彼氏との将来が見えない事態が…

質問

お世話になっております。頭の中がグチャグチャで、もうどうしたらいいのかわからずお話だけでも聞いてほしくて書き込みます。長文で乱文であること、お許しください。

私は現在２２歳の学生、彼氏も同い年の社会人１年目です。付き合ってそこそこになります。
私は現在、将来を決めている真っ最中で、そちらのことで悩んだり不安に思ったりしながら日々頑張っています。
彼氏は大手企業に入社しあくせく働いていますが、その彼氏の仕事のことで大問題が起こりました。

彼氏は元々、組織に縛られたくない、ただのサラリーマンはつまらないという考えの持ち主です。しかしレールに乗っかり大学も出て就職もしました。
彼には将来のビジョンが大学の頃からあり、それは起業して好きな仕事をするということです。その資金稼ぎや人脈作りのためにも、今の会社に入社したといいます。(つまり、就職する前からある程度の年齢で会社を去るつもりだったということです)

確かに内定をもらった頃からそんな話をしていましたが、理想論だし、また就職したら気持ちも変わるだろうと思っていました。私はバクチは打てないタイプで、安全な道を選ぶ典型的な古い考えを持っている人間だと思います。

しかし、彼が突然「もうすぐ会社を辞める」と言い出しました。友達と２人で起業するというのです。
今の会社は魅力を感じない、自分に合わない、仕事内容がつまらなくてどうしても耐えられない、と。

血の気が引く思いで話を聞きました。もちろん、起業する人は沢山いますし、その中で成功する人だっています。昔ほど起業は危険だという認識は薄れていると思います。
ですがリスクは多々あるし、入社数ヶ月で辞めたらどんな理由であれ社会からは敬遠される人間になってしまうと思います。(事業に失敗してまた企業に就職したいと言っても、経歴的に不利ではないかということです。)
また、金銭面での不安も多々感じます。事業が失敗するにせよ成功するにせよ、当座の生活費や支払い等もありますし…。

なんで当人でない私がこんなに不安がっているかというと、彼氏は以前から私と本気で結婚したいと考えているらしく、「将来的には…」という話は幾度となく出てきていたからです。
まだ若いし気持ちが変わる可能性や、新たに素敵な人に出会う可能性もありますが、今現在付き合っているのは彼なわけだし、彼と結婚する可能性もゼロではないわけです。そうなると、彼の今回の退職は私の人生にも影響を及ぼしかねないと思うんです。

不安な気持ちは伝えましたが意志は固いし人の意見はもう聞き入れそうにありません。だから辞めて起業を試みるみたいですが、私から言わせれば「考えが甘い。信じられない。」という感じです。

こうなったらどうしようもないことはわかっていますし、「合わないと思うなら別れたらどうでしょう？」という意見もいただくかもしれませんが、今現在はまだ彼自身に対する「好き」という気持ちも残っています。かといって、ずっと付き合い続けていって年齢を重ねれば重ねるほど、「事業に失敗して結婚どころじゃないから、適齢期だけど結婚できない。だから嫌なら別れていいよ」と放り出されるんではないか、自分も嫌になるのではないかという不安も大きいです。
なんだか本当に頭の中がぐちゃぐちゃで、何を言いたいのか理解しがたいとは思います。申し訳ありません。アドバイスの仕様もないだろうとは思いますが、今後を見越して何か人生のアドバイスがあれば(私のことでも彼のことでも結構です)、是非お願い致します。
まとまらず申し訳ありません。

回答No.6

sakusaku0 · ベストアンサー

こんにちは。女性です。

彼だけのことを考えるのであれば、彼の人生なのですから、独立したい(組織に魅力を感じない)ということをさせたほうがいいかもしれません。(組織にいたのでは一生苦痛を強いられることになる)
けれども実際問題、独立して成功する人もいれば、失敗する人も多くいます。
先のことを考えると…というのは当然だと思いますし、失敗者の割合のほうが多いのは事実だと思います。

