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嫁姑問題で悩んでます。（長文です）
どうして良いか非常に悩んでいます。 良いアドバイスをいただけると助かります。よろしくお願いします。 結婚１０年目の２歳子持ちの長男の嫁です。義姉がいますが子供はいません。 私の実家と旦那の実家は車で１０分位の近場です。 自分の実家には頻繁に帰っています。 先日、旦那の両親から堪忍袋の緒が切れたと私が文句を言われました。 結婚当初から私は姑がとても嫌いで壁を作ってきました。それには理由があります。 結婚してからスグに同居と介護の話をされました。賃貸だとお金がかかるので家の上に住んだら？一緒に住んでいれば介護の時に気兼ねしなくてすむものね。と言われ結婚前に全く聞かされていなかったのでかなり引いてしまいました。 ご本人達は私たちの生活のことを心配して言っていると言っています。 その後、家を購入したりで難を逃れたのですが、次は子供を作れと行く度に言われ、親不孝者！等沢山酷い言われ、大嫌いになってしまいました。子供は欲しかったのですが、大嫌いな姑に言われて作りたくないと思ったことと、出来たらまた色々要求されるのが目に見えていたので子供は作りませんでした。結局自分の将来の事なので１人作りましたが。 私としては最低限会いたくないのが本音です。 文句の内容は、 ●旦那と一緒以外になぜ遊びに来ないのか。もっとフランクに遊びに来い！（いつも旦那と３人で月１日行っている。） ●１０年間で１回も私から電話が来ない（数回していますが、電話して話の流れで子供と２人で遊びに来い！と言われるのが嫌なので避けていました。物を頂いたときにメールでお礼しています。） ●自分の実家に帰った後にでも２人で顔出すくらいはしても良いんじゃないか！ ●異常だ。人格を疑う。等責められました。 こちらにも多々非はあります。 ただこのような事を言われて打ち解けようとは全くできないのです。１０年間の間私なりに歩み寄ろうとしましたが無理でした。言われたことを軽く聞き流すことができないのです。上辺だけでも仲良くできないのです。 会社等では他の方と上辺で接することは全く問題ないのですが。 自分の要求だけを押し付けている感じ。そしてどうしても裏を読んでしまい仲良くして介護や同居に話を繋げようとしている。とまで思ってしまいます。 こんな自分が非常に嫌なのですが、どうしても姑に歩みよる事ができません。 旦那は色々話を聞いてくれて相談にのってくれますが、歩み寄るか絶縁かの２つの選択っぽいと言っています。 考えただけで胃がキリキリ痛みます。やはりこんな器の小さい私は自分勝手なのでしょうか？ こちらが我慢するべきでしょうか？アドバイスよろしくお願いします。 長文になってしまい申し訳ございません。
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おはようございます。 私の夫も長男で、「同居は絶対にしない」という条件で結婚したのに 結婚したとたん夫の両親から「同居・介護・子ども・定期訪問」の催促をされ、 ドン引きしてしまいました。 いろいろあった結果、今では私と義父母は完全に断絶状態です。 夫はかろうじて年に数回帰っていますが。 本当は仲良くしたかったし、いろいろと気を遣ってきただけに残念なんですけどね。 もちろん電話もメールもなしです。 rikarinoさんはご質問のような状況でも気を遣ってらっしゃって、偉いなあと思いますよ。 ご質問の内容ですが、なんでも我慢して相手の言う通りにする必要はないと思います。 お礼にも書かれてらっしゃるように、はっきりとご自分の意思を伝えるのが 結局は一番いいのではないでしょうか？ お互い将来の人生設計をするうえで、同居の有無や介護問題などはできるだけ早く、 どのような方向で考えるかというすり合わせをしておかないと、 何年か後に「そんなはずじゃ！」となりかねないですし。 ご主人がrikarinoさんの意思を十分ご理解なさった上で味方になってらっしゃるのでしたら、 『ご主人の意見』として同居や介護に対する意思を伝えてもらってはいかがでしょう？ 『夫婦二人の意見』としてご主人に伝えてもらってもいいとは思いますが、 私の場合これをしたところ「うちの息子を尻の下に敷いて！」と 逆切れされましたので、そこは状況次第で…。 何にしても、自分の親のことは自分で連絡や意思表示をするようにしないと 配偶者に負担が大きすぎると思います。 私も自分の親が夫にちょっとした物を送ってきても、基本的には私がお礼の電話をしています。 トラブルに発展してしまったならなおさら、自分が親の発言や行動に 責任を持って配偶者を守らないといけないと思っています。 それが結婚っていうものじゃないでしょうか。 私から見れば、rikarinoさんはこんな状態でも月に1日とか行ってらっしゃって、 本当に偉いと思います。 同居や介護なんて、向き不向きがあるのですから（相性も）、誰にでもできることなんて思わず、 ご自分の性格や状況から結論をお出しになればいいと思いますよ。 ご参考になれば幸いです。
