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セックスレス３年、不倫暦３年...
- ３０代後半夫婦、結婚８年、子供はいません。作る予定もなし。夫とはもともと体の相性が良いほうではなく、私は欲求不満で、私の浮気をきっかけにセックスレスになりました。
- 私のほうは、浮気相手に恋愛感情が芽生え、長い付き合い（３年）となっています。浮気相手はまだ学生なので、時間に余裕があり、私の仕事が終わったあと、毎日のように逢っています。
- 夫には恋愛感情はないけれど、信頼しているし、人として好きなので、セックスレスを除けば、生活を共にするパートナーとして不満はありません。なかなかそう思える相手はほかには居ないと思っています。
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
私も今質問者さんとちょっと似た状況なので 批判するつもりはありません。 質問文と回答へのお礼からしか推測できませんが・・ ご主人はあなたのことを妻というより母親という 感覚で見ているのではないでしょうか。 性的欲求はおきないけど大好きな人。 女としてより一緒に暮らすパートナーとして 大事な人だから いわゆる“勘”は冴えないのかもしれません。 普通なら気付いてないはずはないと思いますが ご主人にとってはあなたは女ではなく一緒に暮らす家族、 人として好き、といった感覚なので あれ？って思ったとしても あくまで「あれ？」くらいにしか 思わない、要するに信じきってるのかもしれませんね。 夫婦には色々な形があるし、他人がとやかく言うことでも ないと思うんですね。 本人たちがいいなら 周りが批判することもない。 今のあなたは非常にいいバランスで生活できて、 満たされてるからこそご主人のことも大切に思えてる。 それがご主人にも伝わってるんだと思います。 ご主人にとっても セックスの話をされずに あなたと仲良くできる、その状態に満足しているから、 仮に気付いてたとしても その状態を壊したくないのは ご主人も一緒だと思います。 あまり言葉はよくないけど利害が一致しているという ことでしょうか。 もし、ご主人が気付いていて、それが不満なら必ず態度に 出てくるはずです。 我慢してるなら 我慢は必ず限界がでてきますからね。 そういう態度が見られなければ そういう形もあるという ことでしょう。
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＞不倫相手とは、かなり思い入れのある付き合いになっており、 ＞これからも長い付き合いになると思います。 年下の男はやがて巣立っていきます。女性の賞味期限は一般的に４２歳。 おそらくは、質問者さまは、お美しい容姿の方でそれ以降も美貌を 保っておられるかもしれませんが、体の線の崩れ弾むような弾力は 失われふにゃふにゃしただらしない体形に変わっていきます。 彼が３０歳前後になれば、年下の可愛い女性を愛するようになる。 ＞はたして夫のほうは、このままでいいのかしら？、ということです。 ご主人は、全面的に奥様を信頼しているからこそ何事もないと信じている。 結婚という「システム」を信頼しきっているのだと思います。 浮気とは男がするもの。世の浮気妻は、夫の仕返しでするものだ。 私は浮気しない。よって妻が浮気することは金輪際ありえない。 こういう論理です。 結婚という檻の前の扉を自分がしっかり抑えておいても後ろにも扉がある ということに気が付かないのです。 つまり、それだけご主人は相手をしっかり見つめていないということですね。 ＞私が気になるのは、夫はそれで満足なのか、男として、セックスなしの ＞人生でいいのか、ということです。 我が家は再婚同士のカップルですが、週３回ペースで外食を楽しみます。家では ふたりでＤＶＤで映画を観たり週末はよくショッピングに行きます。 仲のいい夫婦です。でも、最近半年くらいセックスレスですね。 