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もう望みはないんでしょうか・・・ ３
話しかければトーンは暗くても返事はしてくれます。昨日も洗濯を一緒にしたり、主人の好きなＴＶを一緒に見たりしました。”一緒に”というのがケンカをしてからグンと減ったので私は嬉しかったです。 次の話し合いまで、とてもドキドキで内心気が気じゃありませんが今私にできる精一杯をやろうと思います。（でも内心はもう望みはないんでしょうか・・。うーん・・） とても長くなってしまいましたが、この文章を読んでくださった方々、どんな感想をお持ちになったかお聞かせ願えれば幸いです。助言・アドバイスも大変嬉しいのでぜひ回答よろしくお願いします。 関連http://www.okweb.ne.jp/kotaeru.php3?q=417528 関連http://www.okweb.ne.jp/kotaeru.php3?q=417534
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こんばんは。 ご主人のお話、離婚を希望だったなんて・・・。 ごめんなさい、ノーテンキに回答をだしてしまって。 こうなってしまった以上は、ほかの方々もおっしゃっているとおり冷静に受け止めるしかないでしょうね。 恋愛のかけひきでは、ありませんが押してだめなら引いてみろ！！ということも必要だと思いますよ。ご主人が嫌がるからほかの人に相談するのを遠慮していますというようなことを言われていますけど、ご主人の都合だけを考えていては、前進はしません。夫婦として、この先どうしていくのかを冷静に考えるためには冷却期間と第3者の存在が必要だと思います。 hiro224さんの状況だと、ご両親に相談されるのが良いのでは？ そして、実家に帰ってしばらく一人になってみればご主人の存在の意味も見えてくると思います。逆に、ご主人にもそういう時間は必要だと思います。 ただ、二人だけで煮詰まるようにはなしていてもお互いに追い詰められていくだけではないでしょうか？ 経緯をご両親に話して、hiro224さんの最大の味方であるご両親がなんて言ってくれるかをきいてみるのも気持ちの整理をつけるために有効だと思います。 どちらにしても、hiro224さんが幸せになれるような結果になることを祈っています。
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- kororon
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今日、初めて一連の話を読ませてもらいました。新しい質問は締め切っちゃったんですね。だけど、どうしても伝えたくてこちらに書かせてもらったんですけど、ルール違反ですか？？初心者なものでごめんなさい。 回答ですけど、この問題はかなり長い時間がかかりますよ。知人は１年近く同じような事で悩み続けていました。あなたがどうしても分かれたくないなら、その覚悟は必要ですよ。だけど、その間旦那さんはあなたと同じように苦しむでしょうね・・・・。 友達やら誰かを間に入れると、旦那さんが嫌がるのでしたら、あなた自身の友達にあなたの事として相談なされては？そのほうが気持ちの発散につながると思いますよ。かなり重い話なので、友達では解決できないかも知れないけど、あなたが冷静になって自分を見つめ直すチャンスと思います。 ・・・・、私自身の感想は、この結婚は間違っていたのかも・・・と思いますが、長い戦いですので頑張ってくださいね・・・。
お礼
長い文章を読んでくださってありがとうございます。 今は、離婚も視野に入れてこれからのことを考えています。 自分を見つめなおして―。 ご回答ありがとうございました。
はじめまして・・・・。 質問・・・最初からざっと読ませていただきました。 あなたは旦那様のことがとっても大好きなのですね。 大好きな旦那様に、どうかこの結婚生活を終わりにして欲しくなくて焦っているように思います。 過去の質問からすると、旦那様はプライドの高い方かと・・・・。 そして自分にも他人にも厳しい方かと推察させていただいたのですが、どうですか？ そして転職されて間もないのですよね？ お仕事はうまくいかれているのですか？ これは あくまで私の想像でしかないのですが、旦那様にとって転職＝挫折ではないですか？ 旦那様は自分に自信が無くなっている・・・・。 プライドが高いから、誰にも弱音を吐くことができない・・・・・。 本当は安らいで弱音を吐いたりしたいあなたにも、できそうにない・・・・。 結婚生活に自信がもてない・・・・。 ということになっているのではないでしょうか？