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- chapanese
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こんにちは（＾。＾） 同じく長男の嫁です。 >やはりこんな器の小さい私は自分勝手なのでしょうか？ まあ総合的に見たら自分勝手でしょうね。 義父母もわがままだと思いますが、rikarinoさんもそうだと思います。 どなたかも書いてましたが、「自分のやるべきことをやってないのに他人の批判をするのは筋違い」ですからね。 今までの10年間のやりとりは、ご主人が「貴女のわがまま」を聞き入れてくれていた結果のように見えます。そんなところないですか？？ お互いの実家近くに住んでいて、ご主人は男1人の長男なのに、先のことをきちんと話し合いもせず（筋を通さず）別に家を建ててしまった感じもするし、子供も姑が嫌だから、姑に子供を抱かせたくないからということで、8年間もうやむやにしてきた。その8年間の間、ご主人は本当に心から納得していたのでしょうか？2人、3人と欲しかったかもしれませんしね。 文句の内容にしても最後の「異常だ。人格を疑う」は言いすぎだと思いますが、上の3項目は改善すれば言われなくてもすむ事ですよね？ 自分の実家は頻繁に帰り、夫の実家は月1回、近所に住むのに、この状況が双方の両親の耳に入ったらあまりいい感じはしません。義父母との仲がギクシャクしているのならもっと慎重に行動すべきかと思います。できるならもう1回くらい回数増やしてみたらどうですか？ お礼の電話にしても他の方が指摘されてるようにメールなのはまずいですよね？そういう態度を取りつづけるから電話も減らないのでは？月に1回しか来ないから電話も減らないのでは？ 貴女にとっては月1回「も」行ってるからいいじゃないか！ですが、ご両親に とっては月1回「しか」なのです。心の中では自分の実家には頻繁に帰ってるのにって思ってるのでしょう。 3番目も行く回数を増やして対応すればどうですか？2人で行きたくないならご主人を誘えばいいのです。 大事なのは義父母の態度がどうこうというより（今更変わるわけないのだから、性格が変わるのを期待するのは諦めましょう）、「あんなこと言う義父母なんだから行きたくない」「あんな酷いことを言う義父母なんだから息子夫婦が寄り付かなくなって当たり前」という貴女の気持ちをご主人が本当に認めているかどうか、です。 近くに住んでいる以上、義父母に万が一のことがあるとほっておけないだろうし、ご両親が死んだ後、お葬式を出したり、お墓や仏壇を見るのは長男であるご主人でしょうし、どちらかが亡くなると引き取る可能性だってあります。そのときに貴女がタッチしなくていいとご主人や義姉さんが認めてくれるかどうかなんですよ。ご主人や義姉さんが貴女を支持してくれないことには貴女の立場は苦しくなるだけだと思います。 ご主人や義姉さんからすると自分の親がないがしろにされるのを見るのはいい気がしないと思いますからね。 そしてそうすることがご主人やお子さんのためになるか、ひいては貴女自身のためになるのか考えてほしいと思います。 最後に貴女は長男の嫁でもまだ恵まれたほうだと思いますよ。（参考ＵＲＬの質問者さんや回答者さん達の状況なんて経験したことないでしょう？） いつの時代であってもやっぱり「長男」や「長男の嫁」という肩書きはつきまとって大変なんですから、その覚悟はなさっておいたほうがいいと思います。
お礼
貴重なご意見ありがとうございました。 お互いにわがままだと私も思います。 おっしゃっている事も理解できます。 自分なりに将来の事も色々考え、努力できる部分は頑張ろうと思います。ありがとうございました。
