信じる事が出来ません。

質問

主人の事です。
離婚を考えています。
原因は暴力です。主人曰く、主たる原因は私側に有り、
仕方が無いと言うのですが・・・・
結婚してから、「お前も変ったし」との事です。
結婚生活8年断続的にですが、ずーっと続いています。
生後間も無い子供を抱きながら、殴る蹴るもされました。
2人目がお腹に居る時もありました。
その度に私の両親が仲裁に入り、「2度とやらないから、許してくれ！」
と言い、今回もです。
今回はかなりひどく、私が子供を主人に預け飲み会に出かけ、3時過ぎまで
帰らなかったのが原因だそうです。（飲み会自体で遅くなるのは4年振り）
私の実家にも「どうゆう、育て方をしてるんだ！！」を夜中に電話し。
挙句の果てに、明け方、4時頃次男の起きている（というか、主人の怒鳴り声で
起こされた）前で殴る蹴るを繰り返し、全身アザだらけにそして、骨折まで至る
程やられました。　前々回の時もかなりひどかったので、主人の母に止めてもらう
様お願いしましたが、それから2度目です。
主人は、かなり懲りていて「これからの数十年で今までの分を償うので離婚はしないでくれ！」と言いますが。　　皆さんは信じられますか？
確かに自分も悪い所は有るとは思いますが、なんかいつも私が出掛けたり、幼稚園の行事がらみで外出した後なんです。
主人は、考え方がちょっと、古く着いて行け無い部分があります。
これ以上、辛い思いをするのは嫌だし、もう主人の事を愛せないので離婚を考えて話し合いを持つ予定です。
子供は、離婚して欲しく無い様ですが、どの様に思われますか？
どうか、ご助言ください。お願いします。

回答No.11

skyp

小学生三人を持つ母です。
私も結婚以来、主人にいろんなことで暴力を振るわれました。ｔｅｌｍｅさんのご主人は普段からそんな暴れん坊の方じゃないんですよね。うちもそうです。ただ、自分の思い通りにならない時にカッとして何をするかわからない、と言う人間です。はっきり言ってかなり恐いです。
私も嫌で嫌でもう離婚しかない！と思ったときがありました。でもそんなことでおとなしく引き下がるような人間じゃないのも事実です。
暴れるたびに、もう二度としない…となり、また裏切られの繰り返しでしたが、私の親も巻き込んだ大きなことがあり、それからは一応おさまっています。「信用をなくしてる状態だから今後を見せてもらうしかない」ってことで納得してもらっています。
いつも自分が我慢ばかり…はかなり辛いですが、なるべくご主人の機嫌の良いように回ることは無理でしょうか？
良いところが一つもない人じゃなければ、できるだけ離婚回避の方向へ～と思います。

お礼

そうなんです。
似てますね。普段はあまり色々やるタイプでは無く、
年に一度、もしくは２年に一度のペースで暴力があるので
仲の良い友人は、ちょっとびっくりしています。
「信頼」が今は無くなっているので、主人も必死で取り戻そうとはしている
様です。　主人のご機嫌は今まで取ってきました。
でも、それがちょっとでも欠けた時に憤慨する様です。
私の考え方がかなり自由で、主人が保守的でなんでも慎重に行くタイプ。
ちょっとでも、自分の枠から外れると気に入らないんです。
すべてにおいて、ちょっと昔堅気というか何というか・・・ついて行けないんです。　今は改めると言ってくれていますがこの先、の主人を少し見てみようと
思います。
離婚はいつでも出来るように「証拠」だけはずーっと手元に（ちょっとキツイかも
しれませんが、今後絶対に無いとは信じ切れないので）置いてあります。
ありがとうございました。

