何が最良かわからなくなりました。

質問

先日http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4215398.htmlで相談させていただいた者です。
長文で申し訳ありませんが、読んでいただけるとありがたいです。

あれ以来、事態が悪化してしまいました。

母親が、私と彼の交際を心配するあまり、体調をくずして寝込むようになってしまいました。
母が寝込むようになった原因は、この件以外考えられません。

それを見ていた姉にも『親を寝込ます程心配かけてまでお前は勝手なことを続けるのか』と激しく言われました。
私が悪い事は重々承知なので、言い返すことができませんでした。
特に姉は私と彼がネットで知り合った事、更に家族に全てを内緒にして彼と会った事が気に入らなかったみたいです。

確かに、内緒にしていた＝後ろめたい気持ちです。
家族から反対されるのは予想できていたはずなのに、なぜそんな人を好きになってしまったのか自分でもわからないし
その事に関してはだんだん後悔してきました。好きにならなければよかった…と。

大切な家族（母・姉）を不幸にしてまで彼と続けることはできない！
と諦めようかと思うのですが、彼と連絡を絶つ事を想像しただけで体が震え、吐き気がするほど不安になってしまいます。
まだ1度しか会って無いし、知り合ってからそんなに時間が経ってなくて、お互いに燃え上がっている時期だからでしょうか。

彼には全てを伝えました。すると彼は
『そういう時は長い時間を共にしている方（家族）を大切にするべき。大好きな○○（私）の為なら俺は喜んで犠牲になるよ。』
『○○（私）の家族がバラバラになるのは嫌だ。』
『気にしないで思っていること何でも俺にぶつけてくれていいから。』
と言ってくれました。

私は家族も彼も傷付けてしまっています。彼とは別れたくない。でも家族がバラバラになるのはものすごくつらい…。

もう、彼との交際を続けるのは不可能でしょうか？

回答No.1

noname#140971 · ベストアンサー

Q、もう、彼との交際を続けるのは不可能でしょうか？
A、不可能というより、そういう交際はしないことです。

２５歳と言えば、もう、子供がいてもおかしくない年頃でしょう。
で、実際の生き様を生活の中でぶつけ合う大人の恋愛をすることですね。

＞毎日メールを１０往復程度、電話を２時間位していて・・・

こういう関係ってのは異常ですよ。

私の娘も２つ県向こうの彼と遠距離恋愛をしてきました。
しかし、日頃は、職場で山岳部やマラソン同好会を組織して、それに夢中でしたね。
彼氏とは、月に一度会う程度でしたよ。
が、が、お互いの生き様に共感と信頼があれば、これでもゴールできるもんです。

さのー、なんて言うか、「メール命」、「彼命」に精神が陥る原因は何ですか？
お母さんも、お姉さんも、その強い依存体質を心配されているんですよ。

所定の手続きを踏んで、それなりに生き様を共有しての付き合いなら関東でも北海道でも。
質問者の日頃の生き様に信頼があるのならば、相手は関東でも北海道でも。

形式的には、質問者に正義があるようです。
が、行間には、そんなものは一つも読み取れないですね。
不可能というより、そういう交際はしないことです。

お礼

回答、ありがとうございます。
目が覚めるようなお言葉でした。

私はまだまだ考えが甘いですね。親にも彼にも甘えることしか考えてなかったのかもしれません。
家族は真剣に私の事を心配してくれているからこその言葉ですよね。

考えてみれば、苦しいことや嫌なことから逃げて楽しいことばかり選んでいました。
彼に依存的になってしまったのは、彼が私の事を本当に大切に思ってくれていて、いつも気遣ってくれていたからだと思います。
やさしくて、心地よい。そんな彼に甘えていました。

この回答のおかげで、考え方をかえることができました。
もっと冷静になって考え、つらい事、苦しい事、嫌な事から逃げずに行動します。
もっと大人として人間を磨いて、家族から信頼されるように努力します。

