恋人の不満な部分を受け入れる方法

質問

42歳の男性です。
つきあって半年の女性がいますが、彼女に対して不満があると
すぐに悩んでしまいます。夜もなかなか眠れません。
相手の長所も短所も好きなところも嫌いなところも知って、
自分と考えが異なるあるいは不満な部分は許容範囲内なら受け入れる。
受け入れることができなければ、話し合って歩み寄る。
異性とのつきあいってそんな感じのものだと思っているのですが、
なかなか受け入れることができません。
と言うより、受け入れなければいけないことが多すぎる
と言った方が僕の気持ちに近いです。
と言っても、彼女が特別問題のある人というわけではありません。
僕が不満に感じてしまうんです。
今までも女性とつきあって自分と違うところに悩んだりしましたが、
こんなに頻繁に感じたことはありませんでした。
懐を大きくして受け入れてあげたいのですが、
自分のうつわが小さくなったのかなとも思います。
みなさんは相手の不満な部分をどうやって我慢したり、
許したり、受け入れたりしているんでしょうか。
なんだかまとまりのない質問ですが、
必要なら補足もしますのでよろしくお願いします。

回答No.3

monchi17 · ベストアンサー

私の場合、相手に過剰な期待をしなくなってから、不満がなくなりました。
期待をしなくなったのは嫌いになったわけではないのです。

私自身が相手に対して要求が強いところがありました。
もっとこうなったらいいのにな・・・・とか心の中で唱えていて、相手には相手のペースがあるのに否定していたことが分かりました。

まず、小さいことですが電話やメールの返信が遅い。
質問の回答が私が求めてるのとは違う。

こゆうなことで不満におもっていました。
相手が悪いんじゃなくて、自分の中で「相手が自分のことをどうおもってるか不安でしょうがなかった。信じてなかった」ということが、前提だったので、不満が多くなりました。

付き合って間もない時は私はいつも不満と不安だらけです。

自分に自身もなければ、長く付き合っていけるのかも心配でした。

結局、相手の不満よりも自分の心の問題の方が大きかったことに気づいてから、過剰な期待をしなくなりました。

例えば、私の父親は女装が趣味なのですが、全然気にならない。
けど、彼のメールの返信や電話の折り返しの電話がこないだけで、イライラしちゃう。
この差は、相手への安心感の差があると思いました。
父親の私への愛は信頼があるが、彼からの愛は不信感になってしまう。
彼との絆がまだまだ未熟なんだと痛感します。

とっさ的な想像で書いてしまいました。すいません。

出来れば、どんなことで不満があるか補足していただけるとありがたいです。

お礼

ありがとうございます。
具体的な不満の内容はANo.1の方のところに乗せましたので
省略させていただきます。

おっしゃること、よくわかります。
「信じてなかった」と言うところにハッとしました。
そうかもしれません。要は彼女の本心が知りたいんでしょうね。
もともと僕の方から好きになったので、
彼女にとっては「友達から」という型でスタートしました。
だから、自分が今友達レベルから恋人レベルに上がったのか、
今どのへんのレベルにいるのか気になるのかもしれません。

最近気づいたことですが、僕が今までつきあった女性は
死別した妻も含めてすべて向こう（女性）からの告白で
つきあい始めました。僕は告白されると相手に対してとても
親近感を感じ、好きになってしまう性格なんです。
と言うことは、悪く言えば今までは「好きでもないけど
告白されたからつきあってみるか」＝「遊び」、
今の彼女は「好きだからつきあう」＝「真剣」
ってことなのかな、と思うようになりました。
（過去の女性たちには失礼ですが、今はその点を流してもらえると
ありがたいです。）
もちろんどの人ともつきあっている時は「遊び」だという
意識はありませんでしたし、常に「真剣」のつもりでした。
ただ、今振り返ってそういうふうに考えるとつじつまが合うんです。
言ってみれば、彼女は僕にとって初恋の人と言うか、
初めての恋愛なのかもしれません。
そのためにいつも以上に気になったり不満に感じたりする。
そういうことかなと・・・。

