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夫の女友達との付き合いについて
付き合って1年、結婚して4か月の妻です。 現在夫は短期ですが、単身赴任中です。 夫の女友達との付き合い方について、皆様のご意見を頂きたいです。 先日単身赴任中の夫から連絡があり、女友達と仕事が終わった後に食事にいくということを聞かされました。そのことを聞かされた時は、私を心配させないようにわざわざ連絡をくれたのだろうと思って何も言わずにいました。しかし、不機嫌になったのが電話を通して伝わったのか、「（女友達との食事が終って）帰ったらまた連絡するから」と言っていました。 そして、当日は「今帰ってきたよ～」と連絡もあったのですが…。 日が経つにつれ、腹立たしくなってきました。 私がやきもち焼きだと思うのですが、夫が異性と二人きりで外出することにかなり抵抗があります。友達同士複数で飲んだりするのは特になんとも思わないですが、二人きりで食事したりとか飲んだりするのが理解できません。相手が既婚者なのに、二人で食事しようとか約束するその女友達も理解できません。 私は独身のころは、いくら仲の良かった男友達でも相手が結婚してしまえば、距離を置いてきました。全然連絡取らないというわけでもないですが、用事があって電話するなら最初に奥さんが出る確率の高い家の電話にかけて、電話した要件を言って代わってもらったり、といろいろ気を遣いました。「元気かなぁ」とか「久し振りに話したい」とか思うことはあっても、それが理由で連絡を取ることはありませんでした。 異性の友達って、そこに性の違いがあれば友達の一線を越える危険は必ずあると思うし、そういうことが起こり得ることを誰も否定できないから本人同士は何とも思ってなくても行動で回りに誤解されることも起きると思うんです。「こいつなら、絶対安全だから」などとは言えないと思うんです。 反対に夫は「友達は友達。性の違いはない。」そうです。 だから二人きりでも何でも関係なく出かけるんだと思います。 私は男女間に同性同士のものと同じような友情が成り立つとは思えない人間なのですが、こんな価値観を持つ私が「人類みな兄弟」とでも思っているだろう夫とうまく折り合いをつけていくにはどうしたらいいでしょうか？ （夫がいくら事前事後に連絡をくれたとしても、二人きりで会うのはやめてほしいのが本心です） 何だか自分だけ潔癖に「二人きりはいけない」とか思っているのがバカみたいで、疲れてきました。 私と似たような方で、「こういうふうに考え方を変えたら楽になった」という方法があれば教えていただきたいです。
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質問者が選んだベストアンサー
面白い旦那さんですね（笑） まあ、根が正直というか、珍しいタイプです。 男の視点からすると、今は口説く気も、誘いに乗る気も まったくないのでしょう！ 今は！ですよ・・・ ですが、悪気がないので少々軽率すぎな気もします。 会うのが男女二人っきりですし、ましてや気心しれてる相手なら 精神状態の変化によっては、いつ関係が進展してもおかしくありません。 誰もが、最初からやる気満々で浮気する訳ではないですから・・・ ましてや単身赴任先。 夜に二人でウロウロしてる所を関係者にでも見られたら、 例え潔白であっても、ほぼ勘違いされます。 きちんと釘を刺しましょう。 既婚者として、プライベートでは男女１対１で行動しない。 社会人として、人から勘違いされない行動をする。 ただ、複数の人に声をかけ、グループで会食ならありだと思います。
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＞反対に夫は「友達は友達。性の違いはない。」そうです。 あなたが、男友達と二人で食事をしても、 全く気にしない夫ならば、言っていることは、正しいでしょう。 正直に話しているところからみて、やましいことはないと思います。 離れているので、心配になりますよね？ もし、今のような話を聞いたときは、 必ず、お酒は飲まないでね！と約束させて下さい。 アルコールは人間を時に変えますので。 言いにくい話は、夫が機嫌のいい時に。ケンカになりにくいです。
お礼
回答、どうもありがとうございました。 >>言いにくい話は、夫が機嫌のいい時に。ケンカになりにくいです。 そうですね。 疲れていない時に、様子を見て話してみます。 離れていると、普段なら気にしないことまで心配してしまい 気疲れしてしまいます。 新婚の時期に単身赴任はやるものではないですね。
- 03241960
- ベストアンサー率46% (15/32)