お叱りいただき、本当にありがとうございました。

回答No.3

okwindance

男です。
母親が死んでも、お姉さんが死んでも、あなたは家を出なさい。
あなたはそれで何も悪くない。むしろ母や姉のためです。
母親は自分の利益のためにあなたを手放そうとしない。
損失を恐れて体調を崩したって自業自得です。
お姉さんだって、あなたが家を出れば、身勝手な母親の世話を引き受けなければならなくなるから自分の利益しか考えてないで、反対しています。
あなたはあなた自身の利益を最優先で考えていいのです。
あなたの家族は誰もあなたの利益を確保してくれようとはしていないのですから、あなたは自分の未来を自分で守らなくてはならないのです。
（脳梗塞で倒れた親を自宅介護したことがある人ならわかりますが）
親が死ぬか、さもなくば自分が死ぬか。ぎりぎりの選択なのです。
親は子より先に、姉は妹より先に、死ぬべきです。
親は子の幸せ優先で、子離れしなければなりません。普通のことです。
このままでは、母親が平均の90まで生きれば、あなたは70まで結婚できません。
たとえ今後、関西の男が候補であろうと、母も姉もあなたが家を出ることに反対するでしょう。
だったら母親が若い（明日は今日より年取る）今のうちに、家を出てあげるのが孝行というものです。
子の幸せより、自分の幸せを優先する母親に孝行してやる必要はありません。
なんなら
彼と共働きで稼いで送金するから、といいなさい。
自分を外に出したほうが将来らくになるよ。と。
早く彼と一緒になって経済的に余裕ができたら、母親に送金すればいいのです。
運悪くそうできなかったとしても、それはそれで仕方ありません。

お礼

アドバイス、ありがとうございます。

先の方のお礼の所に書いたとおり、話し合いの結果、お別れすることにしました。

甘えた考えかもしれませんが、家族に祝福されない結婚はしたくないんです。
何年かかってでも説得しようと思いましたが、彼の負担になるのが嫌で私は彼にそれをお願いすることができませんでした。

彼にもわかってもらえました。
今はとても悲しくてつらいですが、いつか立ち直って今度は自分も周りも全てが幸せになるような恋愛ができるように頑張ります。

回答No.2

jimmy35

まず、＞彼には全てを伝えました。
これはいつの時点ですか??
あなたのお母さんが入院する前(前の相談時点)の話ですか??それが非常に疑問です。

一生を添い遂げようとする相手に対してなぜそういったことの話がその時点でできなかったかと言うことです。あなたの一生を考えるに当たってまずは最優先課題だったと思いますよ。
自分も関西在住ですが、大して関東の方に対する偏見は持っていません。しかし、確かに気質の違い(個人の要領よりはルールを重んじる、本音が表面に出にくい等々、あながち悪いとは思えません、ある意味歴史上仕方なかったと言える気がします。　その理由を書いたらここでは書き切れないと思います)は感じますし、それに対してまず会ってみてどういった反応をあなたのお母さんが示すのかを見るべきだったと思いますね。そしてその反応に対しあなたの彼がどういった行動を示すのかをきっちり見るべきだったと思います。

生死をかけてあなたのお母さんと対峙するまでになりかねない状況に来ているように思います。思い込みと言うのは案外バカにできないものです。その思い込みに対し、時間をかけるのか、それとも一気に決めるように持って行くのかはあなたと彼次第でしょう。しかし、時間をかけた方があなたの家族に対する影響度も少なく済むでしょうし、彼も動きやすいとは思います。時間をかけて(はっきり言います。この時間は年単位と思ってください)彼の素晴らしさをあなたのお母さんに徐々に植え付けていく方法です。（その時間軸についてはあなたが設定すべきでしょう、一生を添い遂げたいならその時間も超越できるはずですよね。）

お礼

アドバイス、ありがとうございます。

彼へは全てその都度相談していました。
あと、『寝込む』と書きましたが、入院する程悪くはありません。

私も彼も、何年かかってでも説得するつもりでしたが、彼に相当負担になってしまうと思い
話し合いの結果、お別れすることにしました。

私には家族を悲しませてまで（いつか納得してもらえたとしても、それまでは嫌な思いをさせてしまうので）
自分の幸せを選ぶことができませんでした。
彼への想いがその程度だったのよ…と言われるかもしれませんが。

本気で悩んだ結果です。彼にもわかってもらえました。
今はとても悲しくてつらいですが、いつか立ち直って今度は自分も周りも全てが幸せになるような恋愛ができるように頑張ります。