旦那の浮気発覚→収拾の仕方がわかりません

質問

数日前、長年悩んでたセックスレスの件で質問させていただきました。→QNo.4136773
その節は、皆様にはたくさんのアドバイスを頂き大変感謝しております。
ありがとうございました。

直後に事態が変わりましたので改めて相談させてください。

主人の浮気が発覚しました。
偶然みたパソコンのメールから、高級旅館に男女1名ずつの宿泊予約したことがわかったのです。
主人と話合いをしたところ、旅行を認めました。
相手はキャバクラの女の子と言ってます。

私としては、
(1)前回の質問内容のとおり、10年以上のセックスレスに悩んだ挙句の出来事であること
(2)ラブホテルとかでなく、1泊5万の気合の入った「旅行」であること

この2点がひっかかり、許すことができない自分がいます。
これまで夫に対して私なりに献身的にやってきた当り前のことが全くできません。
一緒の布団で眠ることもできず、目も合わせられません。

主人の態度は、
今回のことを全面的に認め→謝罪→やり直したい
と言ってます。

私は、
今回のことはキャバクラの女とは信じてません。
主人の性格からして、特定の女性だと思ってます。

私としては、離婚するしないにかかわらず、
興信所で相手を調べたいと思ってますが、主人はそれをしたら離婚といいます。
それは、事実を知られたくないからでは？とますます疑ってしまいます。

気持ちの納めどころや、事態の収拾の仕方がわかりません。

一般的な皆様のご意見を伺いたいので、
質問に対する回答というよりも、皆様のご感想をお聞かせください。

回答No.17

Pomona_gc · ベストアンサー

ＡNo.7,15です。
他の方々への回答のお礼を読みました。
旦那様、実家へ行かれたとか。

別居によって、今度はお子様のことが心配なのですが。。
どんなに隠しても、今、両親が普通ではないことはわかってしまいます。
ましてや、残ったお母さんの状態がおかしい。奥様は今食べられてますか？眠れてますか？
言葉に出さずとも、そんなお母さんをなんとか支えなくては・・と思ってしまったら可哀想です。

これから先、もっと精神的にきつくなってくるかと思います。
旦那様への怒り・蔑ろにされた悲しみ、もっともっと激しくなって来るかと。
それを子供がいるからと感情を露にするのを我慢してしまうと、後でますます大変なことに。

今この時、旦那様を見るのは辛いでしょうが、なるべくなら早いうちに戻ってもらって
その不安定な気持ちは、隠さずに　ご主人にぶつけた方が良いです。
そして、今回の事をふたりで乗り切る覚悟をするのです。
離婚するしないの判断はその後でも出来ます。

今、ご主人が真実を言ってくれない事でイライラも募っているのでしょう。
けれど、奥様の状態（発狂しそうな）を目の前にして、それでも黙っていられるかどうか。

私の夫は別居から2ヶ月後に戻り、激ヤセした私を見て初めて罪悪感を感じたそうです。
それでも、肝心なところは（どこの誰？-後に後輩と判明-）何も言ってくれませんでした。
でも、その時　心からの謝罪と、私を一番に選んで戻って来たことを言ってくれました。
それでも気持ちの収まらない私は毎晩自分の感情をぶつけ・・・
夫はうろたえながらも受け止めてくれて、やがて疲れ果て、全てを教えてくれました。
そうして、私はやっと心の安定を取り戻していったのです。１年後のことでした。

子供達については、幼い時でしたから影響もないだろうと思っていたのですが、
残念ながら影響大有りでした。詳しくは書けませんが。。。
あの時　夫がもっと早くに戻っていれば、戻していれば、と後悔しきりです。
勿論、当時は顔も見たくなかったので仕方無いですが。たら・ればの世界ですね。

今発覚後間もないことで、奥様にとっては何の判断も出来ずにいて大変辛い時期だとは思います。
それでも・・・別居は早くに解消して、戻ってもらって下さい。
そして　バカな事をした父親の力を借りてでも、お子さんを守ってあげて下さい。

それから、今後　あまりに眠れない・食べられないとなったら心療内科へ行くことも大事です。
お薬で、少しは楽になることがありますので。

以上、私の経験からです。なので、お気に触ったらごめんなさい。。。

お礼

お心遣いとやさしいアドバイス、本当にありがとうございます。
そしてご自身のお辛いお話までしてくださって、親身になっていただき恐縮です。

子どもは中1の女の子です。
主人が出ていく際に、どうして？ということになり、
迷いましたが、すべてを説明しました。
子どもも辛いはずですが、私にたくさんのアドバイスをくれました。
子どもは、「そうは言ってもママはパパが大好きだから元に戻ると思うけどね～」なんて言ってます。
子どもの目には、ママはパパを愛し信頼しているように映っていたのですね。。。
「私がパイプラインになるから」とパパとは携帯メールをしています。

