自分が恥ずかしい。

質問

２０代後半の女性です。

つい先日ですが、専門家の医師に、「ADD」もしくは「アスペルガー症候群」の疑いがある、と診断を受けました。まだ、色々と調べてみないと確定することはできない、と言われましたが、私生活には変わりがなく、将来が不安で、毎日が憂鬱になっています。

専門家の方の診断を受けた後も、「信じたくない」という気持ちでいっぱいです。

アスペルガーやADDといった症状は、私のように自分自身で自覚できるものなのでしょうか？そのお医者様のお話では、私のように「自覚してハッキリ語れる人」は、本当に珍しいとお話されていました。自分から、専門家の元を訪れておきながら、「私は、発達障害ではないと思います」「ただうつ状態が酷いから、発達障害のような症状が出るだけだと思うんです」「私は違うんです」と、繰り返し繰り返し、専門家の方に食い下がって、最後には、「認めたくない」と、泣いてしまいました。まだ、疑いの段階ですが、自分がそこまで必死になって食い下がったのも、「明らかに歳相応の立ち振る舞い」や、「歳相応の生活」というようなものが、自分には出来ない、という自覚があり、それが、「努力の違い」というよりも、明らかに「自分自身の能力」に原因があるという確信があるからだと、診断後、冷静になって思いました。

職場の人の、私に対する態度や、家族の反応や、友人の反応。

どれをとっても、どこの誰にでも、共通して言われてしまうのが、「一人で大丈夫？」というひと言で、冗談交じりに笑って誤魔化したりしていても、「本来、成人した人であれば心配のいらない領域のこと」まで、私に関しては、心配されることが多く、内心では酷く落ち込んでしまいます。たとえば、一人で、バスに乗れるか？一人で、車を運転して、遠い場所まで行けるか？一人で、街中を歩けるか？一人で、買い物に行けるか？一人で、仕事が出来るか？といったことを、周囲の人に繰り返し心配される自分が、恥ずかしく、情けない思いです。

みんな、どこかで「気付いている」のですが、何も言わない。
気を使われているのが、これだけ明らかなのに、自分には何も出来ない。
２０代後半の自分が、小学生ほどの生活能力しか持ち合わせていない。

確定した診断結果は、まだ後に出る予定ですが、落ち込んでいても仕方がないと、本を買って読んだりしながら、せめて人並みに生活するための努力をしようと、ようやく前向きに考えるようになりました。

すでにアスペルガーやADDの診断を受けていらっしゃる方は、このような文章を読まれて、大変不愉快な思いをされると思います。私自身、配慮に欠けたことをお詫びします。

私には、重度の自閉症の兄が居て、将来的に、兄と二人で暮らしたいと、ずっと考えていました。そのためには、ある程度収入の見込める場所で、正社員として働くこと。自分なりに、将来の兄との生活を思い描いていただけに、しっかりしなくては、という気持ちと、目の前の自分の頼りなさを見せ付けられて、折れてしまいそうになる気持ちとで、板ばさみの状態です。

具体的に、動いてみれば、何か変わるだろうと思い、ここに相談しました。

もし、身近な大人の方で、発達障害を抱えている方がいらっしゃる人。
もしくは、ご自身がそうだという場合でも構いません。
私は、どんな苦労をしても、将来、兄と２人で暮らしたいんです。

生活をするために、仕事をするために、人付き合いのために、努力していること、注意していること、自分自身のこと、何でも構いません。どんな些細なことでも構いません。生きていくために、ヒントになることを、教えて欲しいです。

ここまで書いても、まだ、自分が…という疑いを持ってしまっています。
自分で自覚しているだけに、やっぱり思い過ごしだと、どこかで考えてます。

障害なんて、私自身の心持ちで、いくらでも付き合って上手くやっていけると思うのですが、折れそうな時は、自分の頼りなさを自覚してしまい、こんな私で何が出来るのだろうと、絶望感でいっぱいになります。

