冷められた…？ ２度目です。

質問

今朝投稿しましたがコメントをもらえなかったのでもう一度投稿します。
よろしくお願いします。

今ある大学で夏学期をとっていて、そのクラスを教えてる先生のことが好きです。相手は博士課程の生徒なのでそこまで年上ではありません（１０歳くらい上なはずです）。
学期がはじまって２週目くらいから彼の視線を感じはじめました。私も「素敵だなぁ」とは思ってましたが、生徒と先生という関係だったので恋愛対象としてみてませんでした。クラスではピシピシと指導していて柔らかい笑顔をみせることなどないのですが、クラスの外で彼と話してみると柔らかく笑いますし、とっても優しい目をしてることに気づきました。彼のオフィスで二人で話してるときなど、授業のことを話してるときはちょっと怖いですが、世間話をしてると柔らかく笑いますし、私が笑顔になると顔を赤くして照れ笑いをすることもありました。
生徒と先生という関係だったので積極的なアプローチはないにしろ、好意はもってくれてると思ってたのです。今の大学では夏学期しかとらないので学期が終われば生徒と先生という関係も終わりますから、付き合えたらいいなと思ってました。
でも先週くらいから彼の笑顔に変化があったのです。前まで授業後に話したときなど本当に嬉しそうな照れ笑いをしてましたが、今では普通にしか笑わなくなり、前ほど好意を感じなくなりました。
実は前に好きだった人からも最初は好意を感じてましたが、途中から冷めていくのがわかったのです。そのときは彼も試験で忙しく、試験が終わったらまた大丈夫かな？と思ってましたが、その後も冷めた状態が続きました。でも私は彼のことがとっても好きだったので頻繁に食事に誘っていて、最後は告白しましたが振られてしまいました。。
今回も同じパターンになっているので不安です。最初は相手からの好意を感じ、良い感じかな？と思っても途中で相手が冷めます。
原因の一つは私が好きになる相手のタイプだと思います。私は父をとっても尊敬してますが、父は考えがしっかりしていて、若いときに彼女が欲しいとか恋愛に熱中するタイプには全くみえません。素直で真面目で頑固で自分がやりたいことを貫く人です。困った父だなぁと思うことも頻繁にありますが、とっても尊敬していて大好きです。
どうも前好きだった人も今の彼もそんな父に共通する部分があるのです。素直で真面目で芯がしっかりしてる。恋愛に熱中するタイプではない。
前の彼のことでかなり落ち込んだので次好きになる人は気をつけようと思ってましたが、結局同じタイプを好きになってしまったみたいです。。
これからどのように行動すれば良いでしょうか？何かアドバイスいただけると嬉しいです。
ちなみに今のクラスは来週で終わるので生徒と先生という関係はすぐに終わります。それと同時に彼と会えるのも来週までです。。
よろしくお願いします。

回答No.4

ayunchi

ＮＯ２です　お礼をありがとうございました

>相手の表情や言動にとっても敏感なんです。なんとなく感じてしまうのです。敏感な部分を鈍感にしろ、と言われても難しいですよね。。
ですから・・・それを含めて　女性はわりと　感じる人は多いです。
でも、「あなたは私を好きなんですか？」と聞いていない限り
「君が好きだ」と言われていない限り　それは　あなたの勝手な思い込みに過ぎないんです。

＞でも相手から好意があるかどうかは、会話していて相手の視線や表情、言葉でなんとなくわかりませんか？
わかりますよね？わかります
ですが　あなたの場合は　「冷めていった」というのが　最終的に書かれています。
ということは？？
最初から　彼らは　【あなたに興味はないんです】よ。。。
最初の彼　次の彼
どう考えても　言い方に　違和感を感じます。
あなたとは　付き合ってもいない。
何も関係ないまま　終わった友人の一人です。
友人ならば　好意はあります。そこで止まってます。最初から。

ＮＯ３　の方が　仰ってるように　自意識過剰だと　私も思います。
質問内容は　ストーカー的に　とられても仕方がないかと思えますよ。
だから　彼らは　あなたから手を引いたんだと思えます。

お礼

２度目のコメントありがとうございます。
私は自分の好きになる人以外から好かれることはあるんです。でも自分が好きになった人とうまくいったことが今までなくて…。なので好きになった人に対するアプローチに困ってるんです。自分から積極的にアプローチしますが、そのときに相手があまりにも自分に興味がないようならしません。自分が「良いな」と思っても相手が自分に興味を示さない場合は沢山ありますからね。
冷めていったというふうに最初の感じと違った印象を受けるということは、最初から興味なかった、というふうに言えるのでしょうか？最初のときとギャップを感じるから、冷めた、という表現になります。
日本にいるときはあまりにも周りの人が本当の感情を隠すのでストレスになることも多かったです。いつも周りが本当はどう思ってるか考えなくてはいけなかったからです。でも今アメリカに来て、自分たちの感情を自由に表現する人たちが多くて少し楽になりました。今アメリカの大学に通っていて、先生はカナダ人です。前の彼は日本人でしたが、インター出身でアメリカ人みたいだったので、感情表現もはっきりしてる人でしたよ。
ストーカーには…絶対ならない自信ありますwそこまで盲目ではありませんからね。でも自意識過剰なのは確かなのではっきりする答えがでてくるまでは気をつけますね。
ありがとうございます。