回答No.10

chugu

暴力って一度ふるうと、後で反省はしてもやめるどころかどんどん酷くなっていくと思うんです。
そればかりか、自分の気分のまま・・・になって、どんどん感情がおさえられなくなったり。
私自身、親がいつも喧嘩してる間に育っていて、離婚問題が出て意見を聞かれると「離婚をして欲しい」って言って、父に凄い怒られて暴力をふるわれた事もあります。
はじめの結婚も一番の離婚のきっかけになった原因が暴力でした。
「やり直そう」と言われても、どうしてもダメで。
そのうち、子供に対しても自分の思うようにならないと暴力をふるわないとは限らないし、うちの娘がそうなんですけど、歩き始めの頃に私が殴られてるのをみて、私の前にきてかばうようなしぐさを見せてたりした事もあって、子供のために離婚しない・・・とは言っても、余計子供にとってよくない環境だったりもするんですよね。
その後付き合った人も、前夫の暴力を知ってたので、暴力でねじふせようとして、勝手にアパートを退去してしまって、住み込まれて、うちの親や友達が出て追い出して別れたりしたんですけど、手をあげる人との離婚は勇気もいるし、何をされるか解らないという恐怖もあると思うんです。
だから、親もきちんと入れて、きちんとした機関に相談をしてから進めた方が良いと思うし、離婚をした方が良いと思います。
うちの子供も私も、暴力以来、人が手を普通にあげるだけでもピクッと反応してしまったり、頭を隠すようになってしまいました。
再婚が決まって、今の人は全然だし、大声あげないよう喧嘩の時も努力をしてくれてたりします。そのおかげで私も子供も少しずつ治ってきたりしたんですけど、子供の精神面も考えてあげてくださいね。

お礼

子供にまで手をあげるのは本当に辛いですね。
自分自身でなかなか結論が出せずにいるんです。
普段は普通の人なんだけど一度自分の思い通りに行かないとすごく
不機嫌になったりで・・・
暴力もその延長線上の物でエスカレートして自分を見失ってしまっているんです。
今は、家の事などをやってもらってます。（私の体が今あまり自由が効かないので）　その度に「うまくやって行こうな！」って言われるんですけど「今、言われたってすぐには”そうだね”って言えない」としか言えないいんです。
体の痛みがあるのに、色々要求して来たり・・・。
なんか本当に反省しているか否か、まだ見え無いいんです。
子供も今回の事は知っています。でも離婚だけは避けて欲しいようです。
もうすこし、様子を見てみようと思います。
子供はすこし、自虐的になったりするので不安だと思います。
ありがとうございました。

回答No.9

noname#182233

＞子供は、離婚して欲しく無い様ですが、どの様に思われますか？

それでも「離婚して欲しく無い」というのが子供です。両親の間の問題も、母親が我慢しているのを知っていても、それが本音でしょう。父親と母親がいるのがその子の常識であるなら、「だって、お母さん、我慢できるんでしょ？じゃあ、我慢してよ」と思いますよ。ある程度大人になっていれば、「もう我慢することないよ」と言って背中を押してくれるかもしれませんが、小さいうちは、お父さんもお母さんも、自分の世界からいなくなって欲しくないですもん。
子供がそう言ってくれる歳まで待ちますか？愛せもしない男の世話をしながら？その男から殴られながら？その様子を子供に晒しながら？

子供だって、いずれ大きくなって解ってくれます。今回も彼は、結果的に許されると心の何処かで確信してます。なめられてますよ。「子種をありがとう。もうあんたはいらないから。」くらい言ってやってください。

あと、なるべく早いうちにだんなと物理的な距離を置いてください。話し合いは、オープンな場所でやってください。直情を暴力にして発散するような男は何するかわかりませんから。

お礼

ありがとうございます。

彼の謝罪の言葉に対して、普段の様子からすると
少しも変ってないじゃん。って思うのです。
子供に対しても、「こんな私達でごめんね。」と思います。
いつも喧嘩ばかりして子供も子供なりに辛いと思います。

物理的に距離を持ちたくても、子供の幼稚園の事、今住んでいる環境から
言ってもちょっと無理なのです。
（いっその事、無視してしまっても・・と思いましたが「子供の気持ち」を考えると・・）
話し合いも第三者の居る所でしましたが、彼にとって都合のいい話しにしかならないのです。（彼の親が言うからか？）
取りあえず、今回は許して欲しい。しか出て来ないのです。
も～情けないです。
きっと、子供のいる方でこの様な思いをした方は少なくないはずと思いました。

回答No.8

kanoyu

わたしにはtelmeさんとても我慢していると思うんですけど・・・。
女性が男性に殴られる・・・偏見でもなんでもなく、これってものすごく怖い事だと思えるんです。

お子さんの事を考えると辛いでしょうね・・・。
だけど、子供達がもうちょっと成長して殴られる母親、殴る父親の姿を見続けたとしたら・・・・わたしはその方が恐ろしいです。
離婚をと考えるtelmeさんの現状を考えると・・・わたしには当然としか思えないです。
これで、殴られる事に我慢もしていない何も努力をしていないと言うのなら・・・もう一度考えてみては？とも思えますけど。
わたしが読んでもtelmeさん頑張ってきたと思ってしまう。何だか、わたしの方が辛くなるくらい切ないです。