来年銀婚式を迎える予定の主婦です。 果たして、男女の間に純然たる友情は成立するのかしないのか？？ については主人と私の間で長年論争されてきた（私たち、知り合ったのが１９歳なので本当に長年・・なのです）問題なのですが、この 語りあっても語り尽くせない問題に近年やっと結論が出ました。 ちなみに私は、成立しない派、主人は成立する派です・・・これは おそらく質問者さんのご家庭と同じ状況ですね。 やっと出た結論というのは・・ 少なくとも、結婚後の男女に於いては成立しない。 といいますか、もっと正確に言いますと 成立するものだと考えてはいけない ということです。 そもそもね、甘ったれてますよ。結婚した身で、な～にが 友情ですか、と私は思います。そんなものは独身のうちに 卒業していただきたい。結婚という制度を甘く見ないでほしい というのが本音ですね。 何故成立しないかと言うことについては、そこはやはり 男女なので・・・などというのはもういまさら言い尽くされた 理由ですが、私独自の考えとしては、友情が成立しているから って食事に行ったり、外出したり、そのように配偶者のいない ところでよその異性と時間を過ごし、思い出を作る、これこそが もっとも配偶者に対しての裏切りであり失礼な行為（・・などと 言い切ってしまうと身も蓋もないのは承知の上、敢えて言います） なのではないかと思うのです。一線を越える、なんてことは 配偶者の知り得ない思い出を作ることの一部であって、これのみが 配偶者にとって唯一不愉快なこと・・だなんてはずはない。 たとえばご主人と、その女友達が二人で食事に行った、 話が弾んだとしたらその話の内容、食事が美味しかったとしたら その記憶、帰りに偶然綺麗な花火を目にしたとしたらその記憶、 これら全てが、友人関係とはいえ、男女である二人、その二人 だけの思い出となるわけですね。何故結婚しておいて、その上 そのような思い出を作らなくてはいけないのか、これが私には 理解出来ないのです。まったくもって、中学生ではないのですから そういう甘ったれたようなことからはもう卒業していただきたい。 卒業していただかなくてはなりません。 こういう、一種の楽しみを捨てる、涙を呑んで放棄すること、 これが結婚している者の、覚悟のひとつだと思うのです。 ちょっと変わった考え方かもしれないのですが、最終的に 主人は私のこの主張を理解してくれました。 ご参考までに・・・
お礼
回答、どうもありがとうございました。 本当に語りあっても（まだ語り合っていませんが）、語り尽くせない問題なのでしょうね。 ちょっと変わった考え方かも・・・とありますが、 そうだとしても03241960さんのことを理解してくれたご主人は 03241960さんを本当に大事にしてくださってるのですね。 どちらが正しい、というよりお互いを理解する方向で もう一度夫とよく話してみます。
- hotchai
- ベストアンサー率3% (1/33)
周りから誤解されるということは確かにあるだろうから考慮にいれないといけないですね。 でも「性別が違うから一線を越えるかもしれない」と思うのは相手を異性と意識しているからであって、相手に異性を感じていなければそんなこと思いもしない。 性別を意識していない関係の人に改めて忠告することによってやぶへびにならなきゃいいけど・・・ ま、いろんな性癖の人がいるから同性であっても絶対安全とは限らないし。 あなたがイヤだと思っていることはご主人に伝えたほうがいいけど、ご主人の人間関係を狭めてしまうのは可哀相だとも思います。 ヤキモチ焼くよりあなたとご主人の関係を強固にするほうに力を注いだ方が建設的だと思います。
お礼
回答、どうもありがとうございました。
- to3845
- ベストアンサー率8% (46/562)
その友達に会った事ありますか？私の経験から一度会ったほうがいいです。そしたらいいというわけじゃないけれど、少しは違うと思うのですが、私の方は相手が少し好意があったので、逆に態度に出されて、私も負けずにわかってんのよという態度してやっています。 旦那は異性でも友達は成立するんだと言う、それは本人の本当に思う気持ちなんだと思うのですが、相手は違うかも、私なら相手の奥さんに配慮して2人で会うのは控えると思うので、よく考えて相手を紹介してもらいましょう。。。
お礼
回答、どうもありがとうございました。 その友達に私は会ったことがありません。 これから先、私からお願いして会う機会を作るということはないと思います。 既婚者ということを気にせず平気で二人で飲んだり食ったりする女性と 気が合うとは思えませんので…。 でも、既婚者相手に気がある態度をその奥さんに出す人もいるんですね。 何を期待して、そこまで積極的になるのでしょうね。
- ma3zu
- ベストアンサー率27% (285/1036)
お礼コメントありがとうございます 心が広いという事はないんですけどね＾＾； 自分が相手の事を好きだから 嫌な行動をとられても、 最終的に自分が相手の傍に行ってしまうんです 自分以外の人間の行動や性格は変えることができない ということを心に置くことで 他者の行動、言動を受け流す、というか見極めようと 考慮するようにしています。 人の行動をなんとかしようとすれば 束縛という形になりますからね、後で痛い目みそうで 怖いです。
お礼
二度の回答、どうもありがとうございました。 そうですね、自分以外の人間を変えることはできないですよね。 自分と関係のない人のことなら大きく構えていられるのですが、 夫のことになると、喜怒哀楽が激しくなってしまう自分がいます。 少し出口が見えてきました。 ありがとうございました。
