小学3年4年娘を持つ母です（友達トラブルの対処法）

質問

昔から私の考えでは子供の友達同士のけんかには口を出さない、けんかは両成敗であってお互いに悪いところがあるのではないか、またそういった経験から人間関係を学んでいくはず。というものです。

私も中学生のころ、いじめにあいました。
その当時は初めてのことで非常につらく厳しい状態でしたが、今思えば自分に至らないところ（言葉づかいに思いやりがなかった、順番に回ってくる仲間はずれが辛くて、仲間はずれにされたくなくて悪口をいうしか方法が思いつかなかったなど）があり、気づくことができたからです。

昨日、町内のお祭りに娘たち２人と友達１人（お姉ちゃんの方の友達なので小学4年）をつれて私が引率して行ったのですが、その子が妹にとても冷たくするのです。

妹が話しかけても無視。みんなで同じ間隔で腰掛けても「なんかすごくせまい（怒）」といいながらカバンを妹との間におき、ちょっとしたことで妹に対してはキレぎみ。また見下すような笑い方をしたり。

母親としては、とても辛い時間でした。

その場にその子のママはいませんでした。（私もその子のママも仕事をしていてたまたま帰りが遅くなるというので私がつれていこうかと思ったので）

大人は私だけで、注意しようと思えばできたのですが、引っ越ししてきてまだ半年。お母さん同士の仲間がまだしっかりとは出来ておらず、下手に注意することで妹をかばうことはできても、もしかすると結果的にはお母さん同士のネットワークから不本意な方へ話が進むと尾ひれがつき、結果的に娘達をかわいそうなことにさせてしまうのではないか？？

でも目の前で妹だけ無視されている状況に親としては耐えられずとても複雑な心境でお祭りを後にしました。

みなさんならどのように対処されますか？

子供の遊びの最中のけんかならわかりますが、単なる無視というのは私の中では、放ってはおけない内容でした。

家に帰った後、今まで気づかなかったけどこんなことってあの子とあったの？と妹とお姉ちゃんに改めて聞いてみました。

するとやはり今日のあの子はひどかったと妹も感じたと話してくれました。お姉ちゃんは学童もなくなり、その子とはよく約束して遊んでいるのですが、ちょっとわがままなところがあるのはたしかといっていました。（一人っ子だから？お母さんが仕事していて寂しいから？・・・よくわかりませんが）

ただ、妹自身も同じ学年のお友達が学童にできていて、その子だけが仲間ではないので、あまり気にしていないような表情ではありました。

今回のことで自分なりに整理し親として反省することはないか、考えてみました。

振り返ってみると年子なので、昔からつい二人をまとめて一緒に行動させていました。（といっても母としては別に悪いことをしてきたとも思っていませんでしたが）

例えばお姉ちゃんの学年のママたちが子供連れで参加するならうちは下の子もつれていってたし、逆もしかり。

引っ越し前（東京）では、妹だからといって仲間はずれにするような子はいませんでした。・・・保育園時代からみんな一緒だったからかもしれませんが・・・。

姉妹をひとまとめに友達と遊ばせるとイベントによって、お姉ちゃんの友達グループ、もしくは妹の友達グループということになります。これがいけないのかしら・・？

悩みだすと頭がごちゃごちゃになってきて困ってしまっています。
質問が下手で申し訳ありません。
ご意見お願いします。

よろしくお願いします。

回答No.7

ponshura · ベストアンサー

んー、妹さんが気にしていないようだったらそれでいい気もしますけどねぇ・・・。
私の場合は、昔兄とその友達と一緒に遊んだ記憶がありますが、結局は話題に入れず、一人で遊んでいることが多々あったのを覚えています。
そのときはちょっと寂しかった気がしますが、今となればそれも立派な思い出です。
そんなものじゃないでしょうか？
今、妹さんがそのことについて真剣に悩んでいるとなれば話は別ですが、悩んでいるのはお母さんのほうなので！
あまりお気になさらなくてもいいと思いますよ。

お礼

ありがとうございます。
貴重なご意見でした。
私は妹がいて、やっぱり母から「遊びにいくなら一緒に連れて行きなさい」といわれるくちでしたので、連れて行かれる側の気持ちがいまいちわかりませんでした。
そして、気にしなくても・・といっても、妹自身も言われたりやられたりしたときは、さすがに、悲しそうな顔をします。
だってひどいですから・・・。
私の妹が昔ちょっと悪さをしたときに母に対して「あんまり心配しても本人が変わらなければ無意味だよ」といったことがありました。
が・・母と似てきたのか、私も今まったく同じ心境になっています。