男の立場でいくと、溜まれば自分で処理したほうが楽でいいという部分も あったりします。 今のカミサンと再婚する前は、人妻と不倫の相手をしていたことが幾度も あります。今思えば、相手の性的欲求不満の捌け口になっていただけなのか なぁとも思います。 とはいえ情緒がからむとどこか不倫こそ本物の愛のように思えてくるから怖い。 相手の旦那はなぜ気付かない。 これは、幾度も思いましたね。だって奥さんが一晩帰ってこないわけですよ。 普通に考えたら、ここは問い質す場面でしょう。 でも、相手の夫は妻のいい加減な嘘を信じてしまう。この時点で私など こういう夫なら奥さん寝取られて当然だと思ってしまう。 とか、なんとか言いう私も、先妻の浮気に２年きがつきませんでした。それも 質問者さま同様に、先妻が気付かない夫の鈍感さに腹をたてたか、かくして いる重荷に耐えかねたのか自分から告白したのですから、私の立つ瀬がない。 思い起こせば、私もまた自分のなかで、浮気の気持ちを抑えつけて肉体関係に なりさえしなければ、多少の擬似恋愛は許されると、自分勝手な倫理規定を 設け安心しきっていたのですね。 事実を知ったときは、怒り狂いましたよ。一応男のプライドが傷つきますし、もとも と不仲だったこともあって最終的には離婚です。 英国映画に「ダメージ」という作品があります。ルイ・マル監督の究極の恋愛映画。 http://movie.goo.ne.jp/dvd/detail/D111788779.html 不倫はべつに私は幾度もされたりしたりしてきましたが、配偶者を裏切る立場の 不倫は思えば一度もしてきていません。 不倫は秘密の花園であり、家族を裏切るところに背徳の蜜の味があります。 一度ごらんになるといいです。 >同じような状況の方のお話や、参考意見を聞きたいです。 一応経験者なもので、
お礼
私は容姿やスタイルがとくに優れているわけではありません。最近はお腹もぽっこり出てきてしまいましたし。彼とは年齢は関係なく、波長が合うのです。経験談、どうもありがとうございました。
＞ただ、私はそれでいいけど、はたして夫のほうは、このままでいいのかしら？、ということです。 もし、夫さんが「このままはいやだ。人としての礼儀に欠ける人と生活できない」と言われたら、あなたはどうするのでしょうか？
お礼
夫には知られないことが前提で質問していますので・・・。
こんにちわ。 「東京タワー」って本（映画化されてますが）みたいですネ～！映画では黒木瞳さんと、岡田准一くんが主演してました。黒木瞳さんのご主人役は岸谷五朗さんでした。ご存知なければ、是非本を読むか、映画を観るか、してくださいね。きっと共感しまくりだと思いますよ。 ご相談文や他の回答者の方へのお礼文を読む限り、あなたは実はとても子供っぽくて、逆にご主人がとても大人なんじゃないかな？と思いました。ムキになってご自身を肯定なさってるところで、すごくそれを感じます。だから、学生さんとも対等にお付き合いできるんでしょうね。 他の方がおっしゃっているように、私もご主人は薄々勘付いていらっしゃるのではないかと思いました。確信してるかどうかは別として、「何となく変だな～」みたいな気持ちにはなってるんじゃないかな。だけどそこでヒステリックにもならず、大人として普通にあなたと接してる。結局のところ、あなたは「手の平の孫悟空状態」なのでは？ まぁ、推測でしかないですが、ここであなたが第三者に「はたして夫の方は、このままでいいのかしら？」と意見を求めても、ご主人のホンネはわかるわけ無いのですから、それを知りたいのなら、ご本人に直接聞いてみるのが一番手っ取り早いでしょう。「な～んで私とエッチしないの？？もし私が浮気しても、気にしないの？」とかネ。それで、「うん、ダイジョブだよ」なんて言われたら、堂々と不倫を続けちゃえばいいと思うんですけどね。 嘘言い続けるのも、限界があると思うヨ。自分がイヤにならないのが、不思議です。
お礼