ただ、昔から思っていたというのであれば、それなりの独立資金やある程度会社が軌道にのるまでの生活資金等の蓄えがあると思います。
それがないのでしたら、ただの理想論(夢物語)を語って自分の夢に酔っている状態はいなめないので、現実的なビジョンを細かく計画することを話し合っては？
ちゃんとそれなりに蓄えもあり、計画がなされて行動しているというのであれば、彼の気持ちは本物だと、質問者さんも覚悟するしかないかと思います。

>彼氏は以前から私と本気で結婚したいと考えているらしく、「将来的には…」という話は幾度となく出てきていたからです。
　とあるのであれば、質問者さんの気持ち・不安を伝え、疑問点は聞いておいたほうがいいかと思います。
そして、それを聞いた上である程度自分の中で線引きをしておいたほうがいいかと思います。
例えば「○才or今から独立して○年たっても○○の条件を満たさなかったら、絶対に別れる」とか。
不安があるのですから、それを防ぐようなものをあらかじめ自分で決めてしまうんです。
彼に独立の際、その条件を言っておいてもいいかもしれません。
質問者さんだって適齢期になって新たな相手を最初から探すことは難しいです。
「私にも影響があるのだから、あなただけの問題ではない。私もそれなりの覚悟(条件を満たさなかったら…)をもたなくてはいけない。」
彼は彼の好きなことをとって質問者さんの将来に影響を与えようとしているのですから、質問者さんは自分で自分を保護するようなものを決めることは、必須だと思います。
適齢期を考えると(その前の出会ったり付き合ったりを考えると)「27・8歳」位。
独立して安定するだろうと思われるのは「3年～」位。
「4年たっても年収○万円の条件を満たさなかったら、どんなに好きでも、別れたくないとすがられても別れる」とかになるかと思います。
お金の問題じゃないとはいいますが、生活には必須ですから、好きという気持ちだけではやっていけません。
質問者さんの大体の稼ぎと足して、生活できそうなある程度の額を最低ラインにすればいいのではないでしょうか。

彼の会社…
の話ですが、仕事が大変なのは当たり前ですし、数ヶ月しかいっていない状態で辛いのは当たり前です。(慣れというのも影響度が違います)
さすがに早すぎて、社会的に「すぐに逃げ出して理想を追いかける(現実逃避)だけのやつ」と評価されても文句はいえません。

私としては質問さん同様、彼は考えが甘いと思います。
30前であれば、何度か転職(独立)しても、独立・転職が経験値・身になる、というのであれば、いいかと思いますが、彼は違うようですし認識が甘いです。
(30前はまだ若いので再就職しやすいし、今は団塊世代が抜けることで、人が少なくなる企業もあるので少しはいいかと)
>彼氏は以前から私と本気で結婚したいと
　なのであれば、質問者さんを不安にさせないように、もっと細かい明確な話をするべきですし、影響があるのですから結婚をみすえた話をして「条件」の話を彼から持ち出していてもおかしくありません。
そんな身近な相手へ自分のしっかりした考えを十分にできないような彼が成功できるのか？と思ってしまいます。(交渉は基本中の基本ですから。成功には気配り・配慮もなければ…)
それに今の仕事をイヤだといってばかりで、その中から(独立するためにも)学べるだけ学ぼうと、経験値が上げようといった気持ちはないのでしょうか？
大企業であれば、今まで看板掲げてやってきたわけですから、そこまできた何かしらがあるはずです。
ダメだと思うのであれば、失敗(その会社)から学ぶことだって色々あるわけですから、そこらへんを知って独立に生かせばいいのだと思います。
なのにたった数ヶ月で「どうしても耐えられない」なんて、得るものを得ようとしていないじゃないですか。
足がかりとはいえ、自分で選んだ会社ですよ？
前々から独立したいと思うのであれば、それをするのにいいと思う人脈を広げられるような企業とかにいこうとすればできたはずです。
考えずに「とりあえず就職」で選んだと思えてしまいます。
今回も「とりあえず(前々から思ってたし、今の会社辛いし、友達と盛り上がったし)独立」といった感じがいなめないのは私だけでしょうか？
No5さんがいうように
>それを人脈を作る前にやめてしまうような言ったことも出来ないような人や、つまらない仕事を面白い仕事にする努力や知恵のない人に社長なんて務まるのか疑問です。。
　も思います。
要は「本当に自分で努力をする人間か」「先を見据えたことができるか」ができていないと思われます。

