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自己愛性人格障害の男性友人について
- 3年前旅行で出会った自己愛性人格障害らしい男性友人とは恋愛関係になり、同棲中の彼女からの連絡を機に別れた。彼から聞いた彼女の嫌がらせの話も疑っているが、友人としての関係は続けることにした。
- 彼は自己愛性人格障害であり、そのために嫌がらせ的な言動・行動をしている。彼を変えるつもりはないが、彼を認め自信を持ってもらうようにできることを考えている。
- 復縁は望んでおらず、心理学的なアドバイスを求めている。
- qpalz
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質問者が選んだベストアンサー
失恋の後、区切りをつけようと何度思ってきたことか。でもそんなこと、できなかった。無理ですよ、もうあなたの思い出の一部として焼きついてしまっているのだから。楽しければなおさら、忘れるのは不可能です。無理に忘れなくて良いじゃないですか。矛盾しているようだけど、これは彼と連絡してよい、といっているのではありません。 人間、生きていくうちにいやでも思い出が増えていくのが当たり前。ならば新しく楽しい思い出を作れば良いじゃないですか。次の彼ができて、一緒にいる時間がとても楽しいものになれば、過去の彼の記憶なんていつの間にか忘れています。「そんなこともあったなあ」と鼻で笑っていることでしょう。区切りをつけないと浮気をしているみたいで申し訳ない、なんて考えることないです。新しい思い出で過去の記憶を消すほうが自然なんです。 次にお父さんのこと。あなたがお父さんにどのようなつらいことをされたのか、わからないことを前提に聞いてください。そして、失礼だったらごめんなさい。 許す必要なんて無いと思う。自分が成長していけば、親を客観的に見るときがくると思います。それは仕方ないです。あなたの人生で色々な人を見てきたのだから。そして、成熟したあなたの今の視点から、お父さんを許せないのなら、それで良いではないですか。でも、うらむのではなくあくまで向こうの間違いを認識し、自分の子供にしないことを心がけましょう。 自分も長く親を恨んだ日々があります。でも、親を一人の人間として見る時期が来ました。そうして思ったんです。親は神様じゃない、と。感情で子供に起こるし、母親ならヒステリーにもなるだろう。親の教えが、いったことが、全部正しいわけなんか無い。ましてや社会に出て確立されてきた自分の性格からみて、理不尽なこともある。 そう思ったとき、心が軽くなりました。そして、違う意味で親を尊敬するようになりました。４０過ぎて多額の借金を抱えて事業を起こし、２０年以上継続していること、等、現実的なところから親を見れるようになりました。親との距離が帰って縮まったと思います。 あなたも親のすべてを許そうとするのではなく、許せないところは許せない、とはっきりしてみてはどうでしょうか？あなたの今までの人生経験を元に。それはあなたのご両親も持っていない、あなただけの経験です。その経験を踏まえて、客観的にあなたのご両親を見つめなおしてください。 あなたとあなたの両親は、同じ経験を共有することはできないのだから、当然ながらあなたとご両親の考えは違って当たり前なのです。
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- tan34
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自己愛性人格障害ですか、、。漢字の多い障害ですね。 僕もいろいろな人とお付き合いしてきましたが、別れ際は大抵相手のせいにするものですよね。回りの人もですが。結局は別れ話の延長で、話がこじれただけだと思うんです。 その彼が自己愛性人格障害だ、と確定診断されたのでしょうか？ あなたの文を読んでいて、あなたは彼と連絡してしまう理由に、彼の人格障害のせいにしている気がします。無理やり相手をおとしめて優位に立とうとしているようですが、結局は彼について悩んでいる段階で、彼の思う壺です。 答えは一つ、あなたが一切の連絡を絶つこと。それですべてが終わります。質問を読んでいて、なんであなたが悩むのか、さっぱりわかりません。相手を障害にしてまで、相手のことを悩みたいですか？結局は自分に言い訳を与えているだけで、そこが彼にとっては隙になっているのでしょう。 自信を持つ必要があるのはあなた自身です。心の中に彼がいない生活を始める勇気をもってください。 これがフォローになるかわからないけど、いい男ではないですね。あなたに同情します。
お礼
回答ありがとうございました。 病名は、私が勝手にそれらしい症状を持つ男性と自分で診断しました。彼は過去、ひきこもり・鬱・自殺未遂の経験があると聞いています。そんな可哀想な彼のために自分が出来ることは何かと思い、関わってきたと思います。そうでもしないと、なぜ彼が私に関わってくるのか分からなかったからです。 私は自分の父親（精神疾患を持っています）のことをずいぶん昔から軽蔑していてそんな自分に罪悪感があるので、いろんな方法で許そうとしてきました。まだ完全にそれは出来ていないと思います。自分の自信の無さはここから来ていると思っています。また人のせいにしているのかもしれないのですが・・・ 父のことから、もう自分は結婚できないと思うからしないと思っていた頃、彼と知り合いました。 彼と知り合ってから、彼は私のいい面をたくさん引き出してくれるので、私はどんどん自信を持っててきたと思っています。 