『東京タワー』は本も読みましたし映画も観ました。（しかも彼氏と。まぁ、おっしゃるとおり二人そろって共感しましたね。）不倫経験がないと、なかなか感覚がわからないでしょうね。私もどちらかというと、一途というか、二股は出来ないタイプなので、独身時代は不倫している既婚者を見ては徹底的に軽蔑していました。・・・結婚していて不倫していたら「どこが一途だよｗ」という声が聞こえてきそうですが・・・。ちなみに私は自覚していますが、性格は子供っぽいと思います。でも、だからといってそれだけで若い彼と一緒に居られる、というわけではないと思います。波長が合うからです。それと、夫とは下ネタ話は禁物なので、一切そういう話はすることは出来ない状況です。回答どうもありがとうございました。
- nanana2200
- ベストアンサー率14% (36/245)
勘が鋭いあなたから見て、 ご主人が今の生活に満足しているように見えるのなら、 このままでいいのでは？ 性欲のない男性はいますよ＾＾ 前夫がそうでした。 性欲はほとんどないけれど、 わたしとの生活に大満足していました（本人談）。 わたしが相談者さまのように上手に浮気できれば、 今も夫婦だったかもしれません。 ただ、浮気相手さんと会う頻度が高すぎるし、 外泊の言い訳もいい加減なので、 ご主人は薄々気がついているのではないでしょうか。 自分があまりしたくないセックスをせずに、 大好きな人と暮らすために、 気づかないふりをなさっているのでは？ どちらにしろ、相談者さまが現状を変える気がないのだから、 あれこれ考えても仕方ない気がします＾＾
お礼
回答ありがとうございます。聞きやすいご意見でした。
- naganumajyun
- ベストアンサー率27% (396/1415)
早速のレス、ありがとうございます。 とりあえず金銭的に、あるいは色々な意味で対等にしようとしているとのこと。よかったですね。そういう気持ちもいじらしく、可愛く思えるのでしょうね。しかし一生懸命にバイトして、週３日のデート。それに深夜や朝帰りするほどのセックス…いつ勉強しているのかな。ちょっと心配です。何系の学生なのでしょうか。しかも大学生とかであれば、３年生にもなれば就活もあるでしょう。先々の人生への展望をもっているのかな？ それに本当に好きならば、二人の関係にも発展性を求めたくなるでしょう。しかし学生だから、生活力もないから自重しているのかもしれません。彼が就職したら…そういうことを考えたことがありますか？また、同年代の女性との交際では得られないものを得、そして失っていっていると考えます。まぁ、感覚的に過ぎますが。 今がよければ、いいというのかもしれませんね。 他の方が、だからこそ何かに執着する可能性があると書かれていましたが、その可能性は大きいでしょう。 セックスの相性…あなたにとっては、これまでのあなたの人生で培われたものとしてそれがすごく大きいから、結婚してからの５年間がどのようなものだったのか、交際時がどうだったのかわかりませんが、ある意味たった５年で他の男性と関係をもったのでしょう。 そんなあなたに、ご主人のお気持ち、自分の気持ちをもっと突き詰めて考えてみては？と書きましたが、無理なことかもしれません。 セックスもしないで男のくせにどうして我慢できるの？（私は我慢できない！） セックスもしないで幸せなの？（私なら幸せじゃない！） 週に３～４回、私と食事するのが、そんなに楽しいの？（私はそこまで楽しくない！） どうしてそんなに（ブタみたいに？）食欲があるの？（私は正常！） どうしてそんなに（ブタみたいに？）寝られるの？（私は正常！） ということなのでしょうが、どうも対等な相手と思っていないような印象を受けます。一段したの、女を満足させられない、オスではない一段下の存在という侮蔑があるように思えます。だから表層的なことしか考えないのでしょう。 しかし、一度そのことについて話し合おうとしたそうですが、 もしもご主人が淡泊で、元々あなたとセックスをしたくない！って素振りで、あなたが一生懸命誘って努力したのに応えてもらえず、ついに若いオスを見つけたということであれば、そのことに多少の罪悪感をもっているので、またセックスを求められるのか？