回答No.3

ichikuma

はじめまして、質問者様が私の知人にあまりに似ているので、ご意見させて頂きます。
私の知人は、ご質問者様のいう「表情やしぐさ、言動に敏感」な人間です。
本人に言わせれば、ほんのちょっとしたしぐさで相手が自分をどう思っているか、どう感じているか、察してしまうというものです。
ご質問者様が友人から「考え過ぎ」「気にし過ぎ」と言われているように、知人も周りからことあるごとにそういわれていました。

知人はあの人が私を優しい目で見ている。あの人が優しく話しかけてくれた。私にだけ特別な感情を抱いている。きっと好きなんだ。
どんどんエスカレートしていきました。
しまいには、私達はつきあっているんだ。なのにあの人が冷たい。私に話しかけてもくれない。
そしてストーカーに近い状態になりました。
知人の両親が、知人の言動や状態を見て、心理カウンセラーの元に連れていきました。
結果、精神的な病でしたが、その原因は「自意識過剰」だったそうです。

自意識過剰な人は周りの反応を悪くとることが多いのですが、まれに自信を伴う自意識過剰になることもあるそうです。
自信を持った自意識過剰状態になると、相手がごく普通のしぐさをしていても私には特別なしぐさと受け取ってしまうそうです。
怖いのは、これがエスカレートしていくことです。

ご質問者様は私の知人ではありませんから、私の知人と同じとは言いません。
ただ、周りの感覚とご質問者様の感覚があまりに差があるようなら、同じことになる可能性もあります。

私の知人と同じではないことを祈っておりますが、１度冷静になって、ご質問者様のご友人に「先生がご質問者に対して特別な感情を持っていそうか？」ということを尋ねてみるのもいいと思います。

お礼

コメントありがとうございます。
ストーカーですか…そこまでいくと困りものですねw私も自分が自意識過剰なのは承知です。日本にいたときはあまりにも日本人が自分たちの感情を隠すのが上手でいつも不安に感じてました。相手が自分のことをどう思ってるか表情や言動では判断できなかったからです。でも今アメリカにきて、感情を自由に表現する人たちを周りにして少し気持ち的にも楽になりましたよ。日本にいる日本人のように徹底して隠す人は少ないですからね。
クラスの友達には相談してません。間に友達がいると楽なんですけどね…。
私は分析するのが好きなので…そこまで分析する人はいない、と友達によく言われるんですね…。
はっきりしたことがわかるまでは冷静でいるつもりです。
ありがとうございます。

回答No.2

ayunchi

全て　あなたの【思い込み】からきていることだけですよね？
だって　お付き合いしてないんですから・・・
本当の彼（前も現も）なんて　わかるものじゃないですよ？！
彼から　最初は好意があった　ことも　わからないってことです。
そして　彼もあなたのことを　知らないのだから（付き合っているわけではないので）冷めるも何も　あったものではありませんよ。

会話の中で　あなたの　こういった　自分本位の部分が　見えるのでは？
だから　避けられてしまう　というか　引いていくんじゃないでしょうか？？
何はともあれ　告白しなければ　先には進みません

お礼

コメントありがとうございます。
相手の表情や言動にとっても敏感なんです。なんとなく感じてしまうのです。敏感な部分を鈍感にしろ、と言われても難しいですよね。。
でも私の感じるものが真実ではないと知ってます。彼がそういう表情になったりするのにも理由があると思いますから。
でも相手から好意があるかどうかは、会話していて相手の視線や表情、言葉でなんとなくわかりませんか？もちろん相手が隠してる場合はわかりませんが、前の彼も今の彼もそんな人ではありません。
冷めるというのは興味をなくしていくことです。前の彼は私をどんどん知っていくうちに興味をなくしていったのかな、と思いました。
告白も考えてみますね。
ありがとうございます。

回答No.1

adgjm8

ここに欠いてあることは質問者様の見た感じ、感じた感覚だけでは？本人がほんとにそう感じているかなんてわからないはずです。なのに、どうして前の人と同じと決めつけにかかるのでしょう？その思考転換はまずいですよ？好きなら好きであたってくだけろで告白しようとは思えないでしょうか？だって、来週で彼とはもうお別れなわけでしょ？

お礼

コメントありがとうございます。
私は人が感じてることなどにとっても敏感な部分がありますので、友達にも「考え過ぎ」「気にし過ぎ」と注意されることがあります。
しかしそれは私が”感じてしまう”部分なので変えることができません。。敏感な部分を鈍感にしろ、と言われてもできないんですね。。
確かにここに書いてるのは私の感じた部分です。でも顔の表情やしぐさから、そう感じてしまうのです。そういう表情になる理由まではわかりません…でも前の彼にも同じような時期があったので、ついつい「同じ」と考えてしまいました。
確かに相手は違いますし、状況も違います。前の人と同じと決めつけるのは間違ってますね。告白、考えてみます。
ありがとうございます。