可愛そうなことをしてしまいました。
別居を解消する方向で、今夜主人の両親と話してみます。

心療内科ですが、、、実はセックスレスで悩み過ぎてうつ病を抱えているのです。かれこれ8年になります。
主人は私の精神状態が悪いことも知っていながら、このような状況にしてしまったのです。
それもあり、ひとりで子どもを育てる自信もなく依存しているのです。情けないですよね。

回答No.11

misako71

>私としては、離婚するしないにかかわらず、
興信所で相手を調べたいと思ってますが、主人はそれをしたら離婚といいます。

旦那さん身勝手ですね。
もし離婚に向った時の事を考えて、相手は突き止めておいた方がいいですよ。

お礼

主人は、相手の女性の分の慰謝料も払う、養育費は相場より多く出すから、興信所や離婚裁判はしてほしくないといいます。

相手を突き止めることを嫌がってます。

回答No.10

cancan1234

主人の浮気に頭を痛めている主婦ですが
うちとは状況が真逆で　アドバイスにならないけれど
回答しますね。

まず　認めて謝罪・・・これはかなり誠実な態度だと　思います。
因みにうちはやってないの一点張り　挙句に　女の名前を言ってみろ・・・でした。

うちのようになると　もうしないの　確約が出来ていませんから
主人の　態度や　呼吸　目つき　や携帯の場所・・・
私がお風呂に入っている間の行動にまで　神経が行くようになります。
結構疲れます。

その点　ご主人様は　謝罪した上で　やり直す・・・ことを　はっきり宣言されているのですから　一度　チャンスを　差し上げてはいかがですか・・・？

これからの人生を　どういう夫婦になってやり直すか・・・

あくまでも　今まででない　これからの二人の人生を思い描いてください。

そして二度目は無い・・・と　あなたが宣言されればいいのです。

やり直すなら　興信所は不要です。調べるときは　離婚のときです。

気持ちの納め方は　夫以外の趣味を持つこと、そして色んな人間関係から
沢山のことを　学ぶこと・・・

行動までに時間が必要でしょうが　貴方にはそれが出来ると自分を信じること。
がんばってください。

人は過ちを犯すもの　大切なのは　傷つけた相手にどれだけ　思いやりを与えられるか・・・

お礼

ご自身も大変な状況にも関わらず親身になってくださってありがとうございます。

最後の文章に胸が熱くなりました。
そうですよね、許す気持ちも大事ですよね。
自分を信じることすらできない私ですが、いろいろ考えてみたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.9

_RURI_

あくまでも私の感想です。
“キャバクラの女の子”というのは、違うのではないかと思います。
sala__salaさんのご指摘の通り、５万もするお宿へ“キャバクラの
女の子”を連れていくとは思えません。
だからこそ、調べるなってことなんでしょう。

sala__salaさんの気持ちはおさまらないかと思いますが、もし離婚を
望まれないのであれば、興信所まで使って調べることをしない方は
いいのではないかと。
事実を知ったらさらに空しい気持ちに襲われるのではないでしょうか。

お礼

そうですね。
離婚は迷ってます。
それを決めてから、調べることとします。
ありがとうございました。

回答No.8

kadowaki

既婚男性です。

おそらく質問者さんは精神的に辛い思いをなさっているはずと臆測しつつも、率直な感想を、しかし決して悪意からではなく申し上げさせていただきます。

まず、前回のQNo.4136773のご質問及び回答へのお礼を拝見して感じたのは、失礼ながら、質問者さんは男性の性欲や性行動に関する基本理解が不足しているような気がしました。

＞泣いて訴えた時期もあったり、待ってみたり、手は尽くしたのですが、セックスがありません。

＞主人に対しては、常に気遣いを忘れず、嫌われないよう努力してます。

＞下着も、いつそういう日が訪れてもいいように、毎日気を抜かずに綺麗にしてます

いずれも、夫側レスを改善するどころか、逆にご主人に妻を性的欲望対象と感じたり、妻に欲情するのを妨げてきたと言わざるをえません。

男性の性欲（セックス欲）というのは、ペニスの射精欲、性的禁止としての女性への侵犯欲、女性の支配欲、所有欲、攻略欲の三種に大別できます。
そのうち、ペニスの射精欲は自慰でも充たせますから、これはさておき、女性は男性の他の二つの欲求を刺激することで、男性を欲情させたり、セックス欲に駆られさせたりすることができるのです。

