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夫の女友達との出会いと混乱：私はどうすればよかったか？
- 夫がかつて片思いしていた女友達と最近会っていることについて、夫婦の関係に混乱しています。
- 夫婦で話し合った結果、夫が彼女に謝罪のメールを送ったが、彼女からは非常に丁寧なお礼とともに私への悪態が返ってきました。
- 私はどうしてこんな扱いを受けなければならないのか、自分が悪いのか、夫婦の約束が間違っていたのか悩んでいます。
- gettei0419
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
既婚女性です。 うーん、難しい問題ですね。 長文ごめんなさい。 1,まずダンナさんが問題ですよね。 ＞最近夫がその女友達と、私の留守を見計らって何度か会っていたことがわかりました。 いちおう、結婚したって（異性の）友人関係はアリ、という理想論から、私としては （本当はイヤだけど）会うときは隠さないでねとお願いし、夫もわかったと了解（約束）していたのに 隠すからさらに問題がこじれたと。 そして、 ＞するとこんどは夫に対し、非常に丁寧なお礼と、そしてやはり私への悪態（あなた（夫のこと） が謝ることはない、それよりそのおかしな妻を増長させないよう、 ガツンと言ってやったほうがよい、といった内容）が返って来ました。 こんな内容、わざわざ妻に知らせる必要はないですよね。 「悪いのは僕だ、妻じゃない」なんて気の効いた対応が出来ればまあうれしいですが、 そこまで気が回らないなら、せめて握りつぶしといてくれ、と思います(^^;; 2,相談者さんご自身も、ご自身の建前と本音に振り回されているように思います。 ＞結婚したって（異性の）友人関係はアリ、という理想論から、私としては（本当はイヤだけど） もし、ダンナさんが「その女性と会う」と言ったら、okできたのでしょうか？ ダンナさん、もめることが分かっていたから言わなかったのかもしれませんよね。 「理想論」「本当はイヤ」なら、中途半端な理解のあるフリは、 結果として、自分の首を絞めてしまうように思います。 そして ＞直接メールなどおくった私がいけないのか？（友人には、 自分だったらいくら面識があってもそういうことはできない、と言われました） 明らかな浮気ならまだしも…そうでないなら、ちょっと先走ったメールのように感じました。 ダンナさんとその女性があった経緯がわかりませんが、 ダンナさんだけの片思いで、ダンナさんから連絡を取って、 それなりの用事でも作って呼び出してたら… ましてや、ダンナさんがナイショで来てるかなんて知ったことじゃないし… それなのにそんなメールが奥さんから来たら… もし私が相手の女性でも怒りますね(^^;; ウチは夫婦とも異性を含めて友人が多いですし、 わりとざっくばらんにおつきあいをしている御夫婦も多いです。 だからよけいにそう思うのかもしれませんね。 夫婦間のもめ事に、巻き込むなよ！と思ってしまいそうです。 わざわざ奥さんを攻撃するメールは送らないと思いますが、 やっかいそうだから、友人同士としての付き合いも遠慮しますね。 ダンナさんと相談者さんとの間のもめ事を、 きちんと本心を明かして解決する前に、 原因になったとはいえ第三者にぶつけてしまったことが、 結果として、さらに相談者さんに不愉快な思いをすることの原因になってしまったのではないでしょうか。 ＞それともそもそも、隠れて会わないでなどと約束させるべきじゃなかったのか、 あるいははっきり、会わないで、と言うべきだったのか。（でも夫婦だからって、 そんなこと強制できるでしょうか？？） 大事なのは、きっとここですよね…？ この辺、ホントに人それぞれで、 正解も不正解もないと思います。 相談者さんの中の迷いや矛盾も含めて、 御夫婦２人が少しでも納得できるように、よくよく話し合われてはどうでしょうか？
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- rurinohana