最後は質問者さんが彼を信じれるか信じられないかになりますが、
彼の考えをじっくり聞いて、No5さんのように淡々としっかり現実的なことを話し合うべきだと思います。
その上で、「独立するならこういうふうに思ってこうする」といった決断をすればいいかと思います。

乱文になりましてすみませんm(_ _)m私もかなり現実的人間なのでつい…(´・ω・｀)

お礼

ご回答ありがとうございます。
まだ混沌とした感情に苛まされている最中です^^;
応援しようとは思いましたが、だからといって付き合い続けるかどうかはちょっとわからない状態です…。

まず、蓄えに関しては具体的な金額を教えてくれましたが、「人間が生きていくには全く足りない」と感じました。これから数ヶ月でもう少し稼いで、友達とお金を併せて起業すると言っています。確かにそれら全てを注ぎ込めば起業できるのかもしれません。でも、彼が言っているのは「起業の資金」のことで、その他のお金のことはあまり眼中になさそうです。
資金だけ集まってお店を始めてしまえばなんとかなる、なんてものではないと思うんです。生きていくうえで支払うべきお金は多々あって、それらを払って更に食べて生きていくわけですから、あの程度で「貯金は持ってる」なんてよく言えるなあと逆に感心してしまいました…。

お金は人間と切っても切り離せないもので、そこを「どうにかなるさ」では済ませられないという考えは変わりません。
私は、ただ普通に平凡で幸せに生きたいだけです。安定した家庭で、喧嘩もするけど協力して子どもに愛情を注げるような、どこにでもある家庭を持ちたいだけなんです。
でも、今の彼は将来が全く見えないことをしようとしています。私も１０年後は３３歳になる時で、その頃には友達も随分結婚しているはずです。(まだしない人も多々いるとは思いますが、結婚は身近にある年齢だとは思います。)
そんな時、もし生活が不安定な彼の側にまだ自分がいたら……。そう考えると血の気が引く思いです。
ここは価値観の違いとしか言いようがないのでしょうが、お金持ちじゃなくてもいいので安定した収入がある人と安心して結婚がしたいんです。私も働き続けるつもりですが。

別れるなら早い方がいいと自分では思っています。やはり２３になろうとしている今、沢山の人と出会ってその中から自分が愛せる人を見つけ出すのなら早ければ早いほどいいと思うからです。
私の就職まであと半年ほど、その間には彼と別れるのか線引きして付き合うのか決着をつけようと思います。
ご意見ありがとうございました。