したがって、妻が夫にセックスを求めれば求めるほど、原則として夫は妻に性的により反応しにくくなると言えます。
それよりは、夫に性的禁欲を課したり、簡単に夫の意のままにならない女を演じるほど、夫も妻を性的欲望対象と見なしやすいと言えます。
夫側レスで悩んでいる妻の皆さんは、こういう男性の性欲や性行動についてきちんと理解できていないような気がします。

ご主人の場合、質問者さんを愛する可愛い妻とは見なしても、以上のような性的欲望対象とは見なせなかったわけです。
一方、性的に健康である以上、ご主人としても性欲を充たさざるをえませんから、性的刺激を与えてくれる女性に対して、これまで性欲を向けてきたのだと思います。
もちろん、ご主人がどんなに浮気相手に「愛してるよ」とメールしたところで、女性の場合と異なり、男性は女性への愛情から欲情できるわけではありませんから、質問者さんへの愛情がなくなって浮気したわけではありませんので、その点はご心配には及ばないと思います。

とにかく、妻がいろんな点で夫に気遣いしたり、夫に依存したりという力関係のままでは、夫のセックスレスや浮気を生じさせやすいと思います。
そうではなく、夫が妻に何かと気遣いしたり、優しくしないと、妻は何をしでかすか分からないという夫婦関係になっていれば、夫はレスにもならなければ、浮気を起こす確率もうんと低くなります。

今後、どういう選択をするにせよ、もう少しご主人から自立（自律）した生き方を目指されるようお勧めいたします。

お礼

大変わかりやすいご回答をありがとうございました。
納得しました。
1点だけ、人間同士なので思いやりが欲しかったなと思います。
「寂しがっている妻に義理でもセックスをする」
「浮気したこともしていないと言い通す」
このくらいの思いやりが欲しかったです。不器用なだけだったのかな。

確かに、私は主人に依存しっぱなしでした。
子どももいることですし、今更ですがもっと自立します。

本当にありがとうございました。

回答No.7

Pomona_gc

あまりに身勝手なご主人に対し、レスを入れさせて下さい。

＞クドイ女みたいに・・・

クドイと思わせない為に、
「やり直したいなら、この質問すべてに答えて署名して欲しい」と、
質問状を出して良いと思います。

中身は
なぜ浮気をしたのか？
相手は誰なのか？
いつから？
どれぐらいの頻度で会っていたのか？
スポーツと言っていた外出は事実だったのか？
１０年間のセックスレスと浮気と関係があるのかないのか？
（他は思いつく限り尋ねたいことを）

そしてココからは念書のようなものになりますが、
(例）
性病検査をすること。
携帯をGPSの機能付きに変更。勿論番号メルアドも変更。
（会社の携帯なら無理ですね。でもGPSだけは理解して貰って一台購入も考慮して）
PCのアドレスも変更。
相手に二度と連絡しない。
以後絶対浮気はしない。
もし浮気相手と継続、又は新たな相手が出た場合、
妻側の提示条件で離婚する。

以上のようなものを渡して「妻の不安を一掃して欲しい」と伝えて下さい。
これを断るご主人なら、やり直す意思は無いと判断せざるを得ません。
このやり取りで、夫の誠意が見えればやり直しも可能かと思います。

ただ・・奥様が納得したとして、
どんなに誘っても断っていたご主人です。
これから先も、もしかしてレスのままかも知れませんよね？
我慢できますか？

まだまだ奥様は若いです。自分が求める「幸せ」の為には
新たに人生を再スタート・・のほうが良いと思いますが。。

お礼

ありがとうございます。
やり直すのなら、念書を書いてもらうこととします。
参考になりました。

今となっては、あんなにこだわっていたセックスが嫌になりました。
それだけ好きだったんですよね。
他の女性とそういうことをした人とはしたくないです。

回答No.6

hurasuke

(1)前回の質問内容のとおり、10年以上のセックスレスに悩んだ挙句の出来事であること
(2)ラブホテルとかでなく、1泊5万の気合の入った「旅行」であること

　私としてはこれらがむしろ当然の帰結に思えます。１０年と言わず３ヶ月や半年でもレスでいればこのような事態が起こるのはむしろ当然です。それがご主人の側に起きたのは偶然で、もしかしたらあなたの側に相手ができたかも知れません。レスの解消方法に関しては、以前の書き込みを見ましたが、あなたの努力では解決しなかったと思います。ご主人を許し、レス解消に向けて動き出すのならお力になりたく思いますが、許せないのならば、不貞行為を犯したご主人を徹底的に責めて追い込んで、慰謝料をとって離婚という形しかありますまい。いずれにしてもあなたの胸ひとつではないでしょうか？