と思って逃げることはありえますよね。しかしどうしてそうなってしまったのか？それはいくつかのことが考えられます。そのうちの一つとしては、ご主人が、オスとしての能力に時自信をもっていなかったり、しかも自分の欲求を優先させるよりも相手の反応、気持ちを考えてしまう性格だったり、その上能力と経験不足を露骨に感じさせられてしまったことも考えられます。 あるいは、あなたの不貞を知っているので、何か決定的なことを切りだそうとしているのかと不安になったから逃げたのかもしれません。それに、セックスのことを話題にすれば、他の男に抱かれているあなたの姿に直面させられてしまうので、それに耐えられそうにないと思い、逃げたのかもしれません。 そしてわずかな情報から、しかも他人でも、そういった可能性を思いつきます。もっとよく考えれば、更にあるかもしれません。あなたの文章からは、そのような可能性を考慮した印象は受けませんが、どうなのでしょうか？ セックスなしでいいのかしら？なんてこと以前に、不誠実で信頼に値しない、自分の論理で伴侶を裏切り、そして本人は意識していないかもしれないけれど伴侶を一段下に見ているような妻と結婚生活を送っていて、このままでいいのかしら？ってことの方が大切のように思えます。 そういうご自分について、表面的だけでなく奥深く向き合った上で、ご主人のことを、もっと優しい、暖かなまなざしで、対等の人間として見てあげればよいと思います。でも…無理…かな？考えることすらも無理だけど、現状を大きく変えることは、それ以上に無理なこともしれませんね。
お礼
文章中『ブタみたいに』という表現がありますが、私はそのような目で夫を見てはいませんのでご心配なく。何度も回答ありがとうございます。
- croquette3
- ベストアンサー率27% (3/11)
限られた文章からの予想なので、かなりの憶測で書きますが、 たぶん他の回答者が書いているように、 旦那さんは浮気に気が付いていると思います。 だけど、知っていて知らないフリをしている訳でもないと思います。 浮気が原因でセックスレスになったり、 話し合いが出来ない旦那さんの行為から想像するに、 愛している奥さんだから、「浮気を認めたくない」のだと思います。 あるいは、「浮気を認められない」と言った方がより正確かもしれません。 つまり、もはや自分の意志とは関係なく、 正常な精神状態を保つための自己防衛として、 「浮気を無かったもの」としているような気がします。 だけど、あることをないようにするには、どこかに無理がかかります。 あなたが浮気しているらしい兆候を見つけたり、 何かで浮気を想起させるようなことがあれば、 より強い負担がかかってきます。 そう言う場合、何かに異常なほど執着することがよくあります。 旦那さんは、食に対して貪欲とありますが、 どこか執着しているような感じはないでしょうか？ もし受け入れられない現実の代用品として、食へ執着しているとすれば、 どれほど食べても満足がいくことがありません。 体を壊しても求め続けると思います。 また、質問者への甘え方も、どこかしつこいくらい 求めるような節はないでしょうか？ 質問者の幸せは、旦那さんの危うい精神状態の上に、 成り立っているような気がしてなりません。
お礼
一理あるかもしれません。回答ありがとうございました。
- hirohachi
- ベストアンサー率27% (45/162)
こんにちは。３０代後半の女性、既婚で、子供はいません。 ご主人、あなたが不倫している事、気がついていると思いますよ。気がついているけど、きっと怖くて現実を暴けないんだと思います。現実を暴いたら、この結婚生活は終わってしまいますからね（離婚しても、しなくても、です） 単純に考えて下さい。平気なわけないじゃないですか。 男性は繊細で、敏感、そして案外臆病です。もちろん人にもよりますが。 あなたが平気で嘘をついてる、その強かさや、他で恋をして充実している姿。きっと旦那さんは脅威なんですよ。 ちなみに、もし旦那さんに女性が出来たら、もしくは女性がいたらどうしますか？ おそらく想像もつかないでしょうし、実際起こってみないと、ご自身の感情がどうなるのかは、分からないでしょう。 でも『ただの家族』になってしまい、性的な興味がなくなってしまい、あなたは他の相手を見つけて恋愛にはしり・・・。でも旦那さんにも、あなたと同じように恋愛する自由、あるってことですから、もしその時が来たら、だまって見守るのがあなたの筋ですね。いま、旦那さんがそうされているように・・・ね。