回答No.8

chibikuroc

今から１０年前、ちょうどそんなことがありました。懐かしくもあり、微笑ましく思い書かせていただきますね。
　当時の私は今のあなたとは正反対で彼の夢に大賛成で、無一文になったら私が頑張って働けばいいやっ、と随分無謀にも前向きでした、若さゆえ生活を知らない強みですね。現在も頑張って働いてお互いにささえあってやってます。お金持ちではないですし、社会的な保証はないので安穏とはくらしていけませんが、それはこの御時世一流企業のサラリーマン家庭であっても同じかな、と思います。
　私はあなたとは生き方も考え方もおそらく質問文を読んだ限りでは交わる所はないと思います。でも１０年起業した彼と生きてきて、普通のサラリーマン家庭の奥さんも悪くないだろうな、と彼の職業や年収を結婚の判断材料にする女性も自分なりに認められるようになりました。
　考え方は生きて行く間に様々に変わります。あなたも今の彼とはベンチャーの夢は追えないかもしれませんが、あなたが社会的に認められて収入も安定した時なら、お金の事や相手の職業なんて関係無くつきあえるようになるかもしれませんよ。
　彼の判断が正解かどうかそれは彼もあなたも誰にも分からないし、決められないと思います。それよりも彼の考え方、始まったばかりの新しい生き方が理解できないとしても、好きで側にいたいと思うのであれば見守ってくじけそうなときは支えてあげるぐらいならできそうですか？
　まだ結婚も起業に失敗も退職もなにも始まってないから不安定で迷うのでしょうが、一番は色んなものをとっぱらってその人が好きかどうかで恋愛をするかしないか、女性の生き方も問われているから迷っているのでしょうね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

経験者の方ということで、興味深く読ませていただきました。現在ご夫婦で仲良く暮らされてるとのことで、羨ましいです。
お金持ちでなくてもいいから、あなた様のような生き方ができたら素敵だと思います。

私は一体恋愛に対して何を求めているのだろう？と思います。きっと私はまだまだ子どもで、彼を支えてでも側にいることが幸せ！と大人な考えを持てないのかもしれません。
尽くしてほしい、私のことを必死に追いかけてほしい、大切にしてほしい。そうすれば私もそうにしてあげたい…なんて、ギブアンドテイクの精神で考えてるのかもしれないです。最低ですね。

でも彼氏は、親御さんから「お金に関しては生活に困ったら援助する、だけど心配だから本当なら退職しないでほしい」などと言われているのですが、反対されるたびに「周りがうるさい」と言います。
独立した息子のワガママは抜きに、困ったらお金の面で助けたいと思ってくれるほど素敵なご両親を持っているのに、ただ自分の意見がすんなり通らないから「うるさい」なんて言う彼氏に苛立ちを感じてしまいます。
彼氏はあまり誠実な方ではないし、自分が一番可愛くて逃げたがるタイプなので、私が今後どんなに尽くして見守っても裏切られるかもしれないと思うと踏み出す勇気がまだ出ません。
裏切られてでも今は好きだから側にいたい、と単純に思えたらどんなに楽か……。
また、年は取りますから結婚も視野に入れてしまいます。周りがこれからどんどん結婚していくのに、私にはそんな見通し全くない…。そうなった時の空しさを想像するのも怖いんです。結婚して幸せな家庭を築きたい、一番好きな人の子どもを産みたい、母親になりたい。
夫の荷物になりたいのではなく、ただ単純に「結婚」というものをある程度の年齢で経験したいだけなんです。
先のことを考えても仕方ないのですが…。こんなに悩んでいる自分が本当に嫌です。

回答No.7

kanakyu-

こんにちは。

あなたは学生さんなのですね。
社会人になってゆく時期は、人生の変動期ですから、
いろいろ不安になるというのはわかります。

質問文を見ていると、「彼が好き！」という脳内物質みたいなものに
あやつられて苦しんでいるような？印象を受けました。

恋愛心理学の本を読み込んで実践している私ですが、
「恋に盲目」になると、相手を冷静に見られなくなるそうです。
それは、その二つは脳の同じ部分を使っているからだそうです。

多くの女性は、「恋に盲目」になる時期が早すぎて、
男性の受け入れがたい点に目をつむったまま結婚し、
結婚後それが変わらないことを目の当たりにしているそうです。
（自分を変えようとする女性＝自分を愛していない　と男性は感じるそうです）
男性が変わるのは、本人の意思でしか、ありえません。

冷静になるために、男友達と遊びに行き、
彼とは距離をおいてみたらいいと思います。
「彼が好き」「彼しか見えない」という状態から脱し、
心に余裕ができ、少し冷静になったそのときに、
それでも本当に彼といたいのか、判断するべきだと思います。