まだ、心のどこかに、私はウツ状態さえなくなれば、普通の成人の人と変わらない生活が送れるんだと、すべて精神的な弱さのせいだから、ウツのせいだからと、これさえ治れば、私は何も成人の人と変わらない。と、思う気持ちがあります。ですが、ノイローゼでうつ状態が酷く、薬を飲んでいた数年前より、多少気力が戻った今でも、状況が変わらない。専門医の方は、ウツというのは、発達障害に伴う、２次障害だから、それが原因ではないと断定されました。

抽象的な質問で、申し訳ありません。
何か、思った方がいれば、どなたでも、意見をいただければと思います。

回答No.2

0423sato · ベストアンサー

こんにちわ。
私は、31歳、妊娠7ヶ月の専業主婦です。
ごめんなさい、あなたの病気は、今回はじめて知りましたので、よく分かりません。実は、私も病気、てんかん、で毎日薬を服用しています。
10年ぐらい前に、インフルエンザ脳症にかかり、その後遺症で、てんかん、になりました。その後、重度の熱中症にかかり、それにより、てんかんは、悪化してしまいました。
私も、てんかん、により記憶喪失になり、最近も含めると3回ほど、生死をさまよいました。記憶喪失により、私は、今現在も、実は、自分が自分なのか分かっていません。写真や、家族の話により、私は私なのかな？、っていう感じです。また、それにより、暗記力はすごく落ち、また、小学生の算数（計算）も苦手です。
私は、発作により、全身痙攣を起こしたりするのですが、一時、自分で自分の面倒を見れなくなり、下の世話は、看護師さんや家族に見てもらったり、赤ちゃんがえりをするのですが（言葉や、態度が、赤ちゃんになるそうですが）、本当に自分では、信じたくない状態に陥ります。
私は、学校を卒業してから病気になったのですが、友達には、話すまでに時間がかかりましたが、なんとなく友達も気がついていたようです。病院に来てくれたりしましたし。でも、何も言わず、私が病気のことを話すまで、見守ってくれていました。今は、当時のこと笑いながら、話すぐらいになりました。もちろん、家族（親族含めて）は、私自身のことを理解するのに苦労したそうですが、現実を受け入れてくれました。
主人は、病気になってからであったので、私のすべてを理解して、一緒になってくれました。
確かに、病気を理解してもらうのは、大変です。また、私も、今でも、発作を起こしますし、言葉をうまくしゃべれないときもありますが、ほとんどの人が、私を支えてくれ、普通の健常者として、扱ってくれています。
結婚した今現在も、両方の両親に私を支えてくれながらの生活を送っています。
病気になってしまったこと、病気であることは、どうしようもありません。だけど、私達は、一人の人間です。みんな同じ人間です。
色眼鏡でみる人は、かわいそうな人間であると思い、だからこそ、私達は、そういうことをしては、いけないのです！！！
苦しいと、思うから苦しい。その分、幸せは、たくさんあります。
私達は、みんなに負けないように、素敵な笑顔で、生きていきませんか？
私の出産も、実は、すごく危険を伴っています。でも、生まれてくる天使ちゃんには、なんも関係ないのです。私達夫婦、家族は、楽しみに待っています。
私達は、普通の人間です、みんなと同じだから！！！
笑顔、忘れないでくださいね！！！

お礼

笑顔で、いたいですね(^ー^)

私は、いつも、自分につまずいて、落ち込んでばかりでした。

自分が頼りなく、自分に何が出来て、何が出来ないのかも、自分が分かっていない。だから、自分以外の他人に、「私、大丈夫ですよね？これ、できますよね？」なんて、確認を取ったりしてました。そのたびに、何をやってるんだろうと、、、。私自身、認めたくないというのも、自分に対する偏見であると、気が付きました。それから、間接的に、兄に対しても、偏見の目を持っていたんだと。そのことを思ったら、小学生みたいな自分が恥ずかしいのではなく、そういう偏見を捨てきれない自分が恥ずかしくなりました。