一番いいのは気にしないこと、でも気になってしまうから悩んでしまうのです・・・。

回答No.13

tomban

「子供社会は大人社会の縮図」というのは、昔も今も変わりありませんね。
私も子供時代は相当にいじめられたクチですが、今その事を思い出しながら感じるのは
「救いがあってこそ、いじめからも学べる」
ということでしょうか？。
そうでなく「ただひたすらいじめられた」というのでは、学びもへったくれもありません。
心に暗黒を抱え込みながら、大人時代を過ごす事になります。

私の想像ですが、お姉ちゃんのお友達は「妹がいる」ことが羨ましかったのかもしれませんね。
お姉ちゃんを「独占」したかったのかもしれません。
それで「差別化」するため、意識的な「恫喝」を、暗に妹にしたのかもしれない。
これは「友情」というより、一方的なお姉ちゃんへの「愛情」なのかもしれませんね。
そう言った意味では「男女間のそれ」に近いものがあるんじゃないか、と。

現場でするべきは、この場合は「仲間意識の構築」だったかもしれません。
質問者さんが「みんな良い子！」って言ってあげたり、抱きしめてあげるべきだったかもしれませんね。
「一方的な好意の流れ」を否定し、もっと大きな「全体の流れ」に昇華させてあげる。
「違う世界があるんだ！」と気付かせてあげる。
そんな「工夫」が必要なのかもしれません。

「他人の子供だから」「自分の娘に対して、何？」という気持ちもわからないでは無いのです。
しかし「我々が」しないといけないことは「固まった身体」を溶かしてあげる作業では無いでしょうか？。
子供達の心と身体を…そして、自らが封じてしまい、すっかり錆びついた「こころ」を動かす「リハビリ」をするべきじゃないのかな？と思うのです。

そうやって「救われた」なら、いじめを受けた事も、きっと「思い出」に変化してくれるはずです。
今度は「私たち」の番だと思います。
現実は「めんどくさい事」が多いものですが、勇気を出していきましょう！！。

回答No.12

noname#82286

NO6ですが、多分相手は相当心理的に病んでいると思います。
そしてあなたの子供の姉さんがその代役になっているのだと思います。
そして妹さんがその子のフラストレーションの発散の代役になっているのだと思います。
そうしますと相当その子は深刻ですんで、やはりその子の親には通告しておくべきでしょう。また保育園の先生にも相談した方がいいです。
ある程度そのようなアクションを起こさないとその子(仲間はずれにした子)は一生救われないでしょう。小学校上がっていじめっこになったり、逆に嫌がられていじめられっこになったりすると思います。まあ途中で気が付けば別ですが、とにかくその子と一緒に居る間あなたの姉妹さんが犠牲になってしまうというのはやはりどうかと思うんですよ。
僕の見解ですと、その子は自分のフラストレーションがありあなたの姉さんに対しては良き代役であり妹さんはフラストレーションの発散の代役になているわけですから、その図式から外すというのはやった方がいいでしょうね、そういういみでは補足で姉さんにアドバイスは正解だと思います。ただその姉さんも良き代役である訳ですから何分その代役を背負うのは嫌な立場でもないわけです、なのでそのままずるずる来たのだと思います。個人的には無理にでもその子から姉さん妹さんから離し、その子のことをその子の親と先生に話て知ってもらうことが良いと思います。下手な話姉妹を一時的に休ませた方が良いと思います。その間にその子の親と先生に報告した方が良いと思います。そうでもしないとあなたの妹さんは傷ついてしまうし、その子人身がおかしくなってしまうと思います。では検討祈ります。

回答No.11

green-hdj

Ｑ：「でもそれって、私ではなく親からの愛情をほしがっているってことだし代わりは誰にもできないですよね。」

Ａ：世の中には成熟してないまま、子供を授かり育ててる年齢ばかり「大人」な子供達が沢山「親」になってます。一番は「親」ですが、貴方も「悪い行動」や「他人を傷付ける行動・言動」をした子供の友人が居たら、抱き締めてあげてください。大人が居る場所で、問題行動を起こす子供は感受性が強く、ある意味「大人を試す」ところがあります。「無関心」は　その子供の問題行動を悪化させ　「怒る」ことは反発を生みます。愛情を持って接してやれば、素直になる子供ばかりです。
相手は「未成熟」な「子供」です。貴方は20数年以上生きて来た「人生の先輩」です。自分が子供の頃、思い出してみてください。自分の事を「大好き」って言ってくれる「大人」の前では「良い子」になる様にしませんでしたか？例え親じゃなくても、自分の事を信頼してくれる大人が居る事は、その子の人格形成に多大な影響を与えますよ。

回答No.10

hirohachi

はじめまして。

『鏡の法則』ってご存知でしょうか？
こちらのリンクで是非ご一読下さい。きっと何かの手掛かりになりますよ。

参考URL：

http://coaching-m.co.jp/reportaaa.pdf

お礼

ありがとうございます。
中学のときに悩み、いろいろな本を読んでいたとき、出会っているような内容・・・・・
と思いながら、読んでいました。
心が洗われるようでした。
今は時間が遅いため続きは明日読んでみようと思いますが、解決の糸口になりそうです。
本当にありがとうございました。