お礼
ご意見ありがとうございました。
- naganumajyun
- ベストアンサー率27% (396/1415)
追加で… 自分の我が儘を聞いてもらえればそれで満足、信頼できる…そういうレベルの人もいますよね。しかしそうでない人もいます。 肉欲が満足できればそれでいいという人もいますが、そうでない人もいます。 しかし肉欲は我慢できても、精神的な愛情、信頼が皆無だと悲しいですよね。ご主人は、あなたとセックスしなくても我慢できるかもしれません。だって、あなたが『私は不満足だ！』って露骨に表明してるから。 あなたを中途半端な状態においてイライラさせるより、自分の欲求を我慢することを考えるかもしれないからです。しかしそんなご主人でも、自分を男として認めてくれず、単なる家族、共同生活者としてしか考えてくれず、愛情がなく、他の男に心を奪われているのを感じさせられることに我慢できるのかな？あなたの思考がそっちよりなのは仕方ないのですが、肉欲が？？って考えるよりも、そっちも考えてみてはいかがでしょうか？
お礼
不倫相手とは歳の差はありますが、対等に付き合いたい、という気持ちからデート代は割り勘にしています。たまに彼がおごってくれたりすることもあります。私が働いてるからって、どうして私が奢っている、と、決め付けるんでしょう？彼は一生懸命バイトしてお金を出してくれています。決して体目的や奢り目的ではありません。 でも、ご意見いただいたように、私も夫の気持ちを考えること、あります。我慢しているのか、とか・・・。ただ、見ていると、夫は、何よりも、私と一緒にご飯を食べに行くことが一番幸せを感じているように思います。生きている中で、夫にとって食事は最も重要な行いみたいです。あとは睡眠。呆れるほどよく寝ます。なわけで、夫はおいしいものさえ食べることが出来れば幸せ？と思うほど、食に対して貪欲です。性欲がない分そっちに偏ってしまっているのでしょうかね・・・。
- naganumajyun
- ベストアンサー率27% (396/1415)
４０代既婚男性です。 不倫に対しての批判は遠慮しろ…しかし、そのように受け取られる部分を排除できないことは、お断りさせていただきます。 セックスの相性が合わないとはっきり書かれるあなたは、それなりに経験されてきていて、自分の快感のレベルをとりあえず把握されているのでしょう。しかし、ご主人はそのレベルに達していないのでしょうね。あなたが処女でご主人しか知らなければ、そんなものとしてやり過ごせるかもしれませんが、あなたには無理だったのでしょう。だから、不倫したのですよね。つまり短く言えば、肉欲からの不倫ですね。 文章では、セックスの他は満足しているような感じですから、あなたにとっては、最終的には肉欲が優先するのでしょうし、精神的なもの、愛情などは二の次なのでしょう。だから、ご主人の考えていること、想いなどに鈍感なのではないでしょうか？文章からは、ご主人が鈍感であなたは敏感だという主張のように思えますが、あなたの方が、あるいは両方とも鈍感なのかもしれません。他の方へのコメント同様、あなたは否定されるかもしれませんが、まぁ鏡を見ないと自分の顔はよくわからないものですから、仕方ないかもしれませんね。 ご主人が人並み外れて知能が低い、感受性に乏しい、あなたへの恋に盲目ということでなければ、そこまでやれば、確信とまではいかなくても、あなたへの疑惑が渦巻いているでしょう。 しかしそのような素振りを見せないということであれば、我慢しているとしか考えられません。それは不倫を暴くためか、あるいはそれ以外の理由のためです。 