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こんにちは。40代既婚女性です。 男女の友情が成り立つかとか、 隠し事ウンヌンは横に置いておきます。 話しがややこしくなるからです。 シンプルに考えると 別人格の人間の交友関係に、親子であれ夫婦であれ アドバイスや苦言を呈する事は出来ると思いますが 交友関係を支配することは不可能だし、 してはならないと思います。 つまり「あの人と付き合うことは、不快だ」 「あなたにとってよくない」とか 「あの人と付き合うことは、いい勉強になるね。」 などの感想は言えるし 希望だって家族なら言えるでしょう。 でも「連絡はこちらへ」までは やりすぎでした。 例えるなら お母さんが子どもに「あの子と遊んじゃダメ！」 「これからは、あの子からの連絡は ママが全取るから、それで遊ぶかどうか決めるからね。」 と言う親と同じです。 幼稚園児でも受け入れがたいでしょう。 旦那様があえてあなたがメールを打つことを受け入れたのは、 ただただ、後ろ暗い気持ちがあったからに過ぎません。 後ろ暗い気持ちが無い女友達にしたら、 ビックリしたと思いますよ。 あえて、メールを送るならば 「夫が旧友と楽しいひとときを過ごせたと 大変楽しそうに話してくれました。 ありがとうございます。 でも、あなた様とお会いしたこと、 昨日まで一言も教えてくれなかったんですよ。 こんな楽しいこと、教えてくれないなんて ずるいよ～！と 夫を軽く苛めてしまいました～！（笑） 私も是非ご一緒したかった。 今度は是非夫共々、私もお会いしたいものです。 また、私にも連絡くださいね。」 それぐらい大人な対応でないと。 あなた様が送ったメールで 人を怒らせたなら あなた様が火消しをしないといけませんよね。 メールを送るべきタイミングと、 実際に作成して送信する人間が ちぐはぐになっています。 一番いいのは、旦那様が全部送るべきでした。 「たとえ面識があったとしても 私なら夫の女友達に、そういうメールは送れない」 というご友人の感覚が普通でしょう。 隠れて会わないでと言う約束は 夫婦の間の事ですから 約束する人はするでしょう。 約束は破る前提でする人もいれば、守る人もいますので 約束の重さは人それぞれです。 あなた方ご夫婦の間での約束の重みを 私は知りませんから、なんとも言えないです。 「はっきりと会わないでというべきたっだのか？ 夫婦の間でそういう強制が出来るのか？」 とのことですが、 確かに夫婦であろうと、親兄弟であろうと、恋人であろうと 人に無理強いはするものではありません。 強制は確かによくないと思います。 前にも書きましたが、 希望や気持ちをいうのはかまわないと思います。 そういう風に「人権意識が高い」見識を持っていらっしゃるあなた様が 「あなた様から夫への連絡はすべて私へするように。」と、 ご友人に対して強制するようなことをしたのか 理解に苦しみます。 夫婦の間ですら 強制はいけない。礼節を持ってというなら ご友人にはなおさら、いえそれ以上に強制など絶対にできますまい。 以上参考になさってください。
お礼
ありがとうございます。 2つの点で、はっとさせられました。 ひとつは私がメールを送るにしても、その内容。 例示いただいたような内容・・・なるほど・・・そういう手もあったのか！と。 そして、やはりメールの内容ですが、夫に会うなと言っていいかどうか逡巡する私が、 彼女には連絡は自分へという（強制めいた）メールを送ったこと。 今までまったく気づきませんでしたが、確かにおっしゃるとおりです。 とはいえ、確かにそうだ！などと思えるのも今でこそ。。 逆に言えば発覚時からしばらくはやはり相当混乱していたと思います。 （今それを脱しているかもあまり自信がありませんが・・） それにしても、怒って悲しくて情けなくて、混乱のさなかの 冷静な判断・・私にはとても難しそう。 今回のことはもうどうにもなりませんが、 彼女との関係がこれで一生終わりというわけもないですし （夫はもう会わないと言っていますが） 今後のことや、またこんなことが起きたとき（？）の 大きな教訓にしたいと思います。 ありがとうございました！
- zaezae