お礼
長い文を読んでいただいてありがとうございます。 おっしゃるとおり、主人はとてもプライドが高いです。自分の親友にもプライベートな悩みは絶対に相談しませんし、そういうそぶりも見せません。 主人は私と付き合ってから今まで（３年間）の間に４回転職しています。それ以前にも何度か転職をしていて社会人になってから３年以上同じ会社に勤めたことはないと思います。主人は３０歳です。 今は離婚も視野に入れて今後のことを考えています。 ご回答ありがとうございました。
- choco_monaka
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結婚して3ヶ月くらいの頃って、お互いに、領土を取り合いっこするではないですが、 どこまで認めてもらうか必死に自分の位置を確立するために喧嘩ばかりしていた ような気がします。 その頃は結婚するんじゃなかった！とか、どうしてこの人こんな無神経なの！と 不満ばかりで、もうこれ以上結婚生活を続けるのは無理なのではないかと何度か 思ったほどです。 で、その時期をどう乗り越えたかというと…。 実際には私はほとんど努力せず、主人が私のわがままの大部分を「はいはい」と なだめながら可能な限り認めてくれました。 そのことでようやく安心して、私もあまり無茶を言わないようにしよう、など 自然に優しい気持ちになることができました。 旦那様はあなたにものすごーーーく甘えていると思いますので、観音様のように 1から100まで許して認めて差し上げると、きっと「こんな人は他にはいない」と いう風に理解してあなたにもお返しに優しくするようになると思います。 因みに主人の得意技は「ごめんね。僕はこう思うけど、君にとってはこういう 理由で我慢ができないんだね。よく理解した。ではこういう風にしようね」と、 喧嘩になりそうなときは 1.まずは謝る。（自分が悪くなくても） 2.私がなぜ怒っているか、理解していることを示す。 3.自分の意見を言う。 4.譲歩できる範囲で私の言い分に沿う。 という方法でなだめる技です。 喧嘩しそうなときに常にこういう態度でこられると喧嘩にはなりませんね。 他人を間に入れないで解決したい、と旦那様が思っているうちは多分話し合いで、 あるいはお互いの気持ちの持ちようで解決できる問題だと思います。 頑張って下さい。
お礼
そうですよね・・。もっと前から自分たちがそうしていればこんな結果にはならなかったかも知れません。 今までも何度も思いました。 今は離婚も視野に入れて今後を考えています。 ご回答ありがとうございました。
- 34f
- ベストアンサー率10% (1/10)
うちも似たようなことがあったので、参考になればいいのですが・・・ （私が離婚をしたくて、主人が拒否してました） ・とりあえず、お互いゆっくり考えるために離れて暮らす。（私は、３週間くらい実家に帰ってました） ・ご主人があなたに何を望んでいるのか理解して、あなたのどこが悪かったのか考えて、悪かったところを直すように努力することをご主人に伝える。 （ご主人の思ってることとかけ離れてることをいってしまうと、さらに事態は悪化するので気をつけましょう。） ・「すぐには変われないけど、変わるように努力するから、最後にもう一度だけチャンスを下さい。」と言って、一緒に暮らしてもらえるように説得する。 一緒に暮らせてもらえたら、あなたが変わるように努力すれば、ご主人もだんだん認めてくれるはずです。もちろん、ご主人にも普通に接してくれるようにお願いして、お互いがいい関係に戻れるように努力は必要です。 ただし、ご主人は離婚したいと思っているのだから、なかなか受け入れてくれないかもしれませんが・・・ 多分、ご主人が家を出て行っていないし、話し合おうと言ってくれているのだから、やり直せる可能性は低いですがあると思いますよ。 紙に書いてお互いの気持ちを伝えるのもいいと思いますが、きちんと通じているのかわからないので、ちゃんと、お互いに向き合って、自分の言葉で自分の気持ちを伝えることも大事だと思います。 かなり疲労困憊すると思うので、時を選んだほうがいいですよ。 やりなおせるといいですね！頑張ってください。 ちなみに我が家は、主人がけなげに努力してるのがわかるし、以前とは変わったので、「しばらくしたら元にもどるんじゃないか？」と不安にもなるけど、主人を信じて、離婚はせずに、仲良く暮らしています。（多分、結婚して３年たつけど、今が一番いい関係です。）