夢中になってコントロールのきかない感情に振り回されて、
それが幸せのように感じるのは、恋のホンの最初の数年です。
結婚となると、ちがうと思います。
冷静になったとき、おだやかに愛せるか、
激しい情熱が消えても、ベストフレンドとして尊敬しあえるか。

結婚するまでは互いに独身ですので、
二人で遊びに行く異性のお友達がいてもいいんですよ。
わたしは、彼氏とは距離を置いて、
複数の男友達と二人きりで遊びに行くことをすすめます。

お礼

ご回答ありがとうございます。

私も同じことを考えていました^^
私は現在、就職活動中なのであまり遊びに行く余裕はないのですが全て終わったら新しい出会いを求めることができたらいいな～と思っています。
今は私には彼しかいないので、彼ばかりが頭の中にあるのでそれではよくないな…と思っています。もっと世の中には沢山男性がいて、出会える可能性は広がっていると実感できれば、安心して彼から離れていけると思うからです。

とりあえず進路が決まったら、もっと積極的に動いて沢山の人と出会える努力をしたいと思います。
ご意見ありがとうございました。

回答No.5

ri-san

だいぶ応援していこうという気持ちが固まってきたところに水をさすようですが。。

本当に好きでその人のことを思っているのでしたら、現実を見せてあげるのも愛だと思います。

私も以前付き合っていた彼がニートの上に「俺は人の下でなんて働きたくないし、みんなと同じ事なんてしたくないから起業する！」と息巻いていたので、社会人として会社の現実を説明してあげました。

起業するためのコスト、税金のこと、せめて有限会社にでもしなければ誰も信用なんてしてくれない事、何千枚何万枚ビラを撒いたって興味を持ってくれる人なんて0～3人くらいだということ、寝る間を惜しんでその仕事に打ち込めるのか、登記や法律の事　　etc...
「そんなの起業するための本に載ってるよ」といってきましたが、ほんとに儲かる方法なんて人に教えるわけない、教える前にその本の著者が実践して大金持ちになっているはずだ。と言ってやったら黙りました。＾＾；

もちろん私も説明しただけで、別に責め立てるような話し方もしませんでした。淡々と語っただけです。ただ、「そんな現実があってそれを踏まえてそれでもやりたいっていう確固たる決意があるなら手放しで応援するし、手伝えることは手伝うよ。」
といったら、本当に何にも知らなかったらしく、「人の下はいやだけど、せめて正社員になって会社を中から見て、もう一度考えてみる。」
といい、自分の起業したい職種でアルバイトから正社員に昇格し、現在もがんばっているようです。

質問者様の彼も人脈を作るために現在の会社に入ったんですよね？
それを人脈を作る前にやめてしまうような言ったことも出来ないような人や、つまらない仕事を面白い仕事にする努力や知恵のない人に社長なんて務まるのか疑問です。。

友達同士で話していると盛り上がってしまって何でも出来る気になってしまいがちです。そんなところに水をさすようなことを言うと気分は悪いでしょう。ただ、そこできちんと説明が出来ずにへそを曲げてしまうようでは起業なんて到底無理でしょう。

そんな彼を支えてあげるのも、見限って自分の幸せのために別れるのも質問者様の自由です。

私も質問者様と考え方が似ています。レールの上から外れることなんてしたくない、一般的という言葉が大好きな、超現実的な女です。
私も20代前半は好きだからそれでもいい！と恋愛にのめりこんでいましたが、社会に出ていろんな人と接するとどんどん考えなんて変わります。そのときに彼のことが変わらず好きだったら支えてあげればいいし、もし嫌になったなら嫌になった時にお別れすればいいんだと思います。
がんばってください。