余談が長くなりました。
彼女を信じること。心にとめておきます。
ありがとうございました。

回答No.5

hyuuma8579

既婚者です。
男と女…この違いが既に簡単に理解できるような世界ではありませんね。わかったつもりでも全然わかってなかったとか。しかし、クイズやパズルのように答えが簡単に見つからないからこそ深奥な世界があるともいえます。理解することは重要なことですが、違いがわかることも重要なことと思います。
わたくし事で大変恐縮なのですが、我が夫婦は結婚してから何から何まで、極小から極大にいたるまで全く正反対であることが判明しました。ですから、喧嘩は当たり前ですし、最後に落ち着く言葉は「私達水と油だね！理解できない！」「その通りとしか言いようがないよ」てな具合に「相手が違う人間だということ」だけはお互い理解している始末です。ですから彼女が私を嫌うように、私も彼女を嫌っています。人前でもそういう態度になるので、周りのみんなも周知の事実です。両家の親族も知っています。だから、あの夫婦いつ別れるのだろうとも思っているのです。しかしここからが真骨頂なのですが、我々夫婦の間には好き嫌いを越えた「愛」が存在するのです。お互いの体形、趣味、好み、考え、意見、感想etc.全てが異質なのですが、愛で繋がっていることだけは、しっかりわかるのです。ここの領域だけは、外部の人間からはわからない部分であり、そういう意味では二人の間の秘密なのです。
だから、お互いを心の底から、憎しみ、ののしり合ったとしても、根本的な安心感が圧倒的に支配しているのです。逆に言えば、そういう安心感、信頼感が二人の奥底にあるからこそ、水と油の異質性をぶつけ合えるのだと思います。自分と相手との違いをいやというほど見せ付けられ、どうどうと相手を嫌えることの奥深い楽しみ…とでも言うのでしょうか。最近は「アンタなんか大っ嫌いよ！！」っていわれるのが正直嬉しいです。また、そう言う彼女も言った直後に喜んでいるのがわかります。嫌っているのは嘘ではなく事実なのです。言葉を越えた世界ですね、理屈の世界ではないので、あまりヒントにはならなかったかもね！

お礼

うらやましい限りです。
僕らはまだつきあい始めて半年くらいですので、
そこまで深い部分には到達していませんが、
そういう関係こそが理想かもしれませんね。
外見でわかる部分以外のところでしっかりとつながっている安心感。
一番切れにくいと思います。
貴重な体験談、ありがとうございました。

回答No.4

jun-happy

30歳女性です。私は少し意見が違います。逆に、あなたに安心しているのではないかと思うのです。まだ緊張や不安があるなら、メール1つでも、それなりにきちんと返すのではないでしょうか。

20代の時、40代の男性とお付き合いした事があります。40代の男性に大人で落ち着いたイメージを持っており、多少の我が儘も許されると思っていました。相手を振り回した結果、その恋愛は終わってしまいましたねー。どの世代の相手であれ、気持ちを考えないと、上手くいかないのだと学びました。

世代が違わないとしても、相手は自分とは違う人間なので、思う通りには動いてくれません。ただ、やはり性格が違い過ぎるようなら、お付き合い自体を考える選択もあるかと思います。些細な事でも、相手に合わせるのは、簡単なようで難しいので。歩み寄れる範囲なら、あなただけでは無く、彼女も努力するべきですし。「ここだけは直して」とポイントを絞ってみてはどうでしょう？後はあまりとやかく言わないで様子を見て下さい。自分が悪いと解っていても、相手に責め立てられると意地をはってしまいます。私なんかいまだに(笑)

お礼

＞後はあまりとやかく言わないで様子を見て・・・

そうなんですよねぇ。
しつこく言うと、反抗心が出ますよね。
僕はわがままを言われると黙っていられないところがあるので、
もう少し辛抱強くつきあわないといけませんね。
年甲斐もなく情けないです。
つきあい自体を考えることも選択肢に入れて
考えてみようと思います。
ありがとうございました。