わたしなら・・・きっと離婚しています。
子供の事を考えて、自分が我慢する事って大事です・・・出来る事ならそうするのが一番だし、そんなのtelmeさんが一番わかっていて身にしみている事だと思うんです。
だけど、我慢の限界ってあるんじゃないのかな・・・。
子供に笑顔をみせられなくなったら・・・それはもっと子供にとってもいけない事なんじゃないでしょうか。
これって、大人の勝手なのでしょうね。（苦笑）
子供には両親がそろっているのが一番いい・・・わかっているけど、それと同時にどうしようもない事も存在するとわたしには思えます。

飲み会については３時と言う時間には問題はあるとは思うけど・・・だからって殴る蹴るまでしていいとは思えない。
telmeさんだって時間が遅くなって「怒られる」事に関しては「仕方ないな」と思っていたでしょう？
いつもは家にいてご主人の帰りを待つ身である、telmeさんなら心配しているだろうという事は想像ついたはずです。
それに関しては、悪い事をしたと思っているはず。
「ごめんね、これからは気をつけるから」本来ならご主人が怒っていたとしても、それで少しは許してもらえる事のはずだって思うんです。
どんなに怒っていても殴る蹴るは間違いです。

わたしには助言はできませんが、telmeさんが「もう耐えられない、限界だ」と心底思うのなら・・・ご主人とやり直す事は難しい事だと思えます。
それに、「償う」というご主人の言葉・・・ちょっと信用できないな。
「償う」気があるなら、今回の事がある前に変わっていると思うんです。
人間学ぶ気がなければ実になりません・・・なおす気がないとしか思えないんですよね・・・わたしには。
言いすぎかな・・・。（苦笑）

難しいですよね。
自分の事だけでなく、子供の気持ちもかかわってきますから。
telmeさんが、たくさん悩んで決心された事が一番正しい事だと思いますよ。
大変だとは思いますが・・・頑張ってください！
これしか応援できないのがもどかしいです。

お礼

ありがとうございます。
自分でも子供の為に今は耐えるしかないのかな！？としか
考えられないです。
収入の無い自分に無力さも感じます。
主人の経済力に頼りきった生活があったので仕方が無いのかしらとも思います。
これからも幼い子供達を抱えながら、主人の顔色を伺いながら生活しか
今の自分には無いのかな。
離婚は遅かれ、早かれきっといつかはやって来る問題の様にも思われます。
小さい内は「パパとママと一緒に居て欲しい」と誰もが思うでしょう。
しかし、子供達も主人の様には育って欲しくない。
それが、私の本音です。
「人はいかなる時も平等だし、決して暴力では何も解決できないし、人の心は
そんな力では動かない。」　いつも私はそう子供達に言って聞かせてます。
いつか子供達が理解してくれるまでの辛抱かもしれません。
長くなりましたが、今の私の心情です。

回答No.7

neterukun

ねてるくんです

そうですね、離婚回避できるのではないでしょうか？
ていうか、して欲しいと思います。
貴方のためではないです。お子さんのためです。
夫婦は子供ができたら子供中心に家はまわります
お子さんは離婚して欲しくないでしょうし、
２つで１つのものは１つになったらあかんと思いますよ
目は片方では遠近感がわかりません
箸は１ほんなら役に立ちません。夫婦って言うか親って
そういうものじゃないでしょうか？
３時ごろまで飲みにいった・・これはやはりご主人ではなくても
心配するし怒るんではないでしょうか。
また遅くなったら貴方もどうなるかをある程度わかっていながらやってしまっていますから全面的にご主人が悪いと言い切れませんよ
そりゃ携帯のはいりにくいところで
ましてや久しぶりの友だちと積もる話もあると思いますが、
そこは貴方の節度の問題で何とか工夫できると思うんです。
暴力をふるわないご主人がいい人であるなら
少しは貴方も折れるべきですし、ましてや離婚しても
お子さんを引き取ることはご主人主導になります。
確かにひどいと思いますがこれは回避するためのひとつのデータとして
これからに生かす方向で考えてください
離婚は最終兵器ですよ！