こんばんは。 同じ長男の妻、長女の立場です。 同居と介護を、かわりに住居費をサポートする話をしてきたなら、ギブ＆テイクのフェアな提案だと思います。 どちらの親であれ、希望を言うのは自由です。 その希望を叶えられないと言うのならきちんと断るべきだと思います。 どう思われても良い覚悟なら、断るのも自由なのです。 私はプロポーズをされた時、いづれの両親とも同居と介護はしない旨を夫に伝えました。 仕事を重要視しているので時間的に約束を出来ない上、性格的にも同居は難しいと自己分析しているからです。 さらに夫は好きでしたが、家事や介護の負担をどれほど担ってくれるのか結婚前で計れなかったからです（これは夫に伝えませんでした）。 どちらもハッピーでは無いでしょうが、私に不満を持っているかもしれませんが、覚悟は決めてもらっていますので現在、揉め事はありません。 ＞やはりこんな器の小さい私は自分勝手なのでしょうか？ こちらが我慢するべきでしょうか？ 結論として、自分が約束出来ることでしたらお受けすると良いと思います。 出来ないなら下手に希望を持たせるよりも、早めにお断りをした方が義両親も方向修正しやすいはずです。 自分がスタンスを決めれば胃のキリキリは大分治まるはずです。 素直な気持ちと勇気を持ちましょう。
お礼
貴重なご意見ありがとうございます。 とても参考になりました。 素直な気持ちと勇気を持って解決していきたいと思います。 ありがとうございました。
- fusem23
- ベストアンサー率18% (72/383)
あなたは義父母に対し、親しみもないし恩も感じていない、よって何もしたくないんでしょう？では、そう言ってあげて下さい。 義父母が介護のことを気にするのは分かりますよ。日本の介護保険はそんなに良いものじゃありませんから、普通じゃないですか。その時に放っておこうと思っているなら、そうはっきり言ってあげたほうが、向こうも覚悟ができていいと思います。 そもそも何に悩んでいるのですか？ 自分が何もしてあげたくないのに、良い嫁と思われたいという悩みなら、それは出来ない相談です。 旦那さんが間に挟まれているのがいやという悩みなら、旦那の望むようにしてあげることです。 義父母の性格がどうすれば直るか悩んでいるなら、期待するだけ無駄です。
お礼
ご意見ありがとうございました。 参考にさせていただきます。
- koyubihime
- ベストアンサー率35% (6/17)
お気持ちはよくわかります。が、 結局自分の将来のことなので一人作りましたが。 と言うことは、貴方も自分の介護を子供に託すわけですか？
補足
ご回答ありがとうございます。 子供を作った理由としては、子供をすごく好きだったからです。 結婚してから姑から色々言われ、その気持ちを無くすようにしていました。でも結婚後半になって言われなくなったので（諦めた様子でした） 再度自分の人生のことを考え、歳をとってから姑のせいで作らなかった事を後悔しそうだったからです。将来のためと書きましたが介護のことは考えて作っていません。もちろん将来どういう風になるかわかりませんが、作った理由ではありません。
- atomumu
- ベストアンサー率9% (10/107)
長男の嫁とは言っても他人の娘さんをもらうわけですから 同居や介護を望むなら結婚前から伝えておくべきだと思います。 同居も介護も生半可な覚悟で出来ることではないですから。 質問者さまにも確かに全く非がないわけでは無いと思いますが 子供を作れだとかはとてもデリケートな事だと思うので 簡単に口にするのはどうかと思うし、ましてや子供を作らないのが 親不孝って。。。 もし質問者さまが欲しくても出来ない人だったら 絶対に言ってはいけないことです。 そんな事言いながらフランクに遊びに来いとかよく言えるなぁです。 旦那さんと一緒でも月１帰ってるならそんな文句言われることかなぁと 思うんですが。 距離にかかわらず盆と正月しか帰らない人もたくさんいますよ。 旦那様がちゃんと相談に乗ってくれてるってのが救いですね。 あんまり拒否すると旦那様にとっては大事な親だろうから 旦那様も辛くなると思うので程よく付き合えれば良いのですが。。。 他の回答者さんが言ってるようにものを貰ったりした時はなるべく電話の方が良いと思いますよ。 喋るのが嫌でも抑えるとこはちゃんと しとかないと子供も見てると思います。 今からでも遅くはないと思うので少しづつ頑張ってください。
お礼
すみません。お礼内容を補足に記入してしまいました。 どうもすみませんでした。
補足