お礼
具体的なご回答ありがとうございました。とても励みにもなり、参考になりました。 今は離婚も考えてこれからのことを考えています。 ありがとうございました。
- Xeon501
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えーっと、まず過去の質問を、回答していただいた皆さんへのお礼を兼ねて締め切りましょう。話はそれからです。 パニックになる気持ちも判らなくはないですが、だからと言って他の人に迷惑をかける行為は許されるものではありません。 僕のアドバイスは、以前書かせていただいた通りですが 「旦那さんは過度にあなたに甘え過ぎているし、一方の貴方は旦那さんに甘えることも出来ないし、旦那さんを許容することも出来ないように思います。それが悪いと言うんじゃなくて、貴方は相手を間違えたのかも知れません。」 可能であれば、なぜ結婚したいと思ったのか、その気持ちはなぜ変わったのか、もう一度お互いに話し合ってみてはいかがですか。 以上です。
お礼
ありごとうございます。 また、話し合いをする予定です。じっくり時間をかけて煮詰めて話したいです。 ありがとうございました。
- mayumisasakikura
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助言です。 他の方も書いていらっしゃるとおり、 質問は1つにして、簡潔にした方が、返答もしやすいですよ。 ここは、あなた一人の「広場」ではないのですからね。 さて、まずはhiro224さんが冷静にならないと話は進まないと思います。 （質問の仕方からして、かなり混乱してるのでしょうね。） 恐らく、状況的には専門家が入らざるをえないのかもしれませんね。 hiro224さんは、旦那さんのように紙に書いて相手に自分の思いを 伝えられるようにこの事に関して、整理ができてますか？ 同じ女性として想像できるのですが、「パニック状態」に近くないですか？ 旦那さんを余計に追い詰めていないですか？ 余談ですが、、、 私も同じような状況になった時に、あたりかまわず主人の知り合いに相談し、 結果的に主人を追い詰めてしまい、悲しい結果になりました。 まずは、あなたの希望、解決方法など、紙に書いてみては？ hiro224さんのご主人が紙にまとめて書いたというのは、おそらく頭の整理、 心の整理が出来ているのではと思います。hiro224さんはいかがですか？ 一度、やってみるといいですよ。 （既にトライしていたら、再度細かくやってみるといいですよ。） 私だったら、三通りの事を考えます。 １：関係修復 → その為にどうすべきか？ ２：無期限の家庭内別居 → その為にどうすべきか？ ３：離婚 → その為にどうすべきか？ hiro224があせっているのは、『１』しか考えてないからではないの？ 旦那さんの立場で（他の人のレスにもありましたが）考えてみないと、 何も見えないのではないのかしら？もしかしたら、『１』ばかり考えて 相手にいろいろ押し付けてませんか？ 時には、あなたの積極的な行動も「おせっかい」になり、逆効果にも なってしまうから気をつけてね。 それから、まずは『別居』してお互いフラットになってみてはいかが？ 旦那さんはかなり辛い環境だと思うし、どんどん溝が深まるような 気がします。おとなしそうな人って、時には放っておくぐらいの方が いい時もあります。 で、ここからが重要。hiro224さんがいくつかわからないですが、 思い切って『離婚』も視野に入れたほうがいいですよ。私の時は、30前まで 粘ってしまって、無駄に時間を費やしてしまいました。