本当は、屈辱に耐えているのかもしれません。そう考えたことはありますか？あなたへ向けられた笑顔が、精一杯のお芝居で、明日にでもその仮面が壊れ、精神が破綻してしまうと思ったりしたことはないのですか？ご主人は、知的レベル、精神的レベル、あなたとの生活を守りたいとする想いのレベル…そういったもののどれかで、あなたに勝っているから現在の状態を維持できている…そういった可能性はありませんか？ あなたにとって愛情とはなんでしょうか？不倫相手の学生とは、かなり思い入れがあるとのことですが、それはセックスがらみ？ご主人のことは信頼しているそうですが、それはあなたに尻尾を振ってくる飼い犬ようなものだから？それとも対等な人間として認識してのこと？好きなのは、あなたにとって都合がよいから？ そういったことを、もっとつきつめて考えられてはいかがでしょうか？あなたは働いているのでしょうが、学生である不倫相手に奢ったり、ホテル代を出したりしてるから続いているだけでは？お互い便利なだけだということを直視したくないから思い入れがあると思いたいだけでは？ そういったことから逃げずにきちんと考えていくことが、ご質問の回答に直結するように思います。 疑っていても、なお信じたいと思う気持ちを理解しない人間…信頼とか誠実とか心が温かくなる言葉は知っていても意味が理解できない人間、己に利する裏切りや打算や肉欲が優先すると思っている人間…そういった人が、少なくとも再生産されなくてよかったと思っています。 そして、そんな人間に騙され、惹かれる人間も再生産されないで済むってことですよね、お二人の場合は… しかし、肉欲に悶々としていた３０代後半の女性が、学生…つまり１８～２２才くらい？のオスをどうやってゲットしたのか、その馴れ初めからベッドイン、逢瀬の状況まで、是非知りたいところですね。 ご主人は変態でもなく、器用でもないということですが、あなたは不倫ができるほど器用なのですよね？そのうえ○○？それとも違う？
- nagatyann
- ベストアンサー率28% (24/83)
あなたは、夫はこのままでいいかしら・・・とのことですが、真意は、そうでしょうか？夫婦ですもの。やはり、ご主人に抱かれたい、愛されたい、愛の形でと、悩んでいるのではないですか？不満なのに、そう言わないあなたは、とても、淋しく、声に出さずに泣いているんじゃないですか？もっと、向き合えばいいんじゃないですか。充実しているように、感じません。自分の気持ちに嘘はつけないと思います。ご主人はご主人で考えがおありでしょうから、話し合うって必要だと思います。夫婦なのに、悲しいですね。このまま、歳と取るって。
お礼
ほかの人と体の関係を持ち、その人のことを愛することで、夫とはセックス出来なくなりました。夫を男として見れなくなりました。だけど、夫は私にとって実の親よりも大切な、かけがえのない存在です。不倫相手のことも、とても大切な存在。どっちも手放したくはありません。でも、究極の選択でどちらかを選ばないといけないとなったら・・・それはやっぱり夫ですね・・・。長い目で見たらね・・・。恋はそう長くは続かないと思うので。まぁ、かれこれ３年続いちゃってますが・・・。私自身、今、とても恵まれていて、愛する人に愛され（夫と愛人）、充実した日々を送っているので幸せなのですが、夫はどうなのかな、と疑問に思ったのです。人生、セックスしなくても幸せな男性もいるのかな、と・・・。
補足
ちなみに、夫は配偶者として最適、愛人は彼氏として最適な人です。そのどっちも兼ねる相手なんて、そう居ないと思います。そこまで思うってことは、私にとって二人はそれだけ理想に近い存在なんです。（配偶者と彼氏、という意味で。）
お礼
まるで実際に私たち夫婦を見て知っているかのような回答に思いました。『利害が一致』・・・私もそう思っていたところです。『不満なら態度に出てくるはず、我慢しているなら限界がくる』・・・そうですよね、人間、そんなに耐えられるものではないと思います・・・。冷静で丁寧な回答、本当にどうもありがとうございます。