お礼

ご回答ありがとうございます。
とりあえず「応援する」という旨のメールはしてしまったのですが、まだ心中は複雑です…。

すみません、説明不足でしたが起業とはいっても会社を作るわけではなく、飲食店経営をするのだそうです。(そこからして私としては「は？」という感じがします…)
おっしゃるとおり、資金面のことをわかっているようでわかっていないと思います。飲食店ならば毎日開いているわけで、規模にもよるけれど人を雇わないといけないかもしれない。つまり人件費もかかるし、お店の家賃や中核市以上の都市での経営なら事業所税が取られるのかな？(ここはそんなに詳しくないですが…)
そのほかにも、彼自身が厚生年金はなく国民年金のみになってしまうこと、国民医療保険にも加入し、それらの支払いをしなければならないこと。
更に、新たに引っ越すので家賃も発生するし、当座の生活費もかかる。
また、赤字経営に苦しんだ場合はどうするつもりなのか？本当にしばらくそこそこ生きていけるほどの起業資金なのか？(今の貯金の額を聞きましたが、あの額では再来年生きているかわからない程度の額だと感じました。)
これから資金を更に作るから大丈夫だと豪語し、私が感じた上記のような疑問点を話しても全てに屁理屈で言い返します。だから、もう何を言っても恨まれるだけだと思い、言わないことにしました。

確かに若い時にしか冒険できないことだし、本人の好きなように人生を生きればいいとは思います。でも、このまま付き合い続けていくとしたら、私の人生にも関わってくるかもしれないことなわけです。

私は現在、就職活動中なので自分自身のことで考えなければならないことは沢山あります。就職までの期間は、彼を応援して様子見をする可能性はありますが、就職したら新たな出会いを求めてお別れする可能性が高い気がしてきました…。その前に、起業にまつわることがきっかけで別れるかもしれませんが^^;
私は、仮にも一家の大黒柱になる人にはそれなりの安心感を与えてほしいと思っています。将来生まれる子どものためにも。
ご意見ありがとうございました。

回答No.4

noname#100767

まず、落ち着いて下さいね＾＾；

そんなに心配ばかりしていたら、何にも前に進みませんよ？

彼は若く（質問者様もですね＾＾）、私が聞いても、「甘いなぁ・・・。」って、思いますよ。

でも、人の話しは聞かない頑固な人なんですよね？

じゃあ、説得は無理ですよね。

と言う事は、見守る以外はないと思います。

彼の人生は、彼の物です。
結婚の話が出ているからといって、実際結婚が決まっているわけでもないのに、
私の人生に関わる問題だからと慌てふためいて、いったいどうなるのでしょうか？

好きなことをさせてあげればいいじゃないですか？

失敗すれば、彼も「俺は甘かった。」と、気がつきます。
（大成功するかも知れませんし。。。）

結婚して、子供ができてから冒険されるよりはずっといいと思いませんか？

質問者様も、まだ学生さんですよね。
社会人にもなっていないのですから、今後どうなるのかなんて全くわからないですよね？
大企業に彼が入社したから、将来は安泰だとでも考えていましたか？

それこそ37歳の私から見れば、「甘いな～。」って、思いますよ＾＾；

彼を好きならば、ちゃんとずっと見守ってあげて下さい。
そして、どうせ言う事を聞いてくれないとわかっているのなら、思いきり応援してあげて下さい。

失敗したら、そばにいてあげればいいんです。

お金を稼ぐのは、何も男性だけの特権ではありませんよ。

質問者様も将来は、就職されるんでしょう？
是非して下さいね。
社会経験があるのとないのとでは、その後の人生が随分変わってきます。
例えば、質問者様が彼よりもっと社会経験が長かったならば、彼も質問者様の言い分を多少は聞いてくれたとは思いませんか？

まだまだお若い２人です。
辞めたらああなる、こうなると、決め付けて考えるのは止めましょう。

どんなに質問者様が彼を想っているにしても、自分の心配をしているだけにしても、彼の人生を止める権利はありませんよ！

計画通りにならないのが人生ってもんですから、事態が変わればその都度考え、答えをだしていけばいいのです。
２人が結婚するのかどうかも、実際はわからないことです。

バクチを打てと言っているわけではありません。

相手を信頼する気持ちがあれば何だって乗り越えていけるもんです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