お礼

確かに最終兵器かもしれません。
私が遅くなった事で激怒したのは分かりますが、
いきなり電話口で「この野郎、テメエ！！」って言われたら
どう思いますか？
理由も気かずです。いつも・・です。
カッとなるタイプです。
２人目を妊娠中に暴力を振るわれた時に離婚しておけば良かったと自分では
後悔しています。
主人の謝罪の気持ちも分かるし、子供の為も分かります。
でも今までも「２度としない！！」とその度に言われ続けて来ました。
だから、信じる事が出来ないし、すぐに許すことが出来ないのです。
夫婦の事を前向きに考えろと言われてもすぐには出来ないのが現状です。
自分でも不思議な程、鬱になっているのが分かります。
自分は日頃好きな事をして、それを許してあげているのに
妻の立場などは、理解をこの事があるまで理解しようとしなかった
主人にも悲しく思いました。
どんな時も冷静に人の話しを聞く事が、私には欲しいのです。
違うのかなぁ！？
子供は主人も引き取りたいとの事を言っているので（最終的には）
私は、子供が生まれてからずーっと主婦業しかして来なかったので（主人は
あまり子供が居るのにわざわざ働かなくてもとの考えで・・）
無職の私には生活能力がすぐにないので子供も諦めようと思っています。
元々、主人の方から私の父に「こんな非常識な奴とは、離婚も考えているし、
慰謝料も取ってやるんで覚悟しろ！！」
と言っていたのでそれでもいいと思います。
きっと夫婦をこの先やっていても同じ事になれば
”いつか殺られる”のかな！？と思います。　そうならない様に妻の立場としては
いつもビクビクして行くしかないのです。
アドバイスありがとうございました。

補足

確かに、子供の為に家には居ます。
主人も泣きながら謝って２度とこの様な事が無い様にするし、
これからの数十年で今までの分を償うともいってくれました。
どーしても、離婚はしたく無い様です。
子供の為とは言っていましたが、主人の職業で離婚をすると
出世できないそうです。（その事で相談センターなどに絶対に
電話しないでくれ！！とも頼まれました。（知れたら、解雇に
なるそうです。）

回答No.6

ozawonderful

こういう男は、死ぬまで治らないと思うっっっ!!!

子供達を連れて、早急に離婚するのが良いと思います!!!

大体、女に手を上げるなんて最っ低!!!
どんな状況であれ、絶対!!!男が女に手を上げるなんて許せ～～～～～ん!!!

子供達にしてみれば、どんな人であれ「お父さん」ではあるけれど、それでも、ヤッパリ「お母さん」に手を上げている状況を目にするのは、良い環境ではないですョ!!!

全部が全部、そうなる訳ではないと思いますが、「男が女に手を上げても良いんだ」…と、ソレが「普通」の感覚」になってしまう事もあるかも知れないので、そうなる前に、そう言う環境から非難した方が良いと思います!!!

大丈夫!!!世間には「母子家庭」なんて、掃いて棄てるほどイッパイ居ます!!!
なんとかなりますョ!!!
(だって、ウチも母子家庭だも～～～ん!!!)

お礼

みんな、そう言ってます。（相談した友人やら）
非難しろ！！とも言われてます。
主人や主人の両親は「子供の事を第一に考えたらすぐ、離婚と言う結論は
出せないはずだし、今回かぎり許してやって欲しい」
との事でした。
子供の事はなんか、人質見たいな言い方ですごく腹立たしいです。
納得はいってないないので離婚の準備を着々としようと思いました。
母子家庭はすごく勇気が居るけど
長男は「ママの方に行くよ、じゃないと僕が守れないじゃん！！」って
言ってくれました。
いつもは、一つも言う事を聞かないので嬉しかったです。
今、パパと一緒に出掛けているので又、パパに色々洗脳されているかも
しれませんが・・・
取りあえず、もっと自立しないとならないので準備します。
主人の顔は見たくないですが・・・
ありがとうございました。　皆さんに勇気を貰えて嬉しいです！！！

回答No.5

koma_1

お住まいの地域で、ドメスティック・バイオレンス（親しい男性からの暴力）についての無料相談の場所があると思います。区に方に聞いてみて、１度相談してみるのはどうでしょうか？
暴力等は、教育にも悪く、これからも続くようになると、心も体にもよくないので、専門の人に助けを求めるといいと思います。（私は詳しくないので、アドバイスができなくてすいません。）

また、もし離婚を考えているなら、
弁護士などのHPを探して、相談のメールをしてみてはどうでしょうか？
気持ちに余裕がなくて、それどころではないかもしれませんが、
体に気をつけて下さい。早く解決の糸口が見つかるよう思います。

お礼

1日でも早く、この状態から抜け出す事を考えています。
幸い友人も力になってくれそうなので、もし裁判になっても
自分に非はないので、なんとかなりそうな気がします。（甘いかしら！？）
子供の笑顔を絶やさないように母親として頑張ろうと思います。
ありがとうございました。