回答No.2

tokyogrand

貴方が受け入れるとか、彼女が不満を直すなどの問題ではなく、
お二人の価値観が合わないのだと思います。

相手を受け入れるのは誰もが難しいことと思います。
これからも彼女と良好なお付き合いをしていくとすれば、
相手に期待をする自分を無くすことでしょうか。

期待を無くすと言うと少しマイナスなイメージがありまうすが、
相手を好きにならないという意味での無関心ではなく、
「相手がこうでなければならない」という自分の思いを消すことです。
そうすれば、日常生活で感じている不満はかなり薄らぐと思います。

貴方のうつわが小さくなったとか、彼女が悪いとかでは無いと感じますので、
まずはあまり深刻に考えないで頂ければと思います。

お礼

お気遣い下さりありがとうございます。
当然僕たちは他人ですから、生きてきた環境や
考え方はまったく違っていて当然ですね。
僕が期待しすぎているのかなといつも思っています。
過度な期待はなくそうと心がけているのですが、
その度合いがまだまだ足りないのかとも考えてしまうこのごろです。
確かに「誰が悪い」ということではないと思うので、
そう考えると少し気が楽になります。
ありがとうございました。

回答No.1

markosan

こんばんは。
どのような短所を受け入れられないか、補足してほしいです。そうしたら回答が広がります。
私の場合ですが、私が努力していた時など旦那に不満だらけでした。しかし私が、何もできなくなってしまった時、相手に対する不満は何もなくなりました。
あなたは、出来すぎてる人なのではないでしょうか？
人って負い目がないと他人に優しくできないのではないでしょうか？
例えば、一度でも浮気をしたことがあり、それを許してもらった経験があると相手が浮気したとき、許してあげられるようになるとか。

相手の不満な部分を受け入れるですが、やっぱり思いだす日とかお酒をのんで、一人で処理するとかですね。

お礼

確かに、しばらくたってから振り返ると
「そんな小さなことを不満に思って悩んでいたのか。
俺はなんて器の小さいやつだ」と思ったりしますね。
今回のことも時間が解決してくれるレベルのものなんでしょうか。
そうだとしたらいいですが。
ありがとうございました。

補足

ありがとうございます。長くなって恐縮ですが、
補足させていただきます。
今まで許容してきたものの実例を挙げますと、
デートの時間にいつも遅れるとか、メールの返信が遅い、もしくは内容の食い違った返信が返って来るとか、そんな程度のものです。
いつも時間に遅れる人というのは性格ですし、メールの件はもともと
彼女がメールを苦手とする人なので、しかたないなという感じで
今のところ僕は飲み込めています。他にもいろいろありましたが、
今一番悩んでいるのは彼女の言うことがその時々で食い違うということです。
僕たちは週１回２～６時間程度しか会うことが出来ないのですが、
彼女が「もっと会いたい」と言うので２回会えるように段取ると
今度は「週１回で充分だ」と言い、その後また回数を増やしたいだの、
聞くたびに主張が変わります。↑のメールの件も、メールが苦手
だからと回数を減らすと「さびしい」と言い、増やせば「多すぎる」
と言う。「AとBどっちが好きか」と訊けば、またそのたびに違う答え。
どうでもいいような世間話ならそれでもいいのですが、ふたりの
将来に関わることや重要な会話でもこの調子なので困っています。
つきあっていくうちに「この人にこう言うと怒るだろう」とか
暗黙のルールみたいなものが身についていくと思うのですが、
彼女とはそういうものを作り上げることができません。
彼女のことをもっと知りたいという気持ちはありますが、
会っても会っても彼女のことを理解できない。
彼女がどういう人なのかつかみどころがないというか、
少なくとも僕にはふたりの距離が縮まっている気がしないのです。
僕に対してまだ不信感があって、素直になれない、あるいは
心を開けないということなのかとも思いましたが、
本人はそうではないと言います。
とうとう行き詰って、僕が要求しすぎているのかなと
思うようになりました。

ご回答にありますが、僕は「出来すぎる人」ではありません。
僕の人生なんて恥だらけです。(^^;
こんな補足でいいでしょうか。お時間あったらまた
よろしくお願いします。
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