彼氏との将来について

質問

ご相談させてください。

私27彼28です。
付き合ってから2.3年くらいは私は結婚願望が強く、なかなか就職しない彼にイライラしてよく喧嘩をしていました。

付き合ってから3年目の頃に私は弟を亡くしました。自死でした。
ショックで頭がおかしくなりいわゆるメンヘラ構ってちゃんになってしまった私は実家に帰り、そして彼を散々振り回しました。
初めは献身的に私を支えてくれていた彼(真夜中の私からのキチガイメールやキチガイ電話応対、突然呼び出し車で1時間かけて実家まで来てもらう等)も、次第に疲れてしまったらしくどんどん連絡が取れなくなり、
彼の気持ちが離れていくのを感じて更に病状が悪化し益々構ってちゃんになる自分を止められず、一度彼と別れました。

半年後、なんとか自分を取り戻しまた1人暮らしをはじめてアルバイトもはじめた頃、共通の友人や趣味を通じて再び彼と友達からはじめて復縁できました。

復縁後、弟を亡くすまで弟の辛さに気づけなかったことと彼を追い詰めてしまったことを深く反省して
なるべく彼の負担にならないよう、彼が穏やかでいられるよう常に心に誓ってそこからまた3年間付き合って今に至ります。

現在彼は日雇い派遣で実家暮らしです。
別れる少し前に就職したのですが、ブラック企業だったらしく1年ほど勤めた後退職しました。
そこから自分の人生に迷っているようです。
どこに就職したいかわからない気持ちと
また就職できてもすぐ辞めたくなったらどうしようという気持ちで
なかなか次の転職活動に踏み出せずにいます。
退職してから2年が経ちます。

私は
彼が就職できるまでのんびり待とう、なんなら自分が彼を養うくらいの気持ちでいようと思うのですが
彼のご両親は、やはり私達に早く結婚して欲しい気持ちが強く、何度も何度も彼に「早く就職して早く結婚を」と言っているようです。

私は、息子を亡くした自分の両親と孫を亡くした自分の祖父母を見ているので、
子供を産み育てる自信がなくなっています。
なので、彼とは2人でのんびり仲良く暮らしていければ子供を授からなくてもいいです。
なんなら、結婚もいつでもいいという風に考えが変わりました。
私の両親と祖父母も、同じ考えのようです。
私一家はとにかく誰かが追い詰められていくのがもう怖いんです。

ですが、彼のご両親はこのまま結婚しないのでは私と私一家に申し訳ないと、特にお母さんの方がどんどん思い詰めているみたいです。
何度もお母さんには、私はいつまでも彼を待てるし、私の家族も同じ気持ちだと伝えているのですが、
「あなたにもあなたのご家族にもこんなに情けない息子で申し訳ない」と返されてしまいます。

彼のご両親の、早く就職して結婚して欲しいというお気持ちも痛いほど分かるので、早く結婚できるように私も彼を急かそうかとも思います。
でも、彼が自分から就職しようと思うまで焦らず待ってあげたいという気持ちも強いです。
(彼も、いつかは私と結婚したいから早く就職しなきゃと思ってはいるみたいです。)

私はどうしたらいいのでしょうか、
このままのんびり彼を待っていたら彼のお母さんが参ってしまいそうですし
かと言ってもう2度と彼を追い詰めたくないです。

別れた方が、彼のお母さんも彼も追い詰められないで済むんだろうかと思い始めてきています。

いつかはちゃんと就職して私と結婚を、とは言うけれど
今はまだ就職も結婚もするつもりはないのだと思います。
私が養うくらいの気持ちはありますが、彼はそれだけは嫌だと言うので、彼と結婚するには彼が就職するしかないです。

彼も、彼のお母さんも苦しめずに付き合いを続けるにはどうしたらいいでしょうか。
このままだと、彼か彼のお母さんが追い詰められて弟のようになるのではと時々怖くなります。
別れた方がみんな幸せになるんでしょうか。

長文な上文章力が拙くて申し訳ありません。
よろしくお願いします。

回答No.2

hatena11810

口でこうしたいと言う願望を言うのと、実際にどうするのかは別のことですよ。
だから話を進める場合具体的に期限を切り、その期限までに何を具体的にするのか決めないと意味が無い。
彼の話はあくまでも願望レベルのものであって、具体的なものは何もない。
要するにその時点で、キチンと物事を自身を含めて見えていないということです。
ヘタなプライドなキチンと物事を見極めるに当っては邪魔なだけですよ。
今どき大卒でも特別な資格や得意分野が無い限り、就職市場では普通のフリーターなどと同じです。
だからその事を認め、また自身が現時点では現在の境遇に満足している事を自身で認めない限り、次のステップには進めません。
貴女はそれでも良いとまで言っている訳ですから、彼自身を縛っているのは彼自身のプライドに過ぎません。
ですがそう言葉で言ってもそれは認められないから縛られているのですから、その様に言っても意味がないばかりか、反発を買うばかりでしょう。
本当はダメならダメでそのダメさを自らで許容できたら、楽にはなれるんですけど。
だから、具体的に話を進めて下さい。
具体的話に進められない時点で、現状に満足しているということです、本人の頭では認められなくても。
それならそれで許容するから、とにかくどういう具体的な方向性で期限を定めて進めていくのかだけ、決めるように言いなさい。
そうすれば、自ずと願望ではなく具体的な状態が明らかになる。
まあ本人が30までにと言っているのですから、貴女がそれを許容できるのなら、それまで待つことも一つの手です。
ですが、その場合期待はしない方が良いでしょう。
30前に駆け込みでそうしようとしてもそう上手くは行かないと考えた方が無難。
今から始めて、一回再就職に失敗して、それを糧にまた再度チェレンジするということ位の想定をして、やっと30までにギリギリで間に合うという感じではないですか。
30を過ぎても現状もままだろうという想定の元、貴女の人生の設計をしておいて下さい。
その場合、なんやかや言っても、彼と共に人生を歩む場合、貴女が彼を養うことになるでしょう。
別にそれが悪いわけではないですよ。
二昔前までは普通にそんな夫婦なんていた。
「夫婦善哉」なんてそんな話ですからね。
現状で＞もっと育ちのいい＜女性が彼の元に来ることなど、彼が余程のイケメン美形でない限り無いでしょうから、そんなことは考慮に入れなくて良いですよ。