彼と釣り合うために、仕事も趣味もバランスよくこなし、周囲からは成功している女性と見られていたと思っています。 実はもう彼には絶縁するとメールで伝えています。とても悲しかったし、どうやって心に彼のいない生活を始められるか心細くてしょうがありません。 彼のことを切り離そうと今までもいろんな事をに興味をもち一人でも楽しんできたつもりですが、その間彼のことを考えずにはいられない、心ここにあらずこなしてきたと感じられる日もありました。 自分を分かっているようでまったく分かっていないようですね。客観的な私の様子を教えていただき大変感謝します。ずっと隅に追いやっていた自分の問題に手をつけなくてはいけないと痛感しました。 よろしければ心から彼を追い出す方法、また父親を許せる方法など知っていたら教えていただけますか？ 同情が心に染みています。
＃２です、陰湿な苛め、誹謗中傷など付きものです、それでＰＴＳＤを発症した経緯があります。 完全な人格障害ですので、情けは無用です。 人間の皮被る、ドラキュラですので時には変貌すると思うと気が楽です。 相手は常識という物差しはない属性です、完全に距離を置くしかありませんし、一目置いて付き合う事で距離は常に置いていますが、平気で土足で上がりこむ図太さは相当な物です。 自己認知出来ない、認知病と同じ括りになりませんか。 自分が理解出来ないから言い訳ですし、常に自己中ですし自分が優位で話を出すなど、気分は良くないなど周りの魂奪う吸血鬼そのものですけど・・・ これを家ですれば、ＤＶ（モラハラ）です。精神的暴言を吐き追い込むだけです、精神的身動き出来ずに鬱からトラウマ・フラシュバック・ＰＴＳＤとお決まりコースです。
＞自己愛性人格障害のため、このような言動・行動をしていると離れてから理解できてきていますが、根は悪人ではないと思っているので、拒絶出来ないのです。 計算付くで行動しますので、相手が悪いかどうかはそれを認知出来ない人格障害です、自分を最愛するナスシシストですので、この先付き合いを戻せば人格崩壊します。 自己愛境界型の真実を知らずに書いていませんか、ＤＶ（モラハラ）をする人物像ですが、自分と他人の線引き出来ない境界線が引けない、相手の心に土足で入り込む常に上目線、常に王様気どり、従う事は当然、少しでも貶せば暴言で返す、それは日を追うごとにエスカレートして行きます。 自分は何をしているのか理解出来ない、理性がない人です。 ＞彼を認め自信を持ってもらうように私が出来ることはあるのか・・・・ 自己認知が出来ない人格障害です、理解不能です、トラブル続きです何処かまわず問題勃発です。 ＞この心情には、彼と復縁する事を望んではいないと思うのですが・・・ 自分の心を崩壊される覚悟で復縁することです、精神疾患で精神科へ通院するだけです。 自分もＤＶ（モラハラ）離婚者ですが、必要以上の追い込み、嫌がらせ、ストーカー行為も平気で出来る図太さ、権利は主張するが詫びは言えれない、何もかもが己中心で事を進める、相手の都合など一切関与出来ない、考える事は理解不能と言う概念です。 文中で書いて心の中に土足で入る行為は自己中心な言い回しを例えた言い方ですが、心の吸血鬼、魂を抜きとるドレキュラとも感じます。 治るとか言う以前に相手を思う概念がない属性ですので、理解不能なモンスター族と同じです。 ナルシシストと理解出来ない人に自己認知をさせる事は不可能です、完全な人格障害です。
お礼
h-kazugonさんも辛い思いをされたのですね。 もう元旦那様とは縁を切る事が出来ていますか？ 情にほだされてしまう事は無かったのでしょうか？ 彼は社会的貢献度の高い企業に勤めており、仕事も出来趣味もバランスよく充実させているので、憧れていました。 仕事柄人を大事にする事を分かっていると思い込んでいたと思います。 このような男性に縁があった私も、原因があると思います。 アドバイスありがとうございました。
- anchan1
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こういった相談する方って ほぼ間違いなく相手を合理化します >『根は悪人ではないと思っているので、拒絶出来ないのです。』 ↑ ごめんなさい、これが典型例です。 彼を分析するより自分自信を見つめなおしたほうがいいと思います 人は時に助け合いもありますが、もたれあい ましてや相手を食いつぶすような関係に愛はありません。 彼とは縁を切ったほうが良いと思いますし、こういったタイプがほおっておけない自身を見つめなおされては？ 人生、他人の事象に引きずられないように。
お礼
自分の事を共依存症寄りではないと思っているのですが、文章から そのような面が見えてしまうのでしょうね。 たしかに強引な男性にばかり交際を迫られることばかりでした。 おっしゃるとおり、自分自身見つめなおしてみます。 アドバイスありがとうございました。
お礼
とっても心が軽くなりました。 時間が何もかも解決していくんですね。 今はとても落ち着いていて、彼との経験で学んだ事を感謝する気持ちになってきています。 tan34さんも苦しんで、親を認めることができたのですね。 tan34さんの文章を拝見してから、今日は父親から優しくしてくれた事が何度も思い出されてきて、優しい気持ちにたくさんなれました。 私も父を尊敬できる時期が来ることが近いような気がしてきました。 なんだかとても小さい事で悩みたかったみたいです。 前を向いて、次の出会いを期待して、明るい未来を信じようと思います。 親身になってお答え頂き、大変感謝しています。 ありがとうございました。