補足

色々相談する事も視野に入れて考えては見たのですが、主人は社会的にも
地位のある人間で、もし職場に知れでもして子供達の養育費などに影響しては
困る・・との考えが有りました。
今、体の自由が利かなくて家の事がいつもの5倍近くの時間が掛かりながらやっと
こなす状態です。
精神的にもかなり参っていますし、やんちゃな子供がお構いなしで散らかすは、暴れるはで・・・寝たすきにPCにちょっと書きこめるのがやっとこさで・・・
とりあえず、色々私なりに資料を集め出しました。

回答No.4

anything

#2です。私の父も周りの人からは「とってもいい人なのに信じられない」と言ってました。
だから母も誰にも理解してもらえず孤独でした。
とっても悔しいと思います。
幸いtelmeさんには良い相談相手に恵まれてよかったですね。
私も子供はいないんですが、バツイチです。
今は珍しくないと思います。
これから大変だと思いますが、今よりもっと活き活きと生きられるかと思います。

頑張ってくださいね。

お礼

いつも主人の顔色を伺いながら、生活してました。
それが、結婚相手に対する気遣いだと思っていましたが
主人の暴力がいつ起こるかとの恐怖で結構ビクビクもしていたの
かもしれません。
子供の事はいつか理解する時が来ると信じています。
頑張ります。
ありがとうございました。

回答No.3

uratan

＃１の者です。
ご両親は昔の人なので、離婚にはあまりいい顔をされなくて、当然です。
ですが、あなたが殴られているのをご存知なのでしょうか？

それと、離婚について参考にできればと思い、ＵＲＬを載せておきます。
・http://www.rikon.to/
・http://ikeuchi.com/rikon/

これから、本当に大変だと思いますが、かげながら応援しています。
頑張ってくださいね。

参考URL：

http://www.rikon.to/

お礼

ホームページ見ました。
色々大変そうですが、勉強になります。
ありがとうございました。
頑張ります！！！

補足

主人の母は、すでに4年前に相談していてその時は「2度としないと約束しているので今回は私が我慢する」との事を伝えてあります。
前回の妊娠中にやられた時は、報告はしましたが「息子がいつもごめんね。」
ぐらいで離婚を考えているとの事を伝えましたが、「なんとか思い留まって！！」
ぐらいであまり、直にこちらへ来て話を聞こうともする事もなく・・・
そんな感じです。

回答No.2

anything

私の父も母を殴り倒してました。幸い母は強い人だったので負けてませんが、母をコタツの天板で殴り倒してる姿を幼稚園の時に見てとても怖かったのを覚えてます。でも母は「子供が結婚するまでは絶対離婚しない」と決心してたのに父から「結婚したい人が居るから別れてくれ」と離婚を告げられ、2年間のどろどろ劇の結果離婚しました。離婚するまでいつも殴り合いを見ていて、嫌で嫌でたまりませんでした。
高校3年で離婚をし、それまでの心労から精神的に参ってしまい、腸の直らない病気になってしまい、仕事も出来ない状態で過ごしてます。
長くなりましたが私が言いたいのは、きっと子供さんが大きくなられた時、ご両親のそんな姿を見たらショックを受けると思います。私はもっと早く離婚して欲しかった。経済的にも結婚継続中と変わらなかったです。厳しかったという事です。子供さんは離婚に反対との事ですが、telmeさんがちょっとずつ子供さんを説得してあげればどうか、と思います。私はご主人のおっしゃってる事がやっぱり信じられないと思います。
いずれ今のままで結婚を継続されたとしても、telmeさんの命がある間に逃げた方がいいと思いました。DVの相談所もあると思います。ご相談されたらいかがでしょうか。長くなって申し訳ございません。お辛いでしょうが頑張ってください。

お礼

やはり、子供も辛いですよね。
頻繁では無く、普段は優しい人なんですが・・・ちょっと怒ると
すぐ、手足が出るんです。興奮し易いタイプというか・・・子供ですよね。
だから子供もパパと一緒に居て欲しいと言うんだと思います。
はたからは、分からないですから・・近所でも「いい人」で通ってると思います。
初めて、仲のいい近所の人に相談したら「信じられない」と言っていました。
でも今は、良き相談相手になってくれました。
それだけでも、勇気が貰えたので少し、楽にはなりましたが・・・
子供には、あまり夫婦の事は話すな！！と主人に言われていますが、
お風呂の時にアザや、顔の腫れなどを指摘されると「パパにやられたんだよ」
と言ってしまう自分も少し、嫌ですが嘘を付く気にもなれません。
勇気をだして、幼子2人抱えて離婚して頑張って又、外で働こうと思います。
頑張ります。ありとうございました。