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どう考えてもご主人が悪いです！！ その女性はあくまでもご主人の昔の片思いの相手ってだけですし、女性に特に恋愛感情がないのであれば変に勘繰られたりすると不愉快ですから。 そんなことも考えられない夫、妻がどういう思いをするのか予測すらしなかった夫に幻滅ですよね。 どうしてご主人はご質問者様に嘘をついたのですか？ そしてどうしてご質問者様はその矛先が女性に向いたのでしょう？ そこが問題なんだと思います。 夫婦だから夫の行動を制限できないって言うなら、赤の他人のその女性の行動はもっと制限できないでしょうに。 不愉快な思いをされたとは思いますが、もっとご主人にしっかりご質問者様の気持ちを理解して貰ったほうがいいですよ。 夫婦なんですから、そういう話はしっかりすべきだと思います。 そこにはやっぱりその女性は関係ないでしょうね。。（ご主人の勝手な想いですから）
お礼
ありがとうございます。 > そこにはやっぱりその女性は関係ないでしょうね。。（ご主人の勝手な想いですから） はい。やはりそうなりますね・・
- debumori
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「男と女の友情は成立する」「旦那さんとその女性はいかがわしい関係ではない」を前提に 加えて「既婚男性が女性と二人きりで会うことが良いか悪いか」は横に置いておいて回答します。 私の感想は質問者様は「筋違い」、旦那様は「情けない」、その女性は「言い過ぎ」です。 そもそも夫婦の約束事を破ったことが問題の発端ですよね。 二人で会ったことではなく、約束を破って隠していたことが問題ですよね？ 奥さんとの約束を破ったのだから旦那様は奥さんから何かしらのペナルティーを与えられたも仕方ないし 奥さんもその権利があると思います。 ただ約束は夫婦二人のことであって、彼女も踏まえて３人の約束ではない。 彼女は奥さんに対して約束を破ったわけでもなければ、悪いことをしたわけでもない。 （最初にも書きましたが「既婚男性が女性と二人きりで会うことが良いか悪いか」は今回は問いません。 質問者様が本意だろうが不本意だろうが旦那さまには「ちゃんと報告する」ことを条件に 二人で会うことを認めているのですから。） あなたとの約束を破ったわけでもないし、別に悪いことをしたわけでもないその女性は あなたから「次からは私に連絡を」と行動を制限される筋合いはないし あなたもその女性に何かを要求する権利などないはず。 筋違いのメールだし、彼女が「おかしいのではないか？」と言うのも当然。 旦那さまはその女性をどう思っているかわかりませんが、 嘘をついた手前、あなたの怒りには何も手出しできなかったのでしょうね（当然ですが）。 自分で彼女にメールすれば問題なかったのに、 あなたの要求をのまざるを得なくなったのでしょう。 彼女は言い過ぎですね。 腹が立つのはわかる。何もやましいこともなければ悪いことをしたわけじゃないのですから。 でも多少なりとも「奥さんは二人で会うのを嫌がってるんだな」と汲み取ることもできるはず。 そのあたりは想像力なさすぎ。 ただ彼女の肩を持つわけじゃありませんが、 旦那さんの交友関係で無関係の奥さんがしゃしゃり出てくるのは 無条件に旦那様の評判を落とします。 私の同僚の奥さんにいたのですが、先輩と飲みに行って約束の時間より帰宅が遅くなったとき 奥さんが後日その先輩に「遅くまで連れまわすな」と電話したひとがいます。 旦那さん会社でバカにされてました。 夫婦の問題は夫婦で解決すべきで、会社の交友関係は会社で解決すべきこと。 彼女も「きっちり問題は分けるべき。無関係なのにしゃしゃり出てくる奥さんの存在は あなた（旦那さん）の評判を落とすことになる。 なので奥さんにはきっちり出て良いところ悪いところを認識させるべき。」という意味で 「ガツンと言ったほうがいい」と言ったのではないでしょうか？ まぁ怒りにまかせてボロクソ言っただけの可能性もありますが。 質問者様のお気持ちは理解できますが、今回はあなたが出る幕ではなかったということだと思います。
