つもりはありませんでした。 ただ主人に全幅の愛を捧げられていたら、こういう事態にはなり得 ない訳ですから、kita12345678様の回答にとても考えさせられました。 ありがとうございました。
＞どうして恋焦がれたら潮時なんでしょうか。 そもそも恋焦がれなければ、不倫なんてしないと思うのですが。 それは独身同士の恋ではない無いからです。 他の方へのお礼コメントでご自身でもう答えが出ている事を述べています。 ＞不倫を継続するよりも、解消した方が彼にとっては幸せですよね？ ＞家族に苦しい思いをさせることができず 不倫は叶わぬ恋だからです。 ちょっと好いなと思う程度の気持ちのまま深い関係にならない状態だったら良かったのですが、相手の事を想う気持ちが段々深くなると辛くなります。 既婚者なんだから一番は自分の家庭であり夫です。 今はご主人より相手の男性の方が愛しい存在だと思います。 今後この関係を続けると益々そうなります。 だから、今が潮時なんです。 これ以上進むとその時期を通り越して、泥沼になってしまいます。 ご主人に知られたり例え離婚しなくても一生の負い目を背負うことになります。 今お別れすると、彼との思いは一生の良い思い出になります。 それが言いたかったのです。
お礼
hasitobou2様、再度のご回答ありがとうございました。 ＞今はご主人より相手の男性の方が愛しい存在だと思います。 今後この関係を続けると益々そうなります。 だから、今が潮時なんです。 そうですね。 良い（？）思い出にできるかどうかわかりませんが、お互い好きな 状態でいられる今だからこそ、終わりにすべきなんですね。 泥沼は望みません。 冷静な目で見れる人には、私達の未来がハッキリと見えてしまうの ですね。 肝に銘じます。
- mon205
- ベストアンサー率31% (139/441)
今、この時期 年末年始で彼と思うように会えない淋しさから ＞どうしたら、彼と別れられるでしょうか？ こう質問しているだけで 本気で、心底からは「別れよう」なんて思っていないでしょ？ ＞相手の家族や自分の家族のことを思うと、罪悪感に苛ま ＞れ、とても苦しいです。 今、この時期だから・・・ 彼は今頃どうしてるんだろう？と想像したとき きっと奥さんと子供たちに囲まれて 良いパパをしているんだろうな・・・ そう思うと哀しくて遣り切れない。 その“哀しい”から逃げるために「別れよう」「別れなきゃ」と 無理やり自分に言い聞かせているだけではないですか？ ＞私自身、これほどまでに人を好きになったのは初めての経験です。 ならば、貫きなさい。 ご主人に そう言って土下座して別れてもらいなさい。 ＞主人とセックスができなくなりました。 仮に彼と別れたとしても その後すぐ ご主人とセックスできますか？ 出来たとしても「心ここにあらず」状態では 感じますよ、ご主人は きっと。。。 気の毒に・・・その方が罪は大きいと思いますよ。 ＞彼といると、とても楽しく時間があっという間に過ぎ去ってしまう 今、そんな彼に会えないから辛いんでしょう？ 淋しいんでしょう？ どうですか？ たくさんの回答やアドバイスが 既になされているので あえて違う視点から 答えてみました。 ここで いくら他人に背中を押されても また、たとえ今「別れよう」と決断できたとしても きっと年が明けて また平凡な日常に戻り 彼と顔を合わせれば(メールなど連絡が取り合える環境になれば) 元の木阿弥・・・その決心は どこかへ消え去ってしまう。 そんなもんです。 ずっと 罪悪感に苛まれていれば良い。 だけど 言っておきます。 「自分は こんなに罪悪感に駆られて苦しんでいる」は 不倫の免罪符には なりませんよ。 ＞相手の家族や自分の家族のことを思うと、 本当に そこまで考えられる人は不倫なんかしません。 ＞魂の片割れじゃないかと思うぐらい、自分にしっくりくるので、 ならば・・・ 別れずに その愛を貫けば良いじゃないですか。
お礼
ご回答ありがとうございました。 ＞その“哀しい”から逃げるために「別れよう」「別れなきゃ」と 無理やり自分に言い聞かせているだけではないですか？ 痛いところを突かれたかも知れません。 ただ、相手の奥様に勘付かれているのではないか？という疑問があ り、とてもこのまま継続するのはできないと思い、誰かに背中を押 して欲しかったのも事実です。 自分で決断するしか方法はないのに、です。 ＞ご主人に そう言って土下座して別れてもらいなさい。 何度も言おうと思いましたが、彼に迷惑を掛ける（彼は家庭が大事 ですから）ことになると思い、踏みとどまっています。 踏みとどまる理由のもう一つが、主人のことも大事だからです。 主人に対しても申し訳なく、本当にひどい話しです。 ＞別れずに その愛を貫けば良いじゃないですか。 相手にも家庭があることですから、愛を貫くことによって、誰かが 犠牲になるのであれば、それは避けたいと思っています。 地獄に突き落とす権利も覚悟もないんです。 しょせん、私の思いはそれだけのものだったのでしょうか？ mon205様、的確なアドバイスありがとうございました。 ドキッとさせられ、また泣けて仕方なかったです。
罪悪感を持ったり、相手に恋焦がれるようになった時が潮時です。 止める時期です。 慰謝料数百万円を払えるお金を持っていますか？ 持ってないなら、遊んじゃいけません。 金が無い奴は特に不倫をしてはいけません。 何かあった時には、最終的にはお金で解決する事になります。
お礼
ご回答ありがとうございました。 ＞罪悪感を持ったり、相手に恋焦がれるようになった時が潮時です。 どうして恋焦がれたら潮時なんでしょうか。 そもそも恋焦がれなければ、不倫なんてしないと思うのですが。 お金ですか・・、持ってません。 お金は稼げばいくらでも手に入りますが、一度離れた家族は二度と 元に戻らないですね。
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お礼
ご回答ありがとうございました。 ＞ご家族も不倫相手の方も、あなたの人生の中でとても大切な人達との出会いなのでしょう。 はい。本当にそうです。 ＞大丈夫ですよ。彼も家庭も両方共失うのではなく、貴方次第でいずれは両方とも、今とは別の安らかな気持ちでいられる形で関わりを持つように変わっていけますから。 私次第で別の愛ある形に変われるんですね。 ＞とても好きな人であれば、今はその人が大切にするものを大事にすること、その人が幸福になる方向を考えてみてはどうでしょうか。 そうですね。 幸福の定義がよくわからないのですが、少なくとも罪悪感を持って、 不倫を継続するよりも、解消した方が彼にとっては幸せですよね？ お互いがどうしようもなく好きで、会いたくて辛い日々を過ごして きました。 この年末年始を通して、一日一日をやり過ごしてみようと思います。 彼の幸せを考えて。 本当にありがとうございました。 よく考えてみます。