お礼

ありがとうございます。

許せない、というのが本心です。
その気持ちだけでこれまで築き上げてきた家庭を壊していいのだろうかと悩んでいます。
子どものこともありますし・・・
私自身が心決めれるよう、もう少し考えます。

回答No.5

to3845

興信所なんて黙って調べればいいことです。いちいち話してしなくていい事だと思います。それを見て離婚するか、しないか決めたほうがいいです。本当に愛されていたなら浮気はしないと、私は思うので、よく考えて答えを出してください、取り乱すことなく冷静に旦那には対応し今までつらかった事返してあげましょう。負けないでください。。。

お礼

ありがとうございます。
そうですね、白状してくれないかなと期待して宣言してしまいました。
月曜日に、興信所に電話してみようと思います。
がんばります。

回答No.4

noname#64711

ご感想をお聞かせください。との事ですので私の感想です。

貴女は、どうしたいのでしょうか？
相手の女性を突き止めたとして‥その後は‥

ご主人は、やり直したいと言ってるようですが、やり直せるはずもないでしょう。
私は、一人になる事をお勧めしますよ。
勿論、ご主人から慰謝料貰ってです。
相手の女性は、ほっとけばいいんじゃないでしょうか？
触らぬ神にタタリなしです。

お礼

わたしはどうしたいのか、どうすべきが、正直わかりません。
ただ、相手の女性を突き止めることで、何か答えが見える気がしたのです。

主人は、旅行を認めたものの、
相手の女性については、話しません。
調べるというと、極端に怒ります。
私の知っている女性という可能性が高そうです。

回答No.3

noname#171468

＃１です、お礼文拝読しました、確か情けを掛ければ逃げ口を作るだけです、一度は思い切り叩き込みです、惨いと思いますが初動段階での効果面です、その後仲良く生活出来れば最高と思います。
　おかんの強さを見せつける事です。情けは人のためならずと言う諺です。

お礼

ありがとうございます。
がんばってみます。

回答No.2

otasuke036

心中お察し致します。 きっと現在の状況は心安らぐ事の無い辛い状況だと思います。

　まずは、気を落ち着かせて冷静に物事を判断出来るよう心がけましょう。
感情的になってしまい、事態を悪化させてしまっては、益々泥沼になってしまいますので…。

　長年のセックスレスと、今回の浮気旅行を繋げて考えてしまいがちです。私も当事者であれば、そう考えてしまいそうです。そうすると「浮気してたからセックスレスだった」と考えてしまい、益々怒りが増してしまいそうですね。しかし、本当にそうなのでしょうか？旦那さんの事を信じられなくて、腹立たしいかもしれませんが、まず今回の件も含め、あらゆる情報を旦那さんから聞き出してみて下さい。情報が少なければあらぬ疑いも持たなければならなくなりますし、それは精神衛生上宜しくないです。ウソと事実の混合した言い訳だとしても、何も知らないよりずっとマシです。場合によっては探偵も良いでしょう。(どうしても真実のみを知りたいなら…ですが)

　もしかしたら、本当に一時の気の迷いかもしれません。それを許せるかどうかはご本人で判断するしか無いでしょう。自分は男ですので、「もし妻が浮気していたら」で仮定して考えると、怒るだけ怒って、本当に相手が反省しているなら一緒にやり直すと思います。甘いと思われるかとしれませんが、「離婚はいつでも出来る最終手段」と考えています。←もし自分だったらの感想です。もしかしたら、旦那さんにも不満や言い分もあるかもしれません。

　まずは、もっと旦那さんと冷静な話し合いを重ねる事を強く勧めます。

お礼

ありがとうございます。
ご回答を読みながら涙がとまりません。

主人はできる限り話し合いを避けたいと思っているようで、
聞きだせば聞きだすほど私がクドイ女みたいになってしまってます。

でも、おっしゃるとおりです。
真実を知りたいです。
疑いや決めつけで、離婚を決断するのも怖いんです。

ありがとうございます。
話し合いを重ねてみます。