- angelo-k-n
- ベストアンサー率28% (90/315)
素晴らしい旦那様じゃないですか・・・。 何もないと確信してるからこそ、事前に食事に行くことも伝えられるんです。何かを心のどこかで期待していたら、絶対に言わないです。これは私だけでしょうか？でも、flash_m様がいい思いをしないと言う事は明らかなことで、その点は正直過ぎる故の問題ですよねぇ・・・。 まっ、そんなこんなはさて置き、嫌なものは嫌とはっきりと言うべきだと思います。もしかしたら旦那様は、flash_m様が嫌な思いをしていると気づいていないかも知れませんし、連絡すればいい！っと思っているのかも知れません。高確率でやましいことないと思いますが、相手がいることなので心配になりますよねぇ・・・。夫婦と言えど、価値観や考え方に違いがあって当然です。お互いの許容範囲を理解していくのも、夫婦であるために大切なことです。どちらかが折れるのではなく、納得できるように嫌なものは嫌！っと自己主張するのは大切ですよっ！
お礼
回答、どうもありがとうございます。 本人と会ってないので何ともいえないですが、回答を読んで少し安心しました。 その後もあっけらかんとした夫の声を聞くと、私がここまで悶々としていることにはまったく気が付いていないと思います。 女友達と食事した夜、「オレちゃんと連絡したし」とか言ってグースカ寝たんだろうな、と思うとバカ正直さに腹が立ってきます。かといって、隠し事されるのも嫌なんですけど・・・・。私、わがままですね。 お互いを理解するためにも、今度ゆっくり話してみます。
まだ新婚さんなのに心配ですね。 でもわざわざ連絡してくる御主人も偉いと言うか正直というか^^: 本当に何も相手に感情がないからこその行動だと思います。 多分質問者様がその女性の姿が見えないから心配をされているのでしょう。 美人かも？スタイルがいいかも？彼女から誘ってきたら？どんな会話しているのだろう等々… ついつい妄想しちゃいますよね(笑) やはり嫌なものは嫌と伝えるべきですよ。 『二人きりで逢うのは良い気持ちがしない』 『私が何の感情も無い男友達と二人きりで夜食事に行ってもいいの？』とね。 自分がされて嫌な事は相手にもしないというルールを新婚の内に 作って置かないとこれからの長い夫婦生活でお互いの気持ちに すれ違いが出てきます。 私も男女の友情は成り立つと思っているのでご主人の気持ちはよく 解ります。無意識の行動なのだと思います。 だからこそその行動が一番大切な人を傷つけている事を伝えた方がいいですよ^^ 言われないと解らない事って一杯ありますから。
お礼
回答、どうもありがとうございます。 連絡が来たとき、うれしいんだか悲しいんだか複雑でした。 おっしゃる通り相手の方をまったく知らないので、妄想の嵐の中にいました・・・(＾＾；) 異性関係と捉えると複雑になってしまいますが、『自分がされて嫌なことは、相手にもしない』という視点で話せば、自分の気持ちも伝えやすい気がします。 言い方を考えて、自分の気持ちを伝えてみます。 どうもありがとうございました。
- j-g
- ベストアンサー率28% (11/39)
こんにちは。 多々、価値観の違いは出てきますが今回の内容の解決策として。 1・やましい事がないのであれば自宅で会食してもらう。 （妻の事を考えてあげられれば容易いこと思います。） 2・2人で会食する位の仲であれば妻に紹介できるはず。 （ただの友達であれば問題ないでしょう。） 一番いいのは旦那様の女友達と友達に成りましょう。 連絡のとれる状況になれば心配も減りますし女友達がどうゆう 性格の人かも分かります。 疑いや心配をするよりもまず、相手がどうゆう人かを見極めてから 考えた方が状況がうまく進むと思います。 頑張ってください。＾＾
お礼
回答、どうもありがとうございます。 1 地元の友達なら私も大体どんな人なのか知っているのですが、今回は夫の赴任先に住んでいる友達ということで、自宅に招くのは無理そうです。でも、こういう案もありますね。 2 夫は今まで彼の友人や知人は私が聞くよりも先に紹介してくれてたのですが、今回は初めて聞く存在の方で、しかも赴任先のことだったので、ビビってしまいました。そうですね、相手をみてから考えたほうがいいですよね。
- ma3zu
- ベストアンサー率27% (285/1036)
旦那さまを信じるだけなんですけどね、、 危険に思うのはご自身がその危険と隣り合わせだから 質問者様の場合は自ら交友関係の距離を取って危険回避しているので 問題はないと思いますが、 それを強要してはいけませんよね 考え方としては質問者様だけを愛していると信じることでしょう メールがある、電話があることで 「自分を想ってくれているんだな」と愛を感じることでしょうか
お礼
回答、どうもありがとうございます。 「危険」とは言葉が極端でしたかね…。 ma3zuさんのように、心が広くなりたいものです。
お礼
回答、どうもありがとうございました。 私の言いたかったことをrecipe2007さんが全て言ってくれた気がします。 この文面通りに夫にいいたいです。