回答No.1

hatena11810

心配しなくても、彼の両親は貴女と別れても、彼にちゃんと就職しろと言い続けますよ。
つまりそれは貴女のせいではない。
まあ貴女に悪いというのは本当だと思うけど。
要するに彼が貴女以外の誰と付き合っても同じ問題は発生する。
その上、貴女以外の彼女だと貴女ほど物分かりが良いことはないでしょうから、余計にプレッシャーもキツくなるでしょう。
つまり貴女が別れた方が良いかなと考える面に於いては、別れた方が余計に状況が悪化する可能性が高い。
但し逆に貴女のその面が、余計に彼にキチンとした再就職をしなければという動機付けを弱くしている所もあるかもしれないので、それを考えるのなら、別れてそれぞれの道を歩むという選択肢もありだとは思います。
まあ＞自分が彼を養うくらいの気持ち＜があるそうですし、別に子供を望む気持ちも少ないのでしたら、彼のその状況に付き合ってあげるという選択肢もありですが。
退職してから2年も経つと余程のキッカケがないと、まともに再就職をしようという気持ちも余り出てこないでしょうね。
実家ぐらしで彼女もその状況を受け入れてくれているのでしたら、後は小遣い稼ぎ程度に働けば済むわけですし。
ある意味気楽に過ごすには一番よい環境。
よい環境過ぎて、そこから抜け出す動機が持ちにくいでしょうね。
ですが先々のことを考えると、30を過ぎると再就職も中々難しくなります。
また履歴書などで空白期間が大きすぎると、余計にその傾向が強まります。
一生フリーター的その日暮らしで良い、そしてそれに付き合うつもりなら、このままでも良いですが（自分が彼を養うという気持ちまであるそうなので）、もしいずれは再就職するという方向性でいるのなら、そろそろ動き出さないとまずいだろうという所まで来ているのは確か。
まずそれを彼と話し合われてはいかがですか。
プレッシャーを与えることはしたくないということですから、貴女の気持ちを伝えて、別にどちらの方向性でも構わないし、自分が彼を養うという気持ちまである。
だが、そろそろ方向性位は決めないと、周りに今後どうして行くのかの説明もできないので、今後どうしていこうと考えているのか聞かせて欲しいと彼に言う。
有耶無耶な感じで答えるかもしれないが、その場合ここの相談で書いた様なことを言って、＞別れた方がみんな幸せになる＜のかもしれないとまで考えているとまで言えば、貴女のことを大切に考えているのなら、方向性ぐらいは出さざるを得なくなるでしょう。
まともに就職する方向性というのなら、上に書いたような事を言って、そろそろ再就職をまともに取り組まないといけないと具体的に話す。
あまりそういうつもりは無いというのなら、二人で彼両親の元に言ってこれこれこういうことで、私もそれで納得していると話せば良い。
但し、一生フリーター的その日暮らし路線といえば、彼両親もそれなら実家から出て行く様に言うかも知れません。
それならそれで最低限の自立はして貰わないと困るというのが、普通でしょうから。
その場合二人で同棲することになるでしょう。
そこまで行けば、彼両親も諦めてあまり就職だの結婚だの言わなくなるでしょう。
一応はそれで収まるのではないでしょうか。

補足

ご回答頂きありがとうございます。

[よい環境過ぎて、そこから抜け出す動機が持ちにくいでしょうね。
ですが先々のことを考えると、30を過ぎると再就職も中々難しくなります。
また履歴書などで空白期間が大きすぎると、余計にその傾向が強まります。]

本当におっしゃる通りだと思います。

彼自身も30までには就職して結婚する！！と言ってはいまして、
そう言われると私も彼とは一生添い遂げたいと思うので嬉しくて期待もしてしまい「じゃあ早く動きはじめてもらわなきゃ」少し焦りが出てきてしまいます。

でも一方で、それが本当に彼の幸せだろうか、結婚してちゃんと彼を幸せにできるんだろうか、私じゃなくてもっと育ちのいい(彼は大卒私は高卒)方の方がいいんじゃないか、一度精神がおかしくなった私なのでまた彼を追い詰めてしまうのでは等々不安にもかられてしまいます。

私の友人にも彼の友人にも「私が彼をダメにしている」とよく指摘を受けます。
それならやはり別の方がいいのか…と真剣に悩んでしまったりします。

弟のことでは彼には心から支えてもらいましたし大変な迷惑もかけました。
彼以上の人はいないだろうなと思っていますが
それはあくまで私の勝手ですし、
彼が穏やかに暮らせるよう心に誓ったからには、
彼の幸せを考えたい、その為には私とこのまま付き合っていて本当にいいのか頭が混乱してしまいます…

ちなみに彼は、自分が就職するまで同棲はしないと言います。
私に養われるのは絶対嫌だからという理由です。

支離滅裂で申し訳ありません。