回答No.9

green-hdj

自分のお子様も他人のお子様も、同じ様に抱き締められたら良いと思います。「叱る」のは簡単ですけど、その子は自分の家に帰ってしまうので「フォロー」が出来ないでしょう。「叱る」とは、子供に理解させ愛情を持って、その後のフォローを出来る事を「叱る」と理解します。「子供」だから、未完成なんです。「大人」の中にも未だに未完成の方も居ます。俺もまだ未完成です。後フォローもせずに注意することを、子供達は「怒られた」と理解します。「叱る」って難しいですよ。
そしたら、ぎゅっと抱き締めてあげてください。「お母さんは、皆大好きよ」って愛情を込めて。多分、妹さんに意地悪した女の子も、抱き締められた経験が少ないと思いますよ。

お礼

ありがとうございます。
とても納得しました。
母親どうしのトラブルのもとになる理由が、まさしくそれですよね。
その場で注意したり、諭したりすることはできても、フォローをするタイミングもなかなかないし、場合によっては本人が怒られたと感じるかもしれません。
私が望むのは、みんなで仲良くしましょう、せっかく知り合いになったのだから、というただそれだけなんですけどね・・・。

うちの長女も２歳のころ、非常に心がすさんでいてワルでした（苦笑）
次女が１歳で病気が発覚し、長期入院になり生死をさまよったため、看病に主人とあたり、休みなく介護したため長女を抱きしめる時間も余裕もなかったからでした。そのときは長女に愛情すら感じることがなくなっていました。話しもろくに聞く気力がなく、家に帰ればただ時間に終われる生活でした。愛情はすべて次女に偏っていました。

その後、無事に元気になり、次女の体調が落ち着いて数年たってからようやく長女にそのときのことを心から謝り、次女だけでなく二人が私たちの宝物であると何度も話して抱きしめました。
不思議とそれからは、先生から注意を受けることがへり、今ではしっかり頼りになるお姉ちゃんです。

・・・もしかしたら、その子はさびしいかもしれません。
でもそれって、私ではなく親からの愛情をほしがっているってことだし代わりは誰にもできないですよね。

回答No.8

suzut777

同じくらいの娘を持つ父親です。
私も最初は理解できなかったんだけど、女の子通しで、しかも３人っていうのは自然と一人を省くっていう流れになるみたいです。（二人だと仲がいい友達通しでも）
親からすると、お姉ちゃんとお姉ちゃんの友達に妹を面倒見てあげてもらいたいですけどね。

その友達はお姉ちゃんと二人っきりでお祭りをまわりたいんだと思います。　うちの娘は友達とその友達の妹とよく３人で遊んでて３人仲良いし、妹さんの事も好きなのでその妹さんにも優しく接してるようですけど。

＞引っ越し前（東京）では、妹だからといって仲間はずれにするような子はいませんでした。・・・保育園時代からみんな一緒だったからかもしれませんが・・・。

普段から一緒っていうのがあると、そういう心配はないと思います。

ただ、一緒じゃなくてもその子によります。優しく面倒見てくれる子、いじめる子、無視する子・・　様々ですね。

親としては辛いですけど、子供社会はそういう感じみたいなので、嫌がらせされてるわけじゃないのであれば見守るだけです。
ただ、自分の子には仲間外れとかを相手にしたらいけない事っていうのはしっかり教えてあげればいいと思います。

お礼

ありがとうございます。
嫌がらせされているかされていないかは、どこまでで判断されていらっしゃいますか？
（私にはすべて嫌がらせに見えてしまっています・・・）
参考までに教えていただけるとありがたいです。

回答No.6

noname#82286

ああこれは理解に苦しむでしょうね、これは隔離型と言って、良くあるパターンなんですよ、あなた自身が体験した記憶があるかどうか分かりませんが、隔離型の場合その枠の中の正常値というのがあって、それ以外は正常ではないという見方がされるんですよ、かりにAという隔離があった場合A以外は正常値ではないのです。ブレ値なのです。隔離型の場合そのブレによって偽り顔をするのです。
対処法はとりあえずその親にそのようなことがあったので差別はやめていただけます？と教えておくべきでしょう。
またこの手のタイプは異質な存在に対して排除することが善と思っていますから厄介で善悪までその相手に教えなければ解決したことにはなりません。ただあなたがそのようなことをするべきではなくあくまで相手側の親がその事に気づいていないというのが問題です。なのでそのことを相手に教えるということで相手は救われます。ただこれは多分直せないと思います。もし本当に直したいと思うならクラス全体を変えるということを実施しなければいけないのですが、まあ無理でしょう。