ご貴重なご意見、回答ありがとうございます。 物を頂いたときに電話しないのは確かに自分でも非常識だと思いました。月にとても頻繁にあるので気持ち的にいい加減になってしまいました。回数はどうであれ、その部分は今後しっかりしたいと思います。 皆さんにお話を聞いていただけただけで、気分的にラクになってきました。ありがとうございました。
- LOTUS18
- ベストアンサー率31% (1807/5783)
長男の嫁であるという時点で 同居・介護の可能性があると少しでも思わなかったのでしょうか？ 嫌いとはいえ関係は出来ていて 好きだろうが嫌いだろうが嫁という立場であることは変わりないのです。 義両親は自分の要求だけを押し付けているかもしれませんが 質問者様は押し付けられても反論をしていないように思えました。 何も言わずに自分のやり方を通している感じ。 話し合いをせずに拒否するばかりでは 要求が聞き入れられない不満に、 話もまともにする姿勢でない事に対しての不満が加算されて 義両親の方もどうしていいかわからないのだと思います。 歩み寄る必要はないと思いますが 最低限の礼はつくしたほうがいいとおもいます。 お気持ちはわかりますが お礼をメールでというのは いかがなものかと…(^^;) 相手を批判するにはまず自分ができるだけのことをしていないと 出来ないと思うのです。
お礼
すみません。お礼内容を補足に記入してしまいました。 どうもすみませんでした。
補足
貴重なご意見ありがとうございます。 おっしゃるとおり、義両親は自分たちの要求を押し付けてきますが、 それに対してこちらは拒否だけでした。 ずっと話し合わなければいけないと思っていたことなので この機会にこちらの心境を話し、理解していただけないと思いますが 話す事をしようと思います。 ＞相手を批判するにはまず自分ができるだけのことをしていないと 出来ないと思うのです。 おっしゃる通りだと感じました。 自分の非を認め、出来る限りの部分で改善していきたいと思います。 ありがとうございました。
>私の実家と旦那の実家は車で１０分位の近場です。 >自分の実家には頻繁に帰っています。 ↑ こんなことをしてきてたなら、義両親がよく思わないのは当然ですよ。 この反対に義実家に頻繁に行って、質問者さんの実家に顔を出さないことを繰り返していたら、質問者さんの両親はどう思うでしょうか？ 質問者さんの子供さんが将来質問者さんの家に来なくても、質問者さんは笑っていられるんですね。 人間は双方が仲良くしたいと思わないと良好な関係が築けないですよ。 義両親は質問者さんともっと仲良くしたかったんでしょう。 義両親とはそりゃ人間同士ですからいろいろあるでしょう。 申し訳ないんですが質問文を読んで義両親がかわいそうに思えました。
お礼
貴重なご意見ありがとうございました。 義両親は結婚当初から私と仲良くしたいと思っていたと思います。 私も当初そういう気持ちでした。 ただ、歩み寄るとその度に介護と同居の事を話しに出してこられ、 そこで話を聞き流せば良いのですが、性格上それができずに距離をそこでおいてしまいました。始めから腹を割って話すべきだったと思います。 ご意見参考にさせていただきます。 ありがとうございました。
- l2ll
- ベストアンサー率13% (6/43)
20代既婚♂です。 家は同居してないマスオさんですが 数年、妻の両親が同じ様に自分の要求だけを押し付けてきていて こちらからは歩み寄れる限界まで歩み寄ったのに向こうからは歩み寄る姿勢すらなかったので 親だ何だって言うなら、押し付けだけじゃなくて 親だって言うなら親らしく示しを見せてみて？ 出来ないなら二度と顔を出さないでって言ったところ 向こうのお父さんが子供みたいに怒って凄い喧嘩腰だったので じゃぁ殴り合ってみる？って聞いたら連絡してこなくなりました。 妻は一部始終見ていたので、 今のまま向こうが変わらなかったら親と絶縁しようって話しになっています。 我慢し続けたら精神的に参ってしまうと思うので、はっきり言った方が良いと思います。 無理しない程度に頑張ってください！
お礼
貴重なご意見ありがとうございました。 あちらの要求通りにしていくと、精神的に参ってしまいそうです。 一度でも嫌なことがあって人間的に受け入れられなくなると、 ナカナカ打ち解けられないのです。 大人げないとは思いつつ・・・。 情けないです。 とても精神的に落ち着きました。 ありがとうございました。
お礼
貴重なご意見ありがとうございました。 同じような立場の方のご意見いただき、とても勇気がでてきました。 まず自分の意思をまず伝えてみたいと思います。 本当にありがとうございました。