まず、彼の会社についてですが、私はそんなに魅力は感じていませんでした。(失礼ですが…)
仕事内容も大変そうだし、「この仕事に先が見えない」と言いたくなる彼の気持ちもわかったので、「辞めたい」と言ったときも「え～」という気持ちと、「確かにあの会社にいても辛そうだし、辞めるなら早いうちがいいかもね」という２つの気持ちが混在していました。
それに、本当にいずれ辞めるだろうとは思っていたので、安泰だとは思っていませんでした。

私は現在、公務員を受けている最中です。ちなみに公務員を目指した理由は終身雇用だと信じているからではありません。今の時代、公務員も厳しいのはわかっているので。話はずれましたが、公務員になった暁には辞めるつもりはありません。(病気だとか、結婚による移住だとか理由がない限りは)
もし彼と結婚しても、相手が彼じゃないとしても、公務員を続けられる環境であれば共働きとして続けたいです。ですから、彼の稼ぐお金をあてにしているわけではありません。ただ、事業に失敗した場合は夫婦で稼ぐ財産が減ってしまうことの不安を漠然と感じたのですが、そんなことは実際結婚して実際失敗してから悩めばいいんですよね(笑)
なんだか先走りすぎている自分がバカみたいです。
私はどうしても石橋を叩いて叩いて渡るタイプですが、こんな柔らかくない頭を持っていては、私こそ就職試験で失敗してしまいそうですよね(笑)
この機会に自分を見直してみて、彼のことも今現在付き合っている身として応援してあげようと思います。
彼との将来なんてまだわからないのだから、今現在にできることをしてあげたいと思います。
ご意見ありがとうございました。

回答No.3

flyaway

まだ２２歳とのことなので、そんなに心配することはないんじゃないかなーという印象です。もっと歳をとって子供がいて・・・なんて時に会社をやめて起業するのはリスクも大きいですが、今だったら彼一人なら何とかなるでしょうし。家庭とかを考えずに無我夢中に働けるのも、今のうちですからね。２２歳なんてまだ若いです。これでもし失敗しても、やり直す時間がありますから。

やりがいのない、つまらない会社に居続けて、鬱にでもなったらそれこそ大変ですよ。好きな仕事をして生き生きとしている彼のほうがずっと良いと思います。もし失敗しても、やり直す時間もあるし、その経験から学ぶこともあるでしょう。

「考えが甘い。信じられない。」と決め付ける前に、彼の事業のビジネスプランなど、もっと詳しく聞いてみてはどうですか？実はしっかりと考えた結果かもしれません。手伝うくらいの気持ちで色々聞いてみれば、安心するかもしれませんよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

確かにおっしゃる通りですね。企業の中で型にはまって生きることだけが人生ではないですものね。やり直すといっても、やり直し方だって山のようにある。その中に正解や不正解なんてないですよね。

私だって、もし入ったところがつまらなかったらそれこそ嫌になると思います。嫌と言って辞めるのは甘いと思っていましたが、無理して我慢することが人生ではないんですよね。

ビジネスプランは聞きましたが、こんな古い堅い頭ですから、どうしても不安を覚えてしまいます。他の人が聞けばそこまで思わない内容なのかもしれないですが…。
とにかく彼の人生なんだから私にとやかく言える権利などないことだけは百も承知しています。皆さんのおっしゃるように、頭を切り替えて応援してあげなくては！という気持ちになりました。
私の親は公務員で、私以上の安定志向型なので随分毒されていたようです。私もこれから就職する身、柔軟な頭を持った人だと上司に思われるような人になるべく、頑張ろうと思いました。
ご意見ありがとうございました。