お礼
ありがとうございます。 おっしゃるとおりだと思います。 ただ（蛇足ですが）夫の評判を落とすという点・・ 私もそう思います、というか、 勝手に隠れて会ったあげく妻がメールをよこすことを認めた夫に対して、 彼女もちょっとはなんか思うんじゃないかと思ったのですが、そうではなかったのです。 とにもかくにも悪いのはすべて私。 「あなた（夫）はまったく悪くなく、謝ることはない。 それよりもあなたの妻は・・」と悪態のオンパレードです。 別の回答にも書きましたが、 私も彼女が怒ることは想定していました（自分だったら怒ると思った）、 しかしここまでとは・・ さらに、その怒り（というよりものの言い方）に理解を示す夫。 このあたりから不思議というか不可解というか、なんだか わけがわからなくなってしまったのでした。 でも、だいぶ気が済んできました。 > 今回はあなたが出る幕ではなかったということだと思います。 はい。そういうことだったのですね。
- nanana555
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とにかく 旦那が情けない。 あなたから女友達にメールをさせるのを許す？ バカじゃないの。 私も既婚で相手も既婚の男友達いますが(まったくの友人) 奥さんからそんなことされたら不愉快迷惑。 私と彼の友人関係の間に嫁は関係ないですから。 安っぽいヤキモチで汚されたくないし そんな権利なしと考えますし 相手の女性が怒る気持ちとても理解できます。 別に友人が好きだから怒るわけじゃないですよ。 そもそも気があるのはあなたのご主人の方でしょ？ だったらご主人と話し合えばいい話。 ＞でも夫婦だからって、そんなこと強制できるでしょうか？？ できません。友人なんだから。 でも、信頼できない人が夫なのはお気の毒だとは思います。
お礼
ありがとうございます。 はい、夫は情けないです。自分でもそのことはよくわかっているみたいです。 で、私はどうすべきだったのか－腹が立って、そして・・・ 怒るにしても夫、責めるにしても夫。 そして、しっかり話し合うべきだったんですね。
- 954104kz
- ベストアンサー率13% (19/136)
すでにたくさんのコメントがついていますが、私も回答させて下さい。 私は旦那さんとその女性がすべて悪いと思います。 友達であろうと、普通は既婚男性とこそこそ会わないですよ。ご主人も一番大切なはずの妻が嫌がっている事を続けるなんて思いやりがなさすぎです。 確かに私もあなたの立場だったらメールはしないと思います。主人を徹底的に責めると思います。一番悪いのは、あなたが嫌だと言ったのにその行為を続けるご主人ですものね。 ご主人も奥様に簡単にバレてしまうくらい脇が甘いとでもいいましょうか？情けないですね・・・ 浮気まではいってなくても、一番にあなたの気持ちを考えるべきだと思います。 結婚している人と二人きりで仕事以外で会うなんて、私にはその女性もデリカシーがなさすぎだと思います。 あなたにメールまで打たせた旦那さんが悪いと思いますので、あなたは悪くないと思います。
お礼
ありがとうございます。 混乱しているうちに相手にメールを送りってしまいましたがやはり、 まずは夫とよくよく話し合うべきだった（話し合ったつもりでしたが、もっと）と思えてきました。 でも私は悪くない、とのお言葉、ありがとうございました。
- bidoro1129
- ベストアンサー率15% (20/127)
正直な感想ですが…… ご主人、なさけない男だなぁ。 気の強い女性２人に挟まれて、ヘナヘナですね。 よいとか悪いとか、そういう判断はつきませんが、 奥さんがご主人を飛び越えて交友関係に口出しできる、 相手もご主人を飛び越えて奥さんに口出しできる、 このご主人の立場、なさけないったらないですね。 ご主人がしっかりした人ならば、妻もお友だちも ご主人を飛び越えることなんかできないと思います。 ＞友人には、自分だったらいくら面識があっても ＞そういうことはできない、と言われました これは、ご主人に対する見かたの違いでもあると思います。 そんなことしたら、ご主人の顔を完全につぶすでしょう。 そんなふうに考えてあげられない夫婦関係だったとしたら、 相手うんぬんよりも、お二人の関係を見直した方がいいと思います。