女の年齢は、 男と違うと思います。出産とか、再婚とか考えたら、若いうちに方向転換 した方がいいですよ。 hiro224さんと旦那さんの問題・解決法は一発では答えが出てこないと 思います。あせらずに、たくさん考えて、計画を練って、相手を考え、 相手にわかりやすく伝えるのが得策だと思いますよ。 あと、話はそれるかもしれませんが、hiro224さんは旦那さんを今まで満足 させてあげられましたか？変な話かもしれませんが、私が母から教えられた 事をお伝えしますね。 １：料理上手 ２：家事上手 ３：床上手 よく耳にする言葉だと思います。（母から聞いた時は、恥ずかしかったぁ。） 多少のブサイクでも上記の3つが大丈夫なら男は逃げないと言われました。 言われてみるとそうでした。私は、1と2は自身があったのですが、3が。。。 3だけが、恥ずかしながら自分だけが満足をして、主人はいつも満足せずに 終わっていました。それさえ上手であれば・・・と後悔してもダメですね。 話が大きくそれてしまいましたが、これを機にhiro224さんの人生を 見つめなおしてみてはいかがでしょうか？hiro224さんの質問の仕方から すると、かなり「自己中」（辛口評価でごめんなさい。）のように思えます。 hiro224さんと、旦那さんの問題も『hiro224さん中心』に考えると、 悲しい結末しか待ってませんよ。 hiro224さんが旦那さんに何をしてあげられるのか、与えられるのか、 再度考えてみましょうね。 なんだかダラダラと長くなってごめんなさい。 この困難を乗り越えてくださいね。 ～追伸～ 早いうちのバツイチなら、辛くないですよ。（経験者は語る）
お礼
ありがとうございます。だいぶ冷静にはなってますが、文章にするととりとめなくなってしまってごめんなさい。 ＞hiro224さんと旦那さんの問題・解決法は一発では答えが出てこないと 思います。あせらずに、たくさん考えて、計画を練って、相手を考え、 相手にわかりやすく伝えるのが得策だと思いますよ。 そうですね・・。お互いじっくり話し合ってみます。私も自分の気持ちを素直に伝えてみます。 ありごとうございました。
結婚を支えるものって、「愛されている」という実感だと思うのです。 前のご相談も読みましたが、お二人の愛情が垣間見えるところがありません。 所詮他人だったものが一緒に暮らすのですから、合わないところがあって当たり前、理解できなくて当然だと思います。そのすべてを埋めるのが愛情ですよね。 あなたも彼も、真面目すぎるのかな？ そして、あなたは家庭を仕切ろうとしているのでしょうか？ 一度、すべての力を抜いてみてはどうでしょうか。 あなたがピリピリしていたら、それは必ず彼に伝わるし、疲れさせます。 好きだから結婚したのでしょうし、彼の良いところだけ見つめ、良かった頃を思いだしてその時のような気持ちになって接することは出来ませんか？ でも、彼に何も期待しちゃいけませんよ。 話し合いも大切ですが、僕はそんなに期待できないと思います。 心の奥底にあるものって、自分でも気がつかないことが多いし、言葉にすると世間の基準を自分の基準にしがちですから。 自分に正直に振る舞って、彼が変わらなかったら、お互いに見ているものが違うと言うことだと思います。 ・・・人は、誰かを幸せにして、初めて自分も幸せになれると思います。 彼とともにいることが、あなたの本当の幸せにつながるのか、改めて問い直してみてください。
お礼
ありごとうございます。よく考えて行動します。 彼をこれ以上追い詰めたくないので・・。 ありがとうございました。
- ginga3104
- ベストアンサー率23% (510/2208)
こんにちは。最初の質問の時に参加させていただきました者です。後の質問も見せていただきました。それを読んだ感想です。 貴方は希望されていないようですが、離婚も視野に入れた方が良いように感じました。旦那さんの離婚の理由も傍目からはもっともです。 ただよく判らないのは、旦那さんの気持ちです。何故、これほど貴女の事を思いやれるのに愛情が無くなったのか？考えられるのは、 ・もともと結婚するつもりが無かったのに、何となくしてしまって、今、後悔している。 ・一緒に生活してみて、貴女の態度が生理的に受け付けない事が判ったので。 ・結婚や仕事が変わり、精神的におかしくなっている。それを自覚しているので。 位でしょうか？ 本来ならば、貴女より旦那さんからの相談の方が判りやすいと思います。が、そうもいかないでしょう。 ここは、仲人のような立場の方、（居なければ、お互いの両親も交えて）、話し合われたほうが良いと思います。もう、このWebで相談できる段階では内容では無い気がします。如何でしょうか？ 貴女にとって良い結果になりますようにお祈り申し上げます。