回答No.2

kesyouita

不安になる気持ちは分からないでもないですが、
結婚が決まった段階でないのですから、それは彼の自由ではないですか？
あえてチャレンジしようとする心を応援してさしあげてみては。
無難に生きることも良いことですが、世の中そういう人だけでは、
社会が育たないと思います。

私には貴方の考えが甘いように思います。
まず、彼の結婚に対する気持ちと、仕事とは別に考えるべきです。
まだ、社会人１年生ですから、貴方を人生に組み込むのは早いです。
そもそも、女性の結婚を男性に依存するのは間違いだと思います。
男が収入を得なければならないのは変な話ですし、
二人に見合った結婚生活の形があるわけですから、
質問者さんはただ結婚に依存しようとしているようにしか見えません。
女性だって男性を幸せにできるように努力するべきだと思います。
共働きで支え合っている夫婦も沢山いるわけです。
貴方は自分の収入を力に蓄えていけば、余裕につながると思います。
今は、結婚という前に、自分の人生と幸せを自己責任として考えてみてはいかがでしょう。
一人でいても幸せであること、女性には大事なことだと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
先に謝らせてください。反論のように思われて気分を害されたら申し訳ありません。

まず、私は彼の話を聞いた時に暗く沈んではいましたが、彼の人生なんだから他人の私がとやかく言える筋合いはないと思っているときちんと伝えました。本当にその気持ちはあります。冒険したいならすればいい、結婚してるわけでもないのに口は出せないと思っています。

また、私は彼におんぶしてもらおうなんて微塵も思っていません。私は今公務員を受けている真っ最中で、公務員も終身雇用という時代は終わっていますが採用されればずっと頑張って働きたいと思っています。
私にも私の人生があるので、大学を出て公務に興味があるのだから限界までそこで働いてみたいです。
ですから、共働きは以前からの希望です。金銭面で不安を覚えているという言い回しで誤解させてしまい、すみませんでした。
もし結婚するなら私も働くけれど彼も働く、その際に彼が万が一貧窮に陥れば多少なりとも家計に影響する……と考えてしまいました。
でも、もしそうなったら私が働いて支えればいいんですものね。
彼が何をしようと自由、彼を好きなら応援する。それが私のすべきことですよね。そして、流れで結婚するまでに至ればすればいい。確かにそうだと思います。
人生はあぁだこうだ悩んでいたら上手く生きられないのかもしれないです。もっと頭をやわらかくしなければならないと、本気で思いました。
ご意見ありがとうございました。

回答No.1

garu2

貴女は、お金や安定を求めて結婚するんですか？

彼氏が好きだから一緒に居たいから将来の事を考えているんですよね？

起業・・・私はいい事だと思います。失敗のリスクも当然ありますが。
そして、理想論といいますが、決して不可能な夢じゃありませんね。
だって、今世の中に沢山ある会社。皆さん起業されて経営されているんですからね。全く何も理想論ではありません。

確かに短期間で会社を辞めれば職歴としては宜しくありませんが、まだ22歳でしょう？20代なら一部上場などの一流企業は難しくても中途未経験でも受け入れる企業は沢山有ります。

適齢期過ぎて捨てられるのが嫌だった早く結婚すりゃいい話しで・・・今時男性からのプロポーズ待っていたってアテになりゃしませんよ。

今は女性からプロポーズする人間も沢山居ますからね。
捨てられるのが嫌なら結婚の確約でも取ればいいでしょう。

何かを怖がってたら何もできゃしませんよ人生なんて。

お礼

ご回答ありがとうございます。

おっしゃる通りですね。確かに型にはまり続けるだけが人生ではありません。それに、結婚に関してはまだまだ先の話ですし、確約なんて取りたくありません。

どうしても心配ばかりしてしまう性格が災いしているようで…こんな考えでは柔軟な思考力が伴っていないし、私の方こそもっと冒険しないといけないのかもしれませんね。
ご意見ありがとうございました。