本当の自分を、好きになってくれる人を、探したいです。
前向きで、笑っている自分を、好きになってくれる人ですね。

出産を控えてらっしゃるんですね。
色んな思いをしてきた回答者様だからこそ、本当に深い愛情を注げるお母さんになれると思います。私も、いつも笑顔でいたいです。幸せになりたいです。なんだか、とても勇気付けられました。本当にありがとうございました。私も負けません！0423satoさんのように、自分に負けず、できるかぎり努力を惜しまず、笑顔で生きようと思います！

最後になりますが、、、。
無事に出産を終えられますように。元気な赤ちゃんが生まれてきますように。
0423satoさんと、ご家族の皆様が、幸せになりますように。
本当に本当に、心から祈っています。

補足

回答いただき、本当にありがとうございました。

回答者様が、懸命に生きてきた姿が、文面からひしひしと伝わってきます。
障害の内容は違えど、共通する点がいくつもあります。
読みながら、色んなものが込み上げてきて、泣いてしまいました・・・。
出来る限り言葉を返したいと思ったので、補足とお礼、両方書かせていただきます。

私も、「自分の対処能力を超えた事態」に陥ったりする場合、それから、自分でもなぜそうなるのか分からないような状況で、気がつくと「幼児返り」に近い状態になります。言葉や仕草が、幼稚園児のようになります。モジモジと手いじりしたり、足をパタパタさせたり、耳や頬、腕などを、無意識のうちに引っ張ったりつまんだり…などもします。
つい先日、友人と旅行に行きましたが、車は運転できるのですが、たまたま私が運転を代わっていたとき、ガソリンスタンドで、店員さんとのやりとりを見られ、笑われてしまいました。セルフ以外のガソリンスタンドの使い方が分からなかったので。混乱して頭が真っ白になりました。友人のひとりは、「何も知らない２０代後半の私」を、どこか白い目で見てる気がします。実家暮らしなのですが、旅行で家を出るとき、「お母さんがいなくて大丈夫？」というようなことを、冗談のつもりで言われたりしました。

私は、家族にも、友人にも、職場でも、今回の診断については一切話してません。

話していないから、性格と思われたり、甘えと思われても仕方がないんですが、最近では、隠しているのも、もう限界かなと思ったりします。相談者様も、話すまでに時間が掛かったとおっしゃってますが、たぶん、私もしばらく掛かりそうです。もし、理解されなかったら、と思うと。私が、疑いありとされた障害は、「見た目普通に生活」ができ、「健常者との区別」が目に見えて誰にでも分かるという形を取らない、曖昧なものなので、なかなか理解してもらえないケースが多いようです。私が、周囲に口外できずに居るのも、「障害を持った人」という偏見や、「特別扱い」されたくない、という気持ちがあるからだと思います。

回答No.1

noname#64508

アスペルガーと言われているものです。
計算能力がたけているが言語能力が乏しいと
言われＩＱでもそれがハッキリ出ました。

言われたからどうかといわれると別にという感じです。
お墨付きをもらっただけで特に他はしてません。

うつ病も併発されてるのですね。

少し離れていますが私の話を。
うつ症状がありますが普通には働いてます。
もちろん、言語能力や対人能力がないので変人みたいに
言われてますが。

すごく疲れやすくかつ朝も弱い自分ですがサプリメントを
使ってなるべく朝から頑張れるようにしています。
対人関係はもうあきらめましたがそれでもなんとかやってます。
薬以外でも対応できることはあると思います。

お礼

対人関係について諦めるという決断は、本当に辛いですね。
私は、なんとかして人と繋がらなくてはと、躍起になってました。

でも、思えば思うほど、他人と関わるほど、精神的な負担を自分に強いてます。
先日、高校時代からの友人にも、「理解できない」と、一蹴されました。
自分の考えを伝えようとするほど、空回り、誤解を生み、嫌われる、の繰り返し。
何も話したくなくなりました。それでも、何とかやっていかなきゃ、とは思うのですが。
理解を得られないというのは、辛いですね。

私も疲れやすく、朝に弱いです。
私も自分に合ったサプリメントを探してみようと思います。
うつ病は、すでに「慢性化」してます。誤魔化しながら、やってる感じです。
自分と、上手く付き合えるよう、努力してみます。

回答いただき、ありがとうございました。