お礼
ありごとうございます。 誰かを交えて話し合おうというのは私は賛成でそうしたいのですが、主人はそういうことを人には言わないし、聞かれるのも嫌。という人なので困っています。 ここまできたら誰かに入ってもらう方がいいと思うのですが・・。 ありごとうございました。
- 1269
- ベストアンサー率5% (1/17)
自分の気持ちを素直に全てぶつけることはとてもいいことだと思います！ １と２、両方とも見させていただきましたが、手紙のように書いて、それに補足をしながら話していく方法には、良い点と悪い点の両方があるように思います！ 良い点というのは、冷静になれるところだと思いますが、これではあまりにも冷静すぎではありませんか？？ヒートアップするのを防ぐためということでしたが、夫婦の問題で、ヒートアップするのは当然のことだと思います！ というのは、感情を出して話すということに、お互いの本心のぶつかりあいがあるからだと思います。 奥さんも旦那さんも、お互いの距離を開きすぎなのだと思います！ もっともっと積極的に自分の意志を旦那さんに伝えなければ、旦那さんの気持ちは揺れないと思います！ 自分がこれからはどういう人間になってあなたを支えていくから！！という風に声をかけてあげてはいかがでしょうか！ めげずに何度でも気力あるのみですよ☆.。.:*・°☆.。.:*・°☆.。.:*・°☆.。.:*・°☆
お礼
気持ちが明るくなるご回答、ありがとうございます。 本当にありごとうございました。
- ozawonderful
- ベストアンサー率15% (70/464)
難しい問題ですネーーーーーーー・・・ あくまで、私の感想なんですが・・・ hiro224さんは、まだ、とてもご主人さんの事を愛してらっしゃるんだな～…と、感じます。 対して、御主人様は気持ちが離れてしまった…と… どうでしょう???もし、hiro224さんが「逆」の立場だったら…??? 気持ちの冷めてしまった人間と、生活するのは「苦痛」ではないですか??? 一度冷めてしまった気持ちは、もう一度熱くなるのでしょうか??? 若しくは、自分への気持ちのない人と生活する事は「幸せ」なんでしょうか??? ここは、お互い「開放」された方が良い様に思えてしまいます。 (全くの私的見解なんです…スイマセン…)
お礼
そうですね・・。いろいろな意見を参考にしながら慎重に進めて行きたいと思います。 ありがとうございました。
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お礼
いいえ、とんでもない。2gou2さんのご回答はいつもわたしの励ましとなり、勇気になりましたよ。有難く思っています。 話し合いに第３者を入れた方がいいと私も思ってるのですが、お互い片親（母親のみ）で主人の母は「自分たちで決めて結婚したんだから、自分たちで話し合って決めなさい」で、私の母は人に優しすぎて弱く私たちの話し合いに参加させたら、私より立ち直れなくなりそうなので・・。お互いの友人は・・と思ったのですが、友人はお互いそれぞれその友人と付き合ってきた歴史（付き合い）もあるので、最終的にどちらの方につくかは決まっています。それだと中立な立場の意味がないと思ったし、主人はこういったプライベートな話はどんなに親しい親友にでも自分から話したことは一度もないそうです。主人自身、それは男として・自分として恥ずかしいことだと思ってるらしく（そういうプライドは高いので）、私が主人の友達に相談したりするとすごく怒ります。 こういった場合、どんな人に間に入ってもらえばいいんでしょうねー・・。 もう二人だけの話し合いだと、いつもと結果は同じでお互い煮詰まるだけだと思うんですが・・。 どうしたらいいんでしょうかね・・。 すいません、お礼の文章じゃなくなっちゃいましたね。