お礼

ありがとうございます。
ご意見の内容、もしかしたらそこまでではないかもしれませんが、その子の様子を見ていると可能性は確かにあります。

ただ、私が中学のときに経験したことでいえば、わざわざ親に通報？しても、あまり効果はなく、しばらく理由のないいじめをつづけるかもしれないけれど結局その子の周りに人がいなくなり１人ぼっちになったとき初めて本人が気づくというものでした。

お姉ちゃんにその子と遊ぶと楽しいの？と聞いてみたら、「すこしわがままなところがある」といっていました。またクラスの中でも最近は友達が減っているようでもあるとも。

なので、お姉ちゃんには、あなたが友達と思っているなら付き合えばいいけれど、自分の気持ちを押し殺してあわせてまで一緒にいなくてもいいんだよ！と話しました。

またあるとき、二人が学童へ遊びに来たとき、私が妹を迎えに行くまで待っていたことがありました。
放送が流れて子供はおうちへ帰りましょう、が5：30です。
うちの娘が待っているのは分かりますが、６時になろうというのにその子も一緒にまっていました。

３人で仲良くするなら気持ちがいいものを、そのときだって妹のことを何かあるごとに馬鹿にしたので頭にきてお姉ちゃんには「自転車で先に帰りなさい。ママと妹は後から追いかけるから」といい、その子も自分の自転車に乗っていたこともあり、さよならも言わず、そのまま自宅へ帰ったこともあります。

お姉ちゃんとその子はそれぞれの自転車がありましたが、妹は学校から直接学童へ行くためもちろん自分の自転車はありません。（他の子も同じであり、その子自身も経験していることです）

そのため、私の自転車の後ろにいつも乗せて帰るのですが荷物がたくさんあったためすぐに乗れず妹は気を使って私に「走るよ！」といっただけです。それを「走る！だってさ（ばかみたいといわんばかりの言いっぷりでした）」。

理性がふっとびました。

いったいどれだけえらいんですか！
妹の何がおかしいのか！！

・・・相手が子供であったとしても、小学４年にもなって、「相手がいやだと思うことはやめましょうね」と保育園ばりに説明するのも？？ですし、小学生であれば嫌な思いをすることを承知で発言しているのかと思うと非常～～～～に頭にきました。

話がそれて申し訳ありません・・・。

回答No.5

noname#208660

もしかしたらその子は姉妹同士でずっとくっついて自分が仲間外れにされるのではないかという思いがあってやったのかもしれません。
一人っ子と書いてあったので私はそうなのかなと思いました。

無視したりすることは確かにいけないことではあるけれども、自分以外はみんなpukupuriさんとそのご家族というところにさみしさやうらやましさをなどを感じていたのでは？その子の友達をもう一人誘ってみたりしていたらまた違ったのかもしれませんよ。

ここで諦めずに妹さんとも仲良くしてもらえるように話しかけたりしてみてください。きっと仲良くなれると思います。

お礼

ありがとうございます！
妙案ですね！！
たしかに妹の友達ももし声をかけられる子がいたら誘えば4人でバランスが取れるかもしれませんね！！
チャレンジしてみます！

回答No.4

misako71

その子に、「〇〇（妹さん）とも、仲良くしてあげてね♪」と
さりげなく言ってみてはどうでしょう。

お礼

ありがとうございます。
・・・さりげなく、ですよね。
溜め込みすぎるとつい顔にでてしまうので演技力が必要ですね（汗）
でも、本当はそうするべきですよね。

回答No.3

goomama27

典型的な弱いものいじめですね。
でも、同じ学年でないし、お姉ちゃんには普通なのだから、それほど気にしなくていいと思います。
私だったら、下の子を呼びよせて、意地悪だね～と子供にこそっと言ってしまいますね。
きっとお母さんの目の前だったから、気になってしまったのだと思いますが、良くあることかもしれません。
オトナの世界でもいじめがあるんですから、子供の世界でなくなるわけがありません。
これから、女の子は親に色々、相談してくることが多いので、親もそのたびに悩むと思いますが、親はいつでもあなたの味方よと話を聞いてあげるだけで自分で解決していくだろうし女の年子の兄弟が居ることは強みだと思います。
私も子供に、あれこれ心配のあまり口をだしすぎ、高校生の今では、言われなくてもわかってるよ、と相談もされなくなりました。

嫌なことがあって自分は気をつけようとかおもうのだと思います。
人のフリみて我がフリ直せですね・・・。
子供が今日こんな嫌なことをされた・・と言って来たら、あなたは、そういうことしないように気をつけな・と言ってました。

お礼

ありがとうございます。
口を出しすぎる・・・というのは、もしかしたら現在の私かもしれません（汗）
でも気になるととまらなくて、本当に心配になります・・・。
難しいですね・・・。