お礼
ありがとうございます。 拝見して苦笑してしまいました。ほんとに情けないですね。 今回のことで夫、われながらつくづくそう思っているみたいです。 > 相手うんぬんよりも、お二人の関係を見直した方がいいと思います。 これは友人にも言われています。 相手の問題じゃなく二人の問題だと。 じゃあどうすればよかったんだろうーと、なおさら混乱してしまったわけです・・
- N3090
- ベストアンサー率28% (4/14)
No5さんに同意です。 相手の女性に質問者さんがメールをしたのは、 ご主人も了解していたわけですから、 そのことも伝えて、 「妻を悲しませることはしたくないと今回思った」 「自分が悪いのだから妻を悪く言わないでほしい」 それが言えてこその夫だと思います。 だって、質問者様は会うときは教えてほしいと言ったのに、 ご主人は約束をやぶったわけですよね。 彼女と何かあったかなかったかは問題ではなく、 約束を破り、妻に心配をかけたことが問題だと思います。 メールのやりとりをしてしまったとのことですが、 大切なことははっきりと言葉で伝えないと。 あなたの目の前で、相手の女性に電話をし、 上記のことを言ってくれない男性なら、 子どもがいなければ離婚したっていいくらい、 私なら「この人とは信頼関係を築けない」と感じる出来事です。 相手の女性も非常識とは思いますが、 未婚で、性格的にも相手の気持ちに配慮できない人なら、 こんな対応も考えられないことはありません。 問題は、ご主人のほうだと思います。 ＞それともそもそも、隠れて会わないでなどと約束させるべきじゃなかったのか、 ＞あるいははっきり、会わないで、と言うべきだったのか。（でも夫婦だからって、 ＞そんなこと強制できるでしょうか？？） 自分だったら、強制はしないけど「心配だし不安になるから2人では会って欲しくない。 それでも2人で会いたい女性なら、私と離婚してその人と結婚してくれ。」と言います。 これじゃあ、事実上強制になりますけどね・・・（＾＾； 不貞は離婚理由になるわけですから、 不貞の可能性がある相手を近づけさせないようにしたっていいと思います。 （あ、法的には知らないですよ、ただの自論です。ご参考までに・・・）
お礼
ありがとうございます。 相手の女性が怒るだろうということは私も想定しました。 自分だったら怒るだろうと思いましたし。（想像以上の怒りでしたが） そして、皆様におっしゃっていただいているとおり、こういうことが起こってしまったのは仕方ないとして そのあとの夫の対応。 > 「自分が悪いのだから妻を悪く言わないでほしい」 この一言、本当に欲しかったです・・
- momogfmyj
- ベストアンサー率25% (32/128)
おかしいのは質問者さんではなく、その女性です。 いくら友達とはいえ、結婚をしている男性に対してとる態度ではないと思います。 旦那さんもどうかと思います。 友人だからとはいえ、旦那さんのきちんとした態度がない事も相手の女性にあんな態度を取らせてしまう原因なのでは？ 旦那さんが、「妻が心配するから、こういう事はこれからはやめるわ。」と一言、伝えるだけで変わるのでは？ 相手の女性が何を言っても、あくまで友人として接していれば、こんな事にはならなかったのでは？ 質問者さんはおかしくはありません。 でもこういう事はやめて欲しいと言うメールは質問者さんが送るのではなく、旦那さんが送るほうが良かったかもしれません。
お礼
ありがとうございます。 そうなのです。No.5様にも回答いたしましたが、こういうことが起こってしまったのは仕方ないとして そのあとの夫の対応が、私を安心とか納得させてくれるものではなかったので・・ でも、それは私のせいかも？？そもそも、そんな約束をさせたことがいけなかったか メールを送りつけたのがいけなかったか・・となんだかわけがわからなくなってしまった次第です。
- AZZURRI-06
- ベストアンサー率26% (72/271)
大変難しい問題ですよね。 私は３６歳♂（既婚）ですが、あなたの旦那さんと同じ立場であった時、いくら妻に「会うときは言ってね」と言われても、後ろめたい事が一切なくてもなかなか言えるものではありませんよ。 たとえ正直に言ったとしても、とても快く思ってくれるはずはありませんからね。 今回のメールの件は、あまり良くない方向へ向かうと思いますよ。 相手からしてみればあなたへの敵意が生まれたでしょうし、旦那さんを奪い取ってあなたへの復習みたいな事になりかねませんからね。 今回の件に関しては、あなたの気持ちを素直に伝えるだけにしておいた方がよかったのでないかと思います。 ご主人の気持ちを考えて「会うときは隠さないでね」と言ったのはわかりますが、それが間違いだったと思いますよ。 ご主人の事を信用していても、会っている時はどうしても落ち着かない。 もう会わないでほしい等、あなたの本当の気持ちを素直に伝える事が一番だと思います。
お礼
貴重なご意見、ありがとうございます！ 以前どこかで、逆の立場（今回の夫の立場）の男性の相談を見かけたことがありますが 確かにそちらにはそちらの言い分がありますよね。 といいますか、私も、もし自分がそっちの立場だったら、 そこまで口出しされたくないだろうと思うんじゃないかなとも思ったのです。 それで、会うなとは言わないが会うときは言ってというお願い（約束）になったのですが・・
- hiro001001
- ベストアンサー率22% (87/389)
貴方よりも旦那さんに言いたいです。 奥さんが馬鹿にされて黙っているのですか？ 誰が大事なのですか？と。 旦那さんは、その失礼なメールに対して即座に反論していましたか？ していないならなぜ反論してくれないのか問い詰めてもいいと思います。 些細なことと思う方もおられるかもしれませんが、こういう状況で「妻を悪く言うのはやめてくれ」と一言言えるかどうかが、結局のところ夫婦の信頼関係の根本だと思います。
お礼
ありがとうございます。 No.4様に回答したとおり夫の考えは彼女はもともと毒舌家だとか 悪いのはすべて自分とか（これはそのとおりです）、そんなところだと思います。 ただ、私のメールもけっこうケンカ売ってたとか、彼女の対応については受け流してもらえないかなとか言われました。 そのへんで、火に油が注がれました。問題を根深くしたというか。 自分が棚に上がって彼女だけを批判したら、それはそれでどうなのと思うような気もしますが おっしゃるとおりここ一番ではそれをしてほしかったし、 また、夫は彼女をよく知っていて、この程度のことは言う人（かなりの毒舌家）と思ってるようですが 私はそんなものには慣れていないのですから、そんなこと言われた私がどんな思いをするか、 彼女に理解を示す前にそっちを考えてほしかった。 あー悲しくなってきました・・
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お礼
ありがとうございます。 なんだかすべて、おっしゃるとおりです・・・ 望んでいた夫の対応（叶わなかったけど）、約束はさせてもじゃあ正直に言われたらOKできたのか （たぶんできない）、夫が彼女と会っていた経緯（適当に用事を作って・・）、 もし私が相手の女性なら怒ります（私だって怒ると思います）、自分で自分の首を絞めている、等等。。 そして > ダンナさんと相談者さんとの間のもめ事を、 きちんと本心を明かして解決する前に、 原因になったとはいえ第三者にぶつけてしまったこと これに尽きますね。 ということは、やはり彼女にメールすべきではなかったんだなー。 いまさらどうにもなりませんが、でも、そういうことですね。 私の独断で送ったんじゃなくて夫もそれでいいと言ったんですが（言わせたというか）、 二人そろってダメダメでしたね。 少し、すっきりしました。 それから確かに、 > 相談者さんの中の迷いや矛盾も含めて、 これはできていなかったです。 私は「自分はこうだ」ということをはっきりさせてから話すのがふつうで、 迷いや矛盾を整理できないまま話すということはあまりしてきませんでした。 なんというか、もう少し気楽に、自分の思ったことを伝えて、 夫